Дуже велика кількістьлюдей звертаються до нас на сайт із проханням допомогти їм пережити смерть близької людини. Напевно, це одна з найстрашніших подій, з якою доводиться стикатися людині. На цьому круглому столі пропоную обговорити цю тему. Як упоратися? Як пережити?
Є таке поняття в християнській ідеї та церковній лексиці – смиренність. Який вищий сенс догляду за людину раніше за вас? Який сенс у тому, що вас залишили самих наодинці з власним горем? Іноді так відбувається, якщо ми чогось не розуміємо, чогось ще не впізнали, щось ще маємо зробити. Нашій душі необхідний цей досвід для подальшого розвитку. Варто у будь-якому випадку постаратися побачити в житті те, заради чого вам дано такий важкий етап. Нічого не відбувається безглуздо, і свої душевні сили в такій ситуації краще кинути на пошук того, що ви ще не доробили, не зрозуміли, що не встигли і повинні обов'язково виконати в цьому світі.
Якщо ви дійсно любили людину, що пішла, то зрозумійте - як би не було боляче, думати в цій ситуації тільки про себе не можна. Адже хтось думав і про нього, коли ухвалював рішення забрати його в інший світ, і на те були причини. Напевно вагомі. Часто мене запитують: а якщо я не вірю у Бога? Тоді я відповім інакше, хоча суть від цього не змінюється. Бог, природа, наша підсвідомість - по суті те саме. Христос сказав: «Царство Боже всередині вас є». А це і є душа людини, глибинний шар її підсвідомості, говорячи мовою психології. І відхід людини з цього світу – не чиєсь стороннє рішення. Це рішення, перш за все, саму людину - найчастіше несвідоме. Але прийняте в гармонії з душею, природою, Богом - як завгодно, тобто якесь загальне з погляду метафізики рішення.
Багато дослідників людської психіки та цілої галузі психології та філософії – танатології – говорять однозначно про те, що смерть ніколи не випадкова. Не «дурна», не «безглузда», а виправдана і підготовлена всім життям людини. І людина йде тоді, коли з погляду вищого змісту може й готова.
Ці думки можуть спрямувати вас до сприйняття горя, адже смерть - це те, що ми вже не можемо змінити. Але "прийняти" - це не означає "перестати переживати". Ці речі повинні йти пліч-о-пліч.
Переживання - це дозволу своїм емоціям бути такими, якими вони є. І не варто придушувати в собі сльози, крики, хоч би як це здавалося вам і оточуючим "некрасиво". Якщо комусь страшно поруч із вами перебувати у такому стані – це їхній вибір, не вимагайте від них більше, ніж вони можуть дати. Але СЕБЕ ви точно можете дозволити будь-які прояви, що не загрожують вашій безпеці. І ви за бажанням завжди зможете знайти того/тих, хто зрозуміє ваші переживання і зможе з вами перебувати в подібному стані, підтримуючи вас. Зокрема, для цього є професійна допомога.
Крім прийняття та переживання є ще такий аспект: нерідко людей переслідує почуття провини, їм здається, що вони якимось чином відповідальні, вони могли б передбачити наперед або здогадатися і зробити щось. Насправді це почуття безпосередньо пов'язане в людині з недовірою до світу і прагненням контролювати все навколо. Чим сильніше це прагнення - тим сильніше відчуття провини. Людина, прокручуючи у своїй голові нескінченні варіанти "що вона могла б зробити якби", по суті, бореться зі своїм почуттям безпорадності, пов'язаним з тим, що він ніяк не міг контролювати цю частину світового процесу - життя близького. Не міг і ніколи не зможе надалі, це теж треба постаратися прийняти. Тоді почуття провини відступатиме. Почасти вина певною мірою нормальний прояв горя, якщо вона переходить у хронічні форми.
Але чим незалежнішими та відкритими були відносини людей до смерті одного з них, тим менше ризику, що вина стане хронічною. Тому важливо переосмислити шлях і на тлі горя, ваші відносини з померлим. Чи були вони надто залежними? Чи вільними? Чи були щирими? Якщо ви припустилися якихось помилок по відношенню до померлого - постарайтеся теж ще раз осмислити їх і постарайтеся пробачити себе. Адже в тій ситуації ви не змогли вчинити інакше. І такі помилки не могли бути основною причиною його смерті – не варто так інтерпретувати їх.
На жаль, таку велику тему не охопити в рамках одного круглого столу. Мабуть, кожному треба шукати свій шлях прийняття, переживання та довіри до світу. Важливо те, що після смерті близького ми вже не будемо колишніми, а ось якими ми станемо – це має вирішувати кожен для себе. І, думаю, людині, що пішла, як мінімум не буде гірше, якщо пройшовши через переживання горя ми станемо краще, знайдемо якісь ще відповіді на питання у своєму житті, сенси, звернемося до якихось нових ресурсів у собі.
Я хочу звернутися до рідних, близьких та друзів людини, яка особливо глибоко і гостро переживає втрату.
Підтримуйте, але не висмикуйте свого з цього непростого проживання горя. Весь період проживання триває у всіх по-різному – від двох місяців до двох років. Закономірності проживання однакові. Спочатку - це фаза шоку: протест, заперечення, сильний гнів ("Цього не може бути!")
на наступній стадії відреагування: відчай та безсилля змінюються гнівом, люттю та обуренням ("Чому це зі мною відбувається!?")
Горе поступово проживається (у всіх різні темпи!) і настає третя фаза - усунення, на якій відбувається відпускання, відокремлення від горя, від втрати, дисоціація... Тяжка подія поступово залишається в минулому.
І нарешті, повернення до нового життя!
Просто будьте поруч, розмовляйте, цікавтеся станом, самопочуттям, якщо відчуваєте, розумієте, що вам самим не впоратися, що близька вам людина ніяк не може впоратися сама і у вас не вистачає сил і знань, як її підтримати - відправляйте, радьте йому звернутися до спеціалістам, які працюють у цьому напрямі психологічного консультування.
Пропоную безпосередньо перейти до практичної допомоги.
Те, що я запропоную зараз до Вашої уваги, варто читати до кінця, відповідаючи самому собі на поставлені питання, виконуючи завдання і не відволікаючись. Знайдіть затишне, спокійне місце, попередьте оточуючих (щоб не турбували та не переживали за Вас), відключіть комунікатори.
Одна ВАЖЛИВА УМОВА - читати цю консультацію не раніше ніж через 2 місяці з дня смерті близької людини!Ці два місяці належать тільки Вашим почуттям і тільки Ви самі, за допомогою близьких, можете належним чином попрощатися з тими, хто пішов.
Якщо після закінчення зазначеного терміну, продовжуєте відчувати провину, тяжкість втрати, не перестаєте ставити собі питання "Чому це сталося?!", Подумайте над чим…
«Пам'ять - прекрасна річ, але пам'ятати треба так, щоб Вам і пішов добре» У всіх релігіях говориться, що потрібно поховати тіло людини і відпустити її душу.
Найчастіше ми не можемо прийняти сам факт поховання близької людини. Всі події тих днів нескінченно повертаються, розбивають нас, і змиритися з подією неможливо.
Залишіть зараз всю суєту похоронного процесу, що співчуває участь оточуючих, фінансові проблемиі всі інші побутові завдання… Давайте зараз уявимо, як би Ви хотіли проводити та поховати Вашу близьку людину, якби все залежало тільки від Вас і було б можливим…
- Подумайте, яке місце для поховання Ви обрали б. Це може бути звичайний цвинтар, відкритий пагорб, стрімчак над океаном, березовий гай чи самотня могила на відкритому лузі… Опишіть собі докладно навколишній пейзаж: дерева, квіти, пору року, колір хмар, звуки… Де йому було б спокійніше?
Куди б Ви приходили віддати данину пам'яті, принести квіти, мовчки посидіти або постояти, схиливши голову і згадати покійного живим…
- Згадайте, як він займався звичайними справами, спілкувався з Вами, розмовляв, сидів на звичному місці.
- Прямо зараз (подумки чи вголос) Ви можете сказати все, що Ви відчуваєте по відношенню до нього та його догляду…
- Як він на Вас дивиться?
- Що відповідає?
Усі живі несуть певну відповідальність перед померлими.
- Подумайте, що ви можете робити тут на землі, щоб йому сподобалося? Розкажіть собі про це детальніше…
- Скажіть йому, що Ви берете відповідальність за ті справи, що залишилися на землі, на себе...
- І ось зараз, коли Ви взяли відповідальність на себе, щоб Ви хотіли відправити йому туди? Може бути - Ваше кохання, відданість, подяка, пам'ять…
Підніміть очі, подивіться в далечінь і відправте йому туди це.
- Висвітлить йому дорогу білим, м'яким, добрим світлом. Помоліться і посвітіть йому слід.
Коли Ви світите йому в слід, Ви можете зрозуміти, відчути, що чим далі він видаляється, тим ближче він стає Вам. Як Бог, немає нікого далі, а насправді він ближчий за всіх.
Світи йому в слід! Своє кохання, відданість ти можеш посилати йому завжди, коли захочеш. Ось як зараз.
Ти можеш надіслати йому туди своє світло. І як тільки відчуєш у грудях тепло, ти зрозумієш, що світло дійшло до нього.
І тепер ти можеш відправляти туди своє кохання і світло, і, відчуваючи в грудях тепло, розуміти, що світло дійшло до нього.
Не поспішай, відчуй справжнє тепло, скільки захочеться, час не має значення.
Так, смерть близької людини – найстрашніша подія. Хтось може зі мною і не погодитись, але у кожного – своя думка…
Людина переносить це по-своєму, у міру сил, душевних і фізичних, залежно від ступеня любові до померлої людини, від того, як ставиться сама людина до поняття «смерть», від того якою була смерть, несподіваною або після довгої хвороби, багатьох факторів… Про етапи горювання - не повторюватиму вже сказані слова колег.
Після смерті близької нам людини нам стає шкода… себе. Захльостує смуток про те, як мені жити без мами чи тата (як приклад), хто дасть пораду чи рецепт пирогів, з ким поговорити і посперечатися про політичну обстановку в країні, хто назве тебе «дітка», незважаючи на твій вік «далеко за 40 », хто просто поплескає тебе по спині, підтримуючи у твоїх будь-яких починаннях, і вже ніхто не подзвонить рано-вранці в день твого народження… Якось на зустрічі однокласників, одна вже доросла жінка, Розповідаючи про те, що сталося за ті багато років, що ми не бачилися, сказала: «А я сирота!» Мені це було не зрозуміло, але коли я втратила маму, а через рік та тата, я зрозуміла, що це означає на рівні своїх почуттів, відчуттів. Це не легко. Але життя продовжується! Так казав мій тато.
Важливо прийняти смерть людини. Це – його доля. Вона відвела людині стільки, скільки належить. І не нам судити, журитися, злитися – у кожного своє життя і своя смерть. Ми не всесильні, щоб змінити життя. Ніхто ще не затримався на цьому світі назавжди. Життя і смерть – нероздільні.
Звинувачувати себе в тому, що сказав близькій людині колись грубо чи не зателефонував зайвий раз, не був у момент смерті поруч, приховав «пару» з математики і мама засмутилася – не варто. Це не допоможе, не полегшить долю померлого! Найчастіше, несвідомо (працює колективна совість) людина прагне померти замість коханої людини, йде в хворобу, прагнучи якнайшвидше піти за цією людиною. Це не допоможе людині, яка померла. Наша любов до них, батьків, рідних та близьких, друзів та дітей може виявлятися не в такій жертовній формі – важливо просто пам'ятати їх, поминати, робити щось, що було б приємно їм (не встигли з'їздити до Карелії чи Індії, наприклад, так поїдьте туди!), розповідайте про померлих, дайте їх образумісце у своєму серці! Висоцький співав про «… Добру релігію вигадали індуси, що ми, віддавши кінці, не вмираємо назовсім». Так, віримо чи не віримо, але, можливо, це й так. Я, наприклад, коли працюю з клієнтом про смерть рідних, кажу, що ця людина стає їхнім ангелом-охоронцем! І всі – погоджуються!
Якщо померла новонароджена дитина, або зроблений аборт, або відбувся викидень – це теж смерть і важливо це відгорювати, прийняти. Вдавши, що нічого не сталося особливого, закривши своє серце, завмерши - ми не принесемо користі тим, хто народиться пізніше. Важливо дати й цій людині місце в родовій системі.
Не треба судити людину, яка, наприклад, на похороні, або в перші моменти, дні, місяці після трагедії не проливає жодної краплі сліз - це таке реагування, не кожен може плакати. Хтось хоче, щоб хтось був поряд у ці скорботні дні, комусь, навпаки, треба побути одному… Хтось не може торкнутися холодного тіла або поцілувати при прощанні – прийміть це без оцінки. Кожен журиться, переживає - по-своєму, зі своєю швидкістю, інтенсивністю, як може, як дозволяє собі.
А ми, що залишилися жити, поживемо стільки, скільки нам призначено і на згадку про померлого зробимо багато хорошого!
Завітати до психолога - завжди корисно, самі люди часто не справляються зі своїм горем.
Сьогодні ми поговоримо про смерть близьких людей, як це пережити.
Ми всі смертні. Усі, хто навколо нас, якось помруть, як і ми самі. Як то кажуть, із життя ще ніхто не вийшов живим.
Однак часто так буває, що ті, кого ми любимо, йдуть у Світ Інший, не спитавши нас, не попрощавшись, не взявши нас із собою, не поцікавившись, як тут залишаться ті, хто їх любив. Така ось смерть непередбачувана: ніхто не знає години і дня, коли піде, і піти кожен з нас може будь-якої миті.
Ця стаття, мабуть, буде суб'єктивною та написаною через свій досвід. Якщо в Інтернеті шукати відповідь на запитання «як пережити смерть близької людини» — буде темрява однотипних статей про різних етапахгоря, про те як пережити його, виходячи з деякого шаблону. Більшість рерайт інших текстів. Поради, як вийти з депресії поділяються на релігійні (начебто «увіруйте, ходіть до церкви»), прагматичні («відпустіть, йдіть у роботу») і безглузді, ні про що.
Психологи монотонно, методами коучингу, не наставляючи, не повчаючи, підштовхують розмовляючого з ними до того, щоб він уже перегорнув скоріше сторінку минулого разом із хрестами на цвинтарі і коханими людьми, що лежали під ними колись, і психолог наліпив би собі зірку на груди за виконане завдання. А ми ставали все твердішими і сильнішими і цинічнішими, нарешті навчившись переступати через свій і чужий біль.
Поки ми живі і сповнені сил — у смерть не віриться. Часто здається, що смерть – це ілюзія, її немає.І жодні життєві плани, ніяке щастя, віру в себе, політ успіху не може перервати таку безглуздість, як смерть. Смерть не про нас.
Однак вона, ця смерть, ніби з косою стоїть над кожним і міряє термін, і точно, краще за нас, знає, кому і скільки відміряно. Хто б що не казав (а, наприклад, патологоанатоми вдають, що звикають до смерті, як і криміналісти, лікарі), що до смерті можна звикнути — не можна.
Ніколи не можна прийняти, що тільки (або нещодавно, у разі тяжкої хвороби) здоровий, молодий, гарна людинажив, а зараз його немає, немає його живих очей, голосу, сміху, сліз… Це не може стати нормою — як заспокоюють деякі. Смерть завжди проти природи, протилежність життя. Навіть згідно з біблійною версією - смерть, як прокляття, з'явилася лише внаслідок гріха, спочатку люди були безсмертні.
Як говорив Фрейд та його послідовники — є різні типилюдей, які по-різному сприймають смерть як свою, і близьких.
І є такі типи людей, які легше ніж інші приймають чужу смерть, вони бачать у смерті порятунок від тлінного світу, від страждань, від болю, спокою, на смерть близьких вони реагують більш-менш рівно. А є типи людей, які доводитимуть своїм стражданням за померлим себе до інфаркту, інсульту, спати на його могилі, плакати роками, божеволіти в прямому і переносному значенні. Напевно, істина десь посередині.
В одній моїй знайомій буквально за пару місяців померло троє близьких людей. Я не уявляю, як у її ситуації можна було сказати, що смерть це полегшення для тих, хто пішов, легко відпустити… Швидка спокійна поведінка була б божевіллям, ніж ридання та депресія.
Смерть молодих і особливо смерть дитини для матері — це горе, яке не переступиш і не забудеш і як пережити його поради давати складно... Це вкрай несправедливо — ховати тих, хто не встиг пожити, хто народився, щоб виходить просто померти.
Звичайно, біль втрати залежить від ступеня спорідненості, близькості до померлого. У світі щодня помирають тисячі людей, і лише смерть близьких нас чіпає по-справжньому.
Різні, звичайно, бувають психологи, але трапляється так, що вони, як роботи, виконують свою роботу, а інакше вигоряння відбудеться. І ось йому ніякої справи немає до того, кого втратили люди, а у родичів усе застелило в очах — втратили найрідніше на цьому світі, і ніхто їх не зрозуміє, і від цього рідного залишився хрестик натільний, а ще вчора це була людина, дитина . Для інших — це одна з тисячі померлих, піщинка в морі, а для скорботних — їхня частина, найрідніша і найдорожча людина, яка ніколи не стане живою, їхній всесвіт втратив сенс…
Але головне: та тисячу разів ти скажи всім про своє горе, і навіть якщо хтось поплаче поряд — це не поверне тих, кого ці люди любили. Вони від цих психологів йдуть у світ, де немає більше найближчої та рідної людини і цю рану ніхто не зцілить. І краще дати їм проривати пару днів, покричати на всіх і все з питаннями «за що? чому він, вона? де Бог? чому він припустився цього??» і т.д.
Звичайно, психологи потрібні, при надзвичайних ситуаціяхтим більше, але за сильного горя вони не завжди можуть допомогти.
Є кілька етапів горя, навіть згідно з загальновідомою інформацією і тими самими статтями з Інету. Перші, шокові, найскладніші.
Однак, випереджаючи важливу сутьстатті, скажу - головний лікар це лише час. Можливо, є люди з іншим досвідом. Але хто б що не казав — щодо смерті близьких — лише час лікує…
І потім, згодом, здається, що все було легше, ніж було насправді. І коли зустрічаєшся з горем інших, розумієш, що легше не було, просто це було давно.
Коли вмирає близька людина – біль від втрати неможливо заглушити нічим, хоч комусь вислови, хоч що зроби, це не поверне того, кого любила людина.
Є шок від звістки, потім заперечення (тобто сумнів у звістці, підозри, що це неправда чи якась зловісна помилка), є образа і навіть злість на померлого за те, що він залишив того, хто його любить одного, бажання піти слідом за ним. мати з ним тісний зв'язок, зв'язатися з ним, почути його голос, з'ясувати якісь недомовлені моменти. Можливі самозвинувачення, образа на себе, почуття, що сам винен у чомусь перед померлим, що винен у його смерті.
Можливі пошуки причин смерті (або навіть звинувачення оточуючих у смерті) та довгі роздуми крізь ридання про те, як їх можна було б запобігти.
Сльози, істерики, що не приносять, як здається, ніякого полегшення, переживання найсильнішого болю — душевного, і які таблетки не пий — її не заглушиш. Є навіть бажання повернутися на день-два тому, щоб змінити події та не дати померти близькій людині, бажання заснути і щоб усе це було сном, а насправді всі знову були живі.
Є стадія спустошення, коли вже зрозуміло, що помилки не було, що близька померла дійсно, що ніяка агресія, обурення, образа і протест не повернуть нікого, зв'язатися з померлим не можна, і що людина залишається віч-на-віч зі своїм горем і це потрібно вчитися приймати. Настає порожнеча, тиша, темрява... Допомагають частиною розмови з могилою та відвідування церкви, молитви за померлим.
У когось прийняття смерті розтягується на роки, у когось на пару тижнів, місяців. Хтось ще роками чи не щодня ходить на могилу, ставить свічки, поминає в церкві близьких, а хтось через рік уже не поправляє хрест… останнє не завжди означає байдужість до смерті близького – просто іноді хочеться відпустити всупереч усьому, а постійні візити на цвинтарі ятрять рану знову і знову.
Нам кажуть «погано не тому, хто пішов, йому вже байдуже, а погано тим, хто залишився і плаче по тому, що пішов», або: «люди вкрай егоїсти, терзаючи себе і душу померлого непомірними риданнями, докорами замість того, щоб відпустити ».
Що стосується останнього - ще можуть додавати фрази на кшталт «коли сильно плачете по померлому - ви його душу утримуєте на землі, або між небом і землею, не даючи піти, і ще його душа також обливається сльозами, тому що відчуває, що її тримають, не відпускає». Адже між померлим і тим, хто залишився на землі, якщо вони були в близькій спорідненості, і після смерті є тісний зв'язок, і якщо живий обурюється, плаче по померлому - душа померлого не спокійна, кидається, хоче повернутися назад, а тіло мертве, і душа зависає в страждання.
Щодо першої фрази, що погано не тому хто пішов, а тому хто залишився — ми не можемо бути роботами, які в собі на раз-два відключають кнопки страждань за померлими, ми не маємо функції видалення пам'яті, аналгезії почуттів. Найсильніший з болів - душевний, один з найсильніших серед душевного болю- Біль від втрати близької людини. Її неможливо взяти та припинити відчувати, вона непідвладна волі. Її можна з часом сублімувати, утихомирити, раціоналізувати, але не нейтралізувати, не вимкнути.
А про переконання всіх радників, що душі померлого погано від наших ридань - НІХТО ВІДПОВІДНО НЕ ЗНАЄ, ЯКЕ ДУШЕ ПОМЕРШОГО і що вона переживає після смерті.Тому всі докази про стогнання душі родичів, що пішов через зайві ридання, додумані тими, хто заспокоює останніх.
Однак незважаючи на те, що є релігії, що говорять, що після смерті безглуздо молитися за людину, — молитися за неї правильно і корисно, хто б що не говорив (тільки неправильно шукати зв'язки зі світом померлих через екстрасенсів), оскільки ця найдієвіша допомога, якою можна допомогти душі померлого та собі.
На жаль, смерть це реальність, щоденна, щомиті, всюдисуща. У Світ Інший пішли частина наших знайомих, друзів, рідних, хтось ще піде, як би ми не закривалися від реальності, але ми цього не запобігмо. Можна сказати, що потрібно вчитися це приймати буде неправильно, але… потрібно вчитися це приймати…
Краще плакати вдосталь, як кажуть гельштат потрібно пропрацювати, зі сльозами йде багато внутрішньої тяжкості, до церкви ходити, відмолитися 40 днів за душу і (і після 40 днів), на могилку ходити. Відгороджуючись від горя, людина збирає в собі біль. Його треба пережити. Чи не застрягти в ньому, не вбиватися, а саме пережити.Вбиватися в риданнях, кричачи, істерячи можна перші дні, але після прийняття факту смерті почуття заспокоюються. І людина може штучно вводити себе в стан істерики, безвиході після смерті того, кого вона любила, вона сама себе може садити в цю пастку.
Поплакав і вистачить, сльозами горю не допоможеш, – кажуть. Потрібно вміти в якийсь момент зупинитися... Ніхто не знає, навіщо людині даються випробування у вигляді смерті близьких, але варто жити далі і своїм життям.
Коли заспокоюються почуття, приймається факт смерті та її неминучості, завершеності. Коли ти розумієш, що нічого, ніколи не повернеш. І ось той самий останній день, коли ти бачив померлу близьку людину ще живою, і він, сміючись, говорив «до завтра!», а на завтра було море планів і ти не встиг йому сказати багато про що і важливе, — цей день був справді останнім для нього… І так буває, що люди йдуть назавжди, з усмішкою, навіть не прощаючись, залишаючись у пам'яті з уривками недомовлених слів, з безглуздо закінченою розмовою.
Коли факт смерті прийнятий – можна спокійно думати над тим, що дала нам ця людина, ким був у нашому житті і що варто назавжди запам'ятати про неї, які моменти треба шанувати.
Залишаються пам'ять, фотографії та настанови.
Якось мій близький родич, який згодом помер, за свого життя давав поради, ненав'язливі, мудрі, які я не завжди приймала та розуміла. А коли він помер, я жалкувала про те, що вчасно не прислухалася. На знак пам'яті про нього я виконую частину настанов у житті і завжди ношу його світлий образ усередині.
Частина моїх друзів, які ховали літнє покоління – з сумом потім згадували про звички померлих родичів, зберігали рецепти приготування страв у потаємному місці. Іноді лікували дітей за рекомендаціями бабусь, які сьогодні ніхто не дасть.
Пам'ять – це все, що залишається у нас від людини. Людина може прожити 80 років і від неї залишається пакетик з речами, кілька фото. Ще людина залишається у нащадках та своїх працях.
Горе – це внутрішнє переживання втрати, і навіть пов'язані з цим думки і почуття. Фахівець із проблем соціальної психіатрії Еріх Ліндеманнприсвятив цілу роботу такому емоційний стан, назвавши його «гострим горем».
Психолог перераховує 6 ознак або симптомів гострого горя:
1. Фізичне страждання - постійні зітхання, скарги на втрату сил і виснаження, відсутність апетиту;
2. Зміна свідомості - легке почуття нереальності, відчуття збільшення емоційної дистанції, що відокремлює горюючого від інших людей, поглиненість чином померлого;
3. Почуття провини - пошук у подіях, що передують смерті близького, свідчень того, що не зробив для померлого все, що міг; звинувачення себе у неуважності, перебільшення значущості своїх найменших помилок;
4. Ворожі реакції – втрата теплоти у відносинах з людьми, роздратування, агресія і навіть агресія на їхню адресу, бажання, щоб вони не турбували;
5. Втрата моделей поведінки – квапливість, непосидючість, безцільні рухи, постійні пошуки будь-якого заняття та нездатність організувати його, втрата інтересу до чогось;
6. Поява у пального рис померлого, особливо симптомів його останнього захворювання чи манери поведінки – цей симптом перебуває вже межі патологічного реагування.
Переживання горя індивідуальне, але водночас воно має свої фази. Безумовно, тривалість та його послідовність може змінюватись.
"Не може бути!" - Така перша реакція на звістку про смерть близької людини. Характерний стан може тривати від кількох секунд за кілька тижнів, загалом воно триває 9 днів. Людина відчуває відчуття нереальності того, що відбувається, душевне оніміння, байдужість, фізіологічні та поведінкові порушення. Якщо втрата виявляється занадто приголомшливою або раптовою, наступні за нею шоковий стан і заперечення того, що трапилося, іноді набувають парадоксальних форм, що змушують оточуючих сумніватися в психічному здоров'ї людини. Це не говорить про божевілля, просто психіка людини не в змозі завдати удару і на якийсь час прагне відгородитися від жахливої реальності, створивши ілюзорний світ. На цій стадії горючий може шукати в натовпі померлого, розмовляти з ним, чути його кроки, ставити на стіл зайвий. столовий прилад... Речі та кімната покійного можуть зберігатися у недоторканності у разі «повернення».
Чим і як можна допомогти людині у фазі шоку?
Розмовляти і втішати його марно. Він все одно вас не чує, а на всі спроби його втішити лише скаже, що почувається добре. У такі моменти добре було б постійно бути поруч, ні на секунду не залишаючи людини одного, не випускаючи його з поля уваги, щоб не пропустити гострий реактивний стан. При цьому не обов'язково з ним розмовляти, можна просто мовчки бути поряд.
Іноді буває достатньо одних тактильних контактів, щоб вивести людину з тяжкого шоку. Особливо гарні такі рухи, як погладжування по голові. У цей момент багато людей почуваються маленькими, беззахисними, їм хочеться заплакати, як вони плакали у дитинстві. Якщо вам вдалося викликати сльози, то людина переходить у наступну фазу.
Потрібно викликати у людини будь-які сильні почуття- Вони здатні вивести його із шоку. Очевидно, що стан великої радості пробудити не просто, але тут підходить і агресивність.
Можуть тривати від кількох днів до 2-3 тижнів. Після того, як факт втрати починає визнаватись, все гостріше відчувається відсутність близької людини. Той, хто переживає горе знову і знову в умі, прокручує обставини його смерті і події, що передували їй. Чим більше він думає про це, тим більше у нього виникає запитання. Людині важко змиритися із втратою. Він намагається осягнути те, що сталося, відшукати причини, задаючи собі масу різних «чому»: «Чому саме він?», «Чому (за що) на нас звалилося таке нещастя?», «Чому не втримав його будинку?», « Чому не наполіг/ла звернутися до лікарні?»... Гнів і звинувачення можуть бути спрямовані на долю, Бога, людей. Реакція гніву може бути спрямована і на самого померлого: через те, що залишив і став причиною страждань; через те, що не написав заповіту; залишив по собі купу проблем, у тому числі матеріальних; за те, що припустився помилки і не зміг уникнути смерті. Всі ці негативні емоціїцілком природні для людини, яка переживає горе. Просто це реакція на власну безпорадність у цій ситуації.
Людина, яка страждає від докорів совісті з приводу того, що вона була несправедлива до померлого або не запобігла її смерті, може переконувати саму себе, що якби тільки була можливість повернути час назад і повернути все назад, то він точно поводився б по- іншому. При цьому в уяві може неодноразово програватися, як усе тоді було. Ті, хто переживає втрату, нерідко катують себе численними «якби», що набувають часом нав'язливого характеру: «Якби мені знати…», «Якби я тільки залишився…» Це теж цілком звичайна реакція на втрату. Можна сказати, що тут прийняття бореться із запереченням. Майже кожен, хто втратив близьку людину, у тому чи іншому вигляді відчуває провину перед померлим за те, що не запобіг йому догляду; за те, що не зробив чогось для померлого: недостатньо дбав, цінував, допомагав, не говорив про своє кохання, не вибачився і т.д.
Тривалість від 4 до 7 тижнів. Те, що в послідовності стадій горя страждання опинилося на четвертому місці, не означає, що спочатку його немає, а потім воно раптом з'являється. Мова йдепро те, що на певному етапі страждання досягає свого піку і затьмарює всі інші переживання. Це період максимального душевного болю, який часом здається нестерпним. Смерть коханого залишає в серці людини глибоку рану і завдає найсильніших мук, що відчуваються навіть на фізичному рівні. Страждання, яке відчуває людина, перестав бути незмінним, а, зазвичай, настає хвилями. Сльози можуть підступати при будь-якому спогаді про померлого, про минуле спільного життята обставини його смерті. Приводом для сліз може стати також відчуття самотності, покинутості та жалість до себе. У той же час туга за померлим зовсім необов'язково проявляється в плачі, страждання може бути загнане глибоко всередину і знаходити вираз депресії. Незважаючи на те, що страждання часом стає нестерпним, горючі можуть чіплятися за нього (як правило, несвідомо), як за можливість таким чином утримати зв'язок із померлим та засвідчити свою любов до нього. Внутрішня логіка в цьому випадку буває приблизно така: перестати сумувати - значить заспокоїтися, заспокоїтися - значить забути, забути - значить зрадити.
Чим можна полегшити страждання пального?
Якщо протягом першої фази слід завжди бути разом із горючим, то тут можна і потрібно дати людині побути одному, якщо він цього хоче. Але якщо у нього виникне бажання поговорити, необхідно завжди бути у його розпорядженні, вислухати та підтримати.
Якщо людина плаче, зовсім не обов'язково її втішати. Що таке «втіха»? Це спроба зробити так, щоб він не плакав. У нас є безумовний рефлексна чужі сльози: бачачи їх, ми готові зробити все, щоб людина заспокоїлася і перестала плакати. А сльози дають можливість найсильнішої емоційної розрядки.
Можна ненав'язливо долучати людину до суспільно-корисної діяльності: спантеличити роботою, почати завантажувати домашніми справами. Це дає можливість відволіктися від основних переживань.
І, звичайно, людині треба постійно демонструвати, що ви розумієте її втрату, але ставитеся до неї як до звичайній людині, не роблячи йому ніяких поблажок.
Може тривати від 40 днів до 1-15 років. Як би не було важко і тривало горе, зрештою людина, як правило, приходить до емоційного прийняття втрати, чому супроводжує послаблення чи перетворення душевного зв'язку з померлим. При цьому відновлюється зв'язок часів: якщо до того горючий жив здебільшого в минулому і не бажав (не був готовий) прийняти зміни, що відбулися в його житті, то тепер він поступово повертає здатність повноцінно жити в навколишній дійсності і з надією дивитися в майбутнє. Людина відновлює втрачені на якийсь час соціальні зв'язки і заводить нові. Повертається інтерес до значним видамдіяльності, відкриваються нові точки докладання своїх сил та здібностей. Прийнявши життя без померлого близького, людина знаходить здатність планувати власне подальшу долювже без нього. Тим самим відбувається реорганізація життя.
Основна допомогана даному етапіполягає в тому, щоб сприяти цьому зверненню до майбутнього, допомагати розбудовувати всілякі плани.
Те, як протікатиме процес переживання втрати, наскільки інтенсивним і тривалим буде сум, залежить від багатьох факторів.
Значимість померлого та особливості взаємовідносин із ним. Це один із найсуттєвіших моментів, що визначають характер горя. Чим ближче була людина, що пішла з життя, і чим складніше, заплутаніше, конфліктніше були стосунки з ним, тим важче переживається втрата. Велика кількість і важливість чогось не зробленого для покійного і, як наслідок, незавершеність відносин з ним особливо посилюють душевні муки.
Обставини смерті. Більш сильний удар завдає, як правило, несподіваної, тяжкої (болісної, тривалої) та/або насильницької смерті.
Вік померлого. Смерть похилого віку зазвичай сприймається як більш менш природне, закономірне подія. І навпаки, буває складніше змиритися з відходом із життя молодої людини чи дитини.
Досвід втрат. Минули смерті близьких людей пов'язані невидимими нитками з кожною новою втратою. Однак характер їхнього впливу в теперішньому залежить від того, як людина справлялася з цим у минулому.
Особистісні особливостіпального. Кожна людина неповторна, і її індивідуальність, безумовно, проявляється і в горі. З безлічі психологічних якостей, варто виділити те, як людина належить до смерті. Від цього залежить його реакція на втрату. Як пише Дж. Рейнуотер, «Головне, що продовжує горе, - властива людям дуже чіпка ілюзія гарантованої надійності існування».
Соціальні зв'язки. Присутність поряд людей, які готові потримати і розділити горе, значно полегшують переживання втрати.
Часто близькі у своєму прагненні підтримати роблять лише гірше. Так, що ж не слід говорити у спілкуванні з горючими людьми:
Несвоєчасні висловлювання, які не враховують поточні обставини або психологічний стан того, що переживає втрату.
Недоречні висловлювання, породжені нерозумінням горя чи бажанням заглушити його: «Ну, ти ще молода, і», «Не плач – їй/йому це не сподобалося» тощо.
Проєцірующие висловлювання, які переносять на іншу людину власні уявлення, почуття чи бажання. Серед різноманітних проекцій особливо виділяються дві:
а) проекція свого досвіду, наприклад, у словах: «Ваші почуття мені такі зрозумілі». Насправді будь-яка втрата індивідуальна, і нікому не дано повною мірою пізнати страждання та тяжкість втрати Іншого.
в) проекція своїх бажань – коли співчуваючі кажуть: «Тобі треба продовжувати своє життя, тобі треба частіше виходити, тобі треба кінчати з жалобою» – вони просто висловлюють свої потреби.
Крім того, слід окремо виділити кліше, що найчастіше вживаються, які, як здається оточуючим, полегшують страждання палива, а на ділі заважають йому належним чином пережити горе: «Ви повинні б уже впоратися з цим», «Вам потрібно чимось займати себе», "Час лікує всі рани", "Будь сильним", "Не слід давати волю сльозам". Всі ці словесні настанови заганяють горе у підпіллі.
Однак, є загальні закономірностілюдської психіки в проживання втрати. Так, можна виділити наступні стадіїпроцесу горіння:
1. Заперечення;
2. Агресія;
3. "Договір з богом";
4. Депресія;
5. Прийняття.
На стадії запереченнями не хочемо вірити в те, що сталося. Говоримо про померлого, як про живе. Не використовуємо час, кажемо: «він – така людина», замість «він був…». Будуємо плани на майбутнє або думаємо про сьогодення, за звичкою включаючи померлого у звичну картину світу. Наприклад, продовжуємо купувати продукти, які він любила.
Труднощі на цій стадії виникають, коли немає можливості переконатися у факті смерті. Коли людина пропадає безвісти або гине внаслідок катастрофи, під час пожежі або аварії повітряного або плавального судна, коли тіло залишається незнайденним або важковідомим. Близьким дуже складно відмовитися від надії на те, що їхній близький дивом вижив і врятувався, а знайдені останки належать комусь ще. Замість втрати може включатись процес очікування.
Поки людина не пройде всі ці стадії, переживання смерті близької людини не може бути завершено. При цьому саме проживання їх у нормі може бути як послідовним, коли одна стадія плавно змінює іншу, так і паралельно-послідовним, коли одночасно є ознаки двох або більше стадій.
Наприклад, людина злиться, Що життя так несправедливо з ним обійшлося, судиться з лікарями, потім впадає у відчай, і в той же час веде уявні діалоги із собою«а ось якби я зробив чи не зробив того…то він був би живий»: прийшов раніше, змусив раніше звернутися до лікарів, помітив, що він у депресії і збирається накласти на себе руки, серйозніше поставився до його слів, не тримав б у будинку пігулки, не пустив би його у цю поїздку тощо. У даному випадкуможна говорити про паралельне протікання стадії агресії, депресії та «договору з богом».
І хоча для кожного з нас буде потрібно різна кількістьчасу на те, щоб впоратися з втратою та адаптуватися до життя без дорогої нам людини, через те, що хтось легше переживає втрати, комусь потрібно більше внутрішніх сил та часу. Однак, існує поняття норми при проживанні втрати та відхилень від неї.
Патологічним вважається «застрявання» на одній із стадій. Наприклад, коли в сім'ї роками про померлого говорять, як про живе, зберігають його речі, залишають незайманою його кімнату. Або відмовляються відкрито називати те, що сталося, зберігають таємницю або вигадують історію зникнення, яка покликана «захистити від переживань» та підтримати ілюзію того, що нічого не сталося.
Так, наприклад, дітям кажуть, що тато поїхав у відрядження чи мама пішла. І тоді дитина починає фантазувати – додумувати що сталося, виходячи з побачених почутих уривків інформації. Може, звинувачувати себе в тому, що трапилося: «Це сталося, тому що я погано поводився». А може почати сильно боятися втратити родичів, що залишилися.
Наприклад, якщо дитина знала, що бабуся перед тим як «зникнути», хворіла і лежала в лікарні, а потім і дідусь також «хворів і лежав»… Можете собі уявити, якою буде реакція на звістку про хворобу мами чи, ще гірше, на її госпіталізацію? Нехай навіть це банальне ГРВІ чи планове обстеження.
Спочатку дуже важливо знайти хоча б одну людину чи людей, з ким можна розділити переживання горя та втрати. Говорити з ними про те, ким був для вас цей чоловік, чого більше ніколи не буде, що зміниться у вашому житті, у зв'язку з його смертю. Адже втрачаємо ми не лише конкретну людину (члена сім'ї) і ті приємні моменти, які нас пов'язували з нею, а й уявлення про своє власне майбутнє, наші мрії, очікування, а найчастіше й матеріальний добробут, і статус.
Незадоволеними, принаймні, у сьогоденні та найближчому майбутньому, залишаться потреби, які задовольнялися в контакті з цією людиною. Це і потреба у спілкуванні, у коханні, у прийнятті, у розумінні, у підтримці; і розділені спільні інтереси, хобі, і, можливо, спільна робота, і турбота про дітей чи родичів.
Дуже важливо, щоб людина, з якою ви це обговорюватимете, розуміла вас і приймала ваші переживання. Просто був поруч і не знецінював ваших почуттів.
Дуже часто навіть найближчі родичі з кращих спонукань, бажаючи «підбадьорити нас» і «повернути до життя», у таких ситуаціях кажуть: «Не переживай! Ще й гірше буває!», «А як у війну жили?» або «Одна дитина померла, зате в тебе ще двоє. Живи для них! або «Чоловік помер, але тобі є про кого дбати! Живи заради дітей/онуків!»
Чи варто говорити, що подібна «розрада» не допомагає, швидше навіть дратує і додатково ранить відчуттям, що ви «один на один» із цим горем і «ніхто вас не розуміє».
Також буває, що оточуючим важко перебувати з горючим, через те, що для них самих нестерпні сильні переживання і страждання: вони можуть не знати як поводитися, або втрата викликає в них самих дуже сильні тяжкі переживання і спогади.
І навіть якщо вони дуже переживають про вас, насправді намагаються уникати спілкування з вами. Так, виходить, що навколо може утворитися вакуум саме тоді, коли участь і підтримка вам найбільше потрібна.
Якщо ви відчуваєте, що ви самотні у своєму горі, ніхто вас не розуміє чи ні таких людей, з ким можна поговорити про це, варто звернутися до професіонала, Який допоможе вам знайти сили жити далі, нові сенси, адаптуватися до нової життєвої ситуації, впоратися з можливою депресією, прийняти уявлення про себе, що змінилося (зміна ідентичності), побудувати картину майбутнього і себе в ньому, при цьому не знецінюючи ваших переживань, допомагаючи краще зрозуміти себе і надаючи необхідні прийняття і підтримку.
1. Поговоріть про померлого з кимось, хто його добре знав, і хто може вислухати, підтримати та зрозуміти вас.
Це можуть бути ближні та далекі родичі, друзі, як ваші, так і того, за ким ви сумуєте, сусіди, які знали вас і ваші стосунки, служителі церкви.
2. Проговоріть свої почуття.
Якщо ви були при смерті або для вас вкрай негативною і важкою була присутність на похороні, спілкування з лікарями в морзі або будь-яка інша подія, пов'язана зі смертю, також постарайтеся виговоритися.
Розповідайте докладно про те, що трапилося: як ви дізналися, де це трапилося, де в той момент були ви, хто повідомив чи знає про те, що трапилося, що ви відчували в момент, коли дізналися і побачили вперше, що відчуваєте зараз. Вважається, що багаторазове або докладне промовляння заспокоює, знімає тривогу та поступово лікує вашу душевну рану.
3. Напишіть «ненаправлений лист» тому, про кого журитеся.
Візьміть папір та ручку, тому що дуже важливо робити це не на комп'ютері. Постарайтеся, як можна повніше описати все, що відчуваєте (як вам гірко, боляче, самотньо) і що він/вона для вас означав, чого саме вам не вистачає, що пішло з ним і навіть, можливо, як сильно ви злитесь, що він/вона залишив вас.
Вважається, що про померлих «або добре, або нічого». Але часто, працюючи з процесом горювання, я бачу, що саме приховування реальних почуттів, а вони рідко бувають лише хорошими або лише поганими, адже коли ми любимо, ми відчуваємо до людини всю гаму почуттів, а тому доречно бути чесним насамперед із самим собою і називати все, що дійсно ви відчуваєте.
І постарайтеся не звинувачувати себе за це. Тому що саме непромовленість негативних почуттів часто посилює або збільшує тривалість горювання, а часто призводить до застрягання на них і до патологічних варіантів проживання горя, не даючи процесу йти. природним шляхом.
У ненаправленому листі можна описувати не тільки те, що відчуваєте зараз, а й те, що згадується у зв'язку з цією людиною: події, ситуації, почуття (радості чи образи, подяки чи агресія). У ньому можна вибачитися або розповісти про свої страхи.
Цей лист можна писати в кілька заходів чи тоді, коли стає особливо тяжко.
4. Робіть найпростіші звичайні відносини.
Це повертає до життя, відволікає та заспокоює. Особливо, миття посуду, прибирання, в'язання, прогулянка із собакою.
5. Намагайтеся не залишатися наодинці зі своїми думками.
Горе найважче переживається самотужки.
6. Подумайте про майбутнє.
Спочатку це буде дуже важко, навіть майже неможливо думати про те, як ви житимете без того, хто помер. Але саме цьому в результаті ви повинні навчитись. Жити без. Якщо вам важко думати про майбутнє для себе, спробуйте подумки поговорити з померлим і запитати його, яким би життям той, кого ви втратили, міг побажати для вас?
7. Напишіть, що цінного для вас було саме в цій людині.
Які ваші потреби задовольнялися у спілкуванні з ним? Що ви втрачаєте з його відходом? А потім по кожному окремому пункту спробуйте уявити, де, з ким і як ви можете заповнити цю втрату.
Знову ж таки, спочатку, це буде дуже важко. І деякі навіть вважають, що якщо вони зроблять це, то цим «зрадять світлу пам'ять». Проте, неможливо знайти душевна рівновага, Доки всі потреби задовольняються. Хочемо ми того чи ні, ми починаємо адаптуватися до нових умов.
І чим швидше ми заповнимо прогалини, тим швидше зможемо повернутися до життя. Це не означає забути дорогу нам людину. Але це означає допомогти собі, а можливо й тим, хто поруч (наприклад, діти) вибрати шлях творення, а чи не вічного страждання. Чи був би щасливий той, кого ви втратили, дізнатися, що залишок своїх днів ви проведете у тяжких переживаннях?
8. Дбайте про себе.
Згадайте, що заспокоювало вас у дитинстві. Напишіть список, що вас може заспокоїти зараз. І намагайтеся щодня робити щось із цього списку.
Це можуть бути найпростіші справи: теплий душ, хороший фільм, спілкування з близькими, малювання, читання, теплий плед, релаксуючий масаж, спокійна музика, сон, прогулянка.
