Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным "стажем" совместной жизни.
Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.
Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.
Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:
1) Достижение эмоциональной и экономической независимости.
Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.
2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена - наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти - "Кто в семье главный".
3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.
Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось - кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.
Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.
4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.
5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.
6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.
Этих ролей немного, единственное условие - они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя бо льшую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.
Какие это роли:
1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).
2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.
3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.
4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.
5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.
6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.
7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.
8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?
9. Роль "психотерапевта".
Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..
И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период "притирки характеров".
Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается "вакантным", возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей - например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.
Поэтому всем , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас - лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.
Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.
Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.
Встречается и другая крайность - один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому - он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.
Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль - это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.
При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.
Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, "лишний", не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.
Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов - распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.
Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.
Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник "Распределение ролей в семье" .
Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
5 Rating 5.00 (3 Votes)
Любовь - это хрупкий цветок, о котором оба супруга должны заботиться, иначе он зачахнет. И во всех случаях проявлений заботы о совместном будущем со стороны только одной половинки явно недостаточно. Беречь свое чувство и друг друга - это общая обязанность партнеров.Обычно союзы всех пар развиваются по похожему сценарию. Сначала это счастливая встреча, постепенное узнавание друг друга. Затем - подлинное удовольствие от начала . На этом этапе мужчина и женщина стремятся казаться лучше, чем они есть на самом деле, проявляя только положительные черты характера и маскируя свои недостатки. Их окрыляет чувство влюбленности, страсти. Конфетно-букетный период дарит обоим настоящую эйфорию. Жаль, что длится она недолго. Как правило, отношения начинают портиться после того, как влюбленные стали жить вместе или получше узнали друг друга. Столкновение двух личностей, противоположностей, неизменно порождает конфликты бытового характера. Кроме того, провоцирует ссоры разность мировоззренческих взглядов, воспитания, планов на жизнь, основных жизненных принципов. Только взаимная любовь, терпение и умение находить компромиссы помогут двум любящим сердцам преодолеть важный этап притирки.Разрушают отношения и другие неприятные вещи. Прежде всего, ревность и ложь. Необоснованная ревность, подозрительность, вторжения в личное пространство способны погубить даже достаточно гармоничный союз. Прочные взаимоотношения должны быть основаны на доверии. Ложь доверие и все светлые чувства к человеку. Люди часто свою половинку, забывая о том, что все сокрытое рано или поздно всплывет на поверхность.Нередко краху отношений способствует охлаждение чувств, когда один или оба супруга осознали, что ошиблись в своем выборе. Не исключено, что этому предшествовал факт нахождения новой любви. Могут привести к скандалам и сексуальные проблемы. Часто пары во женщины и после рождения ребенка. Во многих случаях при помощи врачей, семейных психологов либо совместными усилиями можно восстановить отношения в семье. Но если вместе жить больше невмоготу, то лучше не мучить себя и партнера и расстаться.
Видео по теме
Когда люди вступают в брак, им очень часто кажется, что их отношения всегда будет такими же восторженно-романтичными. Но вскоре после брачного торжества они вдруг обнаруживают, что отношения-то стали другими! Исчез тот неповторимый романтический «шарм», почему-то стали заметными недостатки, на которые раньше и внимания не обращали, начинаются недопонимания, ссоры, скандалы. В чем причина?
Все понятно и естественно. Ведь брак – это искусство компромисса. Молодые люди, которые по собственной воле решили жить вместе, делить кров и постель, теперь просто вынуждены приспосабливаться друг к другу, сняв при этом «розовые очки». Теперь ясно, что и муж, и жена вовсе не идеальны, что у них есть привычки, которые противной стороне кажутся не самыми лучшими (а порой просто раздражающими). Прежнее восторженное обожание на этом этапе должно смениться пониманием, терпением и готовностью идти на разумные компромиссы. С чем-то смириться, от чего-то отказаться. По-другому и быть не может, если мужчина и женщина в самом деле хотят создать крепкую дружную семью.Ведь если ты по-настоящему человека, ты должен быть готов принять его таким, каков он есть. Не только с достоинствами (представляющимися до свадьбы многократно преувеличенными), но и недостатками! Женщине следует смириться с тем, что для 99% молодых людей слово «порядок» означает совсем не то, к чему она привыкла. Точно так же и супруг должен кое-что принять за аксиому: например, не следует всерьез относиться к уверениям жены, что она «всего через минуточку» будет готова. Помните, что мужчины и женщины разные буквально во всем, и тогда вас минуют многие «подводные камни». Также не следует пугаться того, что ваши отношения утратили прежнюю пылкость, тем более паниковать, считая это верным признаком
Одной из причин разлада в отношениях между мужчиной и женщиной в семье является неумение партнеров договариваться, слышать потребности и желания друг друга и идти на уступки.
Давайте попробуем разобраться. Встречаются мужчина и женщина, влюбляются и решают, что будут семьей и начинают жить вместе. Образуется семейная пара. Семья - это не просто нахождение людей под одной крышей, это еще и обязательства, которые выполняются членами системы, для того, чтобы эта система работала.
Итак, семья - это система, где у каждого члена семьи есть свое место, роль, предназначение. Если в системе нарушается привычный порядок, семья начинает существовать на новом уровне, и иногда члены системы не справляются с возникающими на пути препятствиями.
Попробуем разобраться каковы роли мужчины и женщины в семейных отношениях на примере расстановки семейной пары.
Живет семейная пара, два человека, наслаждаются присутствием друг друга. Мужчина и женщина изначально важный образовавшийся союз, и первый этап создания семьи. Этот этап фундаментальный, с него начинается создание семьи, той самой, которую принято называть семьей в обществе. На этом этапе партнеры учатся взаимодействовать друг с другом в рамках ролей: муж и жена. Здесь закладываются важные составляющие для счастливого союза в дальнейшем. Какие обязательства берут на себя мужчина и женщина, определяется именно на этом этапе. Пока семья состоит из двух взрослых самостоятельных людей, они решают по каким правилам будет жить их семейная пара, какие обязательства возьмет на себя каждый из них. Роли в семье у мужчины и женщины разные, но одинаково важны. В каждой семье могут различаться обязательства мужчины и женщины. Партнеры сами, по взаимному согласию решают, кто за что отвечает в семье. На данном этапе формирования важным является договоренность семейной пары об участии каждого партнера в семье и принятие общего решения по каким критериям семья будет развиваться дальше. Если на этом этапе партнеры не договорились и существует некоторая напряженность и недосказанность, можно с уверенностью утверждать, что такая семья дала некий раскол в отношениях. Если партнеры не умеют договариваться друг с другом, то такая семья может развалиться в самом начале своего пути.
Появление нового члена семьи, рождение ребенка иногда приводит к разладу в семейных отношениях. Добавляются новые системные роли, статусы. Мужчина и женщина теперь становятся родителями: отец и мать. Как ребенок, тем более желанный, может стать проблемой взаимоотношений в семье? Что происходит? Почему часто после рождения ребенка появляется конфликт в семье? Дело в том, что не всегда члены системы готовы принять на себя новые роли. Семейная пара часто оказывается не готовой к роли родителей. Людям психологически незрелым еще самим нужна забота, им необходимо повзрослеть, а тут уже рождается новая личность, и вся забота переключается на него. В этот период, партнерам важно не забывать друг о друге. Мужчина и женщина должны помнить о том, что, в первую очередь, они муж и жена, а потом уже родители. Счастливые дети - в семье у счастливых родителей. Когда ребенок рождается, женщина весь день проводит с ним. Все внимание женщины в этот момент переключается на ребенка. Находиться все время с ребенком непросто, и в конце дня женщина ожидает поддержки мужа: хочет поговорить с ним, получить от него поддержку, отдохнуть от домашних дел. Очень важно, чтобы в этот период мужчина оказался внимательным к эмоциям и словам, которыми делится с ним жена. Женщине важно, чтобы ее выслушали, поняли и поддержали. Ошибкой мужчины на этом этапе жизни может быть игнорирование и невнимание к потребностям жены. В конкретном случае мужчина рассуждает, что жена сидит дома и ничего не делает, а он как настоящий кормилец весь день "пашет" на благо семьи и очень устает. Ошибкой женщины после рождения ребенка является полное переключение внимание на него. Мужу достается лишь малая часть любви и заботы. Мужчины от природы собственники и ревнивцы, им бывает тяжело принять новое отношение супруги к ним. Начинаются выяснения отношений: кто больше устает, кто принимает участие в воспитании ребенка, а кто лишь изредка появляется дома.
Выравнивание отношений на втором этапе:
Каждый человек хочет быть счастливым, хочет иметь семью, детей, жить в любви, здравии, получать удовольствие от жизни. Чего я всем и желаю. А те семейные пары, которым трудно самостоятельно справиться с выравниванием отношений в их совместном союзе, я приглашаю на расстановки семейных пар, здесь мы постараемся вместе разобраться: "Почему портятся отношения между мужчиной и женщиной в семье?" и устранить причины разногласий.
Калугина Наталия Игоревна
Содержание
Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.
Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:
Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:
Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:
Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.
Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:
Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:
Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.
Внимание! Информация, представленная в статье, носит ознакомительный характер. Материалы статьи не призывают к самостоятельному лечению. Только квалифицированный врач может поставить диагноз и дать рекомендации по лечению, исходя из индивидуальных особенностей конкретного пациента.
Нашли в тексте ошибку? Выделите её, нажмите Ctrl + Enter и мы всё исправим!Отношения между супругами наиболее сложные из всех существующих, наиболее глубокие. Это суть семейных отношений.
Это еще и наиболее сложные отношения, которые вобрали в себя все чувства и разум двух людей. В этих отношениях каждая личность проявляет себя такой, какой она на самом деле является. Только в отношениях между мужем и женой может проявляться личная жизнь. За пределами семьи люди принадлежат себе только отчасти, исполняя различные общественные функции, и поэтому не могут быть сами собой до конца.
Сексуальные отношения мужа и жены - очень важная тема для любой семьи. Современный мир таков, что в нем сложилось мнение, что секс нужен, прежде всего, мужчине, а женщина его инструмент для наслаждений. Эта теория используется во многих фильмах, книгах и даже в рекламе.
Отсюда ошибочное понимание сексуальных отношений в семье, вызывающее кризис в семейной жизни. Однако те, кому посчастливилось пережить этот кризис, открывают для себя эти отношения в новом свете.
Конечно, секс уже не таков, как в 18 лет, однако надо помнить, что удовлетворенность в сексе связана с удовлетворенностью в браке. Если оба супруга довольными своим совместным существованием, то создается основа для развития отношений в других областях. Супруги, постоянно выражающие любовь и нежную привязанность друг к другу, не охладеют и в постели. Не стоит нести в дом проблемы со своей работы.
Любовь и секс должны быть свободны от мыслей о нерешенных производственных делах. Если днем на службе были проблемы, то лучше в этот вечер не начинать интимных игр потому, что мысли будут далеко на работе, и расслабиться не получится.
О том, что рядом есть мужчина, надо помнить всегда. За долгие годы совместной жизни муж может превратиться в «подружку». Это неправильно. Его надо завоевать, соблазнить, покорить, с ним можно флиртовать, чтобы всегда была искорка и загадка в женщине.
