Γεια σας, με λένε Ksenia. Είμαι 21 χρονών. Ο φίλος μου είναι 20. Δεν μπορώ να καταλάβω την τρέχουσα κατάσταση μόνος μου, βοηθήστε με με συμβουλές. Βγαίνουμε με έναν νεαρό εδώ και ενάμιση χρόνο, άρχισε να με φλερτάρει και τον πρώτο μήνα προσπάθησε κάπως να με ενδιαφέρει, κάναμε βόλτες και χαλαρώσαμε μαζί. Αλλά με τον καιρό, σταμάτησαν να βγαίνουν οπουδήποτε, δεν ήθελε, υπαινίχθηκα, ρώτησα, προσκάλεσα, αλλά όχι. Τώρα η κατάσταση είναι η εξής: μένουμε 15 λεπτά ο ένας από τον άλλον, μείναμε είτε μαζί μου είτε μαζί του, αλλά τώρα μου ζητάει επίμονα να έρθω κοντά του, δουλεύει πολύ, αλλά θέλει να του πηγαίνω κάθε απόγευμα. Μένει με τη μητέρα του, η μητέρα του βαριέται, έχει ανάγκη να αραιώσει τη μοναξιά της... Τον αγαπώ. Αυτή είναι η πρώτη μου σοβαρή σχέση. Είμαι έτοιμος να κάνω τα πάντα για αυτόν. Ερχομαι. Ό,τι ζητήσει, το κάνω. Αλλά εδώ, για 4 μήνες, περνάει τις νύχτες του (αφού δουλεύει τη μέρα) στο γκαράζ των φίλων του. Δεν υπάρχει όριο σε αυτό. Έρχομαι γιατί θέλει να πάει σπίτι του, αλλά περνάει σχεδόν κάθε βράδυ μετά τη δουλειά στο γκαράζ και έρχεται το πρωί. Καταλαβαίνω ότι του αρέσει να ψαχουλεύει μέσα σε αυτοκίνητα, να τα συναρμολογεί και να τα αποσυναρμολογεί και δεν είμαι ενάντια σε αυτό το χόμπι, αρκεί να μην βλάπτει τη σχέση μας. Αν σχεδιάζαμε να καθίσουμε σπίτι μαζί για το βράδυ, να δούμε μια ταινία, αλλά τότε ο φίλος του τηλεφώνησε και είπε ότι έσκαβε στο γκαράζ, φίλε μου
τα αφήνει όλα και πηγαίνει εκεί ξεχνώντας με. Τόσο καιρό βγαίνουμε, δεν πάμε πουθενά, μια φορά πήγαμε σινεμά και μια φορά για κάμπινγκ. Ολα. Είμαι προσβεβλημένος που δεν μπορεί να βρει χρόνο για μένα, αλλά πάντα έχει χρόνο για τους φίλους του. Και είναι κρίμα που το βράδυ. Θα ήταν ωραίο να δούλευε ακόμα με το δικό του αυτοκίνητο, αλλά επισκευάζει τα αυτοκίνητα των φίλων του για τίποτα, χωρίς αποτυχία και ανά πάσα στιγμή. Με ηρεμεί που μου λέει ότι με αγαπάει, το πιστεύω. Αλλά δεν ξέρω πώς να φερθώ, θέλω να μην είμαι λιγότερο σημαντική για εκείνον από τους φίλους του, θέλω προσοχή και τουλάχιστον λίγη κίνηση, χαλάρωση μαζί... Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντησή σας. Με εκτίμηση, Ksenia.
Γεια σου, Ksenia!
Μας φέρονται με τον τρόπο που επιτρέπουμε να μας φέρονται, με τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας. Σκέψου το, Ξένια, πόσο ενδιαφέρουσα είσαι για τον εαυτό σου; Βάζεις πρώτα τα ενδιαφέροντά σου; Εκτιμάς τον εαυτό σου; Σέβεσαι τον εαυτό σου και τον χρόνο σου; Ακούς τις επιθυμίες σου και τις εκπληρώνεις;
Ο φίλος σας είναι πολύ άνετος με αυτή τη διάταξη των πραγμάτων, αλλά είναι άνετο για εσάς; Αν όχι, αρχίστε να φροντίζετε τον εαυτό σας σε όλα τα παραπάνω σημεία, σε ό,τι σας ενδιαφέρει και δεν βολεύει τον φίλο σας. Ξυπνήστε το «ένστικτο του κυνηγού» στο νεαρό σας, γίνετε γι 'αυτόν ένα Blue Bird, κυνηγητό από εκατοντάδες άνδρες και όχι μια οικόσιτη κότα. Τώρα υπάρχουν πολλές πληροφορίες για το θέμα της ανάπτυξης της αγάπης για τον εαυτό σας, ίσως αυτό θα σας βοηθήσει να κάνετε τα πρώτα βήματα στο μονοπάτι προς τον εαυτό σας.
Τα καλύτερα!
Perfilyeva Inna Yurievna, ψυχολόγος στο Rostov-on-Don
Καλή απάντηση 2 Κακή απάντηση 2Γεια σου, Ksenia!
ΑΠΟ ΤΟ γράμμα σας είχα την εντύπωση ότι όλη σας η ζωή αποτελείται μόνο από συναντήσεις με έναν νεαρό άνδρα και θέλετε να λάβετε όλα τα θετικά σας συναισθήματα από αυτόν, αλλά αυτό είναι υπερβολικό συναισθηματικό άγχος. γι' αυτό απομακρύνεται. Γυρίστε στη ζωή σας, αναζητήστε άλλες πηγές χαράς σε αυτήν που δεν σχετίζονται με σχέσεις. Τότε θα είσαι ενδιαφέρον τόσο για τον εαυτό σου όσο και για εκείνον. Δεν χρειάζεται να ρωτάς, ο ίδιος θα θέλει να περάσει περισσότερο χρόνο μαζί σου.
Επιπλέον, συχνά βάζετε τα συναισθήματά του πάνω από τα δικά σας και πιέζετε τις ανάγκες σας. Και σε φέρεται με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφέρεσαι στον εαυτό σου. Δεν είστε στην πρώτη θέση για τον εαυτό σας, ούτε και αυτός. Πρέπει να μάθεις να είσαι υπεύθυνος. Τότε θα ακούσετε τα αληθινά σας συναισθήματα και τις επιθυμίες σας και θα τα ακολουθήσετε. και αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να είστε πραγματικά ευτυχισμένοι.
Εάν χρειάζεστε βοήθεια, ελάτε για μια ατομική διαβούλευση.
Stolyarova Marina Valentinovna, σύμβουλος ψυχολόγος, Αγία Πετρούπολη
Καλή απάντηση 4 Κακή απάντηση 0Ξένια, δυστυχώς, δεν έχεις ακόμη οικογένεια, και επιπλέον, ο φίλος σου δεν σε άφησε ποτέ να καταλάβεις ότι είναι έτοιμος για οικογένεια. Αυτό δεν είναι ούτε καλό ούτε κακό στην ηλικία των 20, λίγοι άνθρωποι είναι έτοιμοι για αυτό, και είναι τουλάχιστον παράλογο να το απαιτούμε. Το ερώτημα είναι ποιος είσαι για αυτόν;
Γιατί συναντιέστε, σκεφτείτε το; Δεν ενδιαφέρεται να πάει κάπου μαζί σου.
Αν σχεδιάζαμε να καθίσουμε μαζί στο σπίτι για το βράδυ, να δούμε μια ταινία, αλλά τότε ο φίλος του τηλεφώνησε και είπε ότι έσκαβε στο γκαράζ, ο φίλος μου τα αφήνει όλα και πηγαίνει εκεί, ξεχνώντας με.
Αποδεικνύεται ότι το να περνάς χρόνο στο σπίτι έτσι δεν είναι πολύ ενδιαφέρον. τότε ΤΙ κοινό έχετε; Φύλο;
Ερχομαι. Ό,τι ζητήσει, το κάνω.
Νιώθει πολύ άνετα με αυτή την κατάσταση. Έχει βοήθεια στην καθημερινότητα, το σεξ, την ελάχιστη φροντίδα και τη θέση του άντρα «που έχει φίλη», δηλ. κατάσταση, η οποία σε αυτή την ηλικία μπορεί να είναι σημαντική.
Τί έχεις;
Με ηρεμεί που μου λέει ότι με αγαπάει, το πιστεύω.
Σε ηρεμεί αυτό; Με τι; Η αγάπη αφορά πρώτα απ' όλα τις πράξεις. Η αγάπη είναι πραγματικές ενέργειες που στοχεύουν στη φροντίδα ενός άλλου ατόμου, στο σεβασμό των συναισθημάτων του, στην ικανοποίηση όχι μόνο των δικών σας, αλλά και των αναγκών του αγαπημένου σας προσώπου. Και ξοδεύεις όλο το γράμμα μιλώντας για το πώς καμία από τις επιθυμίες ΣΟΥ δεν λαμβάνεται ιδιαίτερα υπόψη. Και πού είναι τότε η αγάπη; Σε λέξεις;
Ναι, αυτή είναι μια βολική θέση - για να καθησυχάσετε με λόγια, θα πιστέψετε και μπορείτε να ζήσετε ήρεμα για κάποιο χρονικό διάστημα όπως του αρέσει, συνεχίζοντας να χρησιμοποιείτε την αφοσίωσή σας.
Και είναι αδύνατο να τον καταδικάσουμε γι' αυτό, γιατί ΕΣΕΙΣ Ο ίδιος επιτρέψατε να είναι έτσι η όλη κατάσταση. Δεν ζητάς τίποτα, δεν επιμένεις στα ενδιαφέροντά σου, επικεντρώνεσαι μόνο σε αυτόν και μάλλον φοβάσαι μην χάσεις. Και αυτος;
Αν δεν έχετε κανέναν στη ζωή σας εκτός από αυτόν και τίποτα άλλο δεν σας ενδιαφέρει ιδιαίτερα, υπάρχει κίνδυνος να γίνετε ακόμα λιγότερο ενδιαφέρον για εκείνον. Ίσως θα έπρεπε να σκεφτείτε πρώτα και κύρια τη ζωή σας, τις επιθυμίες σας; Διαφορετικά, όλα αυτά θα εξελιχθούν σε ερωτικό εθισμό. Και είναι καλύτερα τώρα να προσπαθήσετε να καταλάβετε τον εαυτό σας από αυτή τη θέση: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
Με εκτίμηση, Nesvitsky A.M., διαβουλεύσεις στο Skype
Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 2Με την πρώτη ματιά, η συμβουλή ενός ψυχολόγου, εάν οι φίλοι του συζύγου σας προηγηθούν, δεν χρειάζεται καν. Φαίνεται ότι αρκεί απλώς να τους καταλάβεις ή να ρωτήσεις κάποιον του άλλου φύλου γι' αυτό. Δεν είναι απαραίτητη η κατανόηση ή η σύνταξη σύνθετων διαγραμμάτων. Οι άντρες δεν είναι άλλα πλάσματα από άλλο πλανήτη με τα οποία δεν έχουμε κοινή γλώσσα. Στην πραγματικότητα, μπορούμε εύκολα να εφαρμόσουμε ενδιαφέρον και να μπούμε στη θέση ενός τέτοιου άνδρα.
Σχεδόν όλοι οι άντρες επιλέγουν πρώτους φίλους, σπάνια ένα κορίτσι έρχεται πρώτο για αυτούς. Εξάλλου, τα κορίτσια έρχονται και φεύγουν, τα κορίτσια είναι τότε κάτι άλλο, διαφορετικό, και πρέπει να συμπεριφέρεσαι μαζί τους εντελώς διαφορετικά, αλλά οι φίλοι πάντα θα σε καταλαβαίνουν και θα παραμένουν πάντα. Τι γίνεται όμως όταν οι φίλοι του συζύγου σου είναι πρώτοι; Φαίνεται ότι αυτό δεν πρέπει να συμβεί καθόλου και ότι αυτό είναι εντελώς λάθος... Αλλά ακόμα και σε αυτήν την περίπτωση, μπορείτε να βρείτε μια διέξοδο.
Αυτό δεν σημαίνει ότι θα έχουν όλοι τους ίδιους λόγους και ότι τέτοιες προτεραιότητες δείχνουν έναν χαρακτήρα που δεν έχει ωριμάσει ακόμα ή δεν είναι έτοιμος για μια «σοβαρή» σχέση. Στην πραγματικότητα, μπορεί να υπάρχουν διαφορετικοί λόγοι και θα προσπαθήσουμε να εξετάσουμε τους κύριους, γιατί γνωρίζοντας τους λόγους, μπορούμε να κατανοήσουμε καλύτερα την κατάσταση και να βρούμε μια διέξοδο από αυτήν.
Ο πρώτος πιθανός λόγος είναι η απροετοιμασία για μια σοβαρή συζυγική σχέση, η οποία συναντάται συχνότερα μεταξύ νεαρών συζύγων που δεν ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται καλά με τις γυναίκες. Αλλά στην πραγματικότητα, σχεδόν όλοι οι άντρες έχουν τους φίλους του σε ένα από τα κύρια επίπεδα των προτεραιοτήτων τους, το μόνο ερώτημα είναι αν καταλαμβάνει ηγετική θέση ή όχι. Οι φίλοι είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα, ένα πολύ σημαντικό κομμάτι στη ζωή κάθε άντρα. Καθένας από αυτούς σέβεται πολύ τους φίλους του, είναι πάντα έτοιμος να τους βοηθήσει και το να είσαι καλός φίλος είναι ένας πραγματικός τίτλος που όλοι θέλουν να κερδίσουν. Η μόνη διαφορά είναι τι ιδέα έχει ένας άντρας για τη φιλία, τι έννοια αποδίδει σε αυτήν και πώς συμπεριφέρεται. Μερικές φορές η απροετοιμασία δεν είναι πολύ σοβαρό πρόβλημα, γιατί μπορείς να πιέσεις τον άντρα σου και να του μιλήσεις για τα συναισθήματά σου. Πείτε του ότι δεν σας αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρεται, αλλά κάντε το με λεπτότητα, λύστε μαζί τα προβλήματα και τα λάθη σας, υποδείξτε του τι μπορεί να τον βοηθήσει να γίνει καλύτερος σύζυγος για εσάς. Μην ξεχάσεις να αναφέρεις ότι δεν του απαγορεύεις να βλέπει τους φίλους του, τους σέβεσαι πολύ, αλλά θα ήταν καλύτερα να σε πρόσεχε περισσότερο.
Ίσως μια από τις πιο δύσκολες περιπτώσεις όταν ένας άντρας βάζει τους φίλους του πρώτα μπορεί να είναι και η διάκριση λόγω φύλου. Αυτός ο τύπος μπορεί να κάνει παρέα σε πάρτι με φίλους, να πάει ποδόσφαιρο και μπύρα μαζί τους, ενώ η γυναίκα του καθαρίζει, μαγειρεύει και πλένει ρούχα στο σπίτι. Στο μυαλό του, αυτό ακριβώς πρέπει να κάνει, είναι άντρας και πρέπει να περνάει τον χρόνο του με άντρες. Για αυτόν, μια γυναίκα παραμένει το αγαπημένο του κουνελάκι και χελιδόνι, αλλά στις ιδέες του στέκεται πιο χαμηλά από έναν άντρα και παίζει έναν εντελώς διαφορετικό ρόλο. Ένας τέτοιος σύζυγος δεν θα σας βάλει πρώτο, δεν είναι έτοιμος να σας αντιληφθεί διαφορετικά και η προσπάθεια να τον αλλάξετε είναι πολύ δύσκολο έργο. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να αναρωτηθείτε, χρειάζεστε τέτοιου είδους ζωή; Άλλωστε, όταν ένας άντρας φέρεται ανοιχτά μια γυναίκα με αγένεια και κάνει διακρίσεις σε βάρος των φίλων της, αυτό δείχνει μόνο ότι είναι κακομαθημένος, έχει ψευδείς ιδέες για το γάμο και το φύλο και σε ορισμένες περιπτώσεις ένας τέτοιος σύζυγος μπορεί να εξισωθεί με έναν οικιακό τύραννο. Σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για αυτό; Μπορείτε να επαναπρογραμματίσετε τη συνείδηση, τις ιδέες, τον χαρακτήρα του; Είστε έτοιμοι να υπομείνετε αυτού του είδους τη θεραπεία για το υπόλοιπο της ζωής σας;
Εάν ένας άντρας βάζει πρώτα τη φιλία, οι ψυχολόγοι λένε ότι ο λόγος για αυτό μπορεί να είναι απλώς η τοποθέτηση τερματικών τιμών. Κάθε άτομο είναι ξεχωριστό και σε όλη του τη ζωή διαμορφώνει τη δική του δομή αξιών και θέτει προτεραιότητες. Και το γεγονός ότι οι φίλοι του συζύγου σας θα έρθουν πρώτοι δεν σημαίνει το τέλος του κόσμου, αυτή είναι η γνώμη του, οι αξίες του, ο χαρακτήρας του, που πρέπει να κατανοήσετε και να υποστηρίξετε. Η μόνη διαφορά είναι πώς εκδηλώνεται αυτή η διευθέτηση αξιών, είτε παρεμβαίνει στην προσωπική σας ζωή, είτε προκαλεί κάποιες δυσκολίες. Αν όχι, σκεφτείτε γιατί πιστεύετε ότι αυτό είναι πρόβλημα; Δεν είναι πιο εύκολο να αποδεχτείς τη θέση του συζύγου σου και να συμβιβαστείς με την απόφασή του; Εξάλλου, ακόμα σε αγαπάει, σε εμπιστεύεται και σε εκτιμά, για αυτόν είσαι η καλύτερη γυναίκα και αγαπημένη σύζυγος, ο γάμος σου μπορεί να είναι ιδανικός, σε ενοχλεί σε αυτή την περίπτωση που ο άντρας σου είναι πολύ δεμένος με τους φίλους του; Μερικές φορές χρειάζεται απλώς να συμβιβαστείτε με μια τέτοια άποψη και να ξεχάσετε τον εγωισμό σας. Ίσως το πρόβλημά σας έγκειται στο γεγονός ότι δεν θέλετε να εγκαταλείψετε την «πρώτη θέση του στέμματος στη ζωή του»;
Εάν οι φίλοι έχουν κακή επιρροή στον σύζυγό σας και ανησυχείτε για αυτόν ή λόγω των φίλων του άρχισε να σας φέρεται άσχημα, η καλύτερη διέξοδος θα ήταν να μιλήσετε ειλικρινά μαζί του. Στην ψυχολογία υπάρχει ένα τέτοιο πράγμα όπως "I-messages". Πρόκειται για πιο ανοιχτές φράσεις για τον συνομιλητή, στις οποίες πλαισιώνεις τη συζήτηση σε πρώτο πρόσωπο και δηλώνεις τις απαιτήσεις σου. Μπορείς να πεις «έχεις κακούς φίλους, έχεις αρχίσει να συμπεριφέρεσαι χειρότερα, αυτοί...δεν δίνεις σημασία πια...». Σε αυτή την περίπτωση, η φράση εκλαμβάνεται ως μομφή, κατηγορία. Το I-message θα ακούγεται ως εξής: «Δεν μου αρέσει ο τρόπος που μου φέρεσαι τον τελευταίο καιρό, θέλω να σου μιλήσω για αυτό, γιατί είναι πολύ δυσάρεστο για μένα όταν οι φίλοι σου...». Ενθαρρύνετε τον αντίπαλό σας να σκεφτεί τα συναισθήματά σας και να σας ακούσει.
Εάν εσείς και ο σύζυγός σας δεν ζείτε στην εξορία ή σε ένα έρημο νησί, θα είστε περιτριγυρισμένοι από συγγενείς. Δικοί σας, δικοί του, αλλά και φίλοι με τους οποίους μπορείτε να περάσετε διακοπές ή ελεύθερο χρόνο.
Τι γίνεται όμως αν αισθάνεστε ότι ο τομέας της «οικογένειάς» σας παρεμβάλλεται πολύ συχνά από τα σχέδια και τα ενδιαφέροντα της μητέρας και των φίλων σας;
Ένας υγιής ενήλικας με φυσιολογική αυτοεκτίμηση και προσωπικά όρια βάζει πάντα τον εαυτό του πρώτο στη λίστα των προτεραιοτήτων, μετά το άλλο του μισό, αν υπάρχει, μετά τα παιδιά και μετά μόνο τους συγγενείς και τους φίλους.
Εάν παραβιαστεί η σειρά αυτών των προτεραιοτήτων, ένα από δύο πράγματα: είτε κάτι δεν πάει καλά με τη σχέση σας, είτε.
Διαλέξατε όμως το σωστό; Ας μιλήσουμε λοιπόν για σχέσεις.
Ήδη προετοιμαζόσασταν να αποκαλύψετε την προδοσία όταν πήγε για άλλη μια φορά το βράδυ να βοηθήσει τον Lekha με το αυτοκίνητο. Αλλά όχι! Αποδείχθηκε ότι πραγματικά πηγαίνει και φτιάχνει το αυτοκίνητο με φιλικές συγκεντρώσεις στο γκαράζ με τον Lekha, και όχι με εσάς.
Βοηθά επίσης τον Βλαντ στις επισκευές και τα Σάββατα έχει μια ολονύχτια εκδρομή για ψάρεμα αποκλειστικά με άντρες.
Οι φίλοι είναι καλοί. Γράφονται θρύλοι και γυρίζονται ταινίες για την αληθινή αντρική φιλία. Αλλά ένας άξιος άντρας βρίσκει πάντα μια ισορροπία ανάμεσα στους φίλους και τη γυναίκα που αγαπά.
Ο πιο «φωτεινός» δείκτης προβλημάτων σε μια σχέση είναι οι ξαφνικές συναντήσεις με τους φίλους του στο σπίτι σας, όταν είχατε εντελώς διαφορετικά σχέδια για το βράδυ (καταλαβαίνετε τι εννοώ).
Όλα αυτά αργά ή γρήγορα αρχίζουν να εκνευρίζουν και πολύ σωστά.
Αν όλη η διασκέδασή του γίνεται αποκλειστικά με φίλους και η οικογενειακή αναψυχή θεωρείται είτε σε υπολειπόμενη βάση είτε λείπει εντελώς, αυτό είναι δυσάρεστο.
Και, πιθανότατα, θα το θέλετε. Αλλά θυμίσου!
Θα νιώσει ότι η ελευθερία του πιέζεται και επιτίθεται, κηρύσσουν πόλεμο και ανοιχτά συγκρούονται - που σημαίνει ότι θα απομακρυνθεί, θεωρώντας σας ως αντίπαλο και όχι ως γυναίκα. Δεν υπάρχει ανάγκη να γίνει αυτό.Αν αρχίσετε να κάνετε σκάνδαλα, να βάζετε τελεσίγραφα (ο Θεός να το κάνει: «ή εγώ ή αυτοί!»), να επιβάλλετε τους δικούς σας κανόνες, δεν θα καταλήξει σε τίποτα.
Τι τότε; Αναλύστε την κατάσταση και συμπεριφέρεστε.
Προσπαθήστε να αγαπάτε τους φίλους του.Αποδεχτείτε το γεγονός ότι εμφανίστηκαν στη ζωή του, πιθανότατα, πολύ νωρίτερα από εσάς. Ίσως τον γνωρίζουν από το νηπιαγωγείο ή το σχολείο να έχουν περάσει από φωτιά, νερό και χαλκοσωλήνες.
Αυτό είναι άξιο σεβασμού και θαυμασμού. Δεν αξίζει να πολεμήσετε μαζί τους για την προσοχή του συζύγου σας - θα είναι άχρηστο και σίγουρα όχι προς όφελός σας. Αν δεν είχατε χρόνο να τους «γνωρίσετε» ενώ βγαίνατε ραντεβού, μην χάσετε αυτήν την ευκαιρία τώρα.
Προσπαθήστε να βελτιώσετε τη σχέση σας μαζί τους, με τις γυναίκες τους, αν τις έχετε. Αυτή η κατάσταση έχει πολλά αποτελέσματα: θα σας αρέσει η παρέα του και θα κάνετε νέους φίλους ή δεν θα σας αρέσει κανένας και αυτό είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία.
Απλώς μην πάρετε το mac and cheese και χτυπήσετε την πόρτα τους μια Κυριακή πρωί όπως το .
Αναλύστε την κατάσταση, τη σχέση μεταξύ του συζύγου και των φίλων, των φίλων και των συζύγων τους, παρακολουθήστε τις αντιδράσεις, δημιουργήστε επαφή. Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε τουλάχιστον να συλλέξετε πληροφορίες και να προσδιορίσετε τη μόχλευση εάν είναι απαραίτητο.
Γίνετε «ένας από τους δικούς σας» στον κύκλο τους, αλλά μόνο στο βαθμό που δεν θα ζηλεύει τους φίλους του για εσάς - διαφορετικά συμβαίνει αυτό.
Αν δεν σας αρέσει ένα από αυτά, προσπαθήστε να βρείτε κάποια καλά χαρακτηριστικά σε αυτόν, γιατί για κάποιο λόγο είναι φίλοι με τον σύζυγό σας.
Πάρε την πρωτοβουλία.Προσφέρετε να κάνετε μπάρμπεκιου στη ντάκα σας αυτό το Σαββατοκύριακο, προσκαλέστε όλους τους φίλους και τις οικογένειές σας, διασκεδάστε πολύ μαζί, καλέστε τους στα γενέθλιά σας.
Εάν κάνετε τέτοιες συγκεντρώσεις τακτικές, σύντομα θα έχετε σταδιακά τη δική σας «παρέα» - και η ερώτηση των «φίλων του» θα πάψει να είναι σχετική, αφού θα είναι πλέον κοινές.
Ξεκινήστε οικογενειακές παραδόσεις.Προσκαλέστε τον, για παράδειγμα, να περνάει κάθε Παρασκευή/Σάββατο/κάθε 31 Δεκεμβρίου ξεχωριστά: αυτός και οι φίλοι του πηγαίνουν στο μπάνιο και εσείς και οι φίλες σας πηγαίνετε σε ένα μπάτσελορ πάρτι ή όπου αλλού θέλετε. Υπερβολικό παράδειγμα, αλλά ακόμα.
Υπάρχουν οι προσωπικές σας μέρες, υπάρχουν οι οικογενειακές μέρες - και η μία δεν πρέπει να παρεμβαίνει στην άλλη.
Μια διασκεδαστική επιλογή είναι να γράψετε έναν κώδικα οικογένειας κόμικ στο ζευγάρι (την οικογένειά σας) και να τον κρεμάσετε στο ψυγείο.
Από καιρό σε καιρό, αφήστε τον καθένα να κάνει τις προτάσεις και τις επιθυμίες του, οι οποίες μπορούν να συζητηθούν σε ένα μηνιαίο οικογενειακό συμβούλιο (ιδανικά, πρόκειται για ευχάριστες οικογενειακές συγκεντρώσεις).
Κάνε μια ειλικρινή συζήτηση με τον άντρα σου.Είναι μια ήρεμη, λογική, εποικοδομητική κουβέντα, και όχι ουρλιαχτά και σκάνδαλα στο ύφος «πώς με πήραν, κι εσύ»!
Μιλήστε μόνο όταν είναι χαρούμενος, χορτασμένος, ήρεμος και δεν ανησυχεί για προβλήματα παραγωγής.
Αν είναι δυσάρεστο για εσάς, πονάει να βλέπετε κάθε φορά που η επιλογή δεν είναι υπέρ σας - πείτε του πώς νιώθετε, γιατί και προσφέρετε μια λύση. τι πιστεύει ότι πρέπει να γίνει και να συζητήσει ήρεμα την κατάσταση.
Ίσως δεν είναι πραγματικά για φίλους, αλλά ότι θα θέλατε να ασχολείται περισσότερο με την ανατροφή των παιδιών ή απλά χρειάζεται ένα πλυντήριο πιάτων για την κουζίνα; Ή δεν έχετε γυμναστεί για πολύ καιρό;
Δημιουργήστε ατμόσφαιρα.Αξιολογήστε, σαν από έξω, πόσο ζεστό και ειλικρινές είναι στο σπίτι σας, ξεκουράζεται όταν γυρίζει σπίτι μετά τη δουλειά; Θέλει να γυρίσει σπίτι;
Το σπίτι είναι μια ευκαιρία για επαναφόρτιση, λήψη αγάπης και συναισθηματική φόρτιση. Αν δεν συμβαίνει αυτό, ο άνδρας θα ψάξει για διέξοδο σε άλλο «σπίτι». Με ή με φίλους - εξαρτάται από την τύχη σας.
Και πιστέψτε με, φίλοι - η πιο αβλαβής επιλογή. Εάν μπορεί πραγματικά να χαλαρώσει και να χαλαρώσει όχι με εσάς, αλλά με φίλους, κάντε την ερώτηση στον εαυτό σας και όχι σε αυτόν: «Γιατί;»
Να προσέχεις τον εαυτό σου. Είναι το πιο σημαντικό. Κάντε μια ερώτηση στον εαυτό σας: περνάτε τον χρόνο σας ενδιαφέροντα ερήμην του; Έχετε φίλους, δικά σας χόμπι, ενδιαφέροντα;
Δεν τον πιέζεις, δεν είσαι παρείσακτος; Δεν πνίγεσαι με τη φροντίδα σου; Έχει ο καθένας τον προσωπικό του χώρο;
Μπορείτε να χαλαρώσετε και να διασκεδάσετε χωρίς αυτόν; Απλώς προσπαθήστε, για χάρη ενός πειράματος, να ζήσετε για μια εβδομάδα «για τον εαυτό σας», για να απολαύσετε τον εαυτό σας, χωρίς να δίνετε προσοχή στην παρουσία ή την απουσία του συζύγου σας κοντά αυτή τη στιγμή.
Δείτε αν αλλάζει η στάση του;
Κάντε του σχόλια ή παρουσία φίλων του, συζητήστε τις ενέργειές του. φλερτάρετε με έναν από τους φίλους σας. δώσε τελεσίγραφα? χειραγωγούν και εξαπατούν.
Εσείς οι ίδιοι ξέρετε ποιες θα είναι οι συνέπειες.
Κάθε ακραίο. Για παράδειγμα, αν δεν έχει καθόλου φίλους. Κανένας. Αυτό σημαίνει ότι είτε ένα άτομο δεν ξέρει πώς να είναι φίλος, είτε δεν ξέρει πώς να δημιουργεί ισχυρούς δεσμούς με τους ανθρώπους, είτε είναι τόσο «αυτοδύναμος» που δεν χρειάζεται κανέναν.
Αυτό δεν είναι ούτε καλό ούτε κακό, αλλά στην καθημερινή ζωή συνήθως είναι δύσκολο να τα βγάλεις καλά με τέτοιους ανθρώπους. Ή έχει φίλους με τους οποίους τα βράδια μετά τη δουλειά πάνε αποκλειστικά για μια μπύρα, αλλά τότε αυτό είναι πιο πιθανό.
Είναι ξεχωριστό ερώτημα εάν οι φίλοι του έχουν προφανώς κακή επιρροή πάνω του.
Ένα απλό παράδειγμα: όταν εγγράφηκε σε ακριβά μαθήματα προχωρημένης κατάρτισης και αντί για το επόμενο μάθημα πήγε να πιει μπύρα με φίλους.
Το άλλο άκρο: βλέπει φίλους πιο συχνά από ό, τι κάνετε σεξ, προτιμά να περνάει όλο τον ελεύθερο χρόνο του στην παρέα τους και όχι η οικογένειά του, το σπίτι και τα παιδιά (αν υπάρχουν) να είναι εντελώς πάνω σας - αυτό είναι ένα καμπανάκι κινδύνου.
Ίσως δεν εκφράσατε τις απόψεις σας για την οικογενειακή ζωή όταν παντρευόσασταν;
Υπάρχουν περιπτώσεις που ένας άντρας είναι έντονα δεμένος με τους γονείς του, ιδιαίτερα τη μητέρα του. Αν και οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτό είναι συνήθως πρόβλημα για τις γυναίκες.
Αυτό είναι πολύ καλό, αλλά με την προϋπόθεση να μένετε χωριστά και να διατηρεί μια κάποια απόσταση στη σχέση του με τους γονείς του. Βοηθά σωματικά, οικονομικά, σέβεται, επισκέπτεται, τηλεφωνεί, συγχαίρει τις γιορτές.
Και ταυτόχρονα, εσείς και ο σύζυγός σας έχετε τη δική σας περιοχή σωματικά και ψυχολογικά, κανείς δεν παρεμβαίνει στην οικογένειά σας με συμβουλές και ερωτήσεις.
Αν στο πρώτο τηλεφώνημα σπεύσει στη μητέρα του για να εκπληρώσει όλα τα αιτήματά της, αν ακούει τακτικά τους θρήνους, τα παράπονα, τις απαιτήσεις της (συχνά για κακή νύφη), της χρωστάει συνεχώς κάτι, είναι ένοχος. κάτι...
Και το πιο σημαντικό, όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένειά σας αποφασίζονται από τη μητέρα του - αυτό είναι θεμελιωδώς λάθος.
Η μαμά, φυσικά, τον αγαπά, αλλά, δυστυχώς, χωρίς να το καταλάβει ή να το θέλει, συχνά δρα καταστροφικά.
Αυτή η κατάσταση είναι επίσης περίεργη για εσάς αν είστε ενήλικας, αυτάρκης άτομο. ΟΜΩΣ το να μαλώνεις με τους γονείς του και με αυτόν για τις σχέσεις μαζί τους είναι χάσιμο χρόνου.
Είναι πολύ πιο εύκολο να διαλέξετε τις λέξεις και να τραβήξετε την προσοχή του συζύγου σας (απαλά και με θηλυκό τρόπο) σε εκείνες τις στιγμές που θεωρείτε λανθασμένες και λανθασμένες, από τη θέση μιας γυναίκας που τον αγαπά και τα βλέπει όλα απ' έξω.
Αν είναι παιδικό ή - δεν θα σε ζηλέψεις, για δύο λόγους: δεν μπορεί να «θεραπευθεί» αν δεν το θέλει ο ίδιος ο άντρας και θα είναι ένα τιτάνιο έργο για σένα.
Και επιπλέον. Πρέπει ακόμα να χτίσεις μια σχέση σεβασμού με τη μητέρα του.
Εξάλλου, έχετε τουλάχιστον ένα κοινό: αγαπάτε και οι δύο τον ίδιο άντρα. Και τα παιδιά σου είναι τα εγγόνια της.
Εδώ θα σας φανούν χρήσιμα η γυναικεία σοφία σας, η ικανότητα να είστε ευέλικτοι και να βλέπετε το καλό στους ανθρώπους. Και σκέψου ταυτόχρονα πώς θα φερθείς στους δικούς σου όταν μεγαλώσει;
Τότε αυτό. Οι συνταγές παραμένουν οι ίδιες, δοκιμάστε και πειραματιστείτε. Το κυριότερο όμως είναι να μην εστιάζει σε αυτό που του συμβαίνει.
Εστιάστε στη ζωή σας, γίνετε η γυναίκα με την οποία θέλετε να είστε όσο πιο συχνά γίνεται, περάστε χρόνο, παρακαλώ, εκπλήξτε και δώστε δώρα.
Τότε το πρόβλημα των γονιών ή των φίλων του ή οποιοδήποτε άλλο πρόβλημα στο φόντο της σχέσης σας, απλά θα χάσει τη σημασία του
Είναι δικό σου,
Yaroslav Samoilov.
Ερώτηση σε ψυχολόγο:
Γεια σας, έχω το ίδιο πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος για πάνω από ένα χρόνο τώρα και τσακώνομαι συνεχώς με τον άντρα μου μόνο και μόνο για τους φίλους του. Δεν ξέρω πώς να του μιλήσω, μίλησα με διαφορετικούς τρόπους, τόσο ήρεμα όσο και συναισθηματικά. Είμαι σε μια κατάσταση τώρα και δεν μπορώ παρά να αγχώνομαι, συνεχείς κλήσεις από φίλους του, ζητώντας δάνειο, φίλοι που τηλεφωνούν από άλλη χώρα, στείλε μου αυτό, μετά δεν αρνείται κανέναν, δίνει χρήματα. Εμείς οι ίδιοι ζούμε σε ένα διαμέρισμα, θα μπορούσε να πει κανείς, χωρίς όρους, δεν μοιάζει με σπίτι, φαίνεται να προσπαθεί να εξοικονομήσει χρήματα, αλλά μετά οι φίλοι και οι συγγενείς του αρπάζουν τα πάντα. Δεν σκέφτεται πώς θα γεννηθεί ένα παιδί και πώς θα ζήσει σε ένα τέτοιο «σπίτι». Φωνάζει ένας φίλος, τρέχει αμέσως, με αφήνει έγκυο μόνη. Πόσο μαλώσαμε, λέει ένα πράγμα, εσύ φταις που πλέον έχω σταματήσει να επικοινωνώ με φίλους όπως παλιά, με κρατάς στη γροθιά σου, πήγαινε σπίτι από τη δουλειά και τα λοιπά πάντα, θέλω να βγω έξω να κάτσω. , κάνε μια βόλτα μαζί τους, και το κάνεις για να μην έχω φίλους. Είμαι για ένα άτομο να έχει έναν αληθινό φίλο, και όχι 100 που ξέρουν μόνο να πίνουν, να γλεντούν και να του βγάζουν χρήματα. Δεν το καταλαβαίνει αυτό, είναι έτοιμος να με σκοτώσει εξαιτίας τους, με υπερασπίζεται, λέει, ζούσα ελεύθερα πριν από σένα και κανείς δεν μου το είπε και κανείς δεν μπορεί. Δεν ξέρω τι να κάνω, πώς να συμπεριφερθώ, αυτό δεν είναι ζωή, νιώθω ότι οι φίλοι του θα μας οδηγήσουν στο διαζύγιο. Ήμουν τόσο νευρικός, αν και δεν έπρεπε, πόσες φορές βρέθηκε σε άσχημες καταστάσεις λόγω των φίλων του, πήγε σε μια άλλη πόλη να επισκεφτεί έναν φίλο και τον πήγαν στο αστυνομικό τμήμα, κάθισε εκεί και εγώ ήμουν νευρικός, ανήσυχος, έκλαιγε και παραλίγο να χάσει το παιδί μου. Η οικογένεια κρέμεται από μια κλωστή. Πες μου, σε παρακαλώ, τι να κάνω; Πως να συμπεριφερεσαι; Πώς να του μιλήσω;; Δεν καταλαβαίνει καθόλου. Ό,τι κι αν έκανα ή είπα, όλα ήταν μάταια.
Γεια σου Μαργαρίτα!
Η αναμονή ενός παιδιού, εκτός από τη χαρά της συνειδητοποίησης της ευκαιρίας να δώσει μια νέα ζωή σε αυτόν τον κόσμο, μπορεί να εκδηλωθεί και αρνητικά, ειδικά στις σχέσεις μεταξύ των συντρόφων. Και το θέμα εδώ δεν είναι μόνο και όχι τόσο στην ορμονική έκρηξη στο σώμα της μέλλουσας μαμάς, αλλά στην αυστηροποίηση των απαιτήσεων από τον σύντροφό της σε σχέση με την «πρόβα» του νέου της ρόλου από τον καθένα από τους συντρόφους. Άλλωστε, πριν από αυτό, ο καθένας τους έζησε μια ζωή όπου η ευθύνη δεν φαινόταν τόσο κοντά και δεν υπενθύμιζε επίμονα τον εαυτό της σε σχέση με την αύξησή της. Και επομένως, μια γυναίκα, ως το «όργανο» που είναι πιο ευαίσθητο σε τέτοιες αλλαγές, αρχίζει να βλέπει τον σύντροφό της όχι μόνο ως εραστή και σύντροφο στο παιχνίδι της «ζωής», αλλά ως τροφή, προστάτη και αξιόπιστη υποστήριξη σε αυτό το νέο περίοδο της κοινής τους ζωής.
Και εδώ είναι πολύ σημαντικό όχι μόνο να κοιτάξετε την κατάσταση "με διαφορετικά μάτια" και να σφίξετε τις απαιτήσεις για τον σύντροφό σας, αλλά και να αξιολογήσετε τη συμπεριφορά σας σε αυτή τη σχέση.
Εάν είστε μαζί και αποφασίσατε ότι η οικογένειά σας πρέπει να μεγαλώσει, τότε μια τέτοια απόφαση βασίστηκε, σε κάθε περίπτωση μια τέτοια βάση θα ήταν κατάλληλη, στο γεγονός ότι ο καθένας από εσάς κατανοεί τον βαθμό ευθύνης που σας αναλογεί σε σχέση με αυτήν την απόφαση . Και αν η συμπεριφορά ενός από τους συντρόφους έδειξε ξεκάθαρα ότι δεν χρειάζεται τέτοιες αλλαγές, ότι δεν είναι έτοιμος να αναλάβει την ευθύνη για την οικογένεια και δεν πρόκειται να αλλάξει καθόλου τον τρόπο ζωής του, τότε ανεξάρτητα από τις απαιτήσεις αυτόν τώρα, όποια αιτήματα και να του γίνουν, αμφιβάλλω ότι θα είχαν οδηγήσει σε τέτοιες αλλαγές.
Περιέγραψες πολύ ξεκάθαρα ότι ο άντρας σου δεν είναι έτοιμος για τέτοιες αλλαγές. Επομένως, δεν πρέπει να ανησυχείτε για το γεγονός ότι δεν σας ακούει και τα αιτήματά σας για αυτά.
Με ενδιαφέρει περισσότερο το ερώτημα τι σε τράβηξε όταν αποφάσισες να κάνεις οικογένεια με τόσο ανώριμη προσωπικότητα. Εξάλλου, η λαχτάρα του για φίλους δεν είναι απλώς μια απόδειξη για εσάς της μεγαλύτερης αξίας τους για εκείνον. Αυτό είναι επίσης μια απόδειξη ότι εσείς και το αγέννητο παιδί σας δεν αντιπροσωπεύετε γι 'αυτόν την αξία που περιμένετε. Με απλά λόγια, εδώ δεν μυρίζει σεβασμό και αγάπη! Παραδέχομαι ότι υπήρχαν συναισθήματα πριν, αλλά τώρα, όταν η διαφαινόμενη ευθύνη απειλεί αλλαγές στη συνήθη ζωή του, η συμπεριφορά του μοιάζει με διαφυγή από προβλήματα και φόβο να πάρει ακόμη και μια τέτοια απόφαση όπως να παραδεχτεί ότι τα συναισθήματα έχουν τελειώσει. Πολλοί φοβούνται την ευθύνη, αλλά ακόμη περισσότερο φοβούνται να κάνουν αποφασιστικά βήματα, που έχει και άμεση σχέση με την ευθύνη για να αλλάξουν την κατάσταση που δεν τους ταιριάζει.
Έτσι, φίλοι και φυγή από το σπίτι με την πρώτη τους κλήση, δημιουργία καταστάσεων σύγκρουσης, αδιαφορία για τα αιτήματά σας και επιθετικότητα ως απάντηση σε αυτά - όλα αυτά είναι πιθανότατα μια προσπάθεια να μεταθέσετε την ευθύνη για το σπάσιμο της σχέσης πάνω σας, κρύβοντας πίσω από τα ανισόρροπα συναισθηματικά σας κατάσταση. Για αυτόν, σε κάθε περίπτωση, όλα θα είναι "κακά": αν τον αφήσετε λόγω της ανεύθυνης και επιθετικής συμπεριφοράς του, τότε ίσως αποκτήσει την ελευθερία που ονειρεύεται. και αν αποφασίσετε να συνεχίσετε να ανέχεστε αυτή τη συμπεριφορά του, τότε στο μέλλον μπορεί να γίνει ακόμα πιο προκλητική και εκδηλωτική και θα υποφέρετε ακόμα περισσότερο, μόνο τώρα μαζί με το παιδί, αφού είναι απίθανο να θέλει να εγκαταλείψει την άνεσή του ζωή για χάρη των νέων συνθηκών η ύπαρξη της οικογένειάς σας. Είναι αλήθεια, ταυτόχρονα, θα έχει επίσης κάθε δικαίωμα να σας υπενθυμίσει ότι δεν σας υποσχέθηκε τίποτα άλλο και εσείς ο ίδιος αποδεχτήκατε αυτήν την κατάσταση τότε, επομένως δεν έχει νόημα να απαιτήσετε τις αλλαγές της στις νέες συνθήκες.
Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο για εσάς να αποδεχτείτε την ίδια την ιδέα ότι η κατάσταση των πραγμάτων θα μπορούσε να εξελιχθεί με αυτόν τον τρόπο! Αλλά είναι καλύτερο να ακούσετε μια γνώμη που διαφέρει από τις φαντασιώσεις σας για το θέμα της οικογένειας παρά να συνεχίσετε να βρίσκεστε σε αυτές τις φαντασιώσεις χωρίς να προσπαθείτε να αντιμετωπίσετε την πραγματικότητα. Αυτό είναι τρομακτικό! Πονάει! Αλλά αυτό δεν είναι το τέλος της ζωής! Ή ίσως ακόμη και η αρχή για κάτι πιο χαρούμενο και αντάξιο για εσάς!
Εάν θεωρείτε τον εαυτό σας έτοιμο για αποφάσεις ενηλίκων, επανεξετάστε τα λόγια μου και ρίξτε μια πιο προκατειλημμένη ματιά στην κατάσταση. Εξάλλου από αυτό εξαρτάται η ψυχική σας ηρεμία αυτή τη σημαντική περίοδο και στο μέλλον η υγεία και η ψυχική ηρεμία του παιδιού σας. «Καλύτερα να πεινάς παρά να φας οτιδήποτε! Και είναι καλύτερα να είσαι μόνος παρά με οποιονδήποτε!» Ομάρ Καγιάμ.
5 Βαθμολογία 5.00 (4 ψήφοι)
Η ισχυρή ανδρική φιλία, δοκιμασμένη στο χρόνο, είναι, φυσικά, απαραίτητη - αλλά όταν μια παρέα φίλων σας ωθεί στο παρασκήνιο, δεν μπορείτε παρά να σκεφτείτε. Μην πανικοβάλλεστε - αυτή η εισβολή βαρβάρων στην οικογενειακή σας φωλιά μπορεί να αντιμετωπιστεί. Θα σας πούμε πώς.
Ποδόσφαιρο με φίλους, βοήθεια με το αυτοκίνητο, συναντήσεις «για δουλειά» ή ακόμα και ξαφνικές συγκεντρώσεις στο σπίτι σου, αν και πήγαινες πραγματικά σινεμά - οι άντρες φίλοι υπενθυμίζουν για άλλη μια φορά στον αγαπημένο σου ότι εκτός από την οικογένεια, υπάρχουν και πολλά άλλα χαλαρή και συναρπαστική ζωή, χωρίς τις «υποχρεώσεις» που είχε ήδη βαρεθεί. Προσθέστε σε αυτό τη μικρή καθημερινή δυσαρέσκεια που με τον ένα ή τον άλλο τρόπο συσσωρεύεται όταν ζείτε μαζί, τα φρύδια σας "σε ένα σπίτι" και τις υπενθυμίσεις της οικογένειάς σας, και αυτό είναι - σύντομα τέτοιες πολύτιμες βραδιές μαζί θα χάσουν όλη τη γοητεία τους για αυτόν. Φυσικά, η πρώτη αντίδραση σε μια τέτοια κατάσταση είναι να ρίξει ένα καλό σκάνδαλο: «Τι επιτρέπει στον εαυτό του να κάνει!» Για χάρη του..." Φυσικά, μπορείτε να ουρλιάξετε και να κλάψετε - αλλά μόνο με τον εαυτό σας, χτυπώντας ένα σάκο του μποξ στο γυμναστήριο ή ξεχύνοντας την ψυχή σας σε έναν φίλο. Πρέπει όμως να συμπεριφέρεσαι διαφορετικά με τον άνθρωπό σου και την παρέα των φίλων του.
Τι να κάνετε: στρατηγικές επικοινωνίας
Αν ο άντρας σου είναι αγαπητός σε σένα, τότε δεν υπάρχει άλλος τρόπος: θα πρέπει να αγαπάς τους φίλους του, ειδικά αν γνωρίζονται από το νηπιαγωγείο, όπου κάθονταν μαζί στα γιογιό. Τουλάχιστον, αποδεχτείτε το γεγονός ότι θα παραμείνουν στη ζωή του και «ξαφνικά» δεν θα εξαφανιστούν. Αυτό σημαίνει ότι οι επιλογές "να τσακωθείς", "να αντιπαρατεθείς", "να δείξεις ελλείψεις", "να ασκήσεις πίεση στο οικογενειακό χρέος" δεν θα λειτουργήσουν. Ξεχάστε τις απαγορεύσεις - αυτό θα ενισχύσει μόνο τις ελευθεριακές παρορμήσεις του άντρα σας και μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρή σύγκρουση. Ειλικρινά μιλώντας, η επικοινωνία με τις φίλες σας δύσκολα προκαλεί ξέφρενη απόλαυση στον αγαπημένο σας. Δώστε λοιπόν τόσο σε αυτόν όσο και στον εαυτό σας το δικαίωμα στον προσωπικό χώρο.
Γίνε μέρος της παρέας του
Έχετε βαρεθεί τις ατελείωτες εξόδους του άντρα σας με τους φίλους του; Μπείτε στο πλήθος, γίνετε ένας από αυτούς τους «εκκεντρικούς», μια βραδιά στην οποία η παρέα είναι ενδιαφέρουσα για τον αγαπημένο σας πολύ περισσότερο από ένα ταξίδι στη μητέρα σας ή μια κοινή έξοδο. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τους φίλους του συζύγου σας: προσκαλέστε τους στο σπίτι σας, κανονίστε ένα κοινό δείπνο, ένα πικνίκ το Σαββατοκύριακο ή δημιουργήστε μια διασκέδαση που είναι ενδιαφέρουσα για όλη την παρέα. Το καθήκον σας είναι να κερδίσετε την εμπιστοσύνη τους, μετατρέποντας από μια βαρετή και δυσαρεστημένη ματρόνα σε μια ευχάριστη και ενδιαφέρουσα συνομιλήτρια. Ακριβώς κατά τη διάρκεια των «συναθροίσεων», μην ξεχάσετε να απενεργοποιήσετε τη λειτουργία της μαμάς: δεν πρέπει να πατρονάρετε τον σύζυγό σας, να του δίνετε οδηγίες, να κάνετε σαρκαστικά σχόλια και να δημιουργείτε άβολες στιγμές. Και κάτι ακόμα - το φλερτ με τους φίλους του απαγορεύεται επίσης. Είμαστε σίγουροι ότι το θυμάστε και εσείς, έτσι είναι, παρεμπιπτόντως.
ΜΙΛΑ ρε
Εάν όλες οι ειρηνικές επιλογές δεν λειτουργούν και οποιαδήποτε αναφορά στους φίλους του συζύγου σας προκαλεί τρέμουλο, τότε μια ειλικρινής συνομιλία με το αγαπημένο σας πρόσωπο δεν μπορεί να αποφευχθεί. Είναι συζητήσεις, όχι τσακωμοί με κραυγές «πόσο είσαι άρρωστος από όλα» - συμπεριλαμβανομένου του πιστού σου. Αν σας πονάει, δυσάρεστα και σκληρά κάθε φορά που ένα αγαπημένο σας πρόσωπο κάνει μια επιλογή υπέρ των φίλων και όχι της οικογένειάς σας, δεν χρειάζεται να σιωπήσετε. Συζητήστε ήρεμα την κατάσταση. Απλώς προετοιμαστείτε για τη συζήτηση εκ των προτέρων: πριν από αυτό, αποφασίστε ξεκάθαρα μόνοι σας με τι ακριβώς δεν είστε ευχαριστημένοι στη συμπεριφορά του συζύγου σας. Σας δίνει ελάχιστη προσοχή, δεν φροντίζει τα παιδιά, δεν βοηθά στο σπίτι - η συνομιλία σας πρέπει να είναι εξαιρετικά ουσιαστική, κατά προτίμηση με πιθανές λύσεις για κάθε ένα από τα σημεία που προβάλλονται.
Ήπια επίθεση
Δεν πρέπει να κάνετε ανοιχτά μια πόζα και να διώχνετε επιδεικτικά τους θαμπούς επισκέπτες: τι καλά, ο άντρας σας θα φύγει μαζί τους, ενεργώντας στο πλαίσιο της ίδιας ανδρικής φιλίας. Απάτη. Δημιουργήστε ένα περιβάλλον όπου ο σύζυγός σας συμμετέχει ενεργά στις δουλειές του σπιτιού. Αφήστε αυτό να είναι μια καθαρά ανδρική οικονομική δραστηριότητα - μην πλένετε τα πιάτα και μαγειρεύετε δείπνο, αλλά φτιάξτε μια πόρτα που τρίζει, για παράδειγμα, ή πάρε ψώνια από το σούπερ μάρκετ στη μητέρα του. Ακόμα καλύτερα, ξεκινήστε μια ανακαίνιση. Αυτή η τεράστια επέμβαση σίγουρα θα βοηθήσει. Τι είδους συγκεντρώσεις υπάρχουν με φίλους όταν υπάρχει καπνός στο διαμέρισμα; Και δεν είναι για εσάς να μεταφέρετε οικοδομικά υλικά από την αγορά.
