Не май сто рублів, а май двох грудей!
Головне - живим життям жити, а не по закутках пам'яті нишпорити.
Все приємне у світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.
Якщо людина розумна і чесна - то безпартійна.
Якщо розумний та партійний – то нечесний.
Якщо чесний та партійний – то дурень.
Супутник слави – самотність.
Самотньо. Смертна туга. Мені 81 рік ... Сиджу в Москві, літо, не можу покинути псину. Зняли мені будиночок за містом та з сортиром. А в мої роки один може бути коханець – домашній клозет.
Раневська обідала в ресторані і залишилася незадоволеною і кухнею, і обслуговуванням.
- Покличте директора, - сказала вона, розплатившись.
А коли той прийшов, запропонувала йому обійнятися.
- Що таке? - зніяковів той.
- Обійміть мене, - повторила Фаїна Георгіївна.
- Але навіщо?
- На прощання. Більше ви мене тут не побачите.
Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато - до Книги про смачну та здорову їжу.
Обслужіть жінці рота! (Раневська просила прикурити.)
Для актриси немає ніяких незручностей, якщо це потрібно для ролі.
Шафа Любові Петрівни Орлової так забита вбраннями, що моль, яка живе в ньому, ніяк не може навчитися літати!
У моїй старій голові дві, від сили три думки, але вони часом піднімають таку метушню, що здається їх тисячі.
Раневська ходить дуже сумна, чимось засмучена.
- У мене вкрали перлове намисто!
- Як воно виглядало?
- Як справжнє…
У них у всіх друзі такі самі, як вони самі, - дружать на ґрунті покупок, майже живуть у комісійних лавках, ходять один до одного в гості. Як заздрю їм, безмозким!
Хлопець з дівчиною сидять на лавці. Хлопець дуже сором'язливий. Дівчині хочеться, щоб він її поцілував, і вона каже:
- Ой, у мене щічка болить.
Юнак цілує її в щічку:
- Ну, як, тепер болить?
- Ні, не болить.
Через деякий час:
- Ой, у мене шия болить.
Він її чмок у шию:
- Ну як, болить?
- Ні, не болить.
Поруч сидить Раневська і питає:
- Юначе, ви від геморою не лікуєте?!
Коли мені сниться жах - це значить, я уві сні знімаюся в кіно.
Для мене завжди було загадкою - як великі актори могли грати з артистами, від яких нема чим заразитися, навіть нежиттю. Як би розтлумачити, бездаруй: ніхто до вас не прийде, бо від вас нема чого взяти. Чи зрозуміла моя думка неглибока?
У Раневської запитали, чи вона не знає причин розлучення знайомої пари. Фаїна Георгіївна відповіла:
- Вони мали різні смаки: вона любила чоловіків, а він - жінок.
Той сліпий, якому ти подала монетку, не притвора, він справді не бачить.
- Чому ти так вирішила?
- Він же сказав тобі: "Дякую, красуня!"
Життя б'є ключем… по голові!
Сторінки:
77 золотих цитат Фаїни Раневської
Про жінок
Коли до Москви привезли «Сікстинську мадонну», то всі ходили на неї дивитися. Фаїна Георгіївна почула розмову двох чиновників із Міністерства культури. Один стверджував, що картина не справила на нього враження. Раневська зауважила:
- Ця дама протягом століть на таких людей справляла враження, що тепер вона сама має право вибирати, на кого їй справляти враження, а на кого ні!
Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і – дурними, щоб вони могли любити чоловіків.
Така дупа називається "дупа-ігрунья".
Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?
Не замислюючись вона відповіла: "Сиві!"
Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
Напору краси не може стримати ніщо! (Дивлячись на дірку у своїй спідниці)
Критікеси - амазонки у клімаксі.
Коли у стрибунці болять ноги, вона стрибає сидячи.
З такою дупою треба сидіти вдома!
Про здоров'я
На запитання: "Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?" - Вона зазвичай відповідала: "Ні, я просто так виглядаю".
Чим я займаюсь? Симулюю здоров'я.
Я почуваюся, але погано.
Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.
Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.
Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.
Про старість
Старість – це коли турбують не погані сни, а погана дійсність.
Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.
Старість – це просто свинство. Я вважаю, що це невігластво бога, коли він дозволяє доживати до старості.
Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!
Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.
Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця.
Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: "Померла від огид".
Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго.
Старість - це час, коли свічки на іменинному човні обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.
Про роботу
Гроші з'їдено, а ганьба залишилася. (Про свої роботи у кіно)
Знятися у поганому фільмі – все одно що плюнути у вічність.
Коли мені не дають ролі, почуваюся піаністкою, якою відрубали руки.
Я – викидень Станіславського.
Я провінційна актриса. Де я тільки не служила! Тільки у місті Вездесранську не служила!
Я в силу відпущеного мені обдарування пропищала як комар.
Я жила з багатьма театрами, але не отримала задоволення.
Четвертий раз дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи!
Успіх - єдиний непробачний гріх по відношенню до свого близького.
Як хибна думка про те, що немає незамінних акторів.
Нас привчили до одноклітинних слів, коротких думок, грай після цього Островського!
Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: "Бог допоможе!"
Перпетум кобеля. (Про режисера Ю. Завадського)
Він помре від розширення фантазії. (про режисера Ю. Завадського)
Пі-пі у трамваї - все, що він зробив у мистецтві.
Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені жити треба.
Перли, які я носитиму в першому акті, повинні бути справжніми, - вимагає примхлива молода актриса.
Все буде справжнім, – заспокоює її Раневська. - Все: і перли в першій дії, і отрута - в останній.
Про себе та життя
Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.
Я соціальна психопатка. Комсомолка з веслом. Ви мене можете помацати у метро. Це я там стою, напівсхилившись, у купальній шапочці та мідних трусиках, у які всі жовтята прагнуть залізти. Я працюю у метро скульптурою. Мене відполірувало таку кількість лап, що навіть велика повія Нана могла б мені позаздрити.
Супутник слави – самотність.
Жити треба так, щоб тебе пам'ятали та сволоти.
У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя.
Хто б знав мою самотність? Будь він проклятий, цей талант, який зробив мене нещасною. Але ж глядачі справді люблять? У чому ж справа? Чому ж так важко у театрі? У кіно також Гангстери.
У Москві можна вийти надвір одягненої, як бог дасть, і ніхто не зверне уваги. В Одесі мої ситцеві сукні викликають повальне здивування – це обговорюють у перукарнях, зубних амбулаторіях, трамваї, приватних будинках. Всіх засмучує моя жахлива "скнарість" - бо в бідність ніхто не вірить.
Самотність як стан не піддається лікуванню.
Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.
Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.
На різні теми
Орфографічні помилки в листі - як клоп на білий кофтинка.
Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.
Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.
Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.
Мені трапляються не особи, а особиста образа.
Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тому ж боці, що й очі.
Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але достеменно знає, скільки їй років – це її чоловік.
Мені завжди було незрозуміло – люди соромляться бідності та не соромляться багатства.
Чи зрозуміла думка моя неглибока?
Дитину з першого класу школи треба вивчати науці самотності.
Толстой сказав, що смерті немає, а є кохання та пам'ять серця. Пам'ять серця така болісна, краще б її не було... Краще б пам'ять назавжди вбити.
Знаєте, коли я побачила цього лисого на броньовику, то зрозуміла: на нас чекають великі неприємності. (Про Леніна)
Це не кімната. Це справжня криниця. Я почуваюся відром, яке туди опустили.
"Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, крім нареченого".
- "Це ви хвастаєте, люба, чи скаржитесь?"
Співробітниця Радіокомітету N. постійно переживала драми через свої любовні стосунки з товаришем по службі, якого звали Сімою: то вона ридала через чергову сварку, то він її кидав, то вона робила від нього аборт Раневська називала її "жертва ХераСіми".
Якось Раневську запитали: Чому гарні жінки мають більший успіх, ніж розумні?
- Це ж очевидно сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних ставок ставки.
Скільки разів червоніє у житті жінка?
- Чотири рази: у першу шлюбну ніч, коли вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші.
А чоловік?
- Двічі: перший раз коли не може другий, другий коли не може перший.
Раневська з усіма своїми домашніми та величезним багажем приїжджає на вокзал.
– Шкода, що ми не захопили піаніно, – каже Фаїна Георгіївна.
- Недотепно, - зауважує хтось із тих, хто супроводжував.
- Справді не дотепно, - зітхає Раневська. - Справа в тому що
на піаніно я залишила всі квитки.
Якось Юрій Завадський, художник Театру ім. Мосради, де працювала
Фаїна Георгіївна Раневська (і з яким у неї були далеко не
безхмарні стосунки), крикнув у запалі актрисі: "Фаїна Георгіївна,
ви своєю грою зжерли весь мій режисерський задум!" "То ж у мене
відчуття, що я наїлася лайно!” – парирувала Раневська.
— Сьогодні я вбила 5 мух: двох самців та трьох самок.
— Як це ви визначили?
— Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі, — пояснила Фаїна Георгіївна.
Раневську, що йшла вулицею, штовхнула якась людина, та ще й вилаяв брудними словами. Фаїна Георгіївна сказала йому:
- Через низку причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте. Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і добре вас спокусить.
Актори обговорюють на зборах трупи товариша, якого звинувачують у гомосексуалізмі:
"Це розбещення молоді, це злочин"
Боже мій, нещасна країна, де людина не може розпорядитися своєю дупою, зітхнула Раневська.
"Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм це не збочення" суворо пояснює Раневська: "Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду".
Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська казала:
"Бо білий колір повнить".
Я не п'ю, я більше не курю і я ніколи не зраджувала чоловікові тому, що в мене його ніколи не було, заявила Раневська, попереджаючи можливі питання журналіста.
То що ж, не відстає журналіст, значить у вас, зовсім немає недоліків?
Загалом ні, скромно, але з гідністю відповіла Раневська.
І після невеликої паузи додала:
Правда, у мене велика дупа і я іноді трошки прибріхую!
Якщо жінка йде з опущеною головою – у неї є коханець! Якщо жінка йде з гордо піднятою головою – у неї є коханець! Якщо жінка тримає голову прямо – у неї є коханець! І взагалі – якщо у жінки є голова, то у неї є коханець!
***
Ця жінка може вже сама вибирати, на кого їй справляти враження.
***
Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і – дурними, щоб вони могли любити чоловіків.
***
Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
***
Про режисера З.: Перпетум кобеля.
***
Чим я займаюсь? Симулюю здоров'я.
***
- Фаїно Георгіївно, як ваші справи?
- Ви знаєте, люба, що таке гівно? Отож воно порівняно з моїм життям? повидло.
***
На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.
***
Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато - до Книги про смачну та здорову їжу.
***
Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.
***
На запитання: "Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?" - вона звично відповідала: "Ні, я просто так виглядаю".
***
"Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй"
***
Життя моє ... Прожило навколо, все не вдавалося. Як рудий у килима.
***
Супутник слави – самотність.
***
Він помре від розширення фантазії.
***
Критікеси - амазонки у клімаксі.
***
Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.
***
Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.
***
Я почуваюся, але погано.
***
Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.
***
Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.
***
Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
***
Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.
***
Мені трапляються не особи, а особиста образа.
***
Старість - це час, коли свічки на іменинному човні обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.
***
Знятися у поганому фільмі – все одно що плюнути у вічність.
***
Вчетверте дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.
***
Успіх - єдиний непробачний гріх по відношенню до свого близького.
***
Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди
***
Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: "Бог допоможе!"
***
Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.
***
Старість – це коли турбують не погані сни, а погана дійсність.
***
Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але достеменно знає, скільки їй років – це її чоловік.
***
Мені завжди було незрозуміло – люди соромляться бідності та не соромляться багатства.
***
Жити треба так, щоб тебе пам'ятали та сволоти.
***
У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя.
***
Чи зрозуміла думка моя неглибока?
***
Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська казала:
- Тому що білий колір сповнює.
***
Велика російська актриса Олександра Яблочкина перебувала у дівчат до старості. Якось вона запитала у Раневської, як, власне, кохаються. Після докладної розповіді Раневської Яблучкіна вигукнула:
- Боже! І це все без наркозу!
***
- Фаїно, - питає її стара подруга, - як ти вважаєш, медицина робить успіхи?
- А як же. У молодості у лікаря мені щоразу доводилося роздягатися, а тепер досить мову показати.
***
Якось Раневська зажадала у Тані Щеглової - інженера за фахом - пояснити їй, чому залізні кораблі не тонуть. Таня спробувала нагадати Раневський закон Архімеда.
- Що ви, люба, у мене була двійка, - відчужено нарікала Фаїна Георгіївна.
- Чому, коли ви сідаєте у ванну, вода витісняється та ллється на підлогу? – насидала Таня.
- Тому що в мене велика дупа, - сумно відповіла Раневська.
***
Чому, Фаїно Георгіївно, ви не ставите свій підпис під цією п'єсою? Ви ж її майже наново за автора переписали!
– А мене це влаштовує. Я граю роль яєць: беру участь, але не входжу.
***
Тканина на спідниці Раневської від довгого шкарпетки потоншала. Фаїна Георгіївна швидше із задоволенням, ніж із жалем, констатує, дивлячись на дірку: — Напору краси не може стримати ніщо!
***
Народ у нас найталановитіший, добрий і сумлінний. Але майже якось складається так, що завжди, відсотків на вісімдесят, нас оточують ідіоти, шахраї і страшні жінки без собачок. Біда!" (З записника.)
***
Раневська якось розповідала, що за результатами дослідження, проведеного серед двох тисяч сучасних жінок, з'ясувалося, що 20 відсотків, тобто. кожна п'ята, не носять труси.
— Помилуйте, Фаїно Георгіївно, та де ж це могли у нас надрукувати?
- Ніде. Дані отримані мною особисто від продавця у взуттєвому магазині.
***
- Чим розумний відрізняється від мудрого? — спитали Раневська.
- Розумний знає, як виплутатися зі скрутного становища, а мудрий ніколи в нього не потрапляє.
***
У Раневської запитали:
- Чим може втішитися людина, з якою сталося нещастя?
- Розумна людина втішиться, коли усвідомлює неминучість того, що сталося. Дурень же втішається тим, що й з іншими трапиться те саме.
***
- Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна мати дві якості. Вона повинна бути досить розумною для того, щоб подобатися дурним чоловікам, і досить дурна, щоб подобатися чоловікам розумним, - говорила Раневська.
***
Якось Раневську запитали:
- Чому гарні жінки мають більший успіх, ніж розумні?
- Це ж очевидно - сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних ставок.
***
- А ви знаєте, я не люблю квіти. Дерева мислителі, а квіти - кокотки.
***
Хлопчик сказав: "Я гніваюсь на Пушкіна, нянька йому розповіла казки, а він їх записав і видав за свої".
"Краса!" - передавала почуте Раневська. Після глибокого подиху було продовження:
- Але боюся, що хлопчик все ж таки повний ідіот.
***
Так і залишилося нез'ясованим, застереження це був чи жарт:
- Чому всі дурні такі жінки?
***
Скільки разів червоніє у житті жінка?
- Чотири рази: у першу шлюбну ніч, коли вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші.
- А чоловік?
- Двічі: перший раз - коли не може другий, другий - коли не може перший.
***
- Сьогодні я вбила п'ять мух, - сказала Раневська. - Двох самців та трьох самок.
- Як ви це визначили?
— Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі.
***
У присутності Раневської одного разу зайшла розмова про сучасну молодь
- Ви маєте рацію, - зауважила Фаїна Георгіївна, - сьогоднішня молодь жахлива. Але ще гірше те, що ми не належимо до неї.
***
- Чи я старію і дурнішу, чи теперішня молодь ні на що не схожа! - Нарікала Раневська. Раніше я просто не знала, як відповідати на їхні запитання, а тепер навіть не розумію, про що вони запитують.
***
- На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий - не може.
***
Раневська любила повторювати: із життя треба, по можливості, усувати все, навіщо потрібні гроші. Але з досадою додавала афоризм Бальзака: "Гроші потрібні навіть для того, щоб без них обходитися".
***
- Чому ви граєте на гроші?
- Грати на гроші можна у трьох випадках: якщо є здібності та гроші, якщо немає грошей, але є здібності, і якщо немає здібностей, але є гроші.
***
— Природа дуже ретельно продумала будову нашого організму, — філософічно зауважила Раневська. - Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій самій стороні тіла, що й очі.
***
- Фаїна Георгіївна, як ви вважаєте, сидіти в сортирі - це розумова робота чи фізична?
- Звісно, розумова. Якби це була фізична робота, я найняла б людину.
***
Олег Даль розповідав:
- Знімається сцена на натурі. У чистому полі. У Раневської не має значення зі шлунком. Вона усамітнюється у зелений будиночок десь на обрії. Нема і немає її, немає і немає. Кілька разів посилають помрежа: чи не сталося що? Раневська відгукується, заспокоює, каже, що жива, і знову її все немає.
Нарешті вона з'являється і велично каже: "Господи! Хто б міг подумати, що в людині стільки гівна!"
***
Після вечірнього читання ерзац-онук спитав Раневську:
- А як Червона Шапочка дізналася, що на ліжку лежить не бабуся, а сірий вовк?
- Та дуже просто: онука порахувала ноги - вовк має аж чотири ноги, а бабуся тільки дві. Ось бачиш, Льошенько, як важливо знати арифметику!
***
Якось, коли Раневська ще жила в одній квартирі з Вульфами, а маленький Альоша вночі вередував і не засинав, Павла Леонтьєвна запропонувала:
- Може, я йому щось заспіваю?
- Ну навіщо ж так одразу, - заперечила Раневська. - Давай спробуємо по-доброму.
***
- Фуфа! - будить Раневську ерзац-онук. - Мені здається, десь пищить миша...
— Що ти хочеш від мене? Щоб я пішла її змастити?
***
Раневська пояснює онуку, чим відрізняється казка від:
- Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.
***
— Одружишся, Олексійко, тоді зрозумієш, що таке щастя.
-Так?
- Так. Але пізно буде.
***
Ерзац-онук запитує у Фуфи:
- Що це ти весь час п'єш щось із пляшечки, а потім харчуєш "пі-пі-пі"
- Ліки це, - відповідає Раневська. Читати вмієш? Тоді читай: "Приймай після їжі".
Цитати Фаїни Раневської – це не лише іскрометний гумор та саркастичний погляд на складні життєві ситуації, а й потужний заряд енергії та оптимізму. Їх слід приймати як ліки від життєвих негараздів та дурних людей, промахів та помилок. Отримайте дозу мудрих, іронічних, серйозних та уїдливих ін'єкцій від великої актриси Фаїни Раневської.
Раневська – монументальна особистість радянського театру та кінематографа. Хоч би яка роль їй діставалася, грала актриса її так, що затьмарювала головних героїв. Її кіноцитати («Муля, не нервуй мене!», «Який розумний вигляд у цього йолопа», «Краса – страшна сила» та ін.) вже давно стали крилатими фразами.
Фаїна Раневська відрізнялася цілісністю особистості, тому, не соромлячись нікого, чесно і прямодушно висловлювала своє ставлення до життя, людей і світу загалом. Її цитати про життя, гумористичні та уїдливі, проникливо точні та серйозні, для сучасного покоління криниця мудрості.
Якщо потребуєте інсайту - духовного прозріння щодо свого буття, тоді прочитайте цитати про життя, авторство знаменитої актриси:
Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.
Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!
Життя занадто коротке, щоб псувати її дієтами, жадібними чоловіками та поганим настроєм!
Мене тішить хвилювання людей через дрібниці, сама була такою ж дурницею. Тепер перед фінішем розумію ясно, що все марне. Потрібна лише доброта та співчуття.
Будьте щасливі, адже це так дратує всіх.
Життя людини багато в чому залежить від того, з ким доводиться контактувати та спілкуватися. Серед таких людей зустрічаються не лише шляхетні та розумні люди, а й недостойні та примітивні.
Якщо людина тобі вчинила зло - ти дай йому цукерку, він тобі зло - ти йому цукерку... І так доти, поки у цієї тварюки не розвинеться цукровий діабет.
Є такі люди, до яких просто хочеться підійти та поцікавитися, чи важко без мізків жити.
Чорну кішку зовсім не цікавить, що про неї говорять сірі миші!
Що за світ нас оточує? Скільки ж божевільних довкола… а як з ними весело!
Розумні думки Раневська вдягала у витончену фразу, яка відразу ставала афоризмом. Це один із проявів незвичайного таланту актриси.
Її висловлювання про життя - це величезний життєвий досвід, помножений на проникливий розум:
Якщо раптом ви стали для когось поганим, значить багато хорошого було зроблено для цієї людини!
Жити треба так, щоб тебе пам'ятали та сволоти.
...Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.
Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя.
Люди самі собі влаштовують проблеми – ніхто не змушує їх обирати нудні професії, одружуватися не з тими людьми або купувати незручні туфлі.
Афоризми Раневської стануть відмінним рятівним колом у життєвому океані, життєвим девізом і чудовим способом розвіяти гнітючі думи та поганий настрій.
Фаїна Раневська відрізнялася дуже проникливим поглядом, коли справа стосувалася різних життєвих ситуацій, а насамперед взаємин статей. Не оминула вона своєю увагою та закоханість. Її фрази про кохання вражають відвертістю та тонкою іронією, за якою схована гірка правда життя:
Трагедія чоловіків: одні жінки не до душі, інші - не до зубів, а треті - не до кишені!!!
Зустрічається таке кохання, що краще його відразу замінити розстрілом.
Жінка розумніша за чоловіків. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і дурними, щоб вони могли любити чоловіків.
Своїх чоловіків, милі мої, завжди ревнують лише потвори, а нам, красуням, не до того, ми ревнуємо чужих.
Цитати про стосунки від Фаїни Раневської - це об'єктивний аналіз і точне визначення основних протиріч, завдяки яким і сходяться представники протилежних статей. У цих афоризмах прозирає смуток через недосконалу природу чоловіків і жінок:
Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але точно знає скільки їй років, - це її чоловік.
Якщо жінка йде з опущеною головою – у неї є коханець! Якщо жінка йде з гордо піднятою головою – у неї є коханець! Якщо жінка тримає голову прямо – у неї є коханець! І взагалі – якщо у жінки є голова, то у неї є коханець!
Якось Раневській запитали: «Чому гарні жінки користуються більшим успіхом, ніж розумні?» На що Раневська відповідала: "Це ж очевидно - адже сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних ставок ставки".
У Раневської запитали, чи вона не знає причин розлучення знайомої пари. Фаїна Георгіївна відповіла: "У них були різні смаки - вона любила чоловіків, а він - жінок".
Фаїна Раневська ніколи не була одружена, тому дуже скептично ставилася до інституту шлюбу. Вона вважала, що у такому союзі хтось обов'язково має втрачати своє «Я». Тому її висловлювання про сім'ю вражають сарказмом, навіяного сумом самотності:
Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше – все чи сім'я.
Союз дурного чоловіка та дурної жінки породжує матір-героїню. Союз дурної жінки та розумного чоловіка породжує одиноку матір. Союз розумної жінки та дурного чоловіка породжує звичайну родину. Союз розумного чоловіка та розумної жінки породжує легкий флірт.
Друга половинка є у мозку, дупи та таблетки. А я спочатку ціла.
Ось одружишся, Альошенько, тоді зрозумієш, що таке щастя. Але пізно буде.
Фаїна Раневська була на весіллі друзів. Коли на плече нареченому нагадував голуб, сказала: «Ось молодята, голуб — символ того, що ваша свобода відлетіла і на прощання нагадила».
Фаїна Раневська поєднувала в собі вразливість, чуйність, невгамовну і нестримну в прояві почуттів натуру. Додайте до цього гострий розум, спостережливість та вміння бачити справжні мотиви поведінки людей, тоді зрозумієте, чому її висловлювання настільки точно відображають основні конфлікти нашого життя, наші помилки.
Її афоризми сприймайте як прийоми гештальт-терапії: вони показують справжню особу людини, її вчинків та взаємин.
