Ви коли-небудь потрапляли в ситуацію, коли «примудрена» досвідом знайома у відповідь на вашу переживальну промову казала вам: «відпусти ситуацію і все налагодитись… не варто тримати все під контролем…»? Ймовірно, багато хто чув цю фразу хоч раз, але мало хто розуміє, що означає це всемогутнє «відпусти ситуацію» і як це виглядає на практиці.
Свобода чи ознака слабкості?
Щоб розуміти, як відпустити ситуацію, потрібно спочатку зрозуміти для чого це потрібно і чому її не варто намагатися контролювати.
— Завжди є варіант боротися чи віддати все до рук долі. Але чи означає це, що, відпустивши ситуацію, ми здаємося, відмовляємося від бажаного?
- Не!
Ми просто переміщуємося «зі сцени в зал для глядачів», де будемо мати можливість проживати ситуацію комфортніше і безболісно.
Саме відсторонившись від деталей (емоцій) ми маємо можливість розглянути всю картину, помітити правину можливість - потрібний поворот долі, який приведе до щастя.
Мова не про миттєву радість від досягнення дрібної мети, коли розумом і титанічними зусиллями вдалося все загнати у звичні або бажані рамки, а про стан "повноцінної довгострокової щасливості".
Спостереження не безглуздо, воно має на увазі нашу участь і дії, але не "хаотичну виснаженість", а правильні з погляду Всесвіту.
Навіщо відпускати ситуацію?
Перебуваючи всередині ситуації, ми занурені в бажання щось змінити, переставити місцями, підробити, оскаржити, розкритикувати або відмовитися відразу як від неприйнятного. Відбувається це через те, що ми спочатку задаємо певний формат бажаного, намагаємося тримати під контролем, і всі "пазли обставин", які не увійшли до цих рамок, викликають роздратування. Адже ці "невміщувані" бридкі обставини не що інше як задум Всесвіту.
Ми всі хочемо Справжньої Любові та Справжнього Щастя, але відмовляємося від шляху, яким нас веде за своєю суттю Довершений Всесвіт.
Виходить невдоволення обставинами є неприйняттям Вселенських законів та невдоволенням Вищими Силами (кожен вільний сам розуміти під цим Всесвіт, Бог, Абсолют тощо за своїми переконаннями). Будь-хто, кого спочатку вважати нецікавим, дурним і марним буде ставитись до вас приблизно в тому ж ключі, то чому Вищі силичи повинні у результаті призвести до Щастя, якщо немає довіри?
Відпускаючи ситуацію, не плутати з інертністю і безініціативністю, людина отримує можливість зайти через двері (ну чи хоча б у вікно, як наполегливіші й завзяті), а не битися головою об стіну. Звичайно, внутрішній голос вимагатиме тримати під контролем ситуацію і не відпускати, але варто ризикнути і виявиться, що світ не тільки не обрушився, а й можливо відбулися зміни на краще.
Яка межа переживань та тривог?
Звичайно можна поринути в емоції. Ми випробовуємо їх недаремно. І кожне наше переживання – лакмусовий папірець у хімії життя – звертає увагу на слабкі місця, даючи можливість попрацювати над собою. Але тривалі негативні емоціїздатні вибивати з рівноваги настільки, що настає депресія.
Час відпустити ситуацію настав коли:
Думки крутяться навколо певного моменту, викликаючи негативні емоції
Більше немає сил, але відчувається нав'язлива потреба щось зробити
Загальний стан неспокійний і заважає жити та насолоджуватися життям
Це означає ваш внутрішній «сусанин»-розум завів вас у «болотистий ліс» і допомагати вибиратися не збирається. Саме такі випадки вимагають негайно відпустити ситуацію та перестати тримати все під своїм контролем.
Як відпустити ситуацію
1. Перемикаємося, щоб відпустити ситуацію.
Один із найскладніших етапів — це відпустити ситуацію, коли вона зросла з тобою. Обов'язково потрібно знайти заняття, яке займе «сусанина» іншою справою, щоб не зайти ще далі до лісу. Це може бути все, що завгодно від походу по магазинах і кінотеатрах, до прибирання в будинку з миттям вікон. Відволікаючий маневр повинен відволікати, тож під час нього категорично забороняється «обдумування».
Якщо ситуацію відпустити все одно не виходить, то можна почати промовляти подумки кожну дію, яку чините в даний момент. Концентруйтеся на тому, що відбувається навколо: подумки описуйте деталі, вважайте, все що можна порахувати (можна вважати дихання), спробуйте на дотик та аналізуйте свої відчуття тощо.
2. Визначте, яке відношення має дане розчарування до вашої «глобальної» кінцевої мети.
Якщо ви пройшли перший крок щодо успішно, то певна свіжість мозкової діяльності забезпечена. А тепер поглянемо з боку на ситуацію, яку бажаєте тримати під контролем.
Ви вже давно намагаєтесь розібратися у проблемі. Безрезультатно шукайте вихід із складного становища, намагаєтеся ухвалити хоч якесь рішення. Якщо ви поділитеся цим зі своїм другом, що найімовірніше він вам відповість? Найпоширеніша порада у такому разі – просто відпусти! Але що це означає? Як відпустити ситуацію і не думати про неї, якщо ви місяцями не можете перестати робити саме це? Не так це просто, як може здатися збоку.
Про які ситуаціях йдемова? Наприклад, ви давно без стосунків і ніяк не можете знайти собі партнера. Або навпаки, ви розлучилися, але ніяк не можете залишити стосунки у минулому. Не можете знайти гарну роботу. Відновити гарні відносинипісля сварки, хоч багато разів намагалися це зробити. Загалом, будь-яка ситуація, яка триватиме досить довго, викликає у вас відчуття втоми від неї, не дає спати ночами. Але дозволити її не виходить.
Як узагалі виникають такі ситуації? Адже зрозуміло, що якщо ви не спите ночами, постійно думаєте про те, що трапилося, порада «відпустити» не має сенсу. Значить, проблема має для вас настільки високу значущість, що просто перестати про неї думати ви не в змозі.
Потрібно в першу чергу розбиратися з тим змістом, який вона містить у собі для вас. І знизити значущість цього сенсу або його нівелювати. Тоді вирішення питання обов'язково знайдеться.
Ви зациклюєтеся на одному або кількох рівнях. На рівні думок про ситуацію, пошук її вирішення. На рівні почуттів, які переживали чи переживаєте із цього приводу. І на підсвідомому рівні. Тобто на рівні тих почуттів, які ви забороняєте собі усвідомити та прожити з низки причин. Ви заперечуєте їх, заганяєте у глибини своєї підсвідомості.
Але вони нікуди не зникають. Так улаштована людська психіка. Вони впливають на вас – на ваш настрій, ваші рішення та вчинки. Залишаючись, нагадаю вам, поза «зоною видимості». Величезна кількість людей роблять так із образами, злістю, агресією. Вони привчаються, а не проживати їх.
В результаті, ви думаєте, що вибачили людину, яка вас зрадила. А насправді образа продовжує гризти вас ізсередини. Ви повертаєтеся до думок про зрадника знову і знову, не розуміючи, чому це відбувається. Тому що ви все ще скривджені. Тому що для того, щоб повноцінно пробачити і жити далі, вам потрібно пережити цю образу.
І такого підводного каміння, що лежить на самому дні, у вас може бути дуже багато. Деякі з них живуть у вас дуже давно, з дитинства. Хтось скривджений мамою, недолюблений. Хтось не пережив і не може пережити втрату, смерть близької людини.
А ви знаєте яка ваша сумісність із чоловіком?
Щоб дізнатися про це - натисніть на кнопку трохи нижче.
Якщо ви думаєте, що це ніяк не пов'язано з тим, що відбувається у вашому житті сьогодні – ви помиляєтесь. Впливає і механізм цього впливу описаний трохи вище. Розбиратися з такими древніми проблемами складно, і їх треба знайти. Якщо ви відчуваєте, що ніяк не можете розібратися - знайдіть хорошого психолога, він володіє знаннями та техніками для роботи з проблемами такого роду.
Ви усвідомили корінь проблеми. І навіть зрозуміли, як діяти, щоб її дозволити. Але нічого не виходить однаково. Як так? Дуже просто. Крім причин, що запускають механізми зациклювання на ситуації (або людині, або почутті), які описані вище, є ще причини, які підтримують вас у цьому стані протягом тривалого часу. Хоч би як вам було дискомфортно. Поговоримо трохи про них.
Проте відпустити ситуацію, як і раніше, не вийшло (інакше навіщо ви все це читаєте?). Тоді який сенс говорити про знеболювальну таблетку, коли потрібна ампутація?
Спробуйте зворотну техніку. Наприклад, ви не можете забути коханого і дуже страждаєте з цього приводу. Я пропоную вам, цілком серйозно, страждати як слід. Ви ж жити без нього не можете, вірно?
Візьміть відпустку власним коштом. Думаю, трьох днів буде достатньо. Закрийтеся вдома, вимкніть телефон, інтернет, обірвіть усі зв'язки із зовнішнім світом. Ніякого телевізора чи музики. Зосередьтеся на стражданні. Плачте, катайтеся по підлозі, рвіть волосся, шкодуйте себе. Загалом, убивайтеся як слід.
Переривайтеся лише на сон. Навіть їсти не обов'язково. Відволікатися ні на що не можна, тільки сльози та скорбота. Але без зовнішніх подразників. Жодних спільних фотографій, «ваших пісень» — тільки ви та ваша голова.
Подивіться, як довго ви протягнете. Коли вам захочеться плюнути і побігти до подружки. Або глянути серіальчик. Або ... ну не важливо. Я не знущаюся і не жартую. Будь-яка втрата – удар для психіки, і вона супроводжується душевним болемта відповідними переживаннями. Але не три роки?..
Можете розглядати цю техніку як алегорію. Тобто не сприймати буквально. А просто зробити висновок. Що покаже вам така поведінка (ну, якщо ви все це зробите всерйоз)? Воно покаже вам, що ви переоцінюєте важливість ситуації. Що у вас є інші потреби, і деякі, наприклад, потреба в їжі, набагато менш ілюзорні, ніж бажання бути разом з людиною, що обдурила вас два роки тому.
У двох словах, якщо ви хочете перестати накручувати себе і відпустити якусь ситуацію, яка давно вас мучить, вам потрібно зробити таке. Знайти і усвідомити причини, через які ви ніяк не можете відпустити цю ситуацію. І знизити значущість її сенсу вам. Далі процес відпускання запуститься сам собою. Він у принципі і так йде повним ходом, але описані вище моменти просто його гальмують. Розберіться з ними – і все вийде.
Якщо ви хочете бути з коханим чоловіком – потрібно розібратися, чи сумісні ви за знаком зодіаку?
Дізнайтесь точну сумісністьз чоловіком - натиснувши кнопку трохи нижче.
Статтю присвячено новому підходу до вирішення проблеми емоційної залежності. Ідея у тому, що емоційна залежність визначається " інвестованими " в об'єкт залежності почуттями чи частинами особистості суб'єкта. Ці почуття або частини особистості можна повернути за допомогою методу емоційно-подібної терапії, що призводить до миттєвого та повного звільненнявід залежності.
Наводяться приклади конкретної корекційної роботиз різними випадками емоційної залежності за допомогою вказаного методу. Показано можливості розширення методу на безліч суміжних областей терапії.
Емоційна залежність – це втрата особистої автономії, чи почуття особистої автономії, з емоційних причин.
Причому суб'єкт цієї залежності:
1. Зазнає страждань через недоступність об'єкта свого почуття, або через неможливість змінити його поведінку, або через неадекватну владу об'єкта над ним;
2. Відчуває неможливість звільнення від залежності;
3. Почуття, що його зв'язує, виявляє хронічне негативний впливна життєвий шлях, загальне самопочуття, прийняття рішень та поведінка суб'єкта
Варіантів емоційних залежностей досить багато. Це може бути любовна залежністьвід конкретної особи, стосунки з якою припинилися чи навпаки не можуть припинитися.
Можливо, це залежність від почуття любові (еротоманія), отже об'єкт почуття не унікальний. Це може бути залежність на основі почуття обов'язку, коли, наприклад, жінка боїться кинути алкоголіка чи наркомана, тому що він без неї "пропаде", а вона відчуватиме провину.
Це може бути залежність, заснована на почутті ненависті або образи, коли зв'язок не припиняється, тому що ці почуття не знаходять свого дозволу.
Це може бути залежність від матері (або іншої особи), з якою сталося емоційне злиття (конфлюенція). І тут суб'єкт автоматично відчуває самі почуття, як і об'єкт.
Це може бути залежність на основі почуття власної безпорадності, коли суб'єкт відчуває повну підпорядкованість іншій особі. Наприклад, дівчина може відчувати, що психологічно перебуває в утробі матері і боїться зустрітися з реальним світом.
Це може бути емоційна залежність від вже померлої особи, з якою суб'єкт не зміг попрощатися. Це може бути залежність від жахливого або навпаки прекрасного минулого, в якому даний суб'єкт живе досі. Це може бути залежність від майбутнього, в яке суб'єкт інвестував свої мрії та надії. І т.д.
Суб'єкт може довгі роки страждати від почуття, що робить його залежним, часом навіть не усвідомлюючи його, часом змирившись з ним, а часом не бажаючи з ним розлучитися. Психологічна допомога у випадках спрямовано те, щоб клієнт від стану залежності перейшов до стану незалежності, а надалі, якщо він захоче, до стану взаємозалежності.
Остання назва видається нам не дуже вдалою, хоча вона прийнята в літературі. Можна подумати, що тепер обидва індивіди стануть рабами один одного. Але, мається на увазі, що обидва будуть вільні і, тим не менш, можуть відчувати необхідність один в одному і можуть любити один одного, не відчуваючи примусу і обмеження можливостей, що сковує почуття.
Звільнення завжди супроводжується почуттям легкості та відсутності обмежень, спокійною та врівноваженою реакцією на поведінку іншої людини. Добре, наприклад, якщо у разі несподіваного розриву молодик може сказати словами веселої пісеньки: "Якщо до іншого йде наречена, то невідомо, кому пощастило".
На жаль, іноді говорять із гнівом: "Так не діставайся ж ти нікому!" або "Ти перед сном молилася, Дездемона?" або з депресивним змістом: "Життя моє скінчилося". Часто потрібна професійна терапевтична допомога, щоб зцілити рану серця, і це велика і важка робота. Але...
Використовуючи метод ЕОТ, нам вдалося знайти деякі швидкі та ефективні способивирішення низки перелічених вище проблем, досягнення індивідом стану незалежності, що одночасно просунуло нас у розумінні суті найемоційнішої залежності, психологічних механізмів її виникнення. Почну з прикладу.
Приклад 1. "Синя куля".
На семінарі, який я проводив в одному інституті у студентів третього курсу, студентка запропонувала мені допомогти їй із проблемою нещасного кохання. Вона вже два роки була під впливом цього почуття.
Щодня тільки про "ньому і думала", жила чисто механічно, нічого її по-справжньому не цікавило, не могла полюбити когось іншого, як їй радили друзі. Вона відвідувала у свій час психоаналітика, але це анітрохи їй не допомогло.
Для початку я запропонував їй уявити, що на стільці перед нею знаходиться той самий юнак і описати переживання, які вона відчуває. Вона відповіла, що всю її, все її тіло, шалено тягне до нього, а це почуття локалізується у грудях.
Далі, наслідуючи основну схему терапії, я запропонував їй уявити образ цього почуття на тому ж стільці, де раніше “сидів” молодик. Вона відповіла, що це яскраво синя куля, яка, безумовно, належить їй. У той же час вона хотіла викинути цю кулю, але не могла цього зробити, тому що за її словами, тоді вона ніби померла.
Вже цьому етапі стала очевидною структура глухого кута, у якому перебувала. Вона явно хотіла витіснити свої почуття, через які страждала, але водночас не хотіла їх втрачати.
Її здатність любити у вигляді синьої кулі була спроектована на молодого чоловіка, і вона була позбавлена контакту з цією частиною особистості, тому відчувала апатію, жила механічно та не могла полюбити когось іншого. Ця ж проекція створювала потужний потяг, щоб здобути знову цю синю кулю.
Тоді я запропонував їй для виходу з глухого кута спробувати по черзі і той і інший варіант:
1. Викинути кулю зовсім;
2. Прийняти його як частина своєї особистості.
Після цього можна було переконатися, яка дія їй найбільше підійде. Однак вона виявила сильний опір і навідріз відмовилася від того й іншого варіанту.
Для того, щоб розхитати цю ригідну систему, я запропонував взяти участь у цьому процесі членам групи. Кожен по черзі вставав за спиною дівчини і від її імені вимовляв промову, в якій доводив своє рішення викинути чи прийняти цю кулю. Це питання торкнулося всіх і кожне виступило дуже емоційно. Після цього вона все одно не ухвалила жодного рішення.
Тоді я вирішив ще більше загострити ситуацію і застосував прийом гештальттерапії, запропонувавши їй стати посеред кімнати, розставивши руки в сторони, а всім іншим – тягнути її у бік прийнятого ними рішення і вмовляти зробити саме так.
Боротьба розгорілася неабиякої, чомусь усі чоловіки були за те, щоб викинути кулю, а всі жінки за те, щоб її залишити. Але головна дія сталася дуже швидко, дівчина буквально заволала: "Ні за що не віддам!" - І кинулася до групи жінок, хоча чоловіки тримали її дуже міцно.
Оскільки рішення було прийняте, я зупинив гру і запитав її про те, як вона почувається. З подивом вона визнала, що почувається дуже добре, а куля зараз перебуває в її серці.
Я запропонував їй сісти на місце і знову уявити перед собою того хлопця.
- Що ти тепер відчуваєш?
- Дивно, я відчуваю до нього ніжність, але я не страждаю.
— Чи ти тепер можеш відпустити його? Сказати йому, що ти бажаєш йому без тебе щастя?
– Так, тепер можу. (Звертаючись до образу молодої людини). Я відпускаю тебе та бажаю тобі щастя незалежно від мене.
Вона побачила, як образ молодої людини віддаляється і тане, і від цього їй стало ще легше.
Тепер я запропонував їй свою інтерпретацію: "Синя куля і є твоє серце. Воно було віддано молодій людині". Я сказав, що разом з тими почуттями, яких вона хотіла позбутися, вона викидала і власне серце, яке й забезпечує здатність любити і відчувати, тому вона й була в апатії.
Тепер, коли серце на місці, вона може не страждати і відпустити цю людину, одночасно зберігаючи до неї теплі почуття. Так Пушкін у своєму знаменитому віршіпрощався з коханою: "Я Вас любив, кохання ще, можливо".
Після цього пояснення ще одна дівчина сказала:
- Я зрозуміла. У мене було те саме, вісім років. Я весь час його психологічно тримала, мучила себе, мучила інших, не могла по-справжньому жити та кохати. Тепер хочу це закінчити.
У пориві почуттів вона схопилася на стілець і голосно оголосила, що відтепер він вільний і може жити, як хоче і вона теж вільна.
Семінар закінчився загальним обговоренням.
Через тиждень я знову зустрів першу дівчину на семінарі, її обличчя світилося, вона сказала:
- Спасибі вам велике. Я вперше прожила тиждень щасливо.
Я спостерігав її до кінця семестру, все було гаразд. На останньому занятті вона сказала, що більше не страждає, але в неї залишилися щасливі спогади про те кохання.
Коментар. Пізніше я зрозумів, що так улаштовані практично всі ситуації з емоційною залежністю. Завжди мова йдепро те, що разом із втратою улюбленого об'єкта від людини "відриваються" і ті інвестиції, які він колись вклав у нього, сподіваючись отримувати емоційні "дивіденди". Він відчуває втрату, втрачено частину його душі. Він не може створити нових відносин, тому що нічого більше вкладати.
Але капіталовкладення у відносини роблять їх надійними та вагомими, тоді стосунками дорожать. Якщо інша людина відповідає першому взаємністю, то всі щасливі, і між ними здійснюється міцний емоційний зв'язок, який забезпечує гарну основудля створення сім'ї. Коли обидві сторони процесу роблять взаємні вкладення, це забезпечує їх щастя, вони мають як улюбленим об'єктом, а й власними вкладеннями, адже вони з ними, якщо відносини не порушені.
Та ще з ними перебувають і ті інвестиції, які зробила в них протилежна сторона. Кожному приємно усвідомлювати, що він дорогий для коханої людини, що він для тебе намагається.
Ця ідея стала основою цілої серії вдалих робітщодо подолання емоційної залежності. Звичайно, не можна говорити, що серце одного індивіда дійсно переміщається в улюблену ним людину, і останній їм розпоряджається. Але недаремно люблячі так часто говорять про те, що віддали своє серце тому, кого люблять.
Як пишуть поети: "У горах моє серце, а сам я внизу ..." У суб'єктивній реальності можливе те, що не відбувається об'єктивно, проте, на життя індивіда цілком реальний і об'єктивний вплив.
Якщо суб'єкт здійснив у своєму суб'єктивному світі впровадження (підходить і термін "проекція") якоїсь частини своєї особистості в іншу людину, він відчуває постійний зв'язок з ним, свою залежність. Він прив'язаний доти, оскільки його почуття або частина особистості міцно прикріплені до іншого.
Фрейд говорив про те, що в результаті фіксації частина лібідо, але не частина особистості, прикріплюється до об'єкта або його образу, в результаті чого об'єкт починає мати емоційний заряд для даного індивіда, це було названо катексисом.
У своїй знаменитій роботі "Меланхолія" Фрейд говорить про те, що робота горя полягає в тому, що лібідо поступово забирається у улюбленого, але втраченого об'єкта.
Але він не вказував, що ця фіксація лібідо має сенс інвестицій у майбутнє. А це дуже важливо! По суті, це нова теорія любові. Фіксація відбувається не тому, що просто об'єкт сподобався, суб'єкту можуть подобатися багато людей протилежної статі та інші об'єкти. Але не відбувається вирішального вибору, суб'єкт не робить "ставки" саме на даної людини.
Якщо ж він робить "ставку", то це означає, що він міцно прив'язує свою долю, своє щастя, своє майбутнє з цією людиною. Він інвестує енергію своїх надій та мрій у майбутнє, сподіваючись на довгу спільне життя, сподіваючись отримувати безліч девідендів, наприклад, розраховуючи на сексуальне щастя, народження та виховання дітей, спільну цікаве життя, схвалення нашого суспільства та т.д.
Недарма закохані питають один одного: "А ти мене кохаєш?", "Ти не розлюбиш мене?" і так далі. Вони хочуть переконатися в "прибутковості" та надійності своїх інвестицій, а також, що в них також вкладатимуть. Більше того, я переконався на терапевтичній практиці, що капіталовкладення керують сексуальним потягом, а не навпаки. Зникають вкладення - зникає і потяг.
Приклад 2. Букет квітів.
Звернувся до мене молодий чоловік. "Не можу, - каже, - забути першу дружину. Вона мене покинула три роки тому. Вийшла заміж за іноземця, поїхала з країни, народила дитину. Два роки я був у депресії, закинув свій улюблений спорт, нічого не хотілося.
Потім впорався, нещодавно одружився, але не можу любити другу дружину, як першу, все мені перша мерехтить. Мені навіть соромно перед другою дружиною, але нічого не можу з собою вдіяти.
- Це означає, що Ви ще залежні від першої дружини. Ви її ще не відпустили.
– Та ні, я вже відстраждав своє. Я за два роки вже пережив.
– А це ми легко перевіримо.
- То як же?
- А ось уявіть, що тут на стільці сидить ваша перша дружина. Що ви відчуваєте?
- Да нічого. Мені все одно.
- Тоді Ви легко можете їй сказати: "Прощавай, бажаю щастя в особистому житті!"
– Ні, ці слова чомусь ніяк сказати не можу.
- Ну ось, це і означає, що Ви залежні.
Я пояснив йому теорію інвестицій і попросив знайти образ тих почуттів, які він вклав у першу дружину, і які й досі віддані їй. Він сказав, що це чудовий букет квітів.
- Чи це Ваші квіти?
- Так, це мої чудові почуття, які я їй віддавав.
– Заберіть їх, і нехай вони увійдуть у ваше тіло, куди вони хочуть.
– Цей букет увійшов мені до грудей, мені так добре стало. Енергія повернулася. Якось легше дихати, і руки самі піднімаються. Я не міг піднімати руки після її відходу.
- А тепер знову подивіться на цю жінку (показую на стілець).
– Дивно, тепер це просто жінка, яких мільйони.
- Можете Ви тепер сказати їй: "Прощавай, бажаю щастя в особистому житті."
– Так, тепер легко.
– Тоді скажіть та подивіться, що відбувається з образом.
- Я говорю і бачу, як її образ видаляється і зменшується. Зовсім зник, і ще краще стало.
- А тепер подивіться на другу дружину.
- Так, тепер інша річ.
- Можете їй тоді букет віддати. Втім, як бажаєте.
– Ні, чому ж…
Він явно поспішив, і після короткого прощання пішов додому.
Повернення вкладених "капіталів" назад (у тіло суб'єкта), коли відбулося руйнування відносин, звільняє суб'єкта і робить улюблений об'єкт нейтральним, так само, як і всі інші люди. Ні у Фрейда, ні в інших відомих психоаналітиків і терапевтів не описуються методи, які були б спеціально орієнтовані повернення втрачених суб'єктом почуттів чи частин особистості, інакше про це вже давно знали.
Цілком зрозуміло, чому таких методів не було створено. Для цього придатна лише технологія емоційно-подібної терапії, оскільки вона дозволяє уявити інвестовані почуття у вигляді образу та через повернення цього образу у власне тіло повернути втрачені ресурси. Практично неможливо повернути почуття з урахуванням лише вербальних технік.
Більше того, для більшості психотерапевтів сама ідея поки що недоступна через те, що метод, у якому почуття можна переміщати як предмет, можна з ними ототожнюватися, приймати їх у своє тіло або відпускати, суперечить їх традиційним уявленням. Пояснимо ще одному на прикладі, як працює ця ідея в рамках ЕОТ.
Приклад 3. Золота куля.
До мене прийшов молодик, щоб з'ясувати свої стосунки з дівчиною. Кохання їх почалося ще в 15 років, воно було сильним і щирим. Вже тоді вони вступили до сексуальні стосункиі були щасливі один з одним. Але роки йшли, і настав час було б одружитися, але він був бідним студентом і не міг забезпечити сім'ю.
Тоді вона образилася і, різко порвавши з коханим, вийшла за багатого. Вона народила дитину, але не була щаслива, вона каялася у своєму виборі і незабаром почала домагатися відновлення відносин з колишнім коханцем. З чоловіком вона розлучилася, але все-таки її головним устремлінням залишилися гроші та кар'єра.
Молода людина вже не хотіла примирення з нею, але не могла звільнитися від колишнього почуття, не могла опиратися її наполегливості, хоча вже не довіряла її любові. Тепер він уже міг утримувати сім'ю, але не хотів пов'язувати своє життя з колишньою подругою. Спочатку я думав, що в ньому просто говорить образа, самолюбство. Може, варто допомогти йому пробачити невірну кохану і знову з'єднатися з нею?
Але той був твердий у своєму намірі звільнитися від цієї емоційної залежності. Він був переконаний у низькій моральності дівчини та вважав, що вона маніпулює ним. Він ніяк не міг зрозуміти того, як вона могла раніше знехтувати його прекрасними почуттями, завдати йому такого болю.
Сам він нізащо не став би виявляти ініціативи у відновленні відносин. Перший сеанс був використаний для з'ясування всіх обставин справи та для прийняття остаточного рішення, що слід робити.
На початку другої зустрічі молодик знову підтвердив, що він не має жодного наміру відновлювати стосунки, але потребує допомоги, щоб його більше не тягнуло до неї, щоб він звільнився б від цієї залежності та страждань.
Наслідуючи теоретичні уявлення про те, що емоційна залежність тримається тільки на тих психологічних "капіталах", які даний суб'єкт "вклав" у кохану людину, я запропонував клієнту створити перед собою образ цих почуттів.
Подумавши, молодик сказав, що ці почуття схожі на величезну золоту грудку, з якої стирчить ниточка, що зв'язує його з повітряною кулькою нагорі. Ми визначили, що ця кулька символізує дівчину, якій він вручив свої почуття, сподіваючись утримати її за допомогою цих почуттів.
Після цього я запропонував клієнту увібрати в себе цю грудку, тобто свої почуття, знову в себе, як свою енергію. Спершу він не розумів, як це можна зробити. Я пропонував, щоб він запросив їх назад у своє тіло, але це не виходило. Раптом він сам знайшов рішення:
- Я мушу сам увійти в цю кому! Тому що він більший за мене.
- Що ж, зроби це.
В уяві він увійшов у цю грудку і відчув, що втрачені раніше почуття надягли його з усіх боків, як золота сяюча аура, вони наповнили і все його тіло всередині, а кулька відлетіла і зависла десь осторонь.
– Ці почуття навіть захищають мене, я відчуваю силу та незалежність. Тепер ці почуття належать мені, і я можу вільно ними розпоряджатися, можу направити їх на когось іншого. І як вона могла знехтувати такими чудовими почуттями?
- Як ти зараз ставишся до цієї дівчини?
– Знаєте, мені тепер справді байдуже. Навіть не хочеться проїхатися перед нею на Мерседесі, щоби помститися. Я справді вільний.
– Треба нам ще зустрітися, щоб переконатися, що результат справді стійкий. Можливо, буде потрібно доопрацювання.
- Ні, я абсолютно впевнений. Якщо буде потрібно, я вам ще зателефоную.
Він вийшов від мене дуже впевненою та сильною ходою, більше він не зателефонував.
Коментар.Цей випадок, як попередній і багато інших, показує, що суб'єкт може за допомогою свідомих дій по відношенню до образу своїх почуттів дійсно повернути їх собі, а тим самим отримати звільнення від емоційної залежності.
Традиційно психотерапевти вважають, що з партнером, з яким стосунки зруйновані, слід подумки (і/або реально) попрощатися та відпустити його. Однак, попрощатися так просто не виходить, тому що серце, душа та почуття все одно залишаються з тим, кому вони подаровані, з ким вони пов'язані.
Перш ніж відпустити, необхідно повернути свої "капіталовкладення", інакше нічого не вийде. Іноді це саме відбувається якимось спонтанним чином, але здебільшого проблема емоційної залежності залишається вкрай важкою для вирішення, мабуть, через нерозуміння важливості цього аспекту та відсутність відповідних технологій.
Часто психотерапевти пропонують подумки рвати або різати нитку, що зв'язує, подумки проганяти колишнього чоловіка і т.д. Ці механічні способиіноді дають звільнення, але оскільки пов'язують людей не нитки, а почуття, то здебільшого рішення не відбувається, або це рішення часткове та нестійке.
Повернення почуттів та частин особистості за допомогою наочно представленого образу цих почуттів чи частин особистості не викликає опору, оскільки індивід нічого не втрачає. У цій дії також немає нічого морально поганого, адже він не завдає шкоди об'єкту кохання і не проганяє його, не відмовляється від нього. Тим не менш, після цього цілком можна відпустити об'єкт, який вже більше не наділений чарівним тяжінням.
Однак у суб'єкта можуть бути додаткові мотиви для того, щоб не зробити те, до чого спонукатиме його терапевт, і це породжує нові труднощі та особливості роботи. Терапевту необхідно навчитися долати чи оминати опір клієнта шляху його визволення.
Приклад 4. "Боязливий голуб".
Дівчина ніяк не могла забути молодика, який залишив її два роки тому. Щовечора їй здавалося, що він поряд з нею, і це було болісно. Звичайно, я запитав її про причини розриву, і про бажаність і можливість примирення. Все говорило про те, що потрібно остаточно попрощатися і відпустити колишнього коханого.
Я відразу запропонував їй уявити ту частину своєї особистості або ті почуття, які вона "інвестувала" у свого коханого, і які втратила разом із його відходом. Вона одразу відповіла, що то голуб.
Я пояснив, що голуб зазвичай символізує душу, і запитав, чи готова вона повернути цього голуба, прийняти його як частину її особистості? Вона підтвердила, що голуб, якого вона ясно уявляла, справді частина її особистості, але він чомусь боїться до неї йти.
- Чому ж?
– Тому що я підрізаю йому крила.
– Навіщо ти це робиш?
- Ну, звичайно, щоб він не полетів.
Це перші труднощі. Потрібно було пояснити дівчині, що душа не може відлетіти від самої себе, що вона все одно належатиме їй. А також те, що чим сильніше тримаєш когось у полоні, тим більше він виривається.
Все це було роз'яснено, але оскільки критерієм істини є досвід, я запропонував їй заради експерименту пояснити голубові, що дівчина більше не підрізатиме йому крила. Ця заява вплинула, голуб уже захотів повернутися до дівчини, але все-таки боявся. Жодні запевнення з боку дівчини, на які її підштовхував я, не допомагали. Це друга складність.
Уважно спостерігаючи за словами та інтонаціями клієнтки, я раптом зрозумів, що насправді це вона сама боїться голуба. Вона боялася його свободи, боялася, що він може знову повести її почуття за собою. Цей страх і змушував її підрізати голубу крила, тому це нова і водночас стара труднощі, але потрібен новий підхід.
Тоді я запропонував дівчині парадоксально заявити голубові, що вона сама більше не боятиметься. Дівчина здивувалася, бо переконана, що це голуб її боїться. Не пояснюючи, я наполіг, що це парадоксальний прийом, і його треба спробувати.
Вона послухалася, і голуб одразу впорхнув у її груди. Дівчина задыхала набагато глибше і вільніше, її очі засвітилися, вона відчула себе краще, і всі її страхи зникли.
Тепер, коли вона представила свого колишнього друга, вона відчула, що вільна від нього. Тепер вона легко змогла попрощатися з ним і абсолютно впевнено підтвердила, що більше не страждає і не відчуває залежності. Через тиждень вона ще раз підтвердила позитивність та стійкість цього результату.
Коментар.У цьому прикладі ми розібрали ще дві можливі труднощі, які можуть зустрітися при поверненні інвестованих почуттів:
1. Індивід здійснює деяке насильство над інвестованою частиною особистості (тобто над собою), внаслідок чого та втрачає довіру до нього (сам до себе);
2. Індивід боїться повернення частини особистості, побоюючись, що та підведе його чи ним управлятиме і т.д. Наявне внутрішнє розщеплення і страх невдалого контролю за самим собою.
З цього та інших випадків ми можемо зробити висновок, що суб'єкт емоційної залежності іноді відчуває почуття невпевненості в самому собі, не цінує самого себе, не довіряє своїм почуттям чи здібностям. Він іноді чинить опір звільненню від залежності, на яку скаржиться, тому що побоюється, що на волі він зробить нові помилки або нікому не буде потрібний, нікого не знайде і т.д.
Метод може застосовуватися до інших завдань, при невеликих видозмінах техніки, ми називаємо це розширеннями зони застосування методу, а простіше, розширенням методу.
Приклад 5. "Павук на спині".
На одному із семінарів я запропонував студентам показати свою роботу. Студентка попросила вирішити її психосоматичну проблему. Вона відчувала постійний і сильний біль у спині, це заважало їй нормально спати, у будь-якій позі спина хворіла. Вона зверталася за допомогою до лікарів, але вони не могли їй допомогти.
Я запропонував їй уявити образ цього болю. Вона побачила біль як величезного павука, який сидів на її спині. Оскільки павук зазвичай символізує чоловіка, я висловив припущення, що має якусь серйозну проблему у відносинах із чоловіком.
Виявилося, що її друг - наркоман, а вона все намагається врятувати його від цієї пристрасті, але нічого не може вдіяти. Намагається розірвати з ним стосунки, але теж не в змозі його позбутися. Ми пробували різні прийомищоб позбавити її від присутності павука на спині, але нічого не допомагало позбавити її від цієї емоційної залежності.
Вона розуміла, що їй все одно не вдасться його врятувати, що вона приносить у жертву своє здоров'я та долю, але чомусь "не могла" його відпустити. Тоді я запропонував їй відповісти від імені павука на запитання: "Чи потрібно йому, щоб його рятували і тягли на своїй спині кудись, куди, можливо, він і не збирається?"
Відповідаючи за нього, дівчина зрозуміла, що насправді йому це зовсім не потрібно і тому він пручається. Тут же вона змогла відпустити павука, він зник, а біль у спині пройшов у цей же момент. Того ж вечора вона порвала всі стосунки з наркоманом.
Через деякий час вона зустріла іншого чоловіка, одружилася, народила дитину, живе щасливо. Спина з того часу в неї ніколи (принаймні протягом 4-х наступних років) не хворіла. Цю історію вона розповіла мені через чотири роки після сеансу, про який я навіть забув.
Коментар.Зрозуміло, що розірвати стосунки студентка не могла з почуття обов'язку, що хибно розуміється, перед цим молодим чоловіком, вона сподівалася на якесь диво і боялася виявитися відповідальною за його подальше падіння. Тому вона не застосовувала щиро прийоми, що пропонувалися їй спочатку.
Відповівши на запропоноване запитання від імені "павука" вона зрозуміла, що він не потребує порятунку, і його подальше падіння вирішено наперед. власним бажаннямвона не несе за це відповідальності. Вона зрозуміла, що тягне його на своїй спині проти його волі.
Таке безпосереднє усвідомлення, яке не могло бути досягнуто жодними аргументами терапевта, дозволило їй відпустити цю людину, перестати відчувати борг перед нею і напружувати свою спину заради її порятунку. Тому спина пройшла відразу і більше не хворіла, а вона змогла реально розлучитися з цією людиною, позбутися емоційної залежності, реально відмовитися від хибного почуття обов'язку.
З одного боку це випадок психосоматичного захворювання, з іншого – випадок емоційної залежності, заснований на почутті обов'язку. Але важливо розуміти, що усвідомлення безглуздості свого "подвигу" призвело до розчарування, відповідно, дівчина відразу забрала свої інвестиції, можна сказати, автоматично.
Приклад 6. "25 років серцевого болю".
Жінка 70 років страждала на хронічні болі в серці, їй доводилося час від часу зупинятися дорогою, щоб відпочити. Періодично їй ставало погано від серцевого спазму, що вона побоювалася за своє життя.
Ці явища стали відбуватися з нею 25 років тому після смерті її коханого чоловіка, неофіційною дружиною якого вона була, в її житті більше не було чоловіків. Його смерть була для неї важким ударом, але вона вважала, що змогла пережити це горе і повністю відновилася.
Я запропонував їй уявити образ серцевого болю, який вона відчувала. Образ болю був схожий на клинок, навіть багнет. Вона була дуже здивована, коли я припустив, що її серцеве нездужання пов'язане з тією старою психологічною травмою.
– Не може бути, 25 років минуло. Тоді я, звичайно, дуже переживала, але вже давно заспокоїлася.
– Ну що ж, тоді тобі буде просто відпустити цей клинок.
- Та я його відпускаю, а він не йде.
- Ну, ще раз спробуй.
– Все одно він нікуди не зникає.
– Значить, ти щось дуже цінне для тебе колись йому віддала і не повернула досі. Уяви, будь ласка, на що це схоже?
– Це моє поранене закривавлене серце.
- Це точно твоє серце?
- Так, звичайно, моє!
- Ти згодна повернути його у своє тіло, щоб воно стало на місце?
- Так, але в нього така рана, я боюся, що мені стане від цього погано.
– Ні, коли ти його приймеш, то тільки тоді зможеш його вилікувати. Для цього просто скажи йому, що ти дозволяєш йому зажити, більше не будеш його поранити.
- Так, воно увійшло на своє місце і поступово гоїться.
– Скажи мені, коли воно заживе повністю.
- Так, вже зажило. Мені стало якось легше.
– Тепер подивися знову на клинок.
Коментар. З цього випадку випливає, що емоційна залежність може зберігатися багато років, хоча індивід може навіть підозрювати про це. Тим більше, він не підозрює про те, що його фізичне нездужання є наслідком цієї залежності.
Біда полягає в тому, що він навіть не знає, як відчувати себе інакше, він ніколи не мав досвіду незалежності, і він боїться такого стану або вважає його якимось аморальним, зрадою своєї матері.
У той же час він може мучитися від того, що завжди приймає рішення і будує своє особисте життя відповідно до думки матері, болісно переживає будь-яку її примху чи хворобу, перебуває у відчаї від однієї думки про її смерть, завжди відчуває провину перед нею і т.д. .д.
Позбутися такої залежності дуже нелегко, і в своїй практиці я неодноразово зустрічався з цими важкими випадками. Стандартна вербальна терапія зазвичай дуже тривала, але описана методика емоційно-подібної терапії подає великі надії.
Приклад 7. "Злиття з мамою".
Жінка приблизно 35 років, яка має власну дитину, звернулася із наступним запитом на семінарі. Все її життя було пронизане відчуттям своєї незначності та залежності у своїх почуттях та рішеннях від мами.
Потреби і думки мами були важливішими за її власних, найменше захворювання мами викликало трагедійні переживання, а думка, що мама помре, викликало уявлення про те, що після цього жити не можна. Мама жила окремо, проте її вплив на дочку залишався безумовним і неадекватним. Та відчувала, що щось у їхніх стосунках неправильне, але не розуміла, що не так.
Основна лінія роботи була спрямована на те, щоб допомогти жінці усвідомити, яку частину своєї особистості вона колись у дитинстві вручила своїй мамі та чому? Виявилося, що це було її маленьке дитяче серце і, незважаючи на впевненість, що це серце саме її, вона зазнала великих труднощів, щоб повернути його собі.
Нарешті вона повернула це серце в своє тіло, тут же перебіг її думки змінився. Вона раптом зрозуміла, що мама, виявляється, окрема від неї людина, мама має свою особисту історію, в якій був її перший чоловік та інші обставини, що у мами свій характер та свої помилки. Але найбільше її вразило безпосереднє відчуття своєї окремості та незалежності.
У міру її освоєння цієї нової суб'єктивної реальності, що відкрилася їй, маленьке серце в її грудях зростало і перетворилося поступово на доросле велике і повноцінне серце, якого психологічно вона була позбавлена. Тепер вона зрозуміла, що може відчувати самостійно і приймати рішення відповідно до своїх потреб, це було нове і чудове.
Коментар. Таким чином, метод повернення інвестицій може бути ефективним і у разі конфлюенції.
У разі злиття можуть застосовуватися та успішно застосовуються й інші прийоми. Досить часто трапляються випадки, коли клієнт психологічно знаходиться всередині материнської утроби (це виражається в образі яйця, мішка, чана або печери, всередині яких він знаходиться), він ніби відмовляється народитися.
Тут можна йти різними шляхами, наприклад, можна в уяві імітувати своє народження (втім, придатні і традиційні прийоми символдрами, психодрами та тілесної терапії), але у своїй практиці ми виробили парадоксальний підхід, який дозволяє вирішити це завдання у ряді випадків несподівано просто.
Ми повідомляємо клієнту, що це він тримає материнську утробу, з чим він, звісно, погоджується. Після чого ми пропонуємо йому відпустити утробу, звертаючись до її образу з відповідними словами. Якщо цього виявляється недостатньо, то цієї процедури додається попередній метод повернення впроваджених почуттів.
Приклад 8. "Відпустити материнську утробу".
На семінарі я запропонував учасникам групи виконати уяву, ввійти в коло "Здоров'я", реакції були різними, але в основному позитивними. Проте, одна учасниця, молода дівчина, сказала, що побачила себе чомусь у якомусь чані, у нерухомому анемічному стані, спробувала вибратися, у результаті побачила себе у морі, але теж була в анемічному стані.
Я сказав на це, що, швидше за все, у неї були важкі пологи, або є емоційна залежність від матері. На що вона відповіла, що вірно і те, й інше. "Вам слід відпустити маму та її утробу, - порадив я, - тому що тільки Ви їх тримаєте, а не вони Вас. Але це вимагатиме. великої роботи. Ми візьмемо це пізніше, якщо захочете."
Після цього я перейшов до обговорення вражень інших учасників групи. За кілька хвилин дівчина схопилася і почала збуджувати ходити туди-сюди всередині кола групи. Звичайно, я запитав, що з нею відбувається і чи не хоче вона обговорити свою проблему? Вона відповіла, що вже виконала мою пораду і, що зробить все далі сама.
Я продовжив роботу з групою, а дівчина то ходила по колу, то зупинялася та плакала. Поступово вона заспокоїлася та сіла на своє місце. На наступному семінарі через пару місяців вона підтвердила, що справді вирішила свою проблему, що її залежність від мами та її утроби зникла.
Коментар.Цей випадок ілюструє інший прийом звільнення від залежності, коли клієнт відпускає об'єкт, який, як здається, тримає його. Наприклад, індивід іноді стверджує, що "перебуває у в'язниці" і не може від неї звільнитися, як не намагається. Тоді йому пропонується відпустити свою в'язницю!
В'язниця руйнується, і клієнт виявляється на волі. Тут він розуміє, що в'язницю свою він творив сам. Але коли він відпускає утробу чи в'язницю, це означає, що він перестає вкладати інвестиції в цей об'єкт і автоматично повертає їх собі.
Цей прийом іноді слід поєднувати з попереднім. Спершу повернути втрачені частини особистості, а потім уже відпустити об'єкт своєї залежності. Якщо вдається відпустити (не прогнати насильство неприпустимо), це і буде критерієм успішності роботи з повернення інвестицій. Якщо ж вдається тільки насильно розірвати зв'язок, це означає, що вона насправді не розірвана.
Тут з нірки, поряд із коренем, вибігла маленька мишка і почала підгризати корінь. Коли залишилося зовсім небагато, щоб корінь обірвався, людина раптом побачила маленьку суничку, що росте на схилі прямо перед його обличчям. Він зірвав її та з'їв.
На цьому притча закінчується і зазвичай не дається ніякої її інтерпретації і люди розуміють її дуже криво, наприклад, як свідчення того, що наше життя – суцільне страждання, є лише маленькі радості.
Однак сенс її прямо протилежний цьому похмурому погляду на життя, і зрозуміти це дуже легко, перший тигр - це минуле, від якого людина з жахом тікає, другий тигр - це майбутнє, якого людина завжди страшиться. Корінь – це корінь життя, а маленька мишка – невблаганний час. А ось маленька суничка - це мить сьогодення, і коли людина з'їла її, то потрапила зараз і знайшла просвітлення.
Тому що в теперішньому немає ні минулого, ні майбутнього, а отже, немає жодних страхів і страждань, є лише прекрасне сьогодення, яке може тривати вічно. Тому для того, щоб позбавитися страждань, часто слід просто повернутися з минулого чи майбутнього.
Приклад 9. "Повернення з минулого".
Молодий чоловік, який був успішним бізнесменом, заробив багато грошей, але його фірма зробила свою справу та була розформована. Він не знаходив себе в теперішньому, не відчував сенсу життя, хоча мав сім'ю та грошей стільки, що міг більше не працювати.
Виявилося, він тільки й думав, як добре було тоді, коли він керував успішною фірмою. Він зустрічався зі старими друзями, і вони тільки про те говорили, як добре було тоді.
Я сказав йому, що він, мабуть, застряг у минулому і спитав, що він там залишив. "Так я весь там." - вигукнув він. Я запропонував йому побачити себе в минулому і повернути цього себе сюди, тепер. "А він не хоче. Йому так добре там. Він сидить у великому кабінеті, підписує важливі папери, робить добрі справи. Він не хоче повертатися до мене."
"Поясніть йому, - говорю, - що він чіпляється за ілюзію, що цього вже нічого немає. Він живе в ілюзорному світі, обманює себе, а можна жити тут по-справжньому."
"Ой, як тільки я йому сказав, він прямо побіг до мене. Він увійшов у моє тіло. Мені якось добре стало. Чому я посміхаюся? Знаєте, адже я просто так ніколи не посміхаюся." Так продовжувалося і далі, він прийшов ще раз для перевірки і переконався, що ефект не зникає, що тепер знайшов сенс життя.
Сьогодні вона нам люб'язно надала статтю «Навчися відпускати людей».
Ірина із білоруського міста Жлобін. На даний момент вона перебуває у відпустці для догляду за маленьким сином, збирається виходити на роботу. За спеціальністю вона менеджмент, любить працювати з документами чи з комп'ютером. Захоплюється психологією, англійською мовою, плавання, тримає здорове харчування.
Ось що вона каже. Мій сайт у мене перший, і йому скоро буде 2 роки. Він присвячений насамперед темі, що найбільш обговорюється, — відносинам між чоловіком і жінкою. Ця тема хвилює, хвилювала і хвилюватиме всіх тих, хто хоче побудувати нехай і не ідеальні, але хоча б близькі до ідеалу стосунки, створити щасливу сім'ю і, найголовніше, зберегти теплі почуття одне до одного до самої старості. Тут можна знайти корисні порадиНа всі випадки життя. Сьогодні говоримо про те, як навчитися відпускати людей.
Бувають у житті різні відносини та ситуації, які потрібно просто відпустити. Здавалося б, досить просте слово, але насправді це дуже складно. І навіщо нам потрібно навчитися відпускати людей чи якусь конкретну ситуацію? Розглянемо кілька прикладів.
Відомо, що стосунки у всіх бувають різні і, на жаль, вони можуть принести не лише щастя та радість, а й розчарування та навіть біль. Відносини між чоловіком і жінкою можуть бути яскравими, барвистими, повними життя та емоцій, але можуть стати нецікавими та нудними. У них можуть бути ревнощі, пристрасть, образи, злість, скандали, сварки, любов і ненависть, жалість і співчуття.
Ми зустрічалися досить довго з одним молодим чоловіком, цілих п'ять років. Дехто за такий проміжок часу вже не тільки встигає одружитися, отримати житло, а й ще народити дитину і навіть не одну, а двох, а то й трьох. А що ж у нас? Нічого. Суцільні обіцянки, якісь фантастичні плани, які вже, мабуть, ніколи не збудуться.
За п'ять років ми навіть жити разом до ладу не стали. Він прибіжить на тиждень, обіцяє купу всього і знову до батьків, на дзвінки відповідає неохоче, каже, що він зайнятий, заробляє купу грошей для нашого казкового майбутнього, то у відрядження на два тижні поїде. Загалом, завжди якісь причини, які заважають нам жити повноцінним життям. Здавалося б, навіщо мені такі стосунки?
Але найцікавіше в тому, що як тільки я збираюся сказати, що все, треба нам розлучитися, він одразу приїжджає, привозить квіти, подарунки, залишається на тиждень або навіть більше, обіцяє, що ще трохи і ми одружимося і я знову йому вірю. А потім все повторюється знову і знову. Мені здається, що може цього разу нарешті все вийде. Але, на жаль, він не одружився, але й не відпускав, а я не могла його відпустити.
Одного разу він не повернувся зі свого відрядження, ні через тиждень, ні через два. А коли нарешті підняв люльку і сказав, що поїхав до іншого міста і збирається одружитися: «Пробач, що так, нам видно не доля бути разом». В очах у мене потемніло і я більше не чула його слів, не пам'ятаю, скільки я проплакала.
І ніби вирішила змиритися, змушувала себе думати, що так краще. Але час минав, а відпустити його так і не змогла. Я досі одна і постійно думаю про те, як би ми жили разом, коли побралися, який він був би мені чоловік і які були б у нас діти. І чому сталося так? Подруги кажуть, що я маю його відпустити. Але як це зробити? Як забути та розпочати нове життя?
Дійсно, дуже важко відпустити надію на спільне майбутнє з людиною, яку любиш. І хоч у глибині душі розумієш, що якщо дуже довгий час людина нічого не зробила, то вже нічого й не буде.
Намагаючись позбутися почуттів та спогадів, ви тільки ще більше затягуєте себе в мережі кохання. Спробуйте дозволити їм бути просто потрібно вибрати для них певний час, а весь вільний час займатися своїми справами, відволікатися чим завгодно. Коли ми щось плануємо і на щось розраховуємо, все відбувається зовсім інакше, наш розум сприймає це як перешкоду і тому ми починаємо боротися і чинити опір, намагаючись повернути все так, як ми хотіли б.
Звідси і спливаючі спогади наш розум вистачає за останні ниточки, сподіваючись щось повернути. А раптом все-таки вийде, може, не все ще втрачено, адже нам було так добре разом. Коли ми не те щоб дозволяємо, а змушуємо себе думати про цю людину, навіть встановлюємо час, допустимо з 20.00 до 21.00 мені потрібно думати про неї. Через деякий час почне відбуватись зворотна ситуація, адже самі знаєте, як сприймається те, що потрібно зробити і те, що не можна. Солодкий лише заборонений плід.
Не треба змушувати себе забути про людину, як радять подруги, що її більше не існує, вона померла для тебе, її більше немає. Дозвольте йому бути, адже він є, але тільки не з вами. Тому що, вселяючи собі те, чого немає насправді, виходить конфлікт самим із собою, ви змушуєте себе повірити в те, чого насправді немає. Звідси і опір ваш розум відмовляється повірити в брехню. Якщо він щасливий без вас, станьте щасливою без нього. Полюбіть себе, адже якщо ви самі не любитимете себе, то ніхто й інший не полюбить.
Якщо ви в глухому куті і ваші зусилля ні до чого не приводять і що робити далі ми не знаємо. А робити щось нічого і не треба. Відпустити ситуацію має на увазі дати можливість проблемам вирішитися без нашого активного втручання. Тому глухий кут, в який ви потрапили потрібно просто дати час самому знайти вихід.
Відверніться чимось, з'їздіть на шашлики, сходіть до театру, пливіть за течією, а вихід знайдеться сам собою. Адже в житті не буває випадковостей, можливо, якийсь дзвінок переверне ваше життя голови на ноги і все зміниться так, що ви навіть і не підозрювали. Поміняйте контроль на спостереження і ви побачите світло наприкінці тунелю.
Найголовніше, що потрібно зробити, це зрозуміти саму причину, чому не вдається відпустити. Навчися відпускати людей. Уявіть, як ви відпускаєте із рук повітряну кулькув небо, адже це так легко. Оцінивши всю ситуацію і діставшись суті, можна змусити себе нарешті розплющити очі і повірити в те, що у невдалих відносин спільного майбутнього немає. Рішення та вихід знайдеться у будь-якій ситуації. Вам також вдасться легко відпустити і почати нове життя.
Можливо, в деяких випадках самостійно не вдасться вирішити всі проблеми та забути, тоді слід звернутися до фахівця, який обов'язково допоможе та навчить, як знайти вихід.
Кажуть що справжнє коханняпройде будь-які випробування і навіть більше — щоб дізнатися, що кохання справжнє, ваші стосунки мають пройти якусь перевірку. Але й не треба забувати, що ваше щастя у ваших руках, тільки ви можете ним керувати. Цінуйте та поважайте, прислухайтесь один до одного, робіть кроки назустріч, радуйте та влаштовуйте невеликі сюрпризи один одному, вносьте щось нове у ваші стосунки, робіть їх різноманітними. Можливо і у вас вдасться зберегти ваше кохання на довгі роки.
Дорогі мої читачі! Якщо вам була корисна ця стаття, то поділіться нею зі своїми друзями, натиснувши на кнопки соц. мереж. Мені також важливо знати вашу думку щодо прочитаного, напишіть про це у коментарях. Я буду вам дуже вдячна.
З побажаннями доброго здоров'я Таїсія Філіппова
Як часто буває — чиєсь грубе слово раптово вибиває ґрунт з-під ніг. Всього лише одне слово, або фраза, або дія, а у вас весь день, що залишився, нанівець. І робота не працює, і справи не роблять. Ви постійно відволікаєтеся і подумки знову і знову програєте неприємну ситуацію, розкладаєте по деталях, що було сказано або зроблено. Уявляєте, як сказали б інші слова, чи зробили інакше.
І добре, якщо справи через це зупиняються на кілька годин. Але коли негативний епізод займає всі думки вже не перший день, треба щось робити!
Пропоную спосіб, який допоможе впоратися з негативом, відпустити ситуацію та повернутися нарешті до спокійного життя.
Складається цей чудо-спосіб із чотирьох послідовних дій.
Дія 1
Насамперед, відверніться!
Чим більше думаєте про те, що трапилося, тим глибше засмоктує болото жалості до себе або агресії до інших. Ні те, ні інше не допоможе виправити ситуацію, а лише посилить справу. Адже як часто буває, що ми повертаємося до кривдника і, фігурально кажучи, даємо здачі. І наслідки стають ще гіршими, ніж були до цього. І потім уже, на свіжу голову, ми шкодуємо про зроблене і мріємо повернути час назад, ось тільки це неможливо.
Тому, щоб не шкодувати про ще більше - відволікайтеся!
Знайдіть собі заняття, яке могло б захопити вас на якийсь час. Не має значення, це буде накопичена робота, або навчання, або домашні справи, або цікавий фільм. Або ж прогулянка вулицею — щоб подихати свіжим повітрямта прочистити думки. Або ж рятівний Інтернет, як ніщо і ніхто, хто вміє заволодіти нашою увагою. Або спілкування з ким-небудь, хто не в курсі того, що трапилося і хто може.
Найголовніше тут – припинити зосереджуватися на негативі, забути неприємний епізод, відпустити його хоча б на якийсь час.
Дія 2
А тепер, коли ви вже більш-менш абстрагувалися від ситуації, знову подумки її програйте. І чим більше подробиць ви відтворите, тим краще. Але, згадуючи, не стаєте учасником того неприємного епізоду, а ніби спостерігайте збоку. Зауважте емоції, які тоді виникли, слова, які були сказані, рухи, які були зроблені. І постарайтеся зрозуміти, що рухало вашим співрозмовником, коли він реагував у той чи інший спосіб. Можливо, своїми словами ви зачепили його хворе місце? Чи у нього зараз проблеми в сім'ї/на роботі/в особистому житті, а ситуація з вами просто стала спусковим гачком для негативних емоцій? Або, можливо, були ще якісь не менш важливі причини його реакцій. Адже він такий самий чоловік, як і ви, і йому теж властиво відчувати біль, втому, тривогу.
Уявіть себе його місці. Можливо, йому зараз не менш важко, ніж вам, і він теж хотів би, щоби цієї неприємної ситуації не було.
Дія 3
Коли ваш негатив щодо опонента знизиться, подумки згадайте його (опонента, а не негатив). Уявіть його так яскраво, наче він стоїть перед вами.
Не має значення, хто був винен у конфлікті – ви чи він. Просто подумки попросіть вибачення за всю ситуацію, повідомте людині, що і ви її прощаєте, що зовсім не в образі, і що все добре.
Яким би дурним спочатку це не здавалося, але подібна техніка дійсно допомагає відновити стосунки після сварки, а також позбутися неприємних відчуттів. Вам вони знайомі: образа, біль, агресивність, роздратування. Все це зникає, варто вам щиро вибачитися у кривдника і – обов'язково! - Вибачити його самому.
Якщо виникли труднощі, і з першого разу вибачити не виходить, потім спробуйте знову. І наступного дня, і ще. Поки що не з'явиться відчуття свободи та легкості.
Ось побачите, це справді дивовижний і комфортний стан!
Дія 4
А тепер найприємніше.
Усміхніться. І не просто усміхніться, а відчуйте усмішку кожною клітиною вашого тіла. Відчуйте, як світло та тепло від неї поширюється по всьому організму, як вас стає приємно, легко та радісно. Відчуйте, як усі образи та неприємності відходять на другий план, а вас наповнює безмежне відчуття кохання, таке світле та прекрасне, що вам уже не доводиться зусиллям волі посміхатися – усмішка сама розквітає на губах.
Побудьте в цьому стані кілька хвилин, насолоджуючись огорнутим вас теплим світлом. Забудьте про всі проблеми хоча б на цей час і просто живіть – тут і зараз.
Ну що, почуваєтеся краще?
Встаньте, якщо ви сиділи, походьте, розминаючи м'язи. Потягніть із задоволенням.
Якщо все вищезгадане було зроблено з повною віддачею, можете бути впевненим – негативні емоції, пов'язані з тією ситуацією, вас уже не потурбують. Ви знову зможете повністю зосередитись на своїх справах, не відволікаючись на непотрібні спогади.
Саме те, що й треба було.
Успіхів вам!
Катерина Лучиніна спеціально для
