Доля будь-якої людини програмується в дошкільному віці. Це добре знали священики та вчителі середньовіччя, які казали: «Залишіть мені дитину до шести років, а потім беріть назад»
Розвиваючи ідеї психоаналізу Фрейда, загальної теорії та методу лікування нервових та психічних захворювань, знаменитий психолог Ерік Берн акцентував увагу на «трансакціях» (поодиноких взаємодіях), що лежать в основі міжлюдських відносин.
Деякі види таких трансакцій, які мають приховану мету, він назвав іграми.У цій статті ми представляємо вам короткий викладкниги Еріка Берна "Люди, які грають в ігри"- Однією з найзнаменитіших книг з психології XX століття.
Сценарний аналіз неможливий без розуміння основної, базової концепції Еріка Берна – транзактного аналізу. Саме з нього він розпочинає свою книгу «Люди, які грають у ігри».
Ерік Берн вважає, що в кожної людини є три стани Я, або, як ще кажуть, три его стани, що визначають, як він поводиться з оточуючими і що з цього в результаті виходить. Ці стани називаються так:
Вивченню цих станів і присвячено транзактний аналіз.Берн вважає, що ми в кожний момент свого життя знаходимося в одному із цих трьох станів. Причому їх зміна може відбуватися як завгодно часто і швидко: наприклад, ось щойно керівник спілкувався зі своїм підлеглим з позиції Дорослого, вже через секунду образився на нього як Дитина, а через хвилину почав її повчати зі стану Батька.
Одну одиницю спілкування Берн називає транзакцією.Звідси і назва його підходу – транзактний аналіз. Щоб не було плутанини, его стан Берн пише з великої літери: Батько (Р), Дорослий (В), Дитина (Ре), а ці ж слова в їхньому звичайному, що відноситься до конкретних людей значенні, - з маленькою.
Стан "Батько" веде своє походження від батьківських зразків поведінки.У цьому стані людина відчуває, думає, діє, говорить і реагує так само, як це робили його батьки, коли він був дитиною. Він копіює поведінку своїх батьків. І тут треба враховувати два Батьківські компоненти: один – провідний походження від батька, інший – від матері. Стан Я-Батько може активізуватися під час виховання своїх дітей. Навіть тоді, коли цей стан Я не виглядає активним, він найчастіше впливає на поведінку людини, виконуючи функції совісті.
Друга група станів Я полягає в тому, що людина об'єктивно оцінює те, що з нею відбувається, розраховуючи можливості та ймовірності на основі минулого досвіду. Цей стан Я Ерік Берн називає "Дорослий". Його можна порівняти з функціонуванням комп'ютера. Людина в позиції Я-Дорослий перебуває у стані «тут і зараз». Він адекватно оцінює свої дії та вчинки, повністю усвідомлює і бере на себе відповідальність за все, що він робить.
Кожна людина несе у собі риси маленького хлопчикаабо маленька дівчинка. Він часом відчуває, мислить, діє, говорить і реагує так само, як це робив у дитинстві. Цей стан Я називається «Дитина».Його не можна вважати дитячим чи незрілим, цей стан лише нагадує дитину певного віку, переважно двох-п'яти років. Це думки, почуття та переживання, які програються з дитячого віку. Коли ми в позиції Его-Дитини, ми перебуваємо у стані контрольованих, у стані об'єктів виховання, об'єктів обожнювання, тобто у стані тих, ким ми були, коли були дітьми.
Який із трьох станів Я більш конструктивний і чому?
Ерік Берн вважає, що людина стає зрілою особистістю, коли в поведінці домінує стан Дорослого. Якщо ж переважає Дитина чи Батько, це призводить до неадекватної поведінки та спотворення світовідчуття. І тому завдання кожної людини - домогтися балансу трьох Я станів за допомогою посилення ролі Дорослого.
Чому Ерік Берн вважає стан Дитини та Батька менш конструктивним?Тому що в стані дитини у людини спостерігається досить великий перекіс у бік маніпулювання, спонтанності реакцій, а також небажання чи нездатності взяти на себе відповідальність за свої вчинки. А в стані Батька насамперед домінує контролююча функція та перфекціонізм, що теж буває небезпечно. Розглянемо це конкретному прикладі.
Людина вчинила якусь помилку. Якщо в нього домінує Его-Батько, він починає лаяти, пиляти, «гризти» себе. Він постійно прокручує в голові цю ситуацію і що він зробив не так, докоряє себе. І ця внутрішня «пиляжка» може продовжуватися як завгодно довго. В особливо занедбаних випадках люди пиляють себе по тому самому питанню десятиліттями. Природно, що у якийсь момент це перетворюється на психосоматичний розлад. Як ви розумієте, реальної ситуації таке ставлення до неї не змінить. І в цьому сенсі стан Его-Батька не є конструктивним. Ситуація не змінюється, а психічна напруга зростає.
А як у такій ситуації поводиться Дорослий?Его-Дорослий каже: «Так, тут я зробив помилку. Я знаю, як її виправити. Наступного разу, коли виникне така сама ситуація, я згадаю цей досвід і спробую уникнути такого результату. Я лише людина, я не святий, у мене можуть бути помилки». Так розмовляє із собою Его-Дорослий. Він дозволяє собі помилку, бере на себе відповідальність за неї, він її не заперечує, але ця здорова відповідальність, він розуміє, що не все в житті від нього залежить. Він отримує досвід з цієї ситуації, і цей досвід стає для нього корисною ланкою в такій ситуації. Найголовніше, що тут зникає зайва драматизація і обрубується емоційний «хвіст». Его-Дорослий не тягне у себе цей «хвіст» навіки вічні. І тому така реакція є конструктивною.
А що ж у подібній ситуації робить людина, яка перебуває у стані Его-Дитини? Він ображається.Чому так відбувається? Якщо Его-Батько бере на себе гіпервідповідальність за все, що відбувається, і тому так себе лає, то Его-Дитина, навпаки, вважає, що якщо щось вийшло не так, то це винні мама, начальник, друг чи хтось. то ще. А якщо вони винні і вчинили не так, як він очікував, то вони його розчарували. Він на них образився і вирішив, що помститься, чи перестане з ними розмовляти.
Така реакція начебто якогось серйозного емоційно «хвоста» для людини не несе, адже він переклав цей «хвіст» на іншого. Але що він має у результаті? Зіпсовані стосунки з тією людиною, на яку перекладено провину за ситуацію, а також відсутність досвіду, яка могла б стати для неї незамінною, коли така ситуація повториться. А повториться вона обов'язково, тому що в людини не зміниться стиль поведінки, яка привела до неї. Крім того, тут треба враховувати, що довга, глибока, злісна образа Его-Дитини часто стає причиною серйозних захворювань.
Таким чином, Ерік Берн вважає, що ми не повинні допускати у своїй поведінці домінування станів Дитини та Батька. Але в якийсь момент життя вони можуть і повинні включатися. Без цих станів життя людини буде як суп без солі та перцю: начебто їсти можна, але чогось не вистачає.
Іноді треба дозволяти собі бути Дитиною: страждати нісенітницею, дозволяти спонтанний вихід емоцій. Це нормально. Інше питання, коли і де ми дозволяємо собі це робити. Наприклад, на діловій нараді це зовсім недоречно. Усьому свій час та місце. Стан Его-Батька може бути корисним, наприклад, для викладачів, лекторів, вихователів, батьків, лікарів на прийомі і т.п. Зі стану Батька людині простіше взяти під контроль ситуацію і нести відповідальність за інших людей в рамках та обсязі цієї ситуації.
2. Сценарний аналіз Еріка Берна
Тепер перейдемо до сценарного аналізу, якому присвячено книгу «Люди, які грають у ігри». Ерік Берн дійшов висновку, що з Доба будь-якої людини програмується в дошкільному віці.Це добре знали священики та вчителі середньовіччя, які казали: « Залишіть мені дитину до шести років, а потім беріть назад». Хороший дошкільний вихователь може навіть передбачити, яке життя чекає на дитину, чи буде вона щасливою чи нещасною, чи стане переможцем чи невдахою.
Сценарій Берну - це підсвідомий життєвий план, який формується в ранньому дитинстві в основному під впливом батьків. «Цей психологічний імпульс з великою силоюштовхає людину вперед, - пише Берн, - назустріч її долі, і дуже часто незалежно від її опору чи вільного вибору.
Хоч би що казали люди, що б вони не думали, якесь внутрішнє спонукання змушує їх добиватися того фіналу, який часто відрізняється від того, що вони пишуть у своїх автобіографіях та заявах про прийом на роботу. Багато хто стверджує, що хоче заробити багато грошей, але втрачає їх, тоді як оточуючі багатіють. Інші стверджують, що шукають кохання, а знаходять ненависть навіть у тих, хто їх любить».
У перші два роки життя поведінка та думки дитини програмуються в основному матір'ю. Ця програма і формує початковий каркас, основу його сценарію, «первинний протокол» щодо того, ким йому бути: «молотом» чи «ковадлом». Такий каркас Ерік Берн називає життєвою позицією людини.
Життєві позиції як «первинний протокол» сценарію
У перший рік життя у дитини формується так звана базова довіра або недовіра до світу, і складаються певні переконання щодо:
себе самого («Я добрий, зі мною все гаразд» або «Я поганий, у мене не все гаразд») і
оточуючих, перш за все батьків («Ти хороший, з тобою все гаразд» або «Ти поганий, з тобою не все гаразд»).
Це найпростіші двосторонні позиції – Ти і Я. Зобразимо їх скорочено так: плюс (+) – це позиція «все гаразд», мінус (–) – позиція «не все гаразд». Поєднання цих одиниць може дати чотири двосторонні позиції, з яких і формується «первинний протокол», ядро життєвого сценарію людини.
У таблиці показано 4 базові життєві позиції. Кожна позиція має свій сценарій та свій фінал.
Кожна людина має позицію, на основі якої формується її сценарій і базується її життя.Відмовитись від неї йому так само складно, як вийняти фундамент з-під власного будинку, не зруйнувавши його. Але іноді позицію таки можна змінити за допомогою професійного психотерапевтичного лікування. Або завдяки сильному почуттюкохання - цього найважливішого цілителя. Ерік Берн наводить такий приклад стійкості життєвої позиції.
Людина, яка вважає себе бідною, а інших багатими (Я - Ти +), не відмовиться від своєї думки, навіть якщо несподівано у неї з'явиться багато грошей. Це не зробить його багатим у своїй оцінці. Він, як і раніше, вважатиме себе бідним, якому просто пощастило. А людина, яка вважає за важливе бути багатою на відміну від бідняків (Я +, Ти –), не відмовиться від своєї позиції, навіть якщо втратить своє багатство. Він залишиться для всіх оточуючих тією ж «багатою» людиною, яка тільки зазнає тимчасових фінансових труднощів.
Стійкістю життєвої позиції пояснюється також той факт, що люди з першою позицією (Я+, Ти+) зазвичай стають лідерами: навіть у крайніх і важких обставинах вони зберігають абсолютну повагу до себе і до своїх підлеглих.
Але іноді зустрічаються люди, позиція яких нестійка.Вони вагаються і перескакують з однієї позиції на іншу, наприклад з Я +, Ти + на Я -, Ти - або з Я +, Ти - на Я -, Ти +. Здебільшого це нестабільні, тривожні особи. Стабільними Ерік Берн вважає тих людей, чиї позиції (хороші чи погані) важко похитнути, і таких більшість.
Позиції не лише визначають наш життєвий сценарій, вони ще й дуже важливі у повсякденних міжособистісних стосунках. Перше, що люди відчувають одне в одному, – це їхні позиції. І тоді здебільшого подібне тягнеться до подібного. Люди, які добре думають про себе і про світ, зазвичай вважають за краще спілкуватися з собі подібними, а не з тими, хто завжди незадоволений.
Люди, які відчувають власну перевагу, люблять об'єднуватися у різних клубах та організаціях. Бідність також любить компанію, тому бідні також вважають за краще збиратися разом, найчастіше для того, щоб випити. Люди, які відчувають марність своїх життєвих зусиль, зазвичай товчуться біля пивних чи вулицях, спостерігаючи за перебігом життя.
Сюжет сценарію: як дитина його обирає
Отже, дитина вже знає, як вона повинна сприймати людей, як ставитимуться до неї інші люди і що означає «такі, як я». Наступний крок у розвитку сценарію – це пошук сюжету, який відповідає на запитання «Що трапляється з такими, як я?». Рано чи пізно дитина почує історію про когось «такого, як я». Це може бути казка, прочитана йому матір'ю чи батьком, історія, розказана бабусею чи дідусем, або розповідь про якогось хлопчика чи дівчинку, почуту на вулиці. Але де б дитина не почула цю історію, вона справить на неї таке сильне враження, що вона відразу зрозуміє і скаже: «Це я!».
Почута історія може стати його сценарієм, який він намагатиметься реалізовувати все життя. Вона дасть йому «скелет» сценарію, який може складатися з таких частин:
герой, якого дитина хоче бути схожим;
лиходій, який може стати прикладом, якщо дитина знайде йому відповідне виправдання;
тип людини, що втілює у собі зразок, якого хоче слідувати;
сюжет - модель події, що дає можливість перемикання з однієї фігури на іншу;
перелік персонажів, що мотивують перемикання;
набір етичних стандартів, що наказують, коли треба сердитися, коли ображатися, коли почуватися винним, відчувати свою правоту чи тріумфувати.
Так на основі раннього досвіду дитина обирає свої позиції. Потім із того, що він читає та чує, він формує подальший життєвий план. Це і є першим варіантом його сценарію. Якщо допоможуть зовнішні обставини, то життєвий шляхлюдину відповідатиме сюжету, що склався на цій основі.
3. Види та варіанти сценаріїв
Життєвий сценарій формується за трьома основними напрямками. Варіантів усередині цих напрямів безліч. Отже, Ерік Берн поділяє всі сценарії на:
переможців,
непереможців,
невдах.
Мовою сценаріїв невдаха - це Жаба, а переможець - Принц чи Принцеса. Батьки переважно бажають своїм дітям щасливої долі, але бажають їм щастя в тому сценарії, який для них обрали. Вони найчастіше бувають проти зміни обраної для своєї дитини ролі. Мати, яка виховує Жабу, хоче, щоб дочка була щасливою Жабою, але чинить опір будь-якій її спробі стати Принцесою («Чому ти вирішила, що ти можеш…?»). Батько, який виховує Принца, звичайно ж, бажає синові щастя, але він вважає за краще бачити його швидше нещасним, ніж Жабою.
Переможцем Ерік Берн називає людину, яка вирішила у своєму житті досягти певної мети і, зрештою, досягла свого. І тут дуже важливим є те, які цілі сама людина для себе формулює. І хоча в основі їх батьківського програмування, але остаточне рішення приймає його дорослий. І тут треба враховувати наступне: людина, яка поставила собі за мету пробігти, наприклад, стометрівку за десять секунд, і зробила це, - переможець, а той, хто хотів досягти, наприклад, результату 9,5, а пробіг за 9,6 секунди - цей непереможець.
Хто ж це такі – непереможці? Важливо не плутати із невдахами.Їм сценарієм призначено важко працювати, але не для того, щоб перемогти, а щоб утриматися на рівні. Непереможці найчастіше прекрасні співгромадяни, співробітники, бо завжди лояльні та вдячні долі, що б вона їм не принесла. Проблем вони нікому не творять. Це люди, про яких говорять, що вони приємні у спілкуванні. Переможці ж створюють навколишнім безліч проблем, оскільки в житті вони борються, залучаючи до боротьби інших людей.
Однак більшість неприємностей завдають собі та оточуючим невдахи.Вони залишаються невдахами, навіть досягши певного успіху, але якщо потрапляють у біду, то намагаються захопити за собою всіх, хто знаходиться поруч.
Як зрозуміти, яким сценарієм – переможцем чи невдахою – слід людина? Берн пише, що це легко з'ясувати, ознайомившись із манерою людини говорити. Переможець зазвичай виражається так: «Іншого разу не схибну» або «Тепер знаю, як це робити». Невдаха ж скаже: «Якби тільки…», «Я б, звичайно…», «Так, але…». Непереможці кажуть так: «Так, я вчинив так, але принаймні я не…» або «Принаймні, дякую і за це».
Сценарний апарат
Щоб зрозуміти, як діє сценарій і як знайти розчаровувач, необхідно добре знати сценарний апарат. Під сценарним апаратом Ерік Берн розуміє загальні елементи будь-якого сценарію. І тут треба згадати три стани Я, про які ми говорили на самому початку.
Отже, елементи сценарію за Еріком Берном:
1. Сценарний фінал: благословення чи прокляття
Один із батьків кричить у пориві гніву дитині: «Пропади ти пропадом!» або «Щоб ти провалився!» - це смертні вироки та водночас вказівки на спосіб смерті. Те саме: «Ти скінчиш, як твій батько» (алкоголік) – вирок на все життя. Це сценарний фінал у формі прокляття. Формує сценарій невдах. Тут треба мати на увазі, що дитина все прощає і приймає рішення лише після десятків чи навіть сотень таких транзакцій.
У переможців замість прокляття звучить батьківське благословення, наприклад: Будь великим!
2. Сценарний розпорядження
Приписи - те, що треба робити (накази), і те, що робити не можна (заборони). Припис - самий важливий елементсценарного апарату, що варіюється за рівнем інтенсивності. Приписи першого ступеня (соціально прийнятні та м'які) - це прямі вказівки адаптивного характеру, підкріплені схваленням або м'яким осудом («Ти поводилася добре і спокійно», «Не будь надто честолюбним»). З такими розпорядженнями ще можна стати переможцем.
Приписи другого ступеня (брехливі та жорсткі) не диктуються прямо, а вселяються манівцями. Це кращий спосібсформувати непереможця («Не кажи батькові», «Тримай рота на замку»).
Розпорядження третього ступеня формують невдах. Це приписи у формі несправедливих і негативних наказів, невиправданих заборон, які навіюють почуття страху. Такі приписи заважають дитині позбутися прокляття: «Не чіпляйся до мене!» або «Не розумни» (= «Пропади ти пропадом!») або «Перестань нити!» (= «Щоб ти провалився!»).
Щоб припис міцно укорінився у свідомості дитини, його потрібно часто повторювати, а за відступи від нього карати, хоча в окремих крайніх випадках (з жорстоко побитими дітьми) достатньо одного разу, щоб припис закарбувався на все життя.
3. Сценарна провокація
Провокація породжує майбутніх пияків, злочинців, а також інші типи зниклих сценаріїв. Наприклад, батьки заохочують поведінку, що веде до підсумку – «Випий!». Провокація походить від Злої Дитини чи «демона» батьків, її зазвичай супроводжує «ха-ха». У ранньому віці заохочення бути невдахою може мати такий вигляд: «Він у нас дурник, ха-ха» або «Вона у нас грязнуля, ха-ха». Потім настає час більш конкретних поддразниваний: «Він коли стукається, завжди головою, ха-ха».
4. Моральні догми чи заповіді
Це повчання, як треба жити, чим заповнити час в очікуванні фіналу. Ці настанови зазвичай передаються з покоління до покоління. Наприклад, «Заощаджуй гроші», «Трудься старанно», «Будь гарною дівчинкою».
Тут можуть виникнути суперечності. Батьківський Батько мовить: «Заощаджуй гроші» (заповідь), у той час як Дитина батька підначує: «Став все відразу в цій грі» (провокація). Це приклад внутрішньої суперечності. А коли один із батьків вчить економити, а інший радить витрачати, то можна говорити про зовнішню суперечність. "Бережи кожну копійку" може означати: "Бережи кожну копійку, щоб потім пропити все відразу".
Про дитину, яка виявилася затиснутою між протилежними настановами, говорять «потрапив у мішок». Така дитина веде себе так, ніби реагує не на зовнішні обставини, а відповідає на щось у своїй власній голові. Якщо батьки в «мішок» засунули якийсь талант і підкріпили його благословенням на переможця, це перетвориться на «мішок переможця». Але більшість людей у «мішках» - невдахи, оскільки не можуть поводитись по ситуації.
5. Батьківські зразки
Додатково батьки діляться досвідом, як у реального життяздійснювати їх сценарні розпорядження. Це зразок або програма, що формується за вказівкою батьківського дорослого. Наприклад, дівчинка може стати леді, якщо мати навчить її усьому, що має знати справжня леді. Дуже рано, наслідуючи, як більшість дівчаток, вона може навчитися посміхатися, ходити і сидіти, а пізніше її навчать одягатися, погоджуватися з оточуючими і чемно говорити «ні».
У випадку з хлопчиком батьківський зразок швидше позначиться у виборі професії. Дитина може сказати: "Коли виросту, я хочу бути юристом (поліцейським, злодієм), як батько". Але здійсниться це чи ні, залежить від материнського програмування, яке говорить: «Займись (або не займися) чимось ризикованим, складним, як (або не як) твій батько». Припис почне діяти, коли син бачить захоплену увагу та горду посмішку, з якою мати слухає розповіді батька про його справи.
6. Сценарний імпульс
У дитини періодично з'являються прагнення, спрямовані проти сценарію, який формують батьки, наприклад: «Плюнь!», «Словчі!» (проти «Працюй на совість!»), «Витратити все відразу!» (проти «Бережи копійку!»), «Зроби навпаки!». Це сценарний імпульс, або демон, який ховається в підсвідомості.
Сценарний імпульс найчастіше проявляється у відповідь на надлишок розпоряджень і настанов, тобто у відповідь на надсценарій.
7. Антисценарій
Передбачає можливість зняття закляття, наприклад, «Ти можеш досягти успіху після сорока років». Такий чарівний дозвіл називається антисценарієм, або внутрішнім визволенням. Але нерідко у сценаріях невдах єдиним антисценарієм виявляється смерть: «Свою нагороду ти отримаєш на небесах».
Такою є анатомія сценарного апарату. Сценарний фінал, розпорядження та провокації керують сценарієм. Вони називаються контролюючими механізмами та формуються до шести років. Інші чотири елементи можуть бути використані для боротьби зі сценарієм.
Варіанти сценаріїв
Різні варіанти сценаріїв Ерік Берн розбирає на прикладах героїв грецьких міфів, казок, а також на найбільш поширених у житті персонажах. Здебільшого це сценарії невдах, оскільки саме з ними психотерапевти зустрічаються найчастіше. Фрейд, наприклад, перераховує незліченну історію невдах, тоді як єдині переможці в його роботах - це Мойсей, Леонардо да Вінчі і він сам.
Отже, розглянемо приклади сценаріїв переможців, непереможців та невдах, описані Еріком Берном у його книзі «Люди, які грають у ігри».
Варіанти сценаріїв невдах
Сценарій «Танталові муки, або Hіколи» представлений долею міфічного героя Тантала.Всім відома крилата фраза «танталові (тобто вічні) муки». Тантал був приречений страждати від голоду і спраги, хоча вода і гілка з плодами були поруч, але весь час минув його губ. Тим, кому дістався такий сценарій, батьки заборонили робити те, що їм хотілося, тому їхнє життя сповнене спокус і «танталових мук». Вони ніби живуть під знаком Батьківського прокляття. У них Дитина (як стан Я) боїться того, чого вони найсильніше бажають, тому вони мучать себе самі. Директиву, що лежить в основі цього сценарію, можна сформулювати так: «Я ніколи не отримаю того, чого найбільше хочу».
Сценарій «Арахна, або Завжди» ґрунтується на міфі про Арахна.Арахна була чудовою ткалею і дозволила собі кинути виклик самій богині Афіні і змагатися з нею в ткацькому мистецтві. У покарання вона була перетворена на павука, що вічно ткує свою павутину.
У цьому сценарії "завжди" - це ключ, який включає дію (причому негативну). Цей сценарій проявляється у тих, кому батьки (вчителі) постійно зі зловтіхою говорили: «Ти завжди будеш бомжем», «Ти завжди будеш таким лінивим», «Ти завжди не доводиш справу до кінця», «Ти назавжди залишишся товстою». Цей сценарій породжує ланцюг подій, яка зазвичай називається «смугою невдач» або «смугою невдачі».
Сценарій «Дамоклів меч».Дамоклу на день було дозволено блаженствувати у ролі царя. Під час бенкету він побачив оголений меч, що висить на кінський волос над його головою, і зрозумів примарність свого благополуччя. Девіз цього сценарію: «Поки радуйся життю, але знай, що потім почнуться нещастя».
Ключ цього життєвого сценарію - це меч над головою, що завис. Це програма на виконання якогось завдання (але завдання не свого, а батьківського, причому негативного). «Ось вийдеш заміж, наплачешся» (у результаті: або невдале заміжжя, або небажання виходити заміж, або складнощі у створенні сім'ї та самотність).
«Коли виростиш дитину, тоді ти відчуєш себе на моєму місці!» (у результаті: або повторення невдалої програми своєї матері після того, як виросте дитина, або небажання мати дитину, або вимушена бездітність).
«Гуляй, поки молодий, потім напрацюєшся» (у результаті: або небажання працювати і дармоїдство, або з віком – важка праця). Як правило, люди з цим сценарієм живуть одним днем у постійному очікуванні на нещастя в майбутньому. Це метелики-одноденки, їхнє життя безперспективне, в результаті вони часто стають алкоголіками або наркоманами.
«Знову і знову» - це сценарій Сізіфа, міфічного царя, який розгнівав богів і за це вкочував на гору камінь у підземному світі. Коли камінь досягав вершини, він зривався вниз, і все доводилося знову починати. Це також класичний приклад сценарію «Трохи не…», де одне «Якби тільки…» слідує за іншим. «Сізіф» - сценарій невдахи, оскільки, наблизившись до вершини, він щоразу скочується вниз. В основі його лежить «Знову і знову»: «Намагайся, поки можеш». Це програма на процес, а не результат, на «біг по колу», безглузда, важка «сизіфа праця».
Сценарій «Рожева Шапочка, або Безприданниця».Рожева Шапочка - сирота або з якихось причин почувається сиротою. Вона кмітлива, завжди готова дати добру пораду та весело пожартувати, але мислити реалістично, планувати та реалізовувати плани не вміє – це вона залишає іншим. Вона завжди готова прийти на допомогу, в результаті набуває багато друзів. Але якимось чином вона врешті-решт залишається на самоті, починає пити, приймати стимулятори і снодійне і часто думає про самогубство.
Рожева Шапочка - сценарій невдахи, оскільки, хоч би чого вона домагалася, вона все втрачає. Цей сценарій організований за принципом "не можна": "Це тобі не можна робити, поки не зустрінеш принца". В основі його лежить "ніколи": "Ніколи не проси нічого для себе".
Варіанти сценаріїв переможців
Сценарій "Попелюшка".
Попелюшка мала щасливе дитинство, поки була жива її мати. Потім вона страждала до подій на балу. Після балу Попелюшка отримує виграш, який належить їй за сценарієм «переможця».
Як же розгортається її сценарій після весілля? Незабаром Попелюшка робить дивовижне відкриття: найцікавішими для неї людьми виявляються не придворні дами, а посудомийки та служниці, зайняті на кухні. Подорожуючи в кареті маленьким «королівством», вона часто зупиняється, щоб поговорити з ними. Згодом цими прогулянками починають цікавитись і інші придворні дами. Якось Попелюшці-Принцесі спало на думку, що непогано б зібрати разом усіх дам, її помічниць, і обговорити їхні спільні проблеми. Після цього народилося «Дамське товариство допомоги бідним жінкам», яке обрало її своїм президентом. Так «Попелюшка» знайшла своє місце у житті і навіть зробила внесок у добробут свого «королівства».
Сценарій «Зигмунд, або Якщо не виходить так, спробуємо інакше».
Зигмунд вирішив стати великою людиною. Він умів працювати і поставив собі за мету проникнути у вищі верстви суспільства, які стали б для нього раєм, але його туди не пускали. Тоді він вирішив заглянути до пекла. Там не було вищих верств, там усім було байдуже. І він набув авторитету в пеклі. Успіх його був настільки великий, що незабаром вищі верстви суспільства перемістилися до пекла.
Це сценарій переможця.Людина вирішує стати великою, але оточуючі створюють їй усілякі перешкоди. Він не витрачає час на їхнє подолання, він все оминає, і стає великим в іншому місці. Зигмунда веде по життю сценарій, організований за принципом «можна»: «Якщо не виходить так, можна спробувати інакше». Герой взяв невдалий сценарій і перетворив його на успішний, причому всупереч протидії оточуючих. Це вдалося завдяки тому, що залишалися відкриті можливості, що дають змогу обійти перешкоди, не стикаючись з ними лоб у лоб. Така гнучкість не заважає досягненню бажаного.
Ерік Берн не дає чітких рекомендацій, як самостійно розпізнати свій сценарій. Для цього він пропонує звертатися до сценарних психоаналітиків. Він навіть про себе пише: «Що стосується особисто мене, то я не знаю, чи граю я, як і раніше, по чужих нотах чи ні». Але дещо зробити таки можна.
Є чотири питання, чесні та продумані відповіді на які допоможуть пролити світло на те, в якій сценарній клітці ми знаходимося. Ось ці питання:
1.Яке було улюблене гасло ваших батьків? (Він дасть ключ до того, як запустити антисценарій.)
2. Яке життя вели ваші батьки? (Продумана відповідь на це питання дасть ключ до нав'язаних вам батьківських зразків.)
3.Яка була батьківська заборона? (Це найбільш важливе питання для розуміння поведінки людини. Часто буває так, що якісь неприємні симптоми, з якими людина звертається до психотерапевта, - це заміна заборони батьків або протест проти нього. Як говорив ще Фрейд, звільнення від заборони позбавить пацієнта і від симптомів.)
4. Які ваші вчинки змушували батьків посміхатися чи сміятися? (Відповідь дозволяє з'ясувати, якою є альтернатива забороненій дії.)
Берн наводить приклад батьківської заборони для сценарію алкоголіка: "Не думай!" Пияцтво - це програма заміни мислення.
Ерік Берн вводить таке поняття, як «розчаровувач», або внутрішнє визволення. Це «пристрій», що скасовує розпорядження та звільняє людину з-під влади сценарію. У рамках сценарію цей «пристрій» для його саморуйнування. В одних сценаріях воно відразу впадає у вічі, в інших його треба шукати і розшифровувати. Іноді «розчаровувач» таїть у собі іронію. Таке зазвичай буває у сценаріях невдах: "Все налагодиться, але після твоєї смерті".
Внутрішнє звільнення може бути спрямоване або на подію, або на якийсь час. "Коли зустрінеш Принца", "Коли помреш, борючись" або "Коли народиш трьох" - це подієво орієнтовані антисценарії. "Якщо переживеш вік, у якому помер твій батько" або "Коли пропрацюєш у фірмі тридцять років" - це антисценарії, тимчасово орієнтовані.
Щоб звільнитися від сценарію, людині потрібні не погрози і не накази (наказів у нього в голові і так достатньо), а дозвіл, який би його звільнив від усіх наказів. Дозвіл - головна зброя у боротьбі зі сценарієм, бо вона в основному дає можливість звільнити людину від розпорядження, накладеного батьками.
Потрібно дозволити щось своєму Я-стану Дитини зі словами: «Все в порядку, це можна» або навпаки: «Ти не повинен…» В обох випадках звучить також звернення до Батька (як свого стану Я): «Залиш його -Дитини) у спокої». Такий дозвіл працює краще, якщо він дано авторитетною для вас людиною, наприклад психотерапевтом.
Ерік Берн виділяє позитивні та негативні дозволи. За допомогою позитивного дозволу, або ліцензії, нейтралізується батьківський розпорядження, а за допомогою негативного – провокація. У першому випадку «Дайте йому спокій» означає «Нехай він це робить», а в другому - «Не примушуй його до цього». Деякі дозволи поєднують у собі обидві функції, що ясно видно у разі антисценарію (коли Принц поцілував Сплячу Красуню, він одночасно дав їй дозвіл (ліцензію) – прокинутися – і звільнив від прокляття злої чаклунки).
Якщо батько не хоче вселяти своїм дітям те саме, що було колись навіяно йому самому, він повинен осмислити Батьківський стан свого Я. Його обов'язок і обов'язок полягають у контролі своєї Батьківської поведінки. Тільки поставивши свого Батька під нагляд свого Дорослого, може справитися зі своїм завданням.
Складність полягає в тому, що ми часто ставимося до своїх дітей як до нашої копії, нашого продовження, нашого безсмертя. Батьки завжди задоволені (хоча можуть не показувати виду), коли діти наслідують їх, навіть у поганому відношенні. Саме це задоволення і потрібно поставити під Дорослий контроль, якщо мати і батько хочуть, щоб їхня дитина почувала себе в цьому величезному і складному світі впевненішою і щасливішою людиною, ніж вони самі.
Негативні та несправедливі накази та заборони мають бути замінені на дозволи, які не мають нічого спільного з вихованням вседозволеністю. Найважливіші дозволи - це дозволи любити, змінюватися, успішно справлятися зі своїми завданнями, думати самому. Людину, яка має подібний дозвіл, видно відразу, так само як і того, хто пов'язаний всілякими заборонами («Йому, звичайно, дозволили думати», «Їй дозволили бути красивою», «Їм дозволено радіти»).
Ерік Берн упевнений: дозволи не призводять дитину до біди, якщо не супроводжуються примусом. Справжнє дозвіл - це просте «можна», як, наприклад, ліцензія на риболовлю. Хлопчика ніхто не змушує ловити рибу. Хоче – ловить, хоче – ні.
Ерік Берн особливо наголошує: бути красивою (так само, як мати успіх) – це питання не анатомії, а батьківського дозволу. Анатомія, звичайно, впливає на миловидність обличчя, проте лише у відповідь на посмішку батька чи матері може розквітнути справжньою красою обличчя дочки. Якщо батьки бачили у своєму сині дурну, слабку і незграбну дитину, а в дочці - потворну та дурну дівчинку, то вони такими і будуть.
Свій бестселер "Люди, які грають у ігри" Ерік Берн починає з опису своєї головної концепції: транзактного аналізу. Суть цієї концепції полягає в тому, що кожна людина в будь-який період часу знаходиться в одному з трьох його станів: Батька, Дитини або Дорослого. Завдання кожного з нас - домогтися домінування в нашій поведінці Статті Дорослого. Саме тоді можна говорити про зрілість особистості.
Після опису транзактного аналізу Ерік Берн переходить до концепції сценаріїв, якій і присвячено цю книгу. Основний висновок Берна такий: майбутнє життядитини програмується до шести років, і далі вона живе за одним із трьох життєвих сценаріїв: переможця, непереможця чи невдаху. Конкретних варіацій цих сценаріїв дуже багато.
Сценарій по Берну - це життєвий план, що поступово розгортається, який формується в ранньому дитинстві в основному під впливом батьків. Часто сценарне програмування відбувається у негативній формі. Батьки забивають голови дітей обмеженнями, наказами та заборонами, таким чином виховуючи невдах.Але іноді дають і дозволи. Заборона ускладнює пристосування до обставин, тоді як дозволи надають свободу вибору. Дозволи немає нічого спільного з вихованням вседозволеністю. Найважливіші дозволи - це дозволи любити, змінюватися, успішно справлятися зі своїми завданнями, думати самому.
Щоб звільнитися від сценарію, людині потрібні не погрози і не накази (наказів у нього в голові і так достатньо), а ті ж дозволи, які звільнили б його від батьківських наказів. Дозвольте самому собі жити за власним правилам. І, як радить Ерік Берн, наважтеся сказати: «Мамо, краще я зроблю по-своєму».опубліковано
Теорія амортизації, трохи нудна, але необхідна
Принцип амортизації був розроблений на основі вивчення та практичного застосуваннятрансактного аналізу - психотерапевтичного методу, відкритого та розробленого каліфорнійським психотерапевтом Е. Берном у 50-70-ті роки нашого століття. Спілкування, як я вказував вище, є однією з найнеобхідніших потреб людини. У голоду спілкування, вказує Еге. Берн, дуже багато з харчовим голодом. Тому тут доречні гастрономічні паралелі.
Потреба спілкування
Раціональне харчування повинне включати повноцінний набір поживних речовин, вітамінів, мікроелементів тощо. Дефіцит одного з них викликає відповідний вид голоду. Так і спілкування може бути повноцінним тільки в тому випадку, якщо задовольняються всі його потреби, якщо в ньому є всі інгредієнти.
Виділяється кілька видів голоду спілкування.
Голод на стимуляціюрозвивається за відсутності подразників, необхідні спілкування, т. е. у ситуації повної самотності. У немовлят, позбавлених необхідного контакту з людьми в умовах дитячих будинків, настають незворотні зміни у психіці, які надалі заважають людині пристосуватися до соціального життя. Доросла людина, яка не має спеціальної підготовки, за умов самотності гине на 5-10-й день.
Але задоволення лише голоду на стимуляцію не може зробити спілкування повноцінним. Так, потрапивши у відрядження в багатомільйонне місто чи на відпочинок на багатолюдний курорт, ми можемо пережити гостре почуття самотності, якщо не буде задоволено ще одного виду комунікативного голоду. голод на впізнавання.Ось чому ми на новому місці намагаємося обзавестися новими знайомими та приятелями, щоб потім пізнавати їх! Ось чому ми з радістю зустрічаємо в чужому місті людину, з якою вдома не підтримували близьких стосунків!
Але цього ще мало. Необхідно ліквідувати ще й голод задоволення потреби у спілкуванні.Він розвивається тоді, коли людина змушена спілкуватися з людьми, які її не цікавлять глибоко, а саме спілкування має формальний характер.
Потім треба задовольнити голод на події.Навіть якщо довкола глибоко симпатичні тобі люди, але не відбувається нічого нового, розвивається нудьга. Так, нам набридає платівка, яку ще нещодавно ми слухали з великим задоволенням. Ось чому люди з насолодою пліткують, коли раптом стає відома якась скандальна історія з їхнім добрим знайомим. Це одразу освіжає спілкування.
Існує ще голод для досягнення.Необхідно досягти якогось результату, якого ти прагнув, опанувати якусь навичку. Людина радіє, коли в неї раптом починає виходити.
Слід задовольнити і голод на зізнання.Так, спортсмен виступає на змаганнях, хоча на тренуваннях уже показував рекордні результати, письменник намагається опублікувати написану книгу, а вчений захистити підготовлену дисертацію. І тут справа не лише у матеріальній винагороді.
Ми їмо не просто продукти, а готуємо з них якісь страви і можемо залишитись незадоволеними, якщо давно не їли борщу або не пили компоту. Ми обмінюємось вітаннями (ритуали), працюємо (процедури), ведемо на перервах розмови (розваги), любимо, конфліктуємо. Відсутність деяких форм спілкування може призвести до структурний голод.Наприклад, він настає, якщо людина тільки працює і зовсім не розважається.
Про смачну та здорову їжу пишеться багато книг. Але чому так мало уваги приділяється гастрономії спілкування?
Спілкування із самим собою (структурний аналіз)
Усі вони необхідні життя. Дитя - джерело наших бажань, потягів, потреб.Тут радість, інтуїція, творчість, фантазія, допитливість, спонтанна активність. Але тут і страхи, капризи, невдоволення. Крім того, у Дітяті – вся психічна енергія. Заради кого живемо? Заради дитини! Це, можливо, найкраща частина нашої особистості.
Дорослийнеобхідний виживання. Дитина хоче, Дорослий виконує. Дорослий переходить вулицю, дереться в гори, справляє враження, добуває їжу, будує житло, шиє одяг і т.п.
Якщо дія виконується часто і стає автоматичною, з'являється Батько.Це автопілот, який веде правильно наш корабель у звичайних умовах, що звільняє дорослого від прийняття рутинних звичайних рішень, це і гальма, які автоматично утримують нас від необачних вчинків. Батько – наша совість. Девізи Дитини - хочу, подобається; Дорослого – доцільно, корисно; Батька — винен, не можна. І щаслива людина, якщо в неї хочу, доцільно і повинна мати один і той самий зміст!Наприклад, я хочу писати цю книгу, доцільно писати цю книгу, я маю писати цю книгу.
Якщо бажання дитини задовольняти своєчасно, вони виглядають помірними і виконувати їх неважко. Затримка у задоволенні потреби призводить або до зникнення її, або до надмірностей. Так відбувається, наприклад, коли людина обмежує себе в їжі: вона стає ненажерою або втрачає апетит.
Керівникам, батькам, вчителям загалом усім нам варто пам'ятати, що програми Батька, особливо придбані в ранньому дитинстві, бувають дуже стійкі. Для їхнього руйнування потрібно багато зусиль, спеціальні прийоми. Батько у своїх вимогах стає агресивним, змушує працювати Дорослого, завдає шкоди Дитині, за рахунок енергії якого існує сам.
Ще одна небезпека походить від Батька. У ньому часто є потужні заборонні програми, які заважають задовольняти особистості свої потреби, заборони: «Не одружуйся доти, доки не отримаєш вищої освіти». "Ніколи не знайомся на вулиці" і т. п. На якийсь час вони стримують Дитя, але потім енергія незадоволених потреб руйнує греблю заборон. Коли Дитя (хочу) та Батько (не можна) один з одним сваряться, а Дорослий не може їх помирити, розвивається внутрішній конфліктлюдина роздирається протиріччями.
Спілкування з партнером (трансактний аналіз)
Паралельні трансакції
Б. йому відповідає. Це комунікативна відповідь. Стимул та відповідь – це трансакція, яка є одиницею спілкування. Отже, останнє можна як серію трансакцій. Відповідь Би. стає стимулом для А.
Коли дві людини спілкуються, вони вступають одна з одною у системні відносини. Якщо спілкування починає А., а Б. йому відповідає.
Подальші дії А. залежать від відповіді Б. Мета трансактного аналізу полягає в тому, щоб з'ясувати, який Я стан А. надіслав комунікативний стимул і який Я стан Б. дало відповідь.
В-В:
А.: О котрій годині?
Б.: Без четверги вісім.
Р-Р:
А.: Учні не хочуть займатися.
Б.: Так, раніше допитливість була вищою.
Д-Д:
А.: А що, якщо з останньої лекції піти у кіно? Б.: Так, ідея хороша.
Це паралельні трансакції першого типу(Рис. 2.4.). Тут конфлікту нема і ніколи не буде. По лінії В - В ми працюємо, обмінюємося інформацією, по лінії Д - Д любимо, розважаємося, по лінії Р - Р пліткуємо . Дані трансакції протікають отже психологічно партнери рівні один одному. Це трансакції психологічної рівноправності.
Другий тип паралельних трансакцій виникає у ситуації опіки, придушення, турботи (Р - Д) чи безпорадності, примхи, захоплення (Д - Р) (рис. 2.5.). Це трансакції психологічного нерівноправності. Іноді такі відносини можуть тривати досить довго. Батько опікується сином, начальник тиранить підлеглих. Діти змушені до певного віку зазнавати тиску батьків, підлеглий — зносити знущання начальника. Але обов'язково настане момент, коли комусь набридне опікуватися, а комусь бути опікуваним, хтось не витримає тиранії.
Можна наперед розрахувати, коли ці стосунки закінчаться розривом. Давайте подумаємо, коли? Неважко здогадатися, що утримуються ці відносини існуючими зв'язками по лінії В — В. Зрозуміло, що й закінчаться вони тоді, коли відносини В — вичерпають, тобто розрив відбудеться тоді, коли діти перестануть залежати матеріально від батьків, а підлеглий отримає високу кваліфікацію та матеріальні блага.
Якщо відносини і після цього зберігаються, то неодмінно розвивається конфлікт, розпочинається боротьба. Як на неврівноважених терезах, той, хто був унизу, прагнутиме піднятися нагору і опустити вниз того, хто був нагорі. У крайніх своїх висловлюваннях відносини Р - Д - це рабсько-тиранічні відносини.Розглянемо їх дещо докладніше.
Про що думає раб? Звісно ж, не про свободу! Він думає та мріє про те, щоб стати тираном.Рабство і тиранія — це не так зовнішні стосунки, як стан душі. У кожному рабі сидить тиран, а тирані — раб. Можна бути формально рабом, але у душі залишатися вільним. Коли філософа Діогена взяли в рабство і виставили на продаж, потенційний покупецьйого запитав:
- Що ти можеш робити? Діоген відповів:
— Панувати людьми! Потім попросив глашата:
— Оголоси, чи не хоче хтось купити собі господаря?
Проаналізуйте ваші стосунки в сім'ї чи роботі. Якщо ви знаходитесь в положенні раба, техніка амортизації дозволить вам відчути себе вільною людиною і вийти з рабської залежності від свого гнобителя, навіть якщо він ваш начальник. Якщо ви перебуваєте в положенні тирана, використовуйте спеціальні прийоми при налагодженні рівноправних відносин.
Отже, дорогий читачу, вам уже стало зрозумілим теоретична основапринцип амортизації. Необхідно побачити, на якій позиції знаходиться ваш партнер, і знати, в який ваш Я стан спрямований комунікативний стимул. Ваша відповідь має бути паралельною. "Психологічні погладжування" йдуть по лінії Д-Р, пропозиції до співпраці - по лінії В - В, а "психологічні удари" - по лінії Р - Д.
Нижче вкажу деякі ознаки, якими ви зможете швидко діагностувати стан, у якому перебуває ваш партнер.
Батько.Вказівний перст, постать нагадує букву Ф. На обличчі — поблажливість чи зневага, нерідко — крива посмішка. Тяжкий погляд вниз. Сидить, відкинувшись назад. Йому все ясно, він знає якусь таємницю, яка іншим недоступна. Любить великі істини та висловлювання: «Я цього не потерплю», «Щоб було зроблено негайно», «Невже важко зрозуміти!», «Коню зрозуміло!», «Тут ви абсолютно неправі», «Я в корені з цим не згоден», "Який ідіот це придумав?", "Ви мене не зрозуміли", "Хто ж так робить!", "Скільки можна вам говорити?", "Ви зобов'язані ...", "Як вам не соромно!", "Не можна. ..», «У жодному разі» тощо.
Дорослий.Погляд спрямовано об'єкт, тіло хіба що подається вперед, очі дещо розширені чи звужені. На обличчі вираз уваги. Вживає вирази: «Вибачте, я вас не зрозумів, поясніть, будь ласка, ще раз», «Я, напевно, незрозуміло пояснив, тому мені відмовили», «Давайте подумаємо», «А що, якщо нам так зробити», «Як ви плануєте виконати цю роботу?» і т.п.
Дитина.І поза, і вираз обличчя відповідають внутрішньому стану - радість, горе, страх, тривога і т. д. Часто вигукує: "Чудово!", "Чудово!", "Хочу!", "Не хочу!", "Набридло!" , «Осточертіло!», «Пропади воно все пропадом!», «Хай горить вогнем!», «Ні, ви просто чудові!», «Я вас люблю!», «Ні за що не погоджуся!», «Навіщо мені це треба?», «Коли ж це все скінчиться?»
Перехрещуються трансакції (механізми конфлікту)
Чоловік: Люба, чи не підкажеш, де мої запонки? (В – В).
Дружина: 1) Ти вже не маленький, тобі час знати, де твої запонки! 2) Там, де ти їх залишив (Р - Д).
В магазині:
Покупець: Ви мені не скажете скільки коштує кілограм ковбаси? (В - В).
Продавець: У вас що, очей немає? (Р - Д).
На виробництві:
А.: Чи не підкажете ви мені, яку марку тут стали краще використовувати? (В - В).
Б.: Вам час уже знати такі елементарні речі! (Р – Д).
Чоловік: Якби у нас у будинку був порядок, я зміг би знайти свої запонки! (Р - Д).
Дружина: Якби ти мені хоч трохи допомагав, я б змогла впоратися з господарством! (Р - Д).
Чоловік: Не таке вже велике господарство. Будь спритнішим. Якби твоя матуся не балувала тебе в дитинстві, ти б керувалася. Бачиш, що мені ніколи! (Р - Д).
Дружина: Якби твоя матуся привчила тебе допомагати, не подавала тобі сніданок у ліжко, ти знаходив би час, щоб мені допомагати! (Р - Д).
Подальший перебіг подій зрозумілий: переберуть усіх родичів до сьомого коліна, згадають усі образи, які завдали один одному. Не виключено, що в одного з них підніметься тиск, і він буде змушений залишити поле бою. Потім вони шукатимуть запонки разом. Чи не краще було це робити відразу?
Розгляньмо схему конфлікту (рис. 2. 7.).
Перший хід чоловіка був по лінії В — В. Але, мабуть, у дружини дуже образливе Дитя і могутній Батько, а може, її підзавели в іншому місці (наприклад, на роботі). Тому прохання чоловіка вона сприйняла як тиск на дитину. Хто зазвичай заступається за дитиною? Звісно ж, батько. Ось і її Батько кинувся на захист Дітей, відтіснивши на задній план Дорослого. Те саме мало місце і у чоловіка. Дружина вколола дитину чоловіка. Це призвело до того, що енергія останнього потрапила до Батька, який розрядився закидами і вколов дитині дружини, яка «підрядила» свого Батька. Зрозуміло, що скандал буде доти, доки не вичерпається енергія дитини одного з партнерів. Взагалі психологічний конфлікт до знищення. Чи хтось залишає поле бою, чи розвивається хвороба.Іноді один із партнерів змушений поступитися, але практично це мало що дає, оскільки внутрішнього спокою немає. Багато хто вважає, що мають хорошу психологічну підготовку, тому що їм вдається зберегти зовнішню незворушність при внутрішній напрузі. Але ж це шлях до хвороби!
А тепер повернемось знову до структури психологічного конфлікту. Тут задіяно всі аспекти особистості. На зовнішній комунікації шестеро людей. Це базар! З'ясовуються стосунки: Батько дружини зчепився з дитиною чоловіка. Дитя чоловіка з'ясовує стосунки з Батьком дружини, тихий голос Дорослого чоловіка та дружини не чути, заглушений криком Батька та плачем Дитяти. Але тільки дорослий робить справу! Скандал забирає ту енергію, яка має йти на продуктивну діяльність. Не можна одночасно і скандалити та працювати. Під час конфлікту стоїть справа. Адже запонки все одно доведеться шукати.
Я зовсім не проти конфліктів. Але потрібні ділові конфлікти, які йдуть лінією В — В. При цьому уточнюються позиції, шліфуються думки, люди стають ближче один до одного.
А що сталося з нашими героями в магазині? Якщо Батько покупця слабенький, його дитина заплаче і він піде з магазину без покупки, скаржачись на життя. Але якщо його Батько не менш потужний, ніж Батько продавця, то діалог піде так:
Покупець: Вона ще запитує, чи маю я очі! Не знаю, чи вони зараз у тебе! Знаю я, чим ви тут займаєтеся весь день, поки я працює! (Р - Д).
Продавець: Бач, який бізнес вишукався. Стань на моє місце! (Р - Д).
Подальше продовження розмови ви можете уявити. Найчастіше в конфлікт втручається черга, яка поділяється на дві партії. Одна підтримує продавця, інша – покупця. Але найголовніше — ціну продавець назве! Чи не краще це зробити одразу?
На виробництві справа складніша. Якщо А. по службі залежить від Б., він може промовчати, але негативні емоції, особливо якщо такі випадки відбуваються часто, А. будуть накопичуватися. Розрядка конфлікту може настати тоді, коли А. вийде з-під впливу Б., а Б. допустить якусь неточність.
В описаних ситуаціях Чоловік, Покупець, А. бачать себе страждаючою стороною. Проте вийти з цього положення вони могли б з честю, якби володіли технікою амортизації. Як би тоді протікав діалог?
В родині:
Чоловік: Так, я не маленький, мені вже давно настав час знати, де мої запонки. Але бачиш, який я несамостійний. Натомість ти в мене така господарська. Ти все знаєш. Я вірю, що й мене ти цьому навчиш, і т. п. (Д – Р).
В магазині:
Покупець: У мене справді немає очей. А у вас чудові очі, і зараз ви мені скажете, скільки коштує кілограм ковбаси (Д – Р). (Я був свідком цієї сцени. Вся черга сміялася. Продавець у розгубленості назвав ціну товару).
На виробництві:
А.: Мені справді вже час знати це. Як тільки у вас вистачає терпіння повторювати нам по тисячі разів одне й те саме! (Д – Р).
У всіх цих амортизаційних відповідях Дитя наших героїв відповідало Батькові кривдників. Але керував діями Діти Дорослий.
Я сподіваюся, що у вас у ряді випадків амортизація почала виходити. Але все-таки ви іноді зриваєтеся на старий стиль спілкування? Не поспішайте звинувачувати себе. Цей етап проходять усі учні психологічної боротьби. Адже багато хто з вас мешкав з бажанням командувати, а тут, принаймні зовні, треба підкорятися. Не виходить відразу тому, що немає необхідної психологічної гнучкості.
Подивіться на рис. 2.5.
Ті місця, де дорослий з'єднаний з Батьком і Дітей, можна назвати «суглобами душі». Вони забезпечують психологічну гнучкість, взаємини між цими частинами легко змінюються. Якщо відсутня психологічна гнучкість, «суглоби душі» зростаються (рис. 2.8.).
Батько та Дитя заступають поле діяльності, призначене для Дорослого. Дорослий займається тоді непродуктивною діяльністю. Грошей немає, але Батько вимагає пригостити, влаштувати пишне свято. Реальна небезпекані, але дитина потребує додаткових зусиль для непотрібного захисту. Якщо Дорослий весь час зайнятий справами Батька (забобони) або Дитині (страхи, ілюзії), він втрачає самостійність і перестає розуміти, що відбувається у зовнішньому світі, стає реєстратором подій. «Я все розумів, але нічого не міг із собою вдіяти...»
Таким чином, перше завдання психолога, що навчається, — опанувати вміння залишатися в дорослій позиції.Що для цього треба зробити? Як відновити рухливість суглобів душі? Як залишатись об'єктивним Дорослим? Томас Харіс радить стати чутливим до сигналів Батька та Дітяти, які працюють в автоматичному режимі. Зачекати при сумнівах. Корисно у Дорослом запрограмувати питання: «Чи це правда?», «Чи застосовно це?», «Звідки я взяв цю ідею?».Коли у вас поганий настрій, запитати, чому ваш Батько б'є вашої дитини. Необхідно відвести час для ухвалення серйозних рішень. Свого Дорослого треба постійно тренувати. Під час шторму не можна навчатись навігації.
Ще одне завдання - вивести в дорослу позиціюсвого партнера зі спілкування.Найчастіше це доводиться робити по службі, коли отримуєш від начальника категоричне розпорядження, виконання якого неможливо. Воно зазвичай йде лінією Р — Д. Перший хід — амортизація, та був задається ділове питання. При цьому стимулюється мислення партнера зі спілкування, і він стає на позицію Дорослого.
Начальник: Зробіть це негайно! (Р - Д).
Підлеглий: Добре. (Д - Р). А як? (В - В).
Начальник: Самі зрозумійте! Навіщо ви тут? (Р - Д).
Підлеглий: Якби я міг розуміти так, як ви, тоді я був би начальником, а ви підлеглим. (Д - Р).
Зазвичай після двох-трьох амортизаційних ходів (Дитя начальника при цьому не торкається) енергія Батька виснажується, оскільки надходження нової енергії немає, партнер спускається на позицію Дорослого.
Під час розмови завжди слід дивитися в очі партнеру - це позиція Дорослого, у крайньому випадку вгору, як би віддаючись на милість, - позиція Дитини. У жодному разі не можна дивитися вниз.Це позиція нападаючого Батька.
Резюме
При паралельних трансакціях спілкування триває довго (перший закон спілкування), при перехрещуванні воно припиняється і розвивається конфлікт (другий закон спілкування).
В основі принципу амортизації лежить уміння визначити напрямок стимулу і у зворотному напрямку дати відповідь.
Ділове спілкування йде лінією В — У. Для виведення партнера у позицію Дорослого необхідно спочатку погодитись, а потім поставити запитання.
Приватна амортизація
Розумний керівник роз'яснює, ставить запитання, прислухається до чужої думки, підтримує ініціативу підлеглих і зазвичай перебуває на позиції Дорослого. Складається враження, що не командує, а ним командують. Такий керівник сміливо може йти у відпустку, і його відсутність не позначиться негативним чином стан справ.
Часто конфлікти між дітьми, що дорослішають, і батьками виникають у зв'язку з тим, що діти хочуть більшої самостійності, а батьки намагаються зберегти командне становище. Серйозними бувають конфлікти, коли діти вже дорослі, а батьки продовжують активно втручатися у їхнє життя.
Скандал не такий неприємний, як це може здатися. Під час конфлікту, особливо бурхливого, відбувається енергетична розрядка, яка приносить тимчасове полегшення. Дехто навіть засинає відразу після конфлікту, а потім, згадуючи, каже, що досхочу поскандалили.
Будь-яка, навіть найцікавіша, робота викликає в організмі ту чи іншу напругу. Організм "перегрівається". Найкращим «охолоджувачем» є радість кохання. А якщо її нема? Тоді на допомогу приходить конфлікт. Отже, найкраща профілактика конфлікту – кохання.
До чого призводить амортизація? Людина прибирає свої колючки. Психологічна боротьба вчить приймати партнера в сукупності всіх його якостей, як троянду, приймати квітку і шипи. Треба навчитися не натикатися на колючки партнера, а мати справу лише з квіткою. Необхідно також прибирати свої колючки.
Утримуючи, нічого не досягнеш, відпускаючи, можеш повернути.
Резюме
1. Доводити амортизацію до кінця, вміти чекати на результат.
2. Приймати людину загалом, намагаючись не натикатися з його колючки.
3. Перш ніж розривати стосунки, їх налагоджувати.
Сюрприз
Крім амортизації, існує ще суперамортизація.
Принцип: зміцни сам ту якість, яку тобі приписав партнер зі спілкування.
В автобусі:
Жінка (чоловіку, який пропустив її вперед в автобус, але трохи придавив її): У, ведмідь!
Чоловік (з посмішкою): Треба ще цапом назвати.
А.: Ви дурень!
Б.: Не лише дурень, а й підонок! Тож бережіться!
При «психологічному погладжуванні» та запрошенні до співпраці цей прийом краще не використовувати.
Зазвичай суперамортизація припиняє конфлікт негайно.
Бажаю вам успіху!
██ ██ Всім, хто втратив надію і опустив руки. Автор, як і Козьма Прутков, вважає, що щастя людини у його власних руках. І якщо він вміє спілкуватися з собою, знаходить спільну мову з близькими, здатний керувати групою та швидко освоїтися у новій ситуації, він приречений на щастя. Автор використовує свій багатий клінічний досвід та досвід психологічного консультування, дає прості рекомендації, як налагодити спілкування. Життя - штука легка, а якщо вам важко, то ви щось робите не так. Радість - це те, що відчувається після будь-якого творчого чи соціально значного впливу, яке вироблялося не з метою отримання зиску.
Наше триєдине царство
Кожен із нас – це щось ціле, водночас, розділене деякі частини.
Виникають питання: що являють собою ці частини, наскільки вони відділені один від одного, диференційовані, як взаємодіють один з одним, як на них впливати?
Йтиметься про модель життя людини за Е. Берном, трансактний аналіз.
Я вже писав про це раніше.
А в цьому пості я маю намір детальніше зупинитися на основних ознаках кожної з цих 3-х ролей або его станів.
Знаючи ці ознаки, можна буде легко виявляти, хто домінує зараз: батько, або дорослий.
Отже, батько.
По суті, це консерватор і догматик. Але мета його блага: благополуччя та самозбереження!
Батько – це оплот та суворий цензор, наставник та головний свідок.
Слова: треба, мабуть, необхідно, прийнято, добре – погано, правильно – неправильно, вірно – неправильно.
Батько постійно повчає, контролює, втручається, засуджує, заохочує, критикує, хвалить тощо.
Ми бачимо і негативні, і позитивні оцінки та реакції. А що переважає?
Грубо батька можна розділити на два типи: 1.засуджує і критикує, 2.заохочує і підтримує.
Цей момент найважливіший. А який у вас батько?
Говорячи про батька, ми, звичайно, маємо на увазі внутрішнього батька, який живе всередині нашого я. Але передвісником, прототипом був, напевно, наш реальний батько чи інша людина, яка нас опікувала і виховувала, можливо, дві людини. Це витоки, які мають багато спільного з нашим нинішнім его – станом «батько».
Якщо висловлюватися мовою Берна, «кожен носить своїх батьків».
Дитина. Дитина - це саме початок, це виживання слабкого ще росточка, зростання і становлення ще життєвого створення, що не зміцніло, потяг до сонця і боязнь негоди.
Найраніша наша частина, щира і наївна, беззахисна і залежна, імпульсивна і безрозсудна.
Цей его стан оперує словами (якщо вже вміє говорити): хочу, не буду, дай, моє, мені. І ці слова не тільки і не так наслідок егоїзму (хоча егоїзм є, і він здоровий і виправданий), як наслідок нездатності самому задовольнити свої потреби, відсутність ресурсів, які має дорослий. Якщо порівнювати з дитиною, що реально живе (не его – станом), то це вік приблизно до п'яти років.
Зазвичай его - стан «дитина» ділять на три типи: 1. природний, 2. адаптований, 3. бунт.
Якщо грубо дати визначення, то приблизно так: природний - поводься, як хочеш, адаптований - ти те, що треба і повинно, бунтує - ти не те й не так.
Щасливі ті, у кому живе дитина першого типу. На жаль, таких людей дуже мало.
Непогано живе і другий тип, але «треба» і «належно» їх напружує, а часом і мучить.
Третій тип незадоволений і ущемлений, часом це буває небезпечно. Особисто мені здається, що алкоголіки та наркомани, часто «бунтують діти». Особисто моє припущення.
І, нарешті, дорослий! Дорослий – це реаліст і практик, прагматичний діяч, який тверезо, виважено, холоднокровно дивиться на життя.
Можна сказати, що це найреальніша частина нашої свідомості. Якщо батько і дитина це архаїчні пласти нашої свідомості, те, що багато в чому дісталося нам від минулого у спадок, то дорослий є актуальною дійовою особою, яка живе тут і зараз.
Він не робот - автомат, а найбільш наближена до дійсності і адекватно її частина нас, що сприймає. Його емоції не імпульсивні та експресивні, а глибокі та стійкі. Дорослий має ресурси та можливості і вирішує, як діяти, виходячи з ситуації. Для нього немає «хочу» дитини і немає «треба і належить» батька, для нього є те, що є насправді.
«Адже як насправді почувається людина, яка на рівні звички стає НЕДОБРО СЕБЕ ЧУВЧУЮЧОЮ Дитиною, коли вона вчиться перебувати у Дорослій? Він відчуває, як поступово розкриваються його сильні сторони, потенціал та ресурси - ті ресурси, яких, як він вважав, перебуваючи в Дитині, йому бракує. Постійно навчаючись перебувати у Дорослом, він просто вчиться розкривати і діяти відповідно до власних потенціалів, а не відчужувати їх, впадаючи в архаїчні петлі НЕДОБРЕ СЕБЕ ЧУВЧУЮЧУ, нересурсну і безпорадну Дитину.»
Ось і описані всі три типи его – станів за Берном. Про складну і непросту їхню взаємодію я хочу поговорити в наступній статті.
А зараз згадав, що мене спонукало на написання цієї.
Їздив я якось днями багато на громадському транспорті. І виявилось, що громадський транспорт дає величезні можливості для психологічних спостережень.
Спочатку мені зустрілися бабуся з онуком. Так мені приємно було дивитися на них. Онук щось лопоче, а бабуся таким люблячим поглядом на нього дивиться. Променистим.
Ненароком і мене своїм поглядом обдарувала. Заохочує, схвалює, підтримує батько? Природна дитина? Не знаю.
Більшість теорій, що описують механізми статеворольової ідентичності особистості, пов'язують їх насамперед із сім'єю. У процесі статеворольової ідентифікації дитини поведінка її батьків служить зразком для наслідування і засвоєння своєї гендерної ролі.
Завдання, яке вирішується за допомогою даної методики - визначення статеворольових моделей, засвоєних випробуваними в сім'ї і які у вигляді складових особи певної статі та обраних когнітивно.
Для вирішення цього завдання було обрано структурна модель Э.Берна (1992), що описує особистість як его-состояний, під якими розуміє узгоджений тип відчування і переживання, безпосередньо з відповідним поведінкою.
Берн чітко розрізняє зовнішній чи соціальний план і внутрішній, психологічний план, що стосується внутрішнього світу людини та її індивідуального сприйняття подій.
Соціальний план у концепції Берна представлений трансакціями у процесі спілкування, а внутрішній его станами, які він називає Батько, Дорослийі Дитина. Внутрішній план у процесі спілкування проявляється у зовнішньому плані у зверненні будь-якої іпостасі однієї людини до іншої та реакція у відповідь цієї іпостасі.
Виділені Берном три его стану можна коротко охарактеризувати так:
1)Батько- функції контролю за дотриманням норм і розпоряджень, а також заступництва та турботи. Це актуалізація моральної сфери особистості. Батькоперебуває над ситуацією. При зверненні до іпостасі Батькаце апеляція до етичної системи людини, до підвалин, до почуття обов'язку при невідомій та неконтрольованій реакції. Відношення до Батьковіз максимальною повагою.
2) Дорослий- Розум, переробка інформації та ймовірнісна оцінка для ефективної взаємодії з навколишнім світом; це актуалізація раціональної сфери особистості. Дорослийчастково всередині та поза ситуацією. При зверненні до Дорослому- це вплив, який має на увазі пряму реакцію, можливо, дещо відстрочену і певною мірою залишається на розсуд партнера, як усвідомлює, що має певну свободу та можливості людини. Відношення до Доросломуповажне .
3) Дитина -частина особистості, що містить афективні комплекси, пов'язані з ранніми дитячими враженнями та переживаннями. Це актуалізація емоційної сфери особистості. Дитинаповністю усередині ситуації. Вплив відбувається безпосередньо, результат очікується миттєвий і зазвичай цілком передбачуваний. Дитинами не поважаємо зовсім.
Оскільки его стан Берна є активізованими іпостасями людини, подивимося, що вони є з точки зору Я-концепції Р. Бернса (2003). Я-концепція це сукупність установок на себе, що має когнітивну, емоційно-оцінну та поведінкову складові, яка по відношенню до людини виконує трояку роль: сприяє досягненню внутрішньої узгодженості особистості, інтерпретує досвід і є джерелом очікувань що проявляється у різних його станах ситуаціях. Згідно з Бернсом існують три основні модальності установок на себе: Я- реальнеустановки, пов'язані з уявленням про те, який я насправді, Я- дзеркальне (соціальне)установки, пов'язані з уявленнями про те, як мене бачать інші, Я-ідеальнеустановки, пов'язані з уявленням про те, яким я повинен бути, та Я-рефлексивнеяк Я-усвідомлююче.
Оскільки Батькоє деякою надситуативною фігурою, яка відображає моральні суспільні норми, його можна розглядати як деяке Я-ідеальне, тобто. розуміння індивідом того, яким має стати, спираючись на моральні норми. З іншого боку, оскільки по Берну іпостась Батькамістить підіпостась Дитина, тобто. уявлення про те, яким має бути Дитина, то і в цьому випадку на Я-ідеальневпливає Батько.
Погляди на те, як треба поводитися дорослій людині відповідає Доросламодальність його Батька. Таким чином, Батьковпливає на формування Дорослогоі Дитина.
Таким чином, Батькоце, з одного боку, Я-ідеальне, а з іншого – засвоєна рольова модель Батька.
Дорослийперебуває частково всередині та поза ситуацією, тобто. його можна розглядати як сукупність Я- реальногоі Я-рефлексивного, при цьому Я-реальнезнаходиться всередині ситуації, а Я-рефлексивнепоза нею.
Берн не розглядає его стан особистості з точки зору приналежності до будь-якої статі. Для цілей нашого дослідження це питання потребує уточнення. Зауважимо, що коли ми говоримо про спосіб поведінки, властивому чоловікові чи жінці, ми маємо на увазі загальні уявлення про поведінку, найбільш характерну для чоловіка чи жінки в нашій культурі. Таким чином, Батькоі Дорослийяк представники певної статі демонструють поведінку, найбільш характерну для представників обох гендерів у нашій культурі.
Дитина-актуалізація емоційної сфери особистості, що відображає відповідно до Я-концепції ставлення до самого себе як емоційний аспект трьох основних модальностей, є слідами дитинства людини та відтворює її поведінку та психічний стан у якійсь конкретній ситуації, використовуючи можливості дорослої людини.
Дослідження, проведені Сітніковим В.Л. (2001, с.60), показують, що образ Дитина, незважаючи на його варіативність, залежить не стільки від об'єкта (дитини), "скільки від суб'єкта, що усвідомлює цей образ". Дитиназалежить від багатьох об'єктивних та суб'єктивних параметрів суб'єкта". Під об'єктивними параметрами суб'єкта Ситников В.Л розуміє соціальне становище по відношенню до дітей, а під суб'єктивними індивідуально-психічні особливості носія образів. При цьому суб'єктивні фактори, сформовані в дитинстві, визначають дорослий період і дозволяють стверджувати, що образ Дитинавідображає випробуваного та його дитячий досвід.
Застосування моделі особистості Е. Берна ( Батько, Дорослий, Дитина) Разом з методом символдрами (Обухів, 1999) у клієнтській практиці показало, що в стані кататимного переживання образів людина представляє Батька, Дорослогоі Дитинаособою певної статі, яка визначається особливостями дитячо-батьківських відносин, та відповідає результатам Ситникова (2001). Аналіз 80 випадків із клієнтської практики показав, що стать, що визначає Батька, Дорослогоі Дитина, стійко зберігається і починає змінюватися тільки в міру просування психотерапії. Цей підхід корелює з даними анамнезу, проективною малюнковою методикою та результатами роботи з образами ідеальних чоловіків та жінок.
На практиці були встановлені стійкі інваріанти прояви его станів у поведінці клієнтів, які відповідали поведінці особи певної статі, батьківським установкам та очікуванням найбільш значущого батька.
Для цілей дослідження великих вибірок піддослідних потрібно було використовувати простіший прийом, заснований на моделі Е. Берна. Порівняння результатів, отриманих за допомогою спрощеного прийому та за допомогою символдрами, показало їх відповідність, що дозволило для великої вибірки піддослідних замінити символдраму простою таблицею, в якій вказано три складові: Батько, Дорослийі Дитина, а в інструкції піддослідним пропонується представити типового Батька, Дорослогоі Дитинаі вказати їх стать: чоловіча чи жіноча. Вибір статі Батька, Дорослогоі Дитинатаким чином здійснюється когнітивно.
Ця методика дозволяє визначити найбільш значущого Батька, образ Я ( Дорослого)і уявлення випробуваного себе як Дитиніпевної статі. Зауважимо, що зроблений когнітивно вибір, проте до кінця не усвідомлюється.
Об'єктом аналізу результатів, отриманих кожного випробуваного, є гендери всіх трьох складових, представлених у моделі Берна.
За співвідношенням чоловічого та жіночого гендерів можна отримати такі дані: 1) про найбільш значущого батька (стаття) Батька) (Я - ідеальне); 2) про переважний тип поведінки Дорослого(Я-реальне ) (Інструментальний як чоловічий або експресивний як жіночий); 3) можлива психологічна стать випробуваного в дитинстві ( Дитина) (емоційне сприйняття себе як дитини певної статі).
При дослідженні великий вибірці піддослідних різного віку і статі аналіз проводиться кожної гендерної і вікової групи. Аналізуються співвідношення між 1) статтю значущого батька та уявленнями про Я-дорослому; 2) статтю значущого батька та уявленням випробуваного себе як Дитиніпевної статі; 3) уявленням про Я-дорослому певної статі та уявленням випробуваного про себе як про Дитиніпевної статі.
Для цього з отриманих значень для кожної вікової та ґендерної групи випробуваних складається матриця, розмірністю 3хn, де 3 три компоненти моделі особистості, в якій зробленим виборам статі надаються значення, n кількість випробуваних у вибірці.
Потім визначається нормальність розподілу отриманої вибірки, достовірність отриманих відмінностей по групах та кореляції між парами трьох компонентів Батько Дитина, Батько Дорослий. Доросла дитина.
p align="justify"> Коефіцієнти кореляції між парами показують тип кореляційного зв'язку між складовими структури особистості: слабка, помірна або сильна при заданому ступені достовірності.
Отримані результати показують співвідношення між 1) вибором значущого батька і статтю дорослого; 2) вибором значущого батька та поведінкою дитини як представника певної статі; 3) статтю ідеального дорослого та поведінкою дитини як представника певної статі.
За допомогою цього підходу було досліджено 362 особи віком від 16 до 60 років. Було встановлено, що у всіх вікових групах обох ґендерів вибирається переважно Батькосвоєї статі, крім жіночих груп 27-32 і 40-45 років, де обрано переважно Батько-чоловік. У всіх чоловіків та жінок Дорослийчоловік і Дитина-чоловік переважають, крім жіночих старших груп: у групі 40-45 років вибір розподілився порівну, у групі 46-40 років Дитина-Жінка.
Найбільш сильні кореляції у жінок молодших груп(16-19 та 20-26 років) відповідають співвідношенню Доросла дитина,а для інших Батько Дитина.Для молодших чоловічих груп Батько Дитина,а для решти - Батько Дорослий.
Література
Берн Е. Ігри, в які грають люди. Люди, які грають в ігри.: Пров. з англ.//Общ. ред. М.С.Маковецького СПб.: Леніздат,1992
Бернс Р. Що таке Я-концепція, с.333-393// кн.Психологія самосвідомості, Самара 2003, Вид будинок Бахрах-М
Сітніков В.Л. Образ дитини у свідомості дітей та дорослих, Ленінградський педагогічний університет, Спб. Хіміздат, 2001
Обухів Я.Л. Символдрама та сучасний психоаналіз // Зб. статей. Харків: Регіон-інформ, 1999
"Люди, які грають в ігри. Ігри, в які грають люди»– книги американського психотерапевта Еріка Берна, які стали бестселером і практичним керівництвомдля кількох поколінь психологів, що практикують. Берн вперше сформулював базові засади трансакційного чи трансактного аналізу, що становлять основу міжособистісних відносин.
Трансактний аналіз Берна допомагає зрозуміти причини наших проблем, що виникають і виявляються лише на рівні спілкування. Основа трансакційного аналізу - три его-стани (Я-стану. Лат. ego - «я»), взаємодія яких визначає психологію поведінки, якість нашого життя, спілкування та здоров'я.
Ерік Берн аналізував спілкування, розбивши його на «одиниці спілкування» чи «трансакції». Звідси й назва методу – трансактний аналіз.
Теорія дає відповіді на питання, що визначають якість нашого спілкування:
Предмет трансакційного аналізу у психотерапії – вивчення его-состояний – цілісних систем ідей і почуттів, які виявляють себе у нашому спілкуванні через відповідні моделі поведінки. Використовуючи «одиниці взаємодії» – трансакції, найскладнішу мову людських взаємин ми можемо уявити мовою взаємодій трьох базових его станів. Навчитися розуміти мову нашого его може навіть людина, далека від психотерапевтичної практики. Говорити цією мовою означає оволодіти мистецтвом спілкування досконало.
Багатьом із нас ранок – це звична послідовність дій: ванна – сніданок – похід працювати. Кожна з них відбувається без роздумів, «на автопілоті». У такі моменти ми перебуваємо у стані контролюючого самого себе «Батька».
У дорозі ми розкріпачуємося, так радіємо своєму настрою, сонцю і співу птахів, свіжості повітря, що бадьорить, і чудовому ранку, - ми дозволяємо проявитися своєму внутрішньому «Дитині».
Раптом метро, на якому ми зазвичай добираємось до офісу – закрите. Ми змушені вирішувати конкретне завдання – вибрати шлях: доїхати автобусами, упіймати таксі або попрацювати вдома. Ми перемикаємося зі стану «батьківського автопілота» на «ручне керування», передаючи ініціативу «Дорослому».
Усього за кілька хвилин, по дорозі до офісу, ми побували у різних станах его – наших «Я».
У кожен момент життя наші почуття, думки, слова, реакції та дії визначаються одним із трьох можливих его станів:
Трансактний аналіз Еріка Берна – це готовий набір інструментів для аналізу станів нашого Я. Кожен із нас може навчитися використовувати їх, не занурюючись у нетрі несвідомого.
Уважно поспостерігайте за мамою/татом хвилин 10. Зауважте, як виявляться як мінімум два его-стани. Щойно вона повчала дочку з позиції «Батька», через час секунди відреагувала на зауваження чоловіка з позиції «Дитина». А за кілька хвилин, задумавшись, заговорила з ним як «Дорослий».
Зміна его станів може відбуватися і відбувається швидко і часто, а іноді всі стани або два з трьох виявляються одночасно.
У стані «Я-Батько» людина копіює батьківські образи поведінки чи образи авторитетів. Відчуває, мислить, веде розмову і реагує на те, що відбувається, так само, як це робили батьки в його дитинстві.
Згідно з Берном, контролююче стан «Батька» виконує функцію совістіі впливає на людину навіть у ті моменти, коли її зовнішню поведінку визначають стан Дорослого або Дитини. Часто стан «Батька» використовується як модель при вихованні власних дітей. Тому новоспечений батько, як правило, поводиться так само, як з ним поводилися його батьки. Якщо його лаяли за розбиті тарілки, Незабаром і він почне лаяти своїх дітей. Ця реакція у нього буде автоматична, йому потрібно вчитися зупиняти себе та включати внутрішнього дорослого.
«Батько» проявляє себе в нашій здатності робити щось автоматично, у загальних фразах та у манерах. Він любить констатувати: "Не можна", "Необхідно", "Мушу".
Людина, у стані якої жорстко домінує его-батько, легко впадає в іншу крайність: намагається скрізь і завжди контролювати ситуацію. У разі невдачі, корить і пиляє себе з будь-якої причини, у всьому, що з ним відбувається, шукає і знаходить свою провину.
Якщо подібний сценарій переважає роками та десятиліттями, він стає причиною психосоматичних розладів. У цьому випадку стан «Я-Батько» проявляє себе як деструктивне і протікає з тяжкими наслідками. Поки батько існує, втекти від його контролюючого впливу на рівні батьківських програм-приписів, що закладаються в дитинстві, особистість не зможе. Єдиний спосіб вирватися з кайданів – переписати застарілі батьківські програми.
Дбайливий Батько- "Той, хто живе" у вас або в оточуючих - це один з найщасливіших станів, які може проявляти і відчувати людина. Він здатний допомагати, прощаючи ваші образи та недосконалості. Він знаходить у цьому задоволення, тому така допомога завжди виявиться вчасно та сприймається природно, без напруги. Турботливий Батько – це трохи уваги до своєї персони.
Контролюючий Батькозавжди і скрізь прагне «Вибити клин клином». Людина в цьому стані буде знову і знову звертати увагу на ваші помилки і слабкості, підкреслювати свою перевагу і наставляти на правдивий шлях з приводу і без приводу.
У кожному з нас до сивого волосся продовжує жити дитина. Іноді, він виявляє себе у зрілому житті зовсім по-дитячому – оперуючи тими самими почуттями, словами і думками, діючи, граючи і реагуючи як і, як і віці 2-6 років. У такі моменти ми проживаємо життя в стані «Я-Дитина», знову і знову повертаючись до своїх дитячих переживань, але вже з позиції зрілої особистості. По суті, «Дитина» – це той шматочок дитинства, який нам вдається зберегти до глибокої старості.
Саме цю частину людської особистості Ерік Берн вважає найціннішою. Перебуваючи в цьому стані в будь-якому віці ми дозволяємо собі щастя залишатися природними – захопленими та милими, радісними та сумними чи впертими та поступливими – такими ж, якими були у своєму дитинстві. Спонтанність, інтуїцію, іскру творчості – найяскравіше проявляються у дитячому віці, ми переносимо у доросле життя і знову виявляємо у стані Дитини.
Жорстко домінуючи у зрілому віці, стан дитини може стати джерелом серйозних проблем. Зазнавши навіть швидкоплинної невдачі людина в стані «Я-Дитина» тут же знаходить цапа-відбувайла – недосконалий світ, нещирих друзів, тупе начальство, що вічно скаржиться на життя сім'ю або, за відсутністю більш конкретних об'єктів, – карму і родове прокляття. Наслідок таких міркувань – обвинувальний вирок, який він виносить людям, світу та самому собі, розчарування життям, зневага можливістю використати отриманий досвід для виключення подібних помилок у майбутньому.
Як і в разі домінування позиції «Я-Батько», постійне перебування, що розтягнулося в часі, у стані «Я-Дитина» і накопичення негативних емоцій у вигляді образі жорстокість - фундамент для серйозних психосоматичних захворювань. Таких же наслідків можна чекати, активно і систематично придушуючи у собі «Дитину» зі стану «Я-Дорослий».
Залежно від тієї ролі, які зіграли батьки у вихованні людини в її ранньому дитинстві, її Дитина може сформуватися Вільною або Адаптивною.
Поки що ми зберігаємо в собі Вільної Дитини, ми здатні як сприймати життя, але дивуватися і щиро радіти її проявам. Ми здатні забути про вік, до сльозинок реготати над вдалим добрим жартом, відчувати дитяче захоплення від відчуття єдності з природою та її енергіями. Ми готові розпливтися в широкій усмішці відшукавши однодумця, так любити оточуючих, знаходити сенс у всьому, що відбувається з нами і навколо нас.
Адаптивна Дитина– це постійні сумніви та комплекси. Його легко визначити в оточенні за «маскою Жертви» – постійно стурбованим і тривожним виразом обличчя. Зазвичай ця маска повністю відповідає його внутрішньому стану - напруги, боязні зробити зайвий або невірний крок, сумніви, боротьби з самим собою з будь-якого, навіть незначного приводу. Життя для нього – це рух по заздалегідь визначеній траєкторії, причому те, якою ця траєкторія буде частіше вибирає не він.
У стані «Я-Доросла» людина оцінює оточення і те, що відбувається з ним об'єктивно, здатний прорахувати ймовірність і можливість тих чи інших подій виходячи з накопиченого досвіду. Перебуваючи в цьому стані, людина живе за принципом «Тут і зараз», обмінюючись зі світом чуттєвою та логічною інформацією подібно до комп'ютера – в режимі реального часу. У стані «Я-Дорослий» перебуває пішохід, який переходить вулицю, хірург, який проводить операцію, або вчений, який робить доповідь. Головні слова у Дорослого: "Це доцільно", "Можу - не можу", "Давайте порахуємо", "Де користь?".
Стан «Я-Дорослий» передбачає адекватну оцінку дійсності та своїх вчинків, прийняття відповідальності за кожен із них. У позиції «Я-Доросла» людина зберігає можливість навчатися на своїх помилкахта використати накопичений досвід для подальшого розвитку. Він не розпинає себе за допущені промахи, а бере відповідальність і йде далі.
Замість тягти у себе тяжкий емоційний хвіст помилок і поразок, він використовує новий шанс і знаходить правильний шлях їхнього виправлення з мінімальними энергозатратами. З іншого боку, перебуваючи під постійним контролем з боку «Батька» та «Дитини», «Я-Дорослий» втрачає здатність приймати виважені рішення. І тоді весь свій заробіток за півроку «Дорослий», який потрапив під вплив «Дитини», витратить на пишне святкування Нового Року.
Якщо поле «Дорослого» засмічене мотлохом розпоряджень «Батька», а «Дитина» блокована, без можливості вплинути на «Дорослого» – перед нами класичний педант, людина, позбавлена вміння та бажання грати. Сухар, що нагадує ходячу механічну схему. І тоді хронічний дефіцит яскравих позитивних емоцій може спровокувати вибух аморальної поведінки, карати за яку до психосоматичних розладів буде суворий внутрішній «Батько».
Уявимо ситуацію, коли поле «Дорослого» потопає у непомірних дитячих бажаннях, а «Батько» при цьому блоковано, без можливості їх обмежити. Вчинки такої людини в соціумі визначені метою: повністю задовольнити потреби своєї «Дитини», тоді як «Батько» намагається жорстко контролювати оточення.
Ми маємо справу з лицеміром – людиною, позбавленою совісті. Отримавши владу, така людина легко перетворюється на садиста, який намагається задовольняти потреби за рахунок інтересів свого оточення. Згодом, конфлікт на рівні соціуму проектується на внутрішній світз трагічними наслідками для психічного та фізичного здоров'я.
Якщо поле «Дорослого» перебуває під постійним контролем «Батька», і при цьому обтяжене страхами «Дитини» – ми маємо справу з людиною, позбавленою можливості керування. Його позиція «Я розумію, що роблю невірно, але вдіяти нічого не можу».
Залежно від того, яка складова его бере гору в даний момент, людина, яка не управляє собою може проявляти себе то святоша, то закінченим розпусником. Такий внутрішній розклад – ідеальне живильне середовище для неврозу та психозу.
Зрілою особистістю можна назвати людину, у поведінці якої домінує позиція «Я-Дорослий».Якщо з роками позиції «Я-Батько» або «Я-Дитина» залишаються домінантними, світовідчуття та поведінка людини в соціумі перестають бути адекватними. Особи, які претендують «на зрілість», слід збалансувати всі три вихідні стани і свідомо змістити акцент на позицію «Я-Дорослий».
Разом з тим, як вважає Ерік, навіть розвинувши в собі конструктивну домінанту «Дорослий», і досягнувши мистецтва стримувати свої емоції, повністю і жорстко ізолювати в собі «Дитину» та «Батька» не є продуктивним. Іноді вони мають проявлятися хоча б у тому, щоб у нашому «життєвому супі» завжди вистачало солі, перцю і здорової самокритики.
Щоб уникнути стійких неврозів у майбутньому, «Дорослому» не варто надто часто і надовго передавати ініціативу «Батькові» або «Дитині». А щоб назавжди забути про такий сумнозвісний продукт цивілізації, як неврози, нам належить:
У тій чи іншій формі ми беремо участь у спілкуванні у ролі Дорослих, Дітей чи Батьків, оскільки сподіваємося набути бажаного. Кожна трансакція, складена з одиничного стимулу та одиничної вербальної/невербальної реакції – не що інше, як одиниця соціальної дії.
Знаючи, від імені якого з наших «Я» ми розмовляємо і яку реакцію співрозмовника можемо розраховувати, ми можемо проводити кінцевий результат і якість спілкування. А психологічна гнучкість, яка полягає у вмінні адекватно оцінювати ситуацію та передавати управління будь-якій одній стороні особистості – запорука нашого психічного та фізичного здоров'я.
Вміння правильно використовувати свої думки, інтонації, слова, висловлювання у повсякденних діалогах – це найбільше мистецтвоналагоджувати зворотний зв'язок із співрозмовником, слухати і чути те, що він хоче донести або, навпаки, приховати. Опанувати це рідкісне вміння, необхідне у збалансованому та щасливому житті допоможе трансактний аналіз Еріка Берна.
Спостерігайте за собою, вчіться розрізняти свої «Я».
