Witam, mam na imię Ksenia. Mam 21 lat. Mój chłopak ma 20 lat. Sama nie potrafię rozgryźć obecnej sytuacji, proszę o poradę. Spotykamy się od półtora roku z młodym mężczyzną, zaczął się do mnie zalecać i przez pierwszy miesiąc jakoś próbował mnie zainteresować, chodziliśmy razem na spacery i odpoczywaliśmy. Ale z czasem przestali gdziekolwiek wychodzić, on nie chciał, sugerowałam, pytałam, zapraszałam, ale nie. Teraz sytuacja wygląda tak: mieszkamy 15 minut drogi od siebie, mieszkaliśmy albo u mnie, albo u niego, ale teraz on uparcie prosi, żebym do niego przyjechała, dużo pracuje, ale chce, żebym do niego chodziła co wieczór. Mieszka z mamą, mama się nudzi, musi przełamać swoją samotność... Kocham go. To mój pierwszy poważny związek. Jestem gotowa zrobić dla niego wszystko. idę. O cokolwiek poprosi, robię to. Ale tutaj, przez 4 miesiące, spędza noce (ponieważ w dzień pracuje) w garażu swoich przyjaciół. Nie ma co do tego żadnych ograniczeń. Przychodzę, bo chce pojechać do swojego domu, ale prawie każdą noc po pracy spędza w garażu i przyjeżdża rano. Rozumiem, że lubi szperać w samochodach, składać je i rozkładać, i nie jestem przeciwna temu hobby, o ile nie szkodzi to naszym relacjom. Gdybyśmy planowali spędzić razem wieczór w domu, obejrzeć film, ale wtedy zadzwonił jego przyjaciel i powiedział, że kopał w garażu, mój chłopak
rzuca wszystko i idzie tam, zapominając o mnie. Spotykamy się tak długo, jak się spotykamy, w ogóle nigdzie nie chodzimy, raz byliśmy w kinie, raz na biwaku. Wszystko. Denerwuje mnie, że nie może znaleźć dla mnie czasu, ale dla przyjaciół zawsze ma czas. A szkoda, że w nocy. Byłoby miło, gdyby nadal pracował nad własnym samochodem, ale samochody swoich znajomych naprawia za darmo, bez przerwy i o każdej porze. Uspokaja mnie to, że mówi mi, że mnie kocha, ja w to wierzę. Ale nie wiem jak się zachować, chcę, żebym była dla niego nie mniej ważna niż jego przyjaciele, chcę uwagi i chociaż trochę ruchu, wspólnego relaksu... Z góry dziękuję za odpowiedź. Pozdrawiam, Ksenia.
Witaj Ksenio!
Jesteśmy traktowani tak, jak pozwalamy sobie być traktowani, tak siebie traktujemy. Pomyśl, Kseniu, jak bardzo jesteś dla siebie interesująca? Czy na pierwszym miejscu stawiasz swoje zainteresowania? Czy cenisz siebie? Czy szanujesz siebie i swój czas? Czy słuchasz swoich pragnień i je realizujesz?
Twojemu chłopakowi bardzo odpowiada taki układ rzeczy, ale czy jest on wygodny dla Ciebie? Jeśli nie, zacznij dbać o siebie we wszystkich powyższych punktach, w tym, co jest dla Ciebie interesujące, a niewygodne dla Twojego chłopaka. Obudź w swoim młodym człowieku „instynkt myśliwski”, stań się dla niego Błękitnym Ptakiem, na który polują setki ludzi, a nie kurą domową. Teraz jest wiele informacji na temat rozwijania miłości własnej, być może pomoże ci to postawić pierwsze kroki na ścieżce do siebie.
Wszystkiego najlepszego dla Ciebie!
Perfileva Inna Yurievna, psycholog w Rostowie nad Donem
Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 2Witaj Ksenio!
Z Twojego listu odnoszę wrażenie, że całe Twoje życie składa się wyłącznie ze spotkań z młodym mężczyzną i chcesz od niego wyciągnąć wszystkie pozytywne emocje, ale to za duży stres emocjonalny. dlatego się dystansuje. Zwróć się do swojego życia, poszukaj w nim innych źródeł radości, które nie są związane z relacjami. Wtedy będziesz interesujący zarówno dla siebie, jak i dla niego. Nie musisz pytać, on sam będzie chciał spędzić z Tobą więcej czasu.
Ponadto często stawiasz jego uczucia ponad swoimi i forsujesz swoje potrzeby. I traktuje cię tak samo, jak ty traktujesz siebie. Nie jesteś dla siebie na pierwszym miejscu i on też nie. Musisz nauczyć się rządzić. Wtedy usłyszysz swoje prawdziwe uczucia i pragnienia i będziesz za nimi podążać. a to da ci szansę bycia naprawdę szczęśliwym.
Jeśli potrzebujesz pomocy, przyjdź na indywidualną konsultację.
Stolyarova Marina Valentinovna, psycholog konsultacyjny, St. Petersburg
Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 0Ksenia, niestety nie masz jeszcze rodziny, a co więcej, Twój chłopak nigdy nie dał Ci znać, że jest gotowy na rodzinę. Nie jest to ani dobre, ani złe; w wieku 20 lat niewiele osób jest na to gotowych, a żądanie tego jest co najmniej nierozsądne. Pytanie brzmi: kim dla niego jesteś?
Dlaczego się spotykacie, pomyślcie o tym? Nie jest zainteresowany pójściem gdzieś z tobą.
Jeśli planowaliśmy spędzić razem wieczór w domu, obejrzeć film, ale wtedy zadzwonił jego przyjaciel i powiedział, że kopie w garażu, mój chłopak rzuca wszystko i idzie tam, zapominając o mnie.
Okazuje się, że takie spędzanie czasu w domu nie jest zbyt ciekawe. w takim razie CO macie ze sobą wspólnego? Seks?
idę. O cokolwiek poprosi, robię to.
Jest bardzo zadowolony z takiego stanu rzeczy. Ma pomoc w życiu codziennym, seksie, minimalnej opiece i pozycji faceta „który ma dziewczynę”, czyli tzw. status, co w tym wieku może być istotne.
Co masz?
Uspokaja mnie to, że mówi mi, że mnie kocha, ja w to wierzę.
Czy to Cię uspokaja? I z czym? Miłość to przede wszystkim czyny. Miłość to realne działania mające na celu troskę o drugiego człowieka, poszanowanie jego uczuć, zaspokojenie nie tylko potrzeb własnych, ale i bliskiej osoby. I przez cały list mówisz o tym, że żadne z TWOICH życzeń nie jest szczególnie brane pod uwagę. A gdzie w takim razie jest miłość? Słowami?
Tak, to wygodna pozycja - aby uspokoić słowami, uwierzysz i będziesz mógł spokojnie żyć przez jakiś czas tak, jak lubi, nadal korzystając ze swojego oddania.
I nie można go za to potępiać, bo SAM dopuściłeś do takiego stanu całej sytuacji. O nic nie prosisz, nie upierasz się przy swoich interesach, jesteś skupiona tylko na nim i prawdopodobnie boisz się przegranej. A on?
Jeśli nie masz w swoim życiu nikogo poza nim i nic innego Cię szczególnie nie interesuje, istnieje ryzyko, że staniesz się dla niego jeszcze mniej interesująca. Może warto pomyśleć przede wszystkim o swoim życiu, o swoich pragnieniach? W przeciwnym razie wszystko to przekształci się w uzależnienie od miłości. I lepiej teraz spróbować zrozumieć siebie z tej pozycji: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
Z poważaniem, Nesvitsky A.M., konsultacje na Skype
Dobra odpowiedź 1 Zła odpowiedź 2Na pierwszy rzut oka rada psychologa, jeśli przyjaciele męża są na pierwszym miejscu, nie jest nawet potrzebna. Wydaje się, że wystarczy je po prostu zrozumieć lub zapytać o to kogoś płci przeciwnej. Nie trzeba rozumieć ani sporządzać skomplikowanych diagramów. Ludzie nie są innymi istotami z innej planety, z którymi nie mamy wspólnego języka. Tak naprawdę bez problemu możemy zastosować odsetki i postawić się na miejscu takiego człowieka.
Prawie wszyscy faceci najpierw wybierają przyjaciół; rzadko zdarza się, aby dziewczyna była dla nich najważniejsza. Przecież dziewczyny przychodzą i odchodzą, dziewczyny są wtedy czymś innym, innym i trzeba się z nimi zachowywać zupełnie inaczej, ale przyjaciele zawsze cię zrozumieją i zawsze pozostaną. Ale co, jeśli przyjaciele twojego męża są na pierwszym miejscu? Wydawałoby się, że coś takiego w ogóle nie powinno mieć miejsca i że jest to całkowicie błędne... Ale nawet w tym przypadku można znaleźć wyjście.
Nie oznacza to, że wszyscy będą mieli te same powody i że takie priorytety wskazują na charakter, który nie jest jeszcze dojrzały lub nie jest gotowy na „poważny” związek. W rzeczywistości przyczyny mogą być różne, a my postaramy się rozważyć główne, ponieważ znając przyczyny, możemy lepiej zrozumieć sytuację i znaleźć wyjście z niej.
Pierwszą możliwą przyczyną jest nieprzygotowanie do poważnego związku małżeńskiego, które najczęściej spotykane jest wśród młodych mężów, którzy nie wiedzą, jak dobrze zachowywać się z kobietami. Ale tak naprawdę prawie wszyscy mężczyźni mają swoich przyjaciół na jednym z głównych poziomów swoich priorytetów; jedyne pytanie brzmi, czy ona zajmuje wiodącą pozycję, czy nie. Przyjaciele to jedna z najważniejszych rzeczy, bardzo ważna część w życiu każdego człowieka. Każdy z nich bardzo szanuje swoich przyjaciół, zawsze jest gotowy im pomóc, a bycie dobrym przyjacielem to prawdziwy tytuł, na który każdy chce zapracować. Jedyna różnica polega na tym, jakie pojęcie ma mężczyzna o przyjaźni, jaką koncepcję do niej przywiązuje i jak się zachowuje. Czasami nieprzygotowanie nie jest bardzo poważnym problemem, ponieważ możesz naciskać na męża i rozmawiać z nim o swoich uczuciach. Powiedz mu, że nie podoba Ci się jego zachowanie, ale rób to delikatnie, wspólnie rozwiązujcie swoje problemy i błędy, wskażcie mu, co może pomóc mu stać się dla Was lepszym mężem. Nie zapomnij wspomnieć, że nie zabraniasz mu spotykać się z przyjaciółmi, bardzo ich szanujesz, ale byłoby lepiej, gdyby poświęcał ci więcej uwagi.
Być może jednym z najtrudniejszych przypadków, gdy mężczyzna stawia swoich przyjaciół na pierwszym miejscu, może być również dyskryminacja ze względu na płeć. Ten typ może spędzać czas z przyjaciółmi na imprezach, chodzić z nimi na piłkę nożną i piwo, podczas gdy jego żona w domu sprząta, gotuje i robi pranie. Jego zdaniem właśnie to powinna zrobić, on jest mężczyzną i powinien spędzać czas z mężczyznami. Dla niego kobieta pozostaje jego ulubionym króliczkiem i jaskółką, jednak w jego wyobrażeniach stoi niżej od mężczyzny i pełni zupełnie inną rolę. Taki mąż nie postawi Cię na pierwszym miejscu, nie jest gotowy, aby postrzegać Cię inaczej, a próba jego zmiany jest bardzo trudnym zadaniem. W takim przypadku musisz zadać sobie pytanie, czy potrzebujesz takiego życia? Przecież gdy mężczyzna otwarcie traktuje kobietę niegrzecznie i dyskryminuje jej przyjaciół, oznacza to tylko, że jest źle wychowany, ma fałszywe wyobrażenia na temat małżeństwa i płci, a w niektórych przypadkach takiego męża można utożsamić z domowym tyranem. Zastanów się, co możesz z tym zrobić? Czy możesz przeprogramować jego świadomość, idee, charakter? Czy jesteś gotowy znosić takie traktowanie przez resztę swojego życia?
Jeśli mężczyzna na pierwszym miejscu stawia przyjaźń, psychologowie twierdzą, że przyczyną tego może być po prostu umiejscowienie wartości ostatecznych. Każdy człowiek jest wyjątkowy i przez całe życie tworzy własną strukturę wartości i ustala priorytety. A to, że przyjaciele Twojego męża będą na pierwszym miejscu, nie oznacza końca świata, to jego opinia, jego wartości, jego charakter, które musisz zrozumieć i wspierać. Jedyną różnicą jest to, jak objawia się to zrównanie wartości, czy ingeruje w życie osobiste, czy też powoduje pewne trudności. Jeśli nie, zastanów się, dlaczego uważasz, że jest to problem? Czy nie łatwiej jest zaakceptować stanowisko męża i pogodzić się z jego decyzją? Przecież on nadal Cię kocha, ufa Ci i docenia, dla niego jesteś najlepszą kobietą i ukochaną żoną, Twoje małżeństwo może być idealne, czy przeszkadza Ci w tym przypadku to, że Twój mąż jest bardzo przywiązany do swoich przyjaciół? Czasami trzeba się po prostu pogodzić z taką opinią i zapomnieć o swoim egoizmie. Może Twój problem polega na tym, że nie chcesz oddać swojego „pierwszego ukoronowania w swoim życiu”?
Jeśli przyjaciele mają zły wpływ na Twojego męża, a Ty się o niego martwisz, albo przez swoich przyjaciół zaczął Cię źle traktować, najlepszym wyjściem będzie szczera z nim rozmowa. W psychologii istnieje coś takiego jak „komunikaty „ja”. Są to frazy bardziej otwarte dla rozmówcy, w których kadrujesz rozmowę w pierwszej osobie i wskazujesz swoje wymagania. Możesz powiedzieć: „masz złych przyjaciół, zacząłeś zachowywać się gorzej, oni… nie zwracasz już na siebie uwagi…”. W tym przypadku wyrażenie to jest postrzegane jako wyrzut, oskarżenie. Komunikat „ja” będzie brzmieć następująco: „Nie podoba mi się sposób, w jaki mnie ostatnio traktujesz, chcę z tobą o tym porozmawiać, ponieważ jest to dla mnie bardzo nieprzyjemne, gdy twoi przyjaciele…”. Zachęcasz przeciwnika, aby pomyślał o Twoich uczuciach i Cię wysłuchał.
Jeśli ty i twój mąż nie mieszkacie na wygnaniu lub na bezludnej wyspie, będziecie otoczeni przez krewnych. Twoje, jego, a także przyjaciół, z którymi możesz spędzać wakacje lub czas wolny.
A co, jeśli czujesz, że na twoją sferę „rodzinną” zbyt często wpływają plany i zainteresowania twojej matki i przyjaciół?
Zdrowy dorosły, z normalną samooceną i granicami osobistymi, zawsze na pierwszym miejscu na liście priorytetów stawia siebie, potem swoją drugą połowę, jeśli w ogóle, potem dzieci, a na końcu tylko krewnych i przyjaciół.
Jeśli zostanie naruszona kolejność tych priorytetów, jedna z dwóch rzeczy: albo coś jest nie tak z twoim związkiem, albo.
Ale czy wybrałeś właściwy? Porozmawiajmy więc o relacjach.
Przygotowywałeś się już do zdemaskowania zdrady, gdy wieczorem ponownie poszedł pomóc Lecha z samochodem. Ale nie! Okazało się, że tak naprawdę jeździ i naprawia samochód podczas przyjacielskich spotkań w garażu z Lechą, a nie z tobą.
Pomaga także Vladowi w naprawach, a w soboty wybiera się na nocny wypad na ryby wyłącznie z mężczyznami.
Przyjaciele są dobrzy. Pisze się legendy i kręci filmy o prawdziwej męskiej przyjaźni. Ale godny mężczyzna zawsze znajduje równowagę między przyjaciółmi a kobietą, którą kocha.
Najbardziej „jasnym” sygnałem problemów w związku są nagłe spotkania z przyjaciółmi w twoim domu, kiedy miałeś zupełnie inne plany na wieczór (wiesz, co mam na myśli).
Wszystko to prędzej czy później zaczyna irytować i całkiem słusznie.
Jeśli cała jego rozrywka odbywa się wyłącznie z przyjaciółmi, a wypoczynek rodzinny jest uważany albo za szczątkowy, albo w ogóle go nie ma, jest to nieprzyjemne.
I najprawdopodobniej będziesz tego chciał. Ale pamiętaj!
Będzie czuł, że ktoś wywiera presję i atakuje jego wolność, wypowiadają wojnę i otwarcie kłócą się ze sobą – co oznacza, że odejdzie, postrzegając Cię jako rywalkę, a nie kobietę. Nie ma potrzeby tego robić.Jeśli zaczniecie robić skandale, stawiać ultimatum (nie daj Boże: „albo ja albo oni!”), narzucać własne zasady, to nie skończy się to na niczym.
Co wtedy? Przeanalizuj sytuację i zachowuj się.
Staraj się kochać jego przyjaciół. Zaakceptuj fakt, że pojawili się w jego życiu najprawdopodobniej znacznie wcześniej niż ty. Być może znają go od przedszkola lub szkoły, przeszli z nim przez ogień, wodę i miedziane rury.
To jest godne szacunku i podziwu. Nie warto z nimi walczyć o uwagę męża – będzie to bezużyteczne i zdecydowanie nie na twoją korzyść. Jeśli nie miałeś czasu, aby ich „poznać” podczas randki, nie przegap tej okazji teraz.
Spróbuj poprawić swoje relacje z nimi, z ich żonami, jeśli je masz. Ta sytuacja ma kilka rezultatów: polubisz jego towarzystwo i poznasz nowych przyjaciół, albo nie będziesz nikogo lubić, a to zupełnie inna historia.
Tylko nie bierz makaronu z serem i nie pukaj do ich drzwi w niedzielny poranek, jak w .
Analizuj sytuację, relacje między mężem i przyjaciółmi, przyjaciółmi i ich żonami, monitoruj reakcje, nawiązuj kontakt. W ten sposób możesz przynajmniej zebrać informacje i określić dźwignię, jeśli to konieczne.
Stań się „jednym ze swoich” w ich kręgu, ale tylko w takim stopniu, w jakim nie będzie zazdrosny o swoich przyjaciół o ciebie - w przeciwnym razie tak się stanie.
Jeśli któryś z nich nie przypadł Ci do gustu, spróbuj znaleźć w nim jakieś dobre cechy, bo z jakiegoś powodu przyjaźni się z Twoim współmałżonkiem.
Przejmij inicjatywę. Zaproponuj zorganizowanie grilla na swojej daczy w ten weekend, zaproś wszystkich znajomych i rodzinę, bawcie się razem dobrze, zaproście ich na urodziny.
Jeśli będziesz regularnie organizować takie spotkania, wkrótce stopniowo będziesz mieć własną „firmę” - a kwestia „jego przyjaciół” przestanie być istotna, ponieważ będą teraz powszechni.
Rozpocznij tradycje rodzinne. Zaproś go na przykład, aby każdy piątek/sobotę/każdy 31 grudnia spędzał osobno: on z przyjaciółmi idzie do łaźni, a ty z dziewczynami na wieczór panieński lub gdziekolwiek chcesz. Przesadny przykład, ale jednak.
Są twoje dni osobiste, są dni rodzinne - i jedno nie powinno kolidować z drugim.
Zabawną opcją jest napisanie komiksowego kodu rodzinnego w parze (rodzinie) i powieszenie go na lodówce.
Od czasu do czasu niech każdy przedstawi swoje sugestie i życzenia, które można omówić podczas comiesięcznych narad rodzinnych (idealnie są to przyjemne spotkania rodzinne).
Porozmawiaj szczerze z mężem. To spokojna, rozsądna, konstruktywna rozmowa, a nie krzyki i skandale w stylu „jak oni mnie dorwali, a ty też”!
Odzywaj się tylko wtedy, gdy jest szczęśliwy, nakarmiony, spokojny i nie martwi się problemami w pracy produkcyjnej.
Jeśli jest to dla Ciebie nieprzyjemne, za każdym razem boli Cię widok, że wybór nie jest na Twoją korzyść - powiedz mu, co czujesz, dlaczego i zaproponuj rozwiązanie. co jego zdaniem należy zrobić i spokojnie omówić sytuację.
Może tak naprawdę nie chodzi tu o przyjaciół, ale o to, że chciałabyś, żeby bardziej zaangażował się w wychowywanie dzieci lub po prostu potrzebował zmywarki do kuchni? A może nie ćwiczyłeś przez długi czas?
Stwórz atmosferę. Oceń, jakby z zewnątrz, jak przytulnie i szczerze jest w Twoim domu, czy odpoczywa, kiedy wraca do domu po pracy? Czy chce wrócić do domu?
Dom to szansa na naładowanie baterii, otrzymanie miłości i naładowanie emocjonalne. Jeśli tak się nie stanie, mężczyzna będzie szukał ujścia w innym „domu”. Z przyjaciółmi lub z przyjaciółmi - to zależy od twojego szczęścia.
I uwierzcie mi, przyjaciele - najbardziej nieszkodliwa opcja. Jeśli naprawdę potrafi się zrelaksować i odprężyć nie przy Tobie, ale z przyjaciółmi, zadaj sobie pytanie, a nie jemu: „Dlaczego?”
Uważaj na siebie. To jest najważniejsza rzecz. Zadaj sobie pytanie: czy ciekawie spędzasz czas pod jego nieobecność? Czy masz przyjaciół, własne hobby, zainteresowania?
Nie wywierasz na niego presji, nie jesteś natrętny? Nie dusisz się swoją opieką? Czy każdy z Was ma swoją osobistą przestrzeń?
Czy potrafisz się zrelaksować i dobrze bawić bez niego? Po prostu spróbuj, w ramach eksperymentu, przeżyć tydzień „dla siebie”, aby dobrze się bawić, nie zwracając uwagi na obecność lub nieobecność męża w tym czasie.
Zobacz, czy jego nastawienie się zmieni?
Komentuj go lub w obecności jego przyjaciół, omawiaj jego działania; flirtuj z jednym ze swoich przyjaciół; stawiać ultimatum; manipulować i oszukiwać.
Sam wiesz, jakie będą konsekwencje.
Jakakolwiek skrajność. Na przykład, jeśli w ogóle nie ma przyjaciół. Nic. Oznacza to, że albo dana osoba nie wie, jak być przyjacielem, albo nie wie, jak tworzyć silne więzi z ludźmi, albo jest na tyle „samowystarczalna”, że nikogo nie potrzebuje.
Nie jest to ani dobre, ani złe, ale w życiu codziennym zwykle trudno jest dogadać się z takimi ludźmi. Albo ma znajomych, z którymi wieczorami po pracy chodzą wyłącznie na piwo, ale wtedy jest to bardziej prawdopodobne.
To osobna kwestia, czy jego przyjaciele wyraźnie mają na niego zły wpływ.
Prosty przykład: kiedy zapisał się na drogie zaawansowane szkolenia i zamiast na kolejne zajęcia poszedł z przyjaciółmi na piwo.
Druga skrajność: częściej widuje się z przyjaciółmi niż z seksem, woli spędzać cały wolny czas w ich towarzystwie, a nie jego rodzina, dom i dzieci (jeśli w ogóle) są całkowicie na Tobie - to dzwonek alarmowy.
Być może nie wyrażałeś swoich poglądów na temat życia rodzinnego podczas ślubu?
Zdarzają się przypadki, gdy mężczyzna jest silnie przywiązany do swoich rodziców, zwłaszcza do matki. Chociaż psychologowie twierdzą, że jest to zwykle problem kobiet.
To bardzo dobrze, ale pod warunkiem, że mieszkacie osobno i on zachowuje pewien dystans w swoich relacjach z rodzicami. Pomaga fizycznie, finansowo, szanuje, odwiedza, dzwoni, gratuluje wakacji.
A jednocześnie ty i twój mąż macie swoje terytorium fizycznie i psychicznie, nikt nie wtrąca się do waszej rodziny radami i pytaniami.
Jeśli na pierwszy telefon rzuci się do matki, aby spełnić wszystkie jej prośby, jeśli regularnie wysłuchuje jej lamentów, skarg, żądań (często w sprawie złej synowej), to ciągle jest jej coś winien, jest winny coś...
A co najważniejsze, o wszystkim, co dzieje się w twojej rodzinie, decyduje jego matka - jest to zasadniczo błędne.
Mama oczywiście go kocha, ale niestety, nie rozumiejąc tego i nie chcąc, często działa destrukcyjnie.
Ta sytuacja jest dziwna również dla Ciebie, jeśli jesteś osobą dorosłą, samowystarczalną. ALE kłótnie z jego rodzicami i nim na temat relacji z nimi są stratą czasu.
O wiele łatwiej jest dobrać słowa i zwrócić uwagę męża (delikatnie i w kobiecy sposób) na te momenty, które uważasz za niewłaściwe i niewłaściwe, z pozycji kobiety, która go kocha i widzi wszystko z zewnątrz.
Jeśli jest dziecinny lub - nie będziesz Ci zazdroszczyć, z dwóch powodów: nie da się tego "wyleczyć", jeśli sam mężczyzna tego nie chce, a będzie to dla Ciebie tytaniczna praca.
I jeszcze jedno. Nadal musisz zbudować pełną szacunku relację z jego matką.
W końcu macie co najmniej jedną wspólną cechę: oboje kochacie tego samego mężczyznę. A wasze dzieci są jej wnukami.
Przyda się tu Twoja kobieca mądrość, umiejętność elastyczności i dostrzegania w ludziach dobra. I jednocześnie pomyśl, jak będziesz się zachowywać ze swoim, gdy dorośnie?
Potem to. Przepisy są wciąż takie same, próbuj i eksperymentuj. Ale najważniejsze, żeby nie skupiać się na tym, co się z nim dzieje.
Skoncentruj się na swoim życiu, stań się kobietą, z którą chcesz przebywać jak najczęściej, spędzaj czas, proszę, zaskocz i obdaruj prezentami.
Wtedy problem jego rodziców lub przyjaciół lub jakikolwiek inny problem na tle waszego związku po prostu straci na znaczeniu
Twój,
Jarosław Samojłow.
Pytanie do psychologa:
Witam, mam ten sam problem. Jestem mężatką już ponad rok i ciągle kłócę się z mężem tylko ze względu na jego przyjaciół. Nie wiem, jak z nim rozmawiać, rozmawiałam na różne sposoby, zarówno spokojnie, jak i emocjonalnie. Jestem teraz w takiej sytuacji i nie mogę się powstrzymać, żeby się nie denerwować, ciągłe telefony od jego znajomych, prosząc o pożyczkę, znajomi dzwonią z innego kraju, wyślij mi to, wtedy nikomu nie odmawia, rozdaje pieniądze. Sami mieszkamy w mieszkaniu, można powiedzieć, bez warunków, to nie wygląda na dom, wydaje się, że próbuje zaoszczędzić pieniądze, ale potem jego przyjaciele i krewni chwytają wszystko. Nie myśli o tym, jak urodzi się dziecko i jak będzie mieszkać w takim „domu”. Dzwoni znajomy, od razu ucieka, zostawia mnie w ciąży samą. Jak bardzo się kłóciliśmy, mówi jedno, to twoja wina, że teraz przestałem komunikować się z przyjaciółmi tak, jak kiedyś, trzymasz mnie w pięści, wracasz z pracy do domu i tak dalej, zawsze chcę wyjść, żeby usiąść , idź z nimi na spacer, a ty to zrobisz, żebym nie miał przyjaciół. Jestem za tym, żeby człowiek miał jednego prawdziwego przyjaciela, a nie 100, którzy znają się tylko na piciu, imprezowaniu i wyciąganiu od niego pieniędzy. On tego nie rozumie, jest gotowy mnie z ich powodu zabić, broni mnie, mówi, że przed tobą żyłem swobodnie i nikt mi nie powiedział i nikt nie może. Nie wiem co robić, jak się zachować, to nie jest życie, czuję, że jego przyjaciele doprowadzą nas do rozwodu. Bardzo się denerwowałem, chociaż nie powinienem, ile razy przez znajomych wpadał w złe sytuacje, jechał do innego miasta odwiedzić znajomego i zabierali go na komisariat, tam siedział, a ja byłam zdenerwowana, zmartwiona, płakałam i prawie straciłam dziecko. Rodzina wisi na włosku. Powiedz mi, proszę, co mam zrobić? Jak się zachować? Jak z nim rozmawiać?? On w ogóle nie rozumie. Bez względu na to, co zrobiłem lub powiedziałem, wszystko na nic się nie zdało.
Witaj Margarito!
Oczekiwanie na dziecko, oprócz radości z uświadomienia sobie możliwości podarowania nowego życia na tym świecie, może objawiać się także negatywnie, zwłaszcza w relacjach między partnerami. I nie chodzi tu tylko i wyłącznie o eksplozję hormonalną w ciele przyszłej matki, ale o zaostrzenie przez nią wymagań wobec partnera w związku z „próbą” nowej roli przez każdego z partnerów. Przecież wcześniej każdy z nich prowadził życie, w którym odpowiedzialność nie zbliżała się tak blisko i nie przypominała sobie uporczywie w związku z jej wzrostem. I dlatego kobieta, jako „instrument” najbardziej wrażliwy na takie zmiany, zaczyna patrzeć na swojego partnera nie tylko jako na kochanka i towarzysza w grze „życie”, ale jako na żywiciela rodziny, opiekuna i niezawodne wsparcie w tej nowej sytuacji. okres ich wspólnego życia.
I tutaj bardzo ważne jest nie tylko spojrzenie na sytuację „innymi oczami” i zaostrzenie wymagań wobec partnera, ale także ocena swojego zachowania w tym związku.
Jeśli jesteście razem i zdecydowaliście, że Wasza rodzina powinna się powiększyć, to taka decyzja została podjęta, w każdym razie taka podstawa byłaby właściwa, na tym, że każdy z Was rozumie stopień odpowiedzialności, jaka na Was spada w związku z tą decyzją . A jeśli zachowanie jednego z partnerów wyraźnie wskazywało, że nie potrzebuje on takich zmian, że nie jest gotowy wziąć odpowiedzialności za rodzinę i wcale nie zamierza zmienić swojego stylu życia, to bez względu na wymagania go teraz, niezależnie od tego, jakie prośby są do niego kierowane, wątpię, czy doprowadziłyby one do takich zmian.
Bardzo jasno opisałaś, że Twój mąż nie jest gotowy na takie zmiany. Dlatego nie powinieneś się denerwować faktem, że on nie słyszy ciebie i twoich próśb o nie.
Bardziej interesuje mnie pytanie, co cię w nim przyciągnęło, gdy zdecydowałaś się założyć rodzinę z tak niedojrzałą osobowością. Przecież jego pragnienie posiadania przyjaciół nie jest dla ciebie tylko demonstracją ich większej wartości dla niego. To także dowód na to, że Ty i Twoje nienarodzone dziecko nie reprezentujecie dla niego wartości, jakiej oczekujecie. Mówiąc najprościej, nie ma tu zapachu szacunku i miłości! Przyznaję, że wcześniej były takie uczucia, ale teraz, gdy grożąca odpowiedzialność grozi zmianami w jego zwykłym życiu, jego zachowanie przypomina ucieczkę od problemów i strach przed podjęciem choćby takiej decyzji, jak przyznanie się, że uczucia się skończyły. Wielu boi się odpowiedzialności, ale jeszcze bardziej boi się podjęcia zdecydowanych kroków, co również ma bezpośrednie przełożenie na odpowiedzialność, aby zmienić sytuację, która im nie odpowiada.
Zatem przyjaciele i uciekanie z domu na pierwszy telefon, tworzenie sytuacji konfliktowych, obojętność na Twoje prośby i agresja w odpowiedzi na nie – wszystko to najprawdopodobniej jest próbą przerzucenia odpowiedzialności za zerwanie związku na Ciebie, chowając się za niezrównoważonym emocjonalnie państwo. W każdym razie dla niego wszystko będzie „złe”: jeśli go opuścisz z powodu jego nieodpowiedzialnego i agresywnego zachowania, być może uzyska wolność, o której marzy; i jeśli zdecydujesz się nadal tolerować jego zachowanie, to w przyszłości może stać się ono jeszcze bardziej wyzywające i demonstracyjne i będziesz cierpieć jeszcze bardziej, tylko teraz razem z dzieckiem, ponieważ jest mało prawdopodobne, że będzie chciał zrezygnować ze swojego wygodnego życie w imię nowych warunków istnienia swojej rodziny. To prawda, ale jednocześnie będzie miał pełne prawo przypomnieć Ci, że niczego innego Ci nie obiecał, a Ty sam zaakceptowałeś wtedy tę sytuację, więc nie ma sensu domagać się jej zmiany w nowych warunkach.
Rozumiem, że bardzo trudno jest Panu zaakceptować samą myśl, że taki stan rzeczy może się tak rozwinąć! Ale lepiej usłyszeć opinię odmienną od Twoich fantazji na temat rodziny, niż trwać w tych fantazjach, nie próbując spojrzeć rzeczywistości w oczy. To jest przerażające! To wstyd! Ale to nie koniec życia! A może nawet początek czegoś szczęśliwszego i godnego Ciebie!
Jeśli uważasz, że jesteś gotowy na dorosłe decyzje, przemyśl moje słowa i spójrz na sytuację bardziej stronniczo. Przecież od tego zależy Twój spokój ducha w tym ważnym okresie, a w przyszłości zdrowie i spokój Twojego dziecka. „Lepiej głodować, niż jeść cokolwiek! I lepiej być samemu, niż z byle kim!” Omar Khayyam.
5 Ocena 5,00 (4 głosy)
Silna męska przyjaźń, sprawdzona w czasie, jest oczywiście rzeczą niezbędną - ale kiedy grupa przyjaciół spycha cię na dalszy plan, nie możesz powstrzymać się od myślenia. Nie panikuj – z tą inwazją barbarzyńców na twoje rodzinne gniazdo można sobie poradzić. Powiemy Ci jak.
Piłka nożna z przyjaciółmi, pomoc przy samochodzie, spotkanie „w interesach” czy nawet nagłe spotkania w domu, mimo że akurat wybierałeś się do kina – przyjaciele płci męskiej po raz kolejny przypominają ukochanej osobie, że poza rodziną jest dużo więcej spokojne i ekscytujące życie, bez „obowiązków”, którymi był już zmęczony. Dodaj do tego drobne codzienne niezadowolenie, które tak czy inaczej kumuluje się podczas wspólnego mieszkania, brwi „w domu” i przypomnienia o rodzinie i gotowe – wkrótce tak cenne wspólne wieczory stracą dla niego cały swój urok. Oczywiście pierwszą reakcją w takiej sytuacji jest wywołanie dobrego skandalu: „Na co on w ogóle pozwala!” Dla niego ja…” Można oczywiście krzyczeć i płakać – ale tylko przy sobie, tłukąc się w worek treningowy na siłowni lub wylewając duszę przed przyjacielem. Ale musisz zachowywać się inaczej w stosunku do swojego mężczyzny i towarzystwa jego przyjaciół.
Co robić: strategie komunikacji
Jeśli twój mężczyzna jest ci bliski, nie ma innego wyjścia: będziesz musiała kochać jego przyjaciół, zwłaszcza jeśli znają się od przedszkola, gdzie razem siedzieli na nocnikach. Przynajmniej zaakceptuj fakt, że pozostaną one w jego życiu i „nagle” nie znikną. Oznacza to, że opcje „kłócić się”, „sprzeciwiać się”, „pokazywać niedociągnięcia”, „wywierać presję na zadłużenie rodziny” nie sprawdzą się. Zapomnij o zakazach – to tylko wzmocni impulsy wolnościowe Twojego mężczyzny i może doprowadzić do poważnego konfliktu. Szczerze mówiąc, komunikacja z dziewczynami prawie nie powoduje szalonej rozkoszy ukochanej osoby. Daj więc jemu i sobie prawo do przestrzeni osobistej.
Zostań częścią jego firmy
Czy masz dość niekończących się wyjść męża z przyjaciółmi? Dołącz do tłumu, stań się jednym z tych „ekscentryków”, wieczór, w którym towarzystwo jest ciekawsze dla bliskiej Ci osoby o wiele bardziej niż wyjazd do mamy czy wspólne wyjście. Spróbuj zrozumieć przyjaciół męża: zaproś ich do swojego domu, zorganizuj wspólny obiad, weekendowy piknik lub wymyśl rozrywkę ciekawą dla całej firmy. Twoim zadaniem jest zdobycie ich zaufania, przekształcenie się z nudnej i niezadowolonej matrony w sympatycznego i interesującego rozmówcę. Tylko podczas „spotkań” nie zapomnij wyłączyć funkcji mamy: nie powinieneś patronować mężowi, wydawać mu poleceń, robić sarkastycznych uwag i stwarzać niewygodne chwile. I jeszcze jedno - flirtowanie z przyjaciółmi jest również zabronione. Jesteśmy pewni, że sam to pamiętasz, więc tak na marginesie.
Rozmawiać
Jeśli wszystkie pokojowe opcje nie działają, a każda wzmianka o przyjaciołach męża wywołuje dreszcze, nie da się uniknąć szczerej rozmowy z ukochaną osobą. To rozmowy, a nie kłótnie i okrzyki „jak masz wszystkiego dość” – także wiernego. Jeśli za każdym razem, gdy bliska Ci osoba dokonuje wyboru na korzyść przyjaciół, a nie Twojej rodziny, boli Cię, nieprzyjemnie i ciężko, nie ma potrzeby milczeć. Spokojnie omów sytuację. Po prostu przygotuj się do rozmowy z wyprzedzeniem: wcześniej jasno zdecyduj, z czego dokładnie nie jesteś zadowolony w zachowaniu męża. Nie zwraca na Ciebie uwagi, nie opiekuje się dziećmi, nie pomaga w domu – rozmowa powinna być niezwykle merytoryczna, najlepiej z możliwością rozwiązania każdego z przedstawionych punktów.
Delikatnie atakuj
Nie należy otwarcie przybierać pozy i demonstracyjnie wyrzucać tępych gości: co dobrego, twój mężczyzna odejdzie z nimi, działając w ramach tej samej męskiej przyjaźni. Oszukiwać. Stwórz środowisko, w którym twój mąż bierze czynny udział w obowiązkach domowych. Niech to będzie czysto męska działalność gospodarcza – nie myj naczyń i nie gotuj obiadu, ale napraw na przykład skrzypiące drzwi, albo zanoś zakupy z supermarketu do swojej mamy. A jeszcze lepiej rozpocząć remont. Ta masowa operacja na pewno pomoże. Jakie są spotkania z przyjaciółmi, gdy w mieszkaniu jest dym? I nie do ciebie należy noszenie materiałów budowlanych z rynku.
