Tato otázka znepokojuje každého, kdo utrpěl smrt někoho blízkého.
Mnoho lidí se těžce vyrovnává se ztrátou blízkých. Někteří se s touto ztrátou léta nemohou vyrovnat: pláčou, přestávají se zajímat o život, jako by umírali spolu s zesnulým.
Psychologie systémových vektorů Yuriho Burlana pomáhá najít východisko - nejnovější poznatky o psychice, o tom, jak člověk vnímá sebe a svět kolem sebe a jak se vyrovnat se stresem a ztrátou. Psychologie systémových vektorů mění vnímání života a smrti, pomáhá přežít bolest a nastavuje nová vodítka pro posun vpřed.
Když milovaná osoba odejde do světa neznámého pro nás žijících, zdá se, že bolest ze ztráty nemůže být silnější.
Zvlášť když smrt milovaného člověka mě překvapil. Nedaleko byl člověk a najednou byl pryč. Jdeš za jeho tělem do márnice, nohy máš slabé, hlavu zamlženou, ve spáncích ti zvoní poplašné zvony, před tebou se vznáší svět. Chytřejší by bylo jet autem, ale nemám sílu někoho žádat o pomoc. A nějak si ani neuvědomujete, že byste si mohli vzít taxi. Nevědomky oddalujete chvíle loučení. Poslední paprsek naděje na zázrak se leskne, možná je to chyba.
Když je umírající člověk nemocný a dlouhodobě trpí, smrt se jemu a jeho příbuzným někdy zdá nejlepším východiskem.
Ale i v tomto případě se dny po prohře vlečou tak, že ztratíte smysl pro prostor a čas, zapomenete na některé své záležitosti, vše se vám tváří v tvář ztrátě zdá přitažené za vlasy, malicherné.
Pro někoho je důležité usnadnit vyrovnání se se smrtí blízkého, uspořádat velkolepý pohřeb a bohatou památku zesnulému. Čím více lidí se přijde rozloučit se zesnulým, tím lépe.
Pro ostatní je naopak důležitější soukromí. Takové lidi každý den přitahuje na hřbitov neodolatelná touha komunikovat se zesnulým, být s ním.
Jsou také lidé, pro které jsou přátelství a vztahy s matkou natolik významné, že ztrátou přítele nebo matky velmi dlouho a velmi trpí.
Postupně se bolest ze ztráty zmenšuje, stále přicházejí k rozumu, často si prohlížejí fotografie a vzpomínají na to dobré, co je s odcházejícím spojovalo.
A někteří věří, že je člověku lépe v jiném světě a jsou rádi za svého milovaného. To vše pomáhá lidem přijmout to, co nemohou změnit, a přežít smrt s minimálními ztrátami pro sebe.
A stává se, že rodiče nemohou pustit dítě, které odešlo do jiného světa, udržují si iluzi, že dítě žije. Místo toho, aby se s ním rozloučili, vytvářejí obraz zesnulého dítěte jako světce a přestávají věnovat náležitou pozornost ostatním dětem, pokud nějaké jsou.
Vytvářejí z věcí a fotografií zesnulého atmosféru něčeho posvátného a nedotknutelného. Živé děti mohou dokonce začít závidět mrtvému, že je tolik milován, a mohou být smutné a beznadějné vlastního života a dokonce si vážit myšlenky na jeho smrt.
Odpověď na tuto otázku najdeme v psychologii systémových vektorů Yuriho Burlana.
Vrozené vlastnosti, které určují lidské chování v různé situace, včetně situací ztráty blízkých, se nazývají vektory.
Existuje pouze osm vektorů. Každý vektor má svůj vlastní, zvláštní postoj ke smrti.
Například člověk se svalovým vektorem přijímá smrt klidně, jako přirozenou součást života. Nevědomě pociťuje smrt jako pohodlný stav a vysvobození z pozemských starostí a zátěží. V jejich psychice je traumatem narození - tedy přerušení spojení s pupeční šňůrou matky, kterou dostali vše potřebné k životu, a smrt berou jako vysvobození.
Člověk se zvukovým vektorem se o své tělo vůbec nestará, je pro něj nejdůležitější duchovní život, takže smrt těla ho nijak neděsí. A ostatní lidé jsou mu často naprosto lhostejní. I když se trápí, možná to hned nepochopíte, je takový přátelský a navenek odtažitý.
Naopak hyperemocionální jedinci s vizuálním vektorem, kteří mají neuvěřitelnou schopnost empatie a vytváření silných citových vazeb s druhými lidmi, často velmi trpí a dlouhodobě prožívají ztrátu svých blízkých. Pro takového člověka může být tento nezapomenutelný milovaný bratr, přítel, matka, učitel, kolega.
Utrpení zrakově postižené osoby v takových případech nemá žádné hranice. Nedobrovolně se dívá lidem do tváří, často se mu zdá, že kolemjdoucí člověk vypadá jako zesnulý. Vždyť mu milovaná osoba tolik chybí.
Často mívá živé sny o zesnulém a tyto sny s radostí vypráví svým přátelům. Emocionální amplituda jeho zážitků je tak vysoká, že se člověk nedobrovolně ukolébá do ještě větších zážitků.
Obvykle dokonce nejvíce nejlepší specialisté, prášky, a nemůže přijmout žádnou radu, ani tu nejlaskavější.
Diváci, zvláště ti s análním vektorem, mohou léta prožívat smrt svých blízkých a často si nepřipouštějí radost do života. Když dojde ke ztrátě, většinou je přepadne bezdůvodný pocit viny z toho, co pro zesnulého mohli udělat a neudělali. Z tohoto důvodu jsou velmi znepokojeni a mohou si dokonce nevědomky přivodit infarkt.
Stav ztráty milovaného člověka nezmizí a zdá se, že neexistuje žádná cesta ven! Je pro ně těžké si uvědomit, že ten člověk je pryč, a musí se naučit žít v tomto světě bez něj.
Systémová vektorová psychologie Yuriho Burlana nabízí fundované a spolehlivé řešení, které vrací člověka do vlastního života bez obtížných zkušeností.
Člověk byl stvořen přírodou na principu potěšení, žít a užívat si života. A dokud jsme naživu, naším úkolem je realizovat naše touhy a schopnosti. Často si ale člověk nevědomě vybírá utrpení, které mu přináší bolest a vede ho do emocionální slepé uličky.
Prožívat ztrátu i pro toho nejvíce realizovaného člověka s vizuálním vektorem je velmi stresující. Pro diváka jakýkoli zážitek smrti, ať už je to sousedův pohřeb nebo dokonce něčí smutný příběh o smrti známého, způsobuje silný emoční stres.
Když dojde ke ztrátě, je to pro ně obrovská rána, prostě superstresující. V okamžiku superstresu se spouští nevědomé procesy a vzniká strašlivý, téměř primitivní strach ze smrti, který bohužel ještě více prohlubuje závažnost zážitků ve stavu smutku.
Podle psychologie systémového vektoru Yuriho Burlana mají majitelé vizuálního vektoru kořenovou, nejživější emoci strachu ze smrti, která se v procesu vývoje mění ve schopnost empatie a dávat lásku. Soucit, citová vazba - to vše je charakteristické pro lidi s vizuálním vektorem. Právě zástupci vizuálního vektoru často předem prožívají strach ze smrti blízkého člověka. Předem se obávají, že přeruší citová pouta se svou spřízněnou duší.
Vzpomínky na zesnulého přivádějí člověka s vizuálním a análním vektorem k úplné devastaci. Cítí, že potřebuje přestat, ale nemůže. Otřese se vzpomínkami do takové míry, že může vážně onemocnět.
Vizuální obrovská emocionální amplituda, navržená tak, aby rozdávala lásku a soucit, ve stavu hrůzy ze ztráty, se uzavírá do sebe a odsuzuje člověka k těm nejtěžším zážitkům. Můžete se dostat ze slepé uličky emocionální bolesti prostřednictvím pocitu soucitu, přepnutím na potřeby živých.
Za prvé, v době úmrtí blízké osoby byste nikdy neměli zůstat sami. Musíte mít neustále někoho nablízku, nejlépe někoho, komu důvěřujete. I když chcete soukromí, tohle není nejvíc správný čas a není to nejlepší řešení. Přeci jen, když budete sami, myšlenky se budou pohybovat v začarovaném kruhu kolem ztráty a bude těžší a těžší se z toho dostat.
Potřebujete někoho, kdo se o vás postará. Koneckonců, ve stavu smutku můžeme zapomenout jíst a spát, zdá se nám to tak zbytečné a malé ve srovnání se ztrátou. A přesto nesmíme zapomínat na sebe. Musíte se odpoutat od smutných myšlenek a zapojit se do aktuálních událostí. To vám pomůže vyrovnat se se smrtí blízké osoby. Pocit ztráty pak přirozeně časem otupí, už nebude tak akutní a vy budete moci pokračovat ve svém životě.
Znalost systémově-vektorové psychologie od Yuriho Burlana vám pomůže vyrovnat se s těžkými zkušenostmi a vrátit se do plnohodnotného života. zdravý život. O tom, jak se vám podařilo přežít bolest ze ztráty milovaného člověka, si můžete přečíst v recenzích lidí, kteří školení absolvovali.
Bylo pro mě velmi těžké vyrovnat se se smutkem a ztrátou milovaného člověka. Strach ze smrti, fobie, záchvaty paniky mi nedovolily žít. Kontaktoval jsem specialisty - bezvýsledně. Hned na první lekci vizuálního vektorového tréninku mi okamžitě přišla úleva a pochopení toho, co se se mnou děje. Láska a vděčnost jsou to, co jsem cítil místo hrůzy, která byla předtím.
Ztráta manžela mi přestala svírat srdce a znovu dýchám. Místo dotěrného pocitu viny a melancholie - pocit nezměrné vděčnosti za jeho lásku...
Znalost psychologie systémových vektorů od Yuriho Burlana pomáhá zbavit se smrtelné melancholie, nesnesitelné vnitřní bolesti ze ztráty a těžké emocionální závislosti a místo utrpení zažít neuvěřitelný pocit vděčnosti zesnulému za to, že drahá duše dala příležitost být naplněn jasným pocitem smutku a smutku.
Tento speciální tvar zkušenost ztráty přináší nekonečné naplnění. Neznamená to, že jsme šťastní, když někdo zemře. To znamená, že takové zážitky nepoškozují naši psychiku, způsobují nám utrpení a utrpení.
Zbavte se toho nesnesitelná bolest Může. Přijďte na bezplatné online školení o psychologii systémových vektorů od Yuri Burlana a pocítíte úlevu. .
Článek byl napsán pomocí materiálů z online školení o psychologii systémových vektorů od Yuriho Burlana
Kapitola:
Jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka? To se týká každého, kdo čelil vážným pocitům ztráty. Když smutek začíná už při samotné ztrátě a netrvá dlouho, netáhne se příliš dlouho – je to přirozené, jako by nám byl odříznut kus našeho těla. Pokud je však smutek dlouhodobý, trvá měsíce, roky, intenzivně, děje se tak pod vlivem negativních mentálních programů, které jsou živeny negativními emocemi. Ze ztráty blízkého člověka vzniká celý komplex skličujících emocí, prožitků, které stoupají ze dna nevědomí, často znovu a znovu přímého myšlení v okamžiku ztráty, bolí a rozvíjejí se v neurotické stavy.
Smutek, když člověka navštíví, vyvolává zvláštní, často velmi individuální reakci. Co na to říká psychologie, jak přežít smrt blízkého člověka? Téměř všichni lidé procházejí všemi fázemi smutku. Silní lidé se silnou vůlí se zvykem vše ovládat, často obsazení vysokými pozicemi, se nejprve jasně soustředí, provedou všechny potřebné úkoly, vydají rozkazy a pak upadnou do . Jedinci se silnou somatizací naopak nemusí najít sílu k pohybu, budou se cítit zcela zdrcení, nepřítomní, jako by se jim to nestávalo. Běžnou reakcí je nevěřit, ani si nepředstavovat, jak přežít smrt milovaného člověka.
Po nevěře, která nahradila smutek, následuje pátrání po těch, kdo jsou za smrt zodpovědní, myšlenky na to, co je třeba udělat, abychom se jí vyhnuli. Psychologové říkají, že ti, kteří si za to prakticky nemohou, víc. Pak přichází fáze uvolnění a odmítnutí. Pak uplyne rok a zase rychle šok, nedůvěra, hledání viníka, vina na sobě samém, otupělost a zážitky přejdou. Normálně by měl člověk po pár letech pocit smutku opustit.
Jak může být snazší přežít smrt milovaného člověka a nechat na něj jen světlou vzpomínku? Když se vzpamatujete z prvního šoku ze ztráty, začnete si vzpomínat na dobré věci, které po sobě zesnulý zanechává, kolik dobrých skutků udělal, jaké vtipné příhody tam byly. Taková jasná vzpomínka nám umožňuje mluvit o zesnulých v přítomném okamžiku.
Při pohřbívání milovaného člověka procházíme velkými fázemi našich vnitřních potíží. Správná reakce je velmi důležitá. Nemá smysl pokoušet se omezovat své pocity nebo užívat sedativa – ty pouze naruší přirozený průběh procesu smutku, který nakonec povede k úlevě. Můžete plakat, chcete-li, musíte, dokonce vyjádřit své stížnosti, obvinění zesnulému, jak mohl odejít. To je pro ženy snazší, ale muži se často drží zpátky, takže prohry prožívají obtížněji a zůstávají déle.
Jak přežít smrt milovaného člověka, když se zdá, že na to nemáte sílu? Pokud jsou vaše pocity extrémně bolestivé, zdá se, že se s nimi nedokážete vyrovnat, uplynula dlouhá doba – musíte se prostě zbavit destruktivních zážitků, protože tímto způsobem děláte špatně nejen sobě, ale také mrtvý člověk. Myslete na to, že zesnulý milovaný chtěl, abyste se netrápili a neplakali, ale radovali se a vzpomínali na své nejlepší okamžiky. Udělejte to pro něj, zvažte to dobré v životě, užívejte si jeho paměti. Nejhorší, co se rozhodnete udělat, je dělat si starosti a bít se. Měli byste pracovat na svých zkušenostech, porazit osobní negativní programy, naučit se být šťastní, přijímat smrt jako přirozený, přirozený jev.
Když prožíváte těžké dlouhodobé zážitky a nemůžete zastavit jejich proud, možná je čas, abyste navštívili psychoterapeuta, který se specializuje na prožívání traumatu a práci se stavy smutku. Sami nebo s pomocí, ale musíte nechat odejít zesnulého, pamatujte si ho pouze z pozitivní stránky, s jasnou pamětí a lehkými emocemi.
Jaký je nejjednodušší způsob, jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka? Dobře si ho zapamatujte, pokračujte v jeho práci. To, co naši blízcí vytvořili – udělali proto, abychom byli šťastnější. A správně to dělají ti rodiče, kteří po truchlení pro své dítě porodí další. Správnou věc dělají děti, které žijí měsíc nebo dva se svou matkou, pokud otec zemřel, nebo podporují otce, pokud matka zemřela, pomáhají, na chvíli zachovávají způsob života, ale pak žijí život na maximum, tlačí k tomu zbývajícího rodiče.
Pokud přítel nebo kolega právě prožívá toto trauma, pravděpodobně zažijete od nich agresivní nebo nepřítomnou reakci. Teď už není jako vždy, nechce s vámi trávit čas, plnit si pracovní povinnosti, stav nepříčetnosti může trvat i šest měsíců. Nyní potřebuje pauzu, určitou vzdálenost, aby mohl být sám se sebou – pak udělejte krok zpět a dejte mu tuto příležitost. Naznačte, že budete připraveni pomoci, ale nebudete ho tolerovat. Smrt blízkých příbuzných neospravedlňuje neslušné chování lidí se ztrátou.
Když váš přítel není sám sebou a nezvládá situaci, nesnažte se mu pomáhat jen vy sami, v noci sedět u telefonu. Nejlepší pomoc Bude, pokud pro něj najdete specialistu, který ho dokáže vrátit do společnosti. Není třeba ho uklidňovat – nechat ho truchlit. Pokud člověk vše splatí v počáteční části svého smutku, zkrátí si celou dobu zotavování se ze stresové situace.
Zde platí přísloví - slova ti nepomohou s tvým smutkem. Když ztráta navštíví člověka, hlavní věc, kterou musíte mít na paměti, je, že za to nikdo nemůže. Člověk často začíná analyzovat, proč ke katastrofě došlo, proč tragédie propukla v život.
Hlavním úkolem pro vás, jste-li nablízku truchlícímu člověku, je dát mu příležitost prožít jeho ztrátu a případně mu být oporou. Každý samozřejmě na ztrátu blízkého příbuzného reaguje jinak. Často se zdá, že reakce je nedostatečná. Nicméně je to tak normální reakce na abnormální okolnosti. A úkolem těch, kteří jsou poblíž, je podporovat, pomáhat překonat smutek, naučit se žít bez zesnulých.
Často v podobné situace lidé jsou ztraceni, nevědí, jak se správně chovat, aby to nezhoršovali, neříkali příliš mnoho. Tento vlastní strach chyby, takže je snazší pomoci se ztrátou od dospělých, kteří již ztrátu sami zažili. Stojí za to říct jednoduchá slovaže kondoluješ. To je pro truchlící osobu nezbytné, protože moje soustrast znamená, že jsem nemocný, prožívám vaši bolest, stejně jako vy sami. Truchlící má pak pocit, že nezůstal v těžké situaci sám.
Je důležité mluvit přes pocity nebo se snažit člověka rozptýlit, přepnout ho praktickým směrem? Zde máme co do činění s pocity, s vnitřní realitou člověka. Pokud mluvení pomáhá, stojí za to mluvit. Pokud je ticho, mlčte. Pokud se jednoduše posadíte a projevíte své sympatie, dotyčný často začne mluvit a vylévá ze sebe svou bolest. Může dokonce často vést k slzám, které se nemůžete pokusit zastavit, protože s jejich pomocí se člověku uleví.
Smrt jde ruku v ruce se životem, otcové umírají, neúplné rodiny zůstávají, matky umírají na nemoc a otcové jsou pak nuceni vychovávat dítě sami. Jak říct dítěti o smrti, že už neuvidí tátu, mámu, babičku, dědečka, bratra nebo sestru? Je obzvláště obtížné najít, co říci dítěti, pokud otec nebo matka zemřeli, jakými slovy, s pomocí koho? Nejčastěji blízcí lidé klamou děti tím, že jim říkají, že tatínek třeba odejde a brzy nedorazí. Dítě čeká, může čekat roky. Pak se objeví vina, zdá se mu, že sám udělal něco špatného, proto táta nepřichází. Stále doufá a dělá nějaké plány. Pak se naděje ztrácí a na podvodníka se objeví hněv. Nejčastěji je to zbývající rodič. Tady jde důvěra.
Je vhodné říkat pravdu, pravdu v kontextu rodiny, ve které se smutek vyskytl. Pokud je pro dospělé přijatelná myšlenka, že duše je v nebi, vidí vás, pomáhá vám a doprovází vás, řekneme o tom dítěti. Ale pokud má dospělý pocit, že se ten, kdo odešel, nevrátí, nikdy ho neobejme, pak stojí za to to dítěti říct jemně.
K nahlášení smrti bez traumatizace dětské psychiky navrhují psychologové následující kroky. První je podělit se o emocionální zážitky dítěte s tím, že jasně chápete, jak dítě sní o tom, že by pro něj tatínek přišel do školky, hrál si, pomáhal a potom dítěti vysvětlil, kde tatínek opravdu je, co se stalo. Běžným vysvětlením je říkat, že táta je nyní v nebi, stará se, sleduje, poblíž. A také ukázat fotky mého otce v v různém věku kde jste spolu, mluvte s fotkami táty. Můžete začít mluvit o svém dni, kde jste byli, co jste dělali se svým dítětem. Umožníte svému dítěti, aby si o otci vytvořilo pozitivní obraz, což mu později v životě pomůže.
Ve společnosti je nyní neslušné plakat. Dospělí i děti v sobě skrývají slzy, pak vidíme celou řadu nemocí: enurézu, sinusitidu, bronchitidu, astma,... Ukazuje se, že dítě je poprvé konfrontováno se svými velmi živými zkušenostmi, nenachází pro ně vysvětlení, nenachází podporu. Dospělí mají tendenci potlačovat své pocity, protože často nejsou připraveni čelit zážitkům dítěte právě teď. Dospělý se často bojí své osobní reakce, že nezvládne své emoce, že nebude schopen dítěti pomoci.
Vzpomeňme, jak naše babičky říkávaly: „To je ostuda, pláč“. A skutečně, na babiččině rameni dítě okamžitě vykřikne velkou část bolesti, je to pro něj jednodušší, protože slzy čistí. Tělo se osvobozuje ze sevření, přichází pochopení toho, co se děje, pokora, že už to nikdy nebude jako dřív. Toto je určité období zrání, cesta ke zralosti.
Kdy se objeví pochopení, že existuje smrt? Přibližně v intervalu od pěti do sedmi let. Do pěti let dítě ještě nechápe, že zmizení milované osoby ze života může být navždy odchodem. Dítě se nemusí okamžitě vracet, trvat na tom, aby tato osoba byla nablízku - kolem je tolik věcí, které odvádějí pozornost dítěte. Do pěti toto období ubíhá bez těžkého pocitu ztráty.
Zhruba ve třech letech dítě zažívá ztrátu, a když z jeho života zmizí významný dospělý člověk, prožívá ztrátu jako ztrátu životní stability. Je to pro něj traumatizující, ale stále si nemůže uvědomit, že jeho milovaná zemřela. Zhruba do jednoho a půl roku proto psychologové trvají na tom, aby se nesnažili dítěti vysvětlit, co se stalo, stačí dát pocit stability díky jinému dospělému. I když se dítě ptá nebo volá rodiče, vysvětlete mu, že je daleko. Dítě ještě nebude schopno soucítit se ztrátou.
Do pěti let dítě začíná chápat ztrátu blízkého člověka jako jeho odchod. Je však stále velmi těžké pochopit, že tato péče je věčná. Ztrácí se pocit stability, je jasné, že dospělí jsou nervózní, často pláčou a trápí se – dítě se tomuto pocitu dospělých mimovolně přizpůsobuje. Častá chyba, což dospělí umožňují, snaží se dítě chránit - poslat ho k příbuzným nebo najmout chůvu, která s ním odejde, což nelze udělat, protože úzkost, kterou dítě přirozeně zažívá, když je nablízku, musíte uklidnit vy. Pokud dítě odejde jinam, zůstává v nevědomosti o tom, co se děje – následně se tato úzkost může často rozvinout ve strach ze ztráty milované osoby. S dítětem by v takové chvíli určitě měl být blízký příbuzný, který ho podpoří a v případě dotazů prostě dokáže vysvětlit, co se stalo.
Od šesti let dítě již plně chápe existenci smrti, že odchod milovaného člověka je navždy. Zde se může objevit strach ze ztráty někoho blízkého. Důležité je pak ukázat pozornost, dát dítěti symbolický obraz zesnulého – například společně vyrobit nezapomenutelné krásné album.
Dnes si povíme o smrti blízkých a o tom, jak ji přežít.
Všichni jsme smrtelní. Všichni kolem nás jednoho dne zemřou, stejně jako my. Jak se říká, nikdo nikdy nevyšel ze života živý.
Často se však stává, že ti, které milujeme, odcházejí na Onen svět, aniž by se nás zeptali, aniž by se rozloučili, aniž by nás vzali s sebou, aniž by se zeptali, jak tu zůstanou ti, kteří je milovali. Taková smrt je nepředvídatelná: nikdo neví hodinu a den, kdy zemře, a každý z nás může kdykoli odejít.
Tento článek bude pravděpodobně subjektivní a napsaný na základě mé vlastní zkušenosti. Pokud budete na internetu hledat odpověď na otázku „jak přežít smrt blízkého člověka“, najdete desítky podobných článků o různé fáze smutek, o tom, jak ho přežít, na základě určité šablony. Většinou jde o přepisy jiných textů. Rady, jak se dostat z deprese, se dělí na náboženské (třeba „věřit, choď do kostela“), pragmatické („nechat, jít do práce“) a hloupé, o ničem.
Psychologové monotónně, pomocí koučovacích metod, bez poučování, bez vyučování, tlačí na toho, kdo s nimi mluví, aby rychle otočili stránku minulosti spolu s kříži na hřbitově a kdysi blízkými, kteří pod nimi leželi, a psycholog by na něj nalepil hvězdu. jeho hruď za splněný úkol. A stali jsme se pevnějšími a silnějšími a cyničtějšími, konečně jsme se naučili překonat svou vlastní bolest i bolest jiných lidí.
Dokud jsme živí a plní síly, nemůžeme věřit ve smrt. Často se zdá, že smrt je iluze, že neexistuje. A žádné životní plány, žádné štěstí, žádné sebevědomí, žádný let úspěchu nemůže přerušit taková absurdita, jako je smrt. Smrt není o nás.
Tato smrt jako s kosou však stojí nad každým a měří čas a ví přesně, lépe než my, komu a jak moc se měří. Bez ohledu na to, co kdo říká (a například patologové se tváří, že si na smrt zvykají, stejně jako kriminalisté a lékaři), na smrt se dá zvyknout, ale ne.
Nikdy bychom neměli akceptovat, že pouze (nebo v poslední době, v případě vážné nemoci) zdravý, mladý, hezký mužžil, ale teď je pryč, jeho živé oči, hlas, smích, slzy jsou pryč... To se nemůže stát normou - jak se někteří lidé ujišťují. Smrt je vždy proti přírodě, opak života. I podle biblické verze se smrt jako prokletí objevila pouze v důsledku hříchu, zpočátku byli lidé nesmrtelní.
Jak řekl Freud a jeho následovníci, existuje různé typy lidé, kteří smrt vnímají jinak, jak svou vlastní, tak i těch blízkých.
A jsou typy lidí, kteří přijímají smrt druhých snadněji než ostatní, vidí ve smrti vysvobození ze smrtelného světa, od utrpení, od bolesti, míru a na smrt blízkých reagují víceméně rovnoměrně. A jsou typy lidí, kteří se svým utrpením za zesnulého přivedou k infarktu, mrtvici, spí na jeho hrobě, léta pláčou, šílí v přeneseném slova smyslu. Pravda je asi někde uprostřed...
U jednoho z mých přátel zemřeli během několika měsíců tři blízcí lidé. Nedovedu si představit, jak by se v její situaci dalo říct, že smrt je úlevou pro zesnulého, je snadné ji nechat jít... Rychlé klidné chování by bylo šílené než vzlykání a deprese.
Smrt mladých lidí a zvláště smrt dítěte pro matku je smutek, který nelze překonat a nezapomenete a je těžké radit, jak ho přežít... Je krajně nespravedlivé pohřbívat ty, kteří neměli čas žít, kdo se narodil, aby, jak se ukázalo, prostě zemřel...
Při některých katastrofách, kdy umírají lidé, se velmi často psychologové snaží podporovat příbuzné obětí. Podle recenzí od těch, kteří takovou podporou prošli: Chtěl jsem, aby si psycholog jen nalil čaj, sedl si vedle mě, podal mi kapesníčky k slzám a... mlčel... když všichni začali otravovat, „promluvme si o svůj žal, otevři se, nehromad to v sobě, mluv nahlas, budeš se cítit lépe.“ Chtěl jsem ho praštit do čela.
Samozřejmě existují různí psychologové, ale stává se, že svou práci dělají jako roboti, jinak dojde k vyhoření. A tak se vůbec nestará o toho, koho lidé ztratili a příbuzní mají v očích vše zastřené - ztratili to nejdražší na tomto světě a nikdo je nepochopí a od tohoto drahého zůstal prsní kříž a právě včera to byl člověk, dítě. Pro jiné je to jeden z tisíce mrtvých, zrnko písku v moři, ale pro ty, kteří truchlí, je to jejich součást, ten nejdražší a nejdražší člověk, který nikdy neožije, jejich vesmír ztratil smysl. ..
Ale to hlavní: tisíckrát řekni všem o svém smutku, a i kdyby vedle tebe někdo plakal, nevrátí to ty, které tito lidé milovali. Odcházejí od těchto psychologů do světa, kde nejbližší a nejdražší člověk již neexistuje a nikdo nemůže tuto ránu zahojit. A je lepší je nechat pár dní řvát, křičet na všechny a všechny se ptát „proč? proč on, ona?! kde je Bůh?? proč to dovolil??" atd.
Přirozeně, když jsou potřeba psychologové nouzové situace ještě více, ale s těžkým zármutkem nemohou vždy pomoci.
Fází smutku je více, i podle obecně známých informací a stejných článků z internetu. První, šokující, nejtěžší...
Nicméně předem důležitý bodčlánek, řeknu - hlavním léčitelem je jen čas. Možná existují lidé s různými zkušenostmi. Ale bez ohledu na to, co kdo říká - o smrti blízkých - jen čas léčí...
A pak se po chvíli zdá, že všechno bylo jednodušší, než ve skutečnosti bylo. A když se setkáte se zármutkem druhých, uvědomíte si, že to nemohlo být jednodušší, stalo se to už dávno.
Když zemře milovaný člověk, bolest ze ztráty se nedá ničím přehlušit, ať už komukoli řeknete cokoli, ať uděláte cokoli, člověka, kterého jste milovali, to nevrátí.
Přichází šok ze zpráv, pak popírání (tedy pochyby ve zprávách, podezření, že to není pravda nebo nějaký zlověstný omyl), zášť až vztek na zesnulého, že nechal toho, kdo ho miluje, samotného, touha po něm odejít, mít s ním úzké spojení, kontaktovat ho, slyšet jeho hlas, zjistit nějaké nevyřčené body. Možné jsou sebeobviňování, sebeobviňování, pocit, že za něco může člověk před zesnulým, že může za jeho smrt.
Je možné pátrat po příčinách smrti (nebo dokonce obviňovat ze smrti ostatní) a dlouho přemýšlet nad vzlyky, jak jim bylo možné předejít.
Slzy, hysterie, které zdánlivě nepřinášejí žádnou úlevu, prožitky bolesti nejkrutější – psychické, a ať si vezmete jakékoli prášky, nemůžete je přehlušit. Existuje dokonce touha vrátit se o den nebo dva zpět, abychom změnili události a zabránili smrti milovaného člověka, touha usnout a aby to všechno byl sen, ale ve skutečnosti jsou všichni znovu naživu.
Nastává fáze devastace, kdy je již jasné, že nedošlo k omylu, že skutečně zemřela milovaná osoba, že žádný hněv, rozhořčení, zášť a protesty nikoho nevrátí, není možné zesnulého kontaktovat a že člověk zůstává se svým smutkem sám a to je potřeba se naučit akceptovat. Nastupuje prázdnota, ticho, tma... Součástí toho, co pomáhá, je povídání si do hrobu a návštěva kostela, modlitba za zesnulé.
Někomu přijetí smrti trvá roky, jinému pár týdnů či měsíců. Někdo další chodí léta skoro každý den na hrob, zapaluje svíčky, vzpomíná na blízké v kostele a někdo po roce už kříž nenarovnává...to druhé nemusí vždy znamenat lhostejnost ke smrti blízkého - někdy prostě se chcete navzdory všemu pustit, ale neustálé návštěvy hřbitova znovu a znovu otevírají ránu.
Říká se nám: „to není špatné pro toho, kdo odešel, už se o to nestará, ale je to špatné pro ty, kteří zůstali a pláčou pro zesnulé,“ nebo: „lidé jsou extrémně sobečtí, trápí sebe i duši zesnulého. s přehnanými vzlyky a výčitkami místo toho, aby to nechal jít“
Pokud jde o posledně jmenované, mohou také přidat fráze jako „když pro zesnulého hodně pláčete, držíte jeho duši na zemi nebo mezi nebem a zemí, nedovolíte mu odejít, a jeho duše také roní slzy, protože má pocit, že drží se, nepustí." Koneckonců, mezi zesnulým a těmi, kteří zůstali na zemi, pokud byli blízcí příbuzní, existuje i po smrti úzké spojení, a pokud je živý rozhořčený, pláče pro zesnulého, duše zesnulého není klidná, spěchá kolem , chce se vrátit, ale tělo je mrtvé a duše visí v utrpení.
K první větě, že to není špatné pro toho, kdo odešel, ale pro toho, kdo zůstal - nemůžeme být roboti, kteří jednou nebo dvakrát vypnou tlačítka utrpení mrtvým, nemáme funkci mazání paměti, analgezie pocitů. Nejsilnější bolest je duševní, jednou z nejsilnějších mezi duševní bolestí je bolest ze ztráty milovaného člověka. Je nemožné to vzít a přestat to cítit; V průběhu času může být sublimován, pacifikován, racionalizován, ale ne neutralizován nebo vypnut.
A o přesvědčení všech, kteří radí, že se duši zesnulého cítí špatně z našich vzlyků - NIKDO PRO SPOLEHLIVOST NEVÍ, CO SE DUŠE MRTVÉHO ČLOVĚKA LÍBÍ a co prožívá po smrti. Proto všechny argumenty o sténání duše zesnulého kvůli nadměrným vzlykům příbuzných vymýšleli ti, kteří je uklidňují.
Navzdory skutečnosti, že existují náboženství, která říkají, že po smrti nemá smysl se za člověka modlit, modlitba za něj je správná a užitečná, bez ohledu na to, co kdo říká (je prostě špatné hledat spojení se světem mrtvý skrze psychiku), protože se jedná o nejúčinnější pomoc, která může pomoci duši zesnulého i vám samým.
Bohužel smrt je realita, každý den, každou vteřinu, všudypřítomná. Někteří naši známí, přátelé, příbuzní odešli na Onen svět, někdo jiný odejde, jakkoli se uzavíráme před realitou, ale nezabráníme tomu. Může být špatné říkat, že se to musíte naučit přijímat, ale... musíte se to naučit přijímat...
Je lepší hodně plakat, jak se říká, musíte se propracovat přes gelstat, se slzami odejde spousta vnitřní tíhy, jít do kostela, modlit se 40 dní za svou duši a (a po 40 dnech) jít do hrob. Ohrazováním se smutku v sobě člověk hromadí bolest... Je potřeba to zažít. Neuvíznout v tom, nezabíjet se, ale přežít. Prvních pár dní se můžete ztratit ve vzlycích, křiku a hysterii, ale po přijetí faktu smrti se pocity uklidní. A člověk se může uměle dostat do stavu hysterie, beznaděje po smrti někoho, koho miloval, může se dostat do této pasti.
Brečel jsem a to stačí, slzy mému smutku nepomohou, říkají. Je potřeba umět se v určitém okamžiku zastavit... Nikdo neví, proč jsou malému človíčku vystaveny zkoušky v podobě smrti blízkých, ale stojí za to žít dál svým vlastním životem.
Když se pocity uklidní, je přijat fakt smrti a její nevyhnutelnosti a úplnosti. Když si uvědomíte, že už nikdy nic nedostanete zpět. A ten úplně poslední den, když jsi viděl svého zesnulého milovaného ještě naživu, a on se smíchem řekl: „Uvidíme se zítra!“ a na zítřek bylo mnoho plánů a vy jste mu o mnoha nestihli říct. věci a důležité věci - tento den byl pro něj opravdu poslední... A stává se, že lidé odcházejí navždy, s úsměvem, aniž by se ani rozloučili, zůstávající v paměti s útržky nevyřčených slov, s absurdně ukončeným rozhovorem.
Když se přijme fakt smrti, můžeme v klidu přemýšlet o tom, co nám tento člověk dal, kým byl v našem životě a co stojí za to si na něm navždy zapamatovat, jaké okamžiky je třeba uctít.
Paměť, fotografie a pokyny zůstávají.
Kdysi můj blízký příbuzný, který později zemřel, za svého života dával rady, nevtíravé, moudré, které jsem ne vždy přijal a pochopil. A když zemřel, litoval jsem, že jsem neposlechl včas. Na znamení jeho paměti plním některé pokyny v životě a vždy nosím jeho jasný obraz uvnitř.
Někteří z mých přátel, kteří pohřbili starší generaci, později smutně vzpomínali na zvyky svých zesnulých příbuzných a recepty na vaření uchovávali na tajném místě. Někdy se děti léčily na základě doporučení od babiček, které by dnes nikdo nedal.
Paměť je vše, co člověku zůstane. Člověk může žít 80 let a zbyde mu jen taška věcí a pár fotek. Člověk stále zůstává ve svých potomcích a svých dílech.
V naší kultuře není zvykem vyučovat kondolence. Proto hned po tragických událostech mnohokrát od ostatních uslyšíte, že je třeba vydržet. Ale je normální být v této situaci smutný, trápit se a trpět.
Každý jsme jiný. Proto i v materiálech o reakci školáků na zármutek píší, že některé děti budou žádat o péči, jiné se budou zlobit, další budou jíst, další budou plakat a další upadnou do strnulosti. Psychika se se zátěží vyrovnává (a selhává) různými způsoby.
Adriana Imzh, poradenská psycholožka
Pravděpodobně máte v hlavě šablonu, jak se má člověk chovat v případě tragických událostí. A může to být úplně jiné, než jak to cítíte.
Když se budete snažit vnutit si představu o tom, co byste měli zažít, přidáte k vašemu smutku pocit viny, takže bude ještě obtížnější se se situací vyrovnat. Dovolte si tedy trpět přirozeně, aniž byste naplňovali něčí (včetně svých vlastních) očekávání.
Jsou dny, které budou obzvláště těžké: narozeniny, výročí atd. důležitá data spojené se zesnulou osobou. A je lepší se předem postarat o vytvoření prostředí, ve kterém bude pro vás tentokrát o něco jednodušší přežít.
Podle Adriany Imzh je důležité mít na paměti, že navzdory nějakému existujícímu kalendáři (9 dní, 40 dní, rok) každý člověk prožívá čas po svém: někdo je schopen čelit zármutku až po několika měsících, kdy šok je propuštěn a někteří lidé jsou v tuto chvíli již v pořádku.
Trvá-li zármutek několik let, znamená to, že osoba „uvízla“ v této zkušenosti. V jistém smyslu je to takto jednodušší - zemřít s tím, koho jste milovali, zastavit s ním svůj svět. Ale je nepravděpodobné, že to po vás chtěl.
A samozřejmě i ti, kteří se snaží posunout svůj život dál, mají těžké dny: když si na něco vzpomněli, vzpomněli si na něj nebo byli jednoduše „inspirováni hudbou“. Je normální plakat, být smutný a pamatovat si - pokud to není to, z čeho se skládá celý váš život.
V obtížné situace požádejte přítele o podporu nebo se zamkněte v pokoji s fotoalbem a kapesníčky, jděte na hřbitov, zabalte se do oblíbeného trička svého milovaného, projděte si jeho dárky, projděte se tam, kde jste se s ním rádi procházeli. Vyberte si způsoby, jak se s tím vyrovnat, díky kterým se budete cítit lépe.
V již tak těžké době budete s největší pravděpodobností muset komunikovat různí lidé: vzdálení příbuzní, rodinní přátelé a tak dále. A ne všechny budou příjemné.
Omezte nežádoucí kontakty, aby se nepřidávaly k vašim negativní emoce. Někdy je lepší komunikovat s cizím člověkem na internetu než s druhým bratrancem, jednoduše proto, že on vám rozumí a ona ne.
Ale podle Adriany Imzh stále stojí za to přijmout soustrast, protože v naší kultuře je to prostě způsob, jak vám dát prostor k truchlení.
Ano, možná tito lidé neprožívají ztrátu stejně jako vy. Ale oni chápou, že jsi smutný. Uvědomují si, že ten člověk zemřel, a to je důležité. To je lepší, než když to nikoho nezajímá a vy nemáte dovoleno prožívat své emoce.
Adriana Imzh, poradenská psycholožka
Víme, že jsme smrtelní. Ztráta milovaného člověka ale většinou vyostřuje pochopení, že se to může stát každému. Někdy to vede k otupělosti, zvyšuje strach ze smrti, pochopení nesmyslnosti života, nebo naopak vyvolává bolestivou žízeň po životě, sexu, jídle nebo dobrodružství. Může se objevit pocit, že žijete nesprávně a touha je vším.
Dejte si čas, než něco uděláte. V terapii se tomu říká pravidlo 48 hodin, ale v případě těžké ztráty může čekání trvat déle.
Adriana Imzh, poradenská psycholožka
Myšlenka oholit si hlavu, opustit rodinu a odjet na volné noze na Seychely s největší pravděpodobností není jediná. Nechte to usadit a pak jednejte, pokud touha stále existuje. Snad se to za pár dní trochu změní.
Alkohol se někdy zdá být odpovědí na všechny problémy. Opít a zapomenout je ale krátkodobý způsob, jak se s nimi vypořádat. - silné tlumivé činidlo, které negativně ovlivňuje centrální nervový systém.
Lidé pijící alkohol hůře zvládají stres a dělají destruktivnější rozhodnutí. Důležité je také pamatovat na to, že cukr (nachází se ve sladkostech i alkoholu) zvyšuje prožívání stresu, proto je lepší se jeho konzumaci zdržet.
Adriana Imzh, poradenská psycholožka
Smutek už je vyčerpávající, nezhoršujte ho. Jezte pravidelně a procházejte se, snažte se spát asi osm hodin denně, pít vodu, dýchat – velmi často ve smutku člověk zapomene vydechnout. Nepřidávejte svému tělu stres tím, že se vzdáte svého zdraví.
Pokud si se situací nevíte rady sami a dlouhodobě se necítíte lépe, vyhledejte odborníka. vám pomůže zjistit, co přesně vám brání dostat se z depresivního stavu, vyjádřit své city, rozloučit se s vaším blízkým a bude prostě s vámi v této těžké situaci.
Někdo z vašich blízkých zemřel, ale vy dál žijete, a to je normální. Dost často máme falešný pocit nespravedlnosti: zemřel příliš mladý, zemřel dříve než já, zemřel kvůli nesmyslům.
Ale pravdou je, že smrt je součástí života. Všichni přicházíme zemřít a nikdo neví, jak dlouho a jak bude žít. Někdo odešel, někdo zůstal, aby uchoval památku těch, kteří odešli.
Adriana Imzh, poradenská psycholožka
Může být obtížné vést normální životní styl a naučit se znovu usmívat a být šťastný. Nespěchejte, pokud to ještě nevyjde. Ale to je přesně ten směr, kterým se musíme ubírat, říká Adriana Imzh.
Nejen proto, že ten, koho jsi ztratil, by to pravděpodobně chtěl. Ale také proto, že to je to, co dělá jakýkoli život, včetně života zesnulého, důležitým: ctíme jeho památku, respektujeme jeho cestu a neděláme z jeho smrti zbraň sebezničení.
