A todo el mundo le encanta leer y escuchar chistes, no sólo a los adultos, sino también a los niños. Por eso, hoy hemos seleccionado los chistes infantiles más divertidos para edades de 10 a 12 años, que podrás leer con tus hijos o contárselos.
Dos chicos se encuentran en la calle. Uno informa la noticia:
— Me acaban de sacar un diente malo.
- Bueno, ¿todavía te duele?
- No sé.
- ¿Cómo es posible que no sepas esto?
— Pero el doctor todavía tiene el diente.
El padre le dice a la hija:
"¡No me atrevería a mentir así a tu edad!"
— ¿A qué edad empezaste?
Un niño le dice a otro:
- Mi papá es muy bueno.
-¿Me estás diciendo esto?
- Tú.
— Precisamente el año pasado él era mi papá.
Hijo a padre:
— Papá, cuando estabas en la escuela, ¿estabas en la misma clase que el padre de Seryoga?
- Sí.
- ¡Esto no puede ser!
- ¿Por qué?
- Porque él también dice ser el mejor alumno de la clase.
El maestro regaña al estudiante:
- ¡¿Viniste otra vez sin bolígrafo?! Me pregunto qué dirías si vieras a un soldado presentarse a un entrenamiento sin un arma.
"Yo diría que probablemente se convirtió en general".
- Chico, no seas un matón, de lo contrario tu papá crecerá. pelo blanco!
“¡Mi papá estará muy feliz, está completamente calvo!”
- Ivanov, ¿quién lo hizo por ti? tarea: ¿papá o mamá?
- No lo sé, ya estaba dormido.
Los escolares piensan que es mejor estudiar en el instituto, ¡pero sólo los estudiantes saben que el mejor lugar para estudiar es el jardín de infancia!
Erizo aprendió a respirar con el trasero. Pasa el Zorro y el Erizo le dice:
- ¡Zorro, oh Zorro, estrangúlame!
El zorro estranguló y estranguló, pero no pudo estrangular.
El Oso pasa, el Erizo le dice:
- ¡Oso, Oso, estrangúlame!
El oso estranguló y estranguló, pero no pudo estrangular.
El erizo caminó así todo el día por el bosque y nadie pudo estrangularlo. El erizo se cansó, se sentó en un tocón y se atragantó.
Durante la prueba, el profesor vigila de cerca a los estudiantes y, en ocasiones, expulsa a quienes notan las espuelas. El director mira hacia el aula.
- ¿Estás escribiendo una prueba? Probablemente hay mucha gente aquí a la que le gusta hacer trampa.
Maestro:
- No, los amateurs ya están en el pasillo, sólo quedan los profesionales.
Durante una lección de biología en clase, el profesor dice:
— El pistilo y el estambre de las flores son los órganos reproductores.
Vovochka desde el mostrador de atrás, tristemente:
- Joder, los huelo...
La profesora entra a la clase y le pregunta a Vovochka:
-¿Dónde está Seryozha?
- No está, estábamos jugando a ver quién se asomaba después por la ventana... Bueno, ganó.
Vova, ¿qué buena acción hiciste hoy?
“Y estaba despidiendo a mi papá y vi al tío corriendo detrás del tren que partía”. Así que dejé ir a mi perro, el pitbull Rex, y el tipo tomó el tren.
En la escuela:
- Bien hecho, Nikita, cinco sólidos, ¡dame el diario!
- Oh, parece que lo olvidé en casa...
- ¡Toma el mio! - susurra Vovochka.
- Vovochka, digamos que tienes 100 rublos. Le pediste a tu padre otros 100 rublos. ¿Cuánto dinero tendrás en total?
- 100 rublos, María Ivanna.
- ¡Qué lástima, Vovochka, no sabes nada de matemáticas!
"¡Y tú, Mary Ivanna, no conoces a mi padre en absoluto!"
La pequeña quedó con su abuela. Por la mañana, el niño molesta a su abuela: ¡Baba, reza y arrepiéntete! Bueno mujer, bueno, ¡ora y arrepiéntete! La abuela se sorprende (la verdad habla por boca de un bebé), va a la iglesia, enciende velas,
reza y se inclina. Él regresa y todavía hay la misma canción, ora y arrepiéntete, ora y arrepiéntete. El niño ya está llorando, la abuela medio desmayada. Todo quedó claro cuando los padres regresaron. La niña pidió que le pusieran la caricatura Baby y Carlson, simplemente no hablaba bien.
Mamá prepara a su hijo para una caminata:
- Aquí te pongo mantequilla, pan y un kilo de clavos.
- ¿Pero por qué?
- ¡Está claro por qué! ¡Unta mantequilla sobre el pan y come!
- ¿Y las uñas?
- ¡Pues aquí están, las metí yo!
Mamá, ¿qué es "pi"?
- Bueno, es de matemáticas. Entonces enseñarás. Donde lo escuchaste?
- Sí, aquí tienes un poema: “Y día y noche, el gato erudito da vueltas y vueltas”.
Polina, de 10 años, mira a su hermano recién nacido. El niño ya comenzó a reaccionar ante los rostros de sus seres queridos. Mira a su hermana con atención y de repente sonríe ampliamente. Polina observa con satisfacción:
- Pues claro que me sonríe. Ustedes son adultos y yo soy un grupo de niños.
Maxim, de 5 años, y su hermana Alisa, de 4, están comiendo ensalada de repollo. Después de la comida, el niño se dirige a Alice:
- Bueno, hoy en el té de la tarde tú y yo estuvimos como cabras.
“No”, le corrige la chica. - Aquí sólo hay una cabra. Y yo soy un conejito.
Kirill, de 6 años, observa con interés cómo su padre sube a una escalera para pintar los marcos. En ese momento, la madre se acerca al niño y le dice:
- Cuando seas grande, hijo, podrás ayudar a papá.
Después de pensar un poco, Kirill pregunta: “¿Papá no terminará de pintar para entonces?”
Anton, de 4 años, entra con su padre en un vagón del metro en la hora punta.
- Bueno, ¿a ver si la gente tiene conciencia? - dice el niño en voz alta.
- ¿Como es eso? - el padre está interesado.
“¿Darán paso a un hombre con un niño o, como de costumbre, bajarán la mirada”, explica el hijo.
Panya, de 3,5 años, está presente durante la conversación de su madre con el pediatra local. El médico, después de examinar al hermano mayor de la niña, aconseja: "Si sube la temperatura, frótelo con vodka". - ¿Vodka? - Panya se sorprende. - No tenemos vodka. Papá se bebió todo el vodka.
Vasya, de 9 años, regresa con su madre de la tienda donde acaban de comprar dos paquetes de galletas.
“En cada paquete hay seis galletas”, piensa Vasya en voz alta. - Son doce. Hay tres hijos en la familia. Eso hace cuatro galletas por niño...
Al entrar al apartamento, Vasya ve tres pares de zapatos de los compañeros de clase de su hermano mayor.
"Mamá, no me digas que doce es divisible entre seis", dice Vasya con tristeza. - Esto está más allá de mis fuerzas.
Cuando éramos niños, no nos preocupábamos por cómo debíamos vestirnos: nuestros padres nos compraban toda la ropa. Y ahora miras fotografías de niños y te das cuenta de que nuestros padres tampoco se preocupaban mucho por cómo vestirnos...
Seryozha se cae de la cuna por la noche. Mamá corre hacia él:
- Serezhenka, ¿qué golpeaste?
- Una alfombra junto a la cama.
Allochka, de 4 años, dice:
- Tío Kolya, te amo tanto que te arrancaría las piernas.
- ¡De qué estás hablando, Allochka! ¡¿Para qué?!
- Y entonces habrías sido pequeña y siempre habrías jugado conmigo.
Un niño se sentó en un árbol y gritó:
- Quítame, quítame...
Y tuvo mucha suerte, porque en el parque donde estaba el árbol había mucha gente caminando. buena gente con cámaras.
Danilka, de 2 años, después de escuchar una docena de cuentos de hadas, está claramente sobrecargada de información:
- Y papá y yo vimos a la Princesa Cisne allí en la foto. Se sentó y dio vueltas junto a la ventana. ¡Y ella no es una rana!
La nieta pregunta:
- Abuela, ¿cuántos años tienes?
- Sesenta.
- ¡Muéstrame tus dedos!
Ksenia, de 3 años, en el zoológico:
- ¿Por qué viven los leones en el desierto?
- No tienen otro lugar donde vivir.
- ¿Qué, todas las jaulas del zoológico están ocupadas?
Llegamos a la casa en coche. Un sobrino de dos años afirma enfáticamente:
- Tío Zhenya, sé adónde ir aquí...
-¿A dónde, Sashenka?
- ¡Derecho!
Fedor, de 4 años, intenta masticar un hueso de melocotón durante varios minutos seguidos.
- ¡Hijo! - su padre intenta detenerlo. – Los huesos deben romperse con una piedra o un martillo. Podrías romperte todos los dientes así.
"Bueno", responde Fyodor, "déjalos crecer como los de hierro, como los de nuestro tío Grisha".
Yo estaba en China. Mientras había una excursión, un niño chino de unos 3 años corrió delante de nuestro grupo, se rió a carcajadas, rodó por el suelo y charló algo en su propio idioma.
A petición nuestra, el guía tradujo y gritó: “¡Ofieeeee, todos tienen una cara, ojos como de vaca!”
El padre de Maxim decidió contar la verdad sobre Papá Noel y otros personajes de cuentos de hadas.
"Entonces, hijo", comienza el padre franco, "en realidad, Papá Noel no existe". Todos estos años jugué su papel, y mi madre y yo compramos regalos para ti...
"Lo sé, papá", Maxim interrumpe a su padre. “Y tú también eras cigüeña, me confesó mi madre”.
El hijo le dice a su madre: “Ya no iré a la escuela”.
- ¿Por qué?
- A la mierda esta escuela. De nuevo Kuznetsov le golpeará en la cabeza con un libro de texto, Vasiliev empezará a apuntar con una honda y Voronin le hará tropezar. No iré.
“No, hijo, tienes que ir a la escuela”, dice la madre. - En primer lugar, ya eres adulto, has cumplido cuarenta años, y en segundo lugar, eres el director de la escuela...
El hijo llega a casa y se jacta ante su padre:
- ¡Papá, llevé a la anciana al otro lado de la calle! Papá:
- ¡Bien hecho! Aquí tienes algunos dulces. Al día siguiente el hijo viene con un amigo:
- ¡Papá, mi amigo y yo trasladamos a la anciana al otro lado de la calle! Papá:
- ¡Bien hecho! Aquí tienes algunos dulces. Al día siguiente, el hijo trae a toda su clase:
- ¡Papá, toda la clase trasladó a la anciana al otro lado de la calle!
- ¿Por qué sois tantos?
- Y ella se resistió...
Maxim, ¿por qué tu papá hace toda tu tarea? -¡Pues qué hago si mi madre no tiene tiempo!...
Un niño de primer grado llega a una tienda de útiles escolares y pregunta: - Tía, ¿tienes pegamento para 1er grado? - No chico. - ¿Qué pasa con los cuadernos con círculos? - ¿En qué otro círculo? También no. El ciudadano que está detrás habla enojado.
- Chico, no engañes al vendedor y no hagas perder el tiempo a la gente. Chica, muéstrame el globo terráqueo de Ucrania...
Durante una lección sobre el mundo que nos rodea: Maestro:
-Vovochka ¿cuándo es el mejor momento? mejor tiempo para recoger manzanas? Vovochka: -Cuando el perro está atado...
El hijo llega de la escuela y le dice a su padre: “Papá, te llaman a la escuela”. - ¿Qué has hecho? - Sí, rompí el cristal. Padre fue. Unos días después, el hijo vuelve a decir: “Papá, te llaman otra vez al colegio”. - ¿Qué es esta vez? - Sí, el laboratorio químico explotó. Padre fue. Unos días después, el hijo vuelve a decirle a su padre: “Papá, te llaman para que regreses a la escuela”. - Ya está, no iré, estoy cansada. - Bueno, así es, no es necesario que deambules por las ruinas...
La madre despierta a su hijo para ir a la escuela: -¿Has hecho los deberes? -No. -¿Por qué estás durmiendo entonces? -¡¡¡Cuanto menos sepas mejor dormirás!!!…
El hijo vuelve a casa con una mala nota.
- ¡Papá, no te preocupes!
- ¡Está bien, no te ofendas!
De profesor a alumno:
- ¿Cuándo es tu cumpleaños?
- 5 de octubre.
- ¿Qué año?
- Todos.
Hay una lección de aritmética en primer grado. El maestro pregunta:
- Syoma, ¿cuánto debería pagar tu madre por dos kilogramos de manzanas, si un kilogramo cuesta cinco rublos?
- No sé. ¡Mi mamá siempre regatea así!..
- ¿Por qué no estuviste ayer en la escuela?
— Mi hermana se casó.
- ¡Está bien, sólo asegúrate de que esto no vuelva a suceder!
- ¿Te gusta ir a la escuela?
- Sí, pero estas horas entre caminatas son las más asquerosas.
El médico parroquial también era maestro de escuela dominical.
Le pregunta al niño:
“Dime, joven amigo, ¿qué debemos hacer para llegar al cielo?”
“Morir”, responde el niño.
- Eso es cierto, pero ¿qué debemos hacer antes de eso?
- ¡Llama al doctor!
Un profesor de matemáticas le lee un libro a su hijo por la noche.
Bebé, suspirando:
- ¡Pa-a-ap! ¡Sí, es aburrido! Iría directamente al episodio donde se prueba la integral múltiple de Riemann con el criterio de Darboux...
Los chistes para niños de 9,10,11,12 años son muy divertidos, cortos y no muy largos, ¡que serán divertidos de leer!
Solía llevar un estilo de vida activo: jugaba fútbol, hockey, tenis y baloncesto. Pero la computadora se rompió...
Conversación entre dos hombres:
-¿Tu reloj funciona correctamente?
- ¡Los tengo en la mano!
¿Sabías que el verdadero Señor de los Anillos trabaja en la oficina de registro?
¿Cuál es el mejor amigo de cuatro patas del hombre?
- ¡Sillón!
Se ha comparado a las personas lentas con las tortugas, pero no se han registrado casos de que una tortuga llegue tarde a nada.
Mi nuevo teléfono chino funciona a las mil maravillas. Pero al mismo tiempo, como un teléfono, no funciona...
Mamá e hijo en la entrada del zoológico, hijo: ¡Mamá, mamá, mira mono! - No, hijo, ella es la tía cajera.
Maestro: Mencioname cuatro mascotas.
“Un perro y tres cachorros”, responde alegremente Petrov.
Un erizo feliz y una liebre pensativa caminan por un sendero forestal. La liebre pregunta:
- Erizo, ¿siempre te ríes?
— La hierba me hace cosquillas en los talones.
- "Ivanov, ¿quién hizo los deberes: papá o mamá?"
- “No lo sé, ya estaba dormido”
¿Qué hacer cuando te enamoras a primera vista?
Eche un vistazo más de cerca por segunda vez...
- Angelina, ¿por qué bebes tanta agua? - pregunta la madre.
— Porque me comí una manzana y olvidé lavarme las manos antes de comer.
En un hospital psiquiátrico, un paciente dice:
- Soy Napoleón.
- ¿Por qué piensas eso? - pregunta el médico.
- Dios me dijo.
Otro estudiante interviene indignado en la conversación:
- No, no lo dije.
Un padre le explica a su hijo de tres años:
- ¡No, esto no es un caballo con antenas, sino un ciervo!
Una niña toma un examen de conducir. Se sube al auto y el instructor le dice:
- No pasas.
- ¿Pero por qué? Después de todo, ¡acabo de subir al auto!
Instructor:
- Sí, se sentaron, solo que en el asiento trasero.
Mamá, hoy tuve mucha suerte en la escuela.
- ¿Por qué?
— la maestra quería ponerme en un rincón, pero todos los rincones estaban ocupados.
Conversación entre dos pescadores:
- Ayer pesqué un pez dorado...
- ¡Qué suerte! ¿Qué deseos pediste?
“Tuve que elegir entre dos deseos: ser la más bella o tener buena memoria”.
- ¿Y qué elegiste?
- No lo recuerdo…
— Dígame, por favor, ¿este pastel está fresco?
- ¡Por supuesto, mira la fecha de producción del 1 de enero!
- ¡Pero hoy es sólo 30 de diciembre! - el comprador se sorprende.
- ¡Tienes mucha suerte con este pastel del futuro!
— ¿A tu perro le gustan los niños?
Sí, pero más comida para perros.
Hay una lección en la escuela, el maestro:
- ¡Niños que se creen estúpidos, levántense!
Pasan unos minutos y Nikita se levanta.
maestro:
- Nikita, ¿crees que eres estúpida?
- No... es simplemente un inconveniente que estés solo...
Durante la lección, la maestra les dio a los niños la tarea de dibujar vacas pastando en un campo verde. Vasily trajo Hoja en blanco papel. el maestro pregunta:
- ¿Por qué Vasenka no dibujó hierba verde?
— La vaca se comió la hierba.
-¿Dónde está la vaca?
- Bueno, ¿qué debe hacer una vaca allí si no hay pasto verde?
Números de teléfono útiles:
el techo está en llamas - 01
sin techo – 02
loco - 03 O un número común 112
El hijo le pregunta al padre-banquero:
- Papá, ¿tienes un banco y el dinero de tu banco es de los clientes?
- Sí.
- Entonces, ¿de dónde salió la villa, el yate, mi escuela privada pagada y todo lo demás?
- Déjame explicarte... Tráeme un trozo grande de manteca de cerdo del frigorífico.
Hijo trae, padre.
- Ahora, retíralo.
- Bueno, lo tomé, ¿y qué?
- Muéstrame tus manos, ves que queda grasa en tus palmas y dedos...
busca algunos broma graciosa¿para niños? Entonces ven a nosotros: Humor, los chistes para niños de 10 años son muy divertidos, cortos y divertidos.
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