Trepid. Sisenemisgrupp. Materjalid. Uksed. Lukud. Disain

Allikas: briankim.net/blog/ Kuidas lõpetada hoolimine sellest, mida teised sinust arvavad

Tõlge: Balezin Dmitri

Selle artikli pealkiri võib olla veidi valesti mõistetav, seega teeme kõigepealt mõned asjad selgeks.

Ühest küljest, kui olete mures liiga palju mida teised sinust arvavad, piirad sa oma elu suurel määral. Selline käitumine võib viia teid punktini, kus teie elu pole sõna otseses mõttes enam teie oma.

Te ei saa seda enda omaks pidada, sest teie elu põhineb lihtsalt teie mõtetel selle kohta, kuidas te end ümbritsevatele inimestele paistate. Seetõttu teete sellele käitumisele vastavaid meetmeid, pöörates kunagi oma pilku sissepoole, vaid ainult väljapoole.

Sa kõhkled alati enne oma arvamuse avaldamist, lähed alati vooluga kaasa, isegi kui soovid midagi teisiti teha. Sa muretsed rohkem selle pärast, mida teised sinust räägivad ja arvavad, kui selle pärast, mida sa ise endast arvad.

On veel üks spektrivahemik.

Kui te ei hooli täielikult sellest, mida teised inimesed teist arvavad, on teil oht saada täiesti eemalejäänud nendelt. Sa mõtled ainult iseendale, sa ei vaevu mõtlema sellele, kuidas sinu tegevus võib teisi inimesi mõjutada.

Ja kui teid ei huvita, kuidas teie tegevus teisi mõjutab, siis saate just seda teha - teie teod võivad osutuda teiste inimeste suhtes vaenulikuks, mõjutate neid negatiivselt, kuni leiate end täiesti üksi (kujutage ette, kui te alati ütlesite, mida oli teie meelest, hoolimata sellest, mida teised sellest arvata võivad).

See artikkel räägib sellest, kuidas jõuda ihaldusväärsele keskteele, kus saate "tervelt" isikliku vabaduse, kus sa ei lase teiste inimeste arvamustel enda käitumist dikteerida, kuid samal ajal mõtled siiski sellele, kuidas teie tegevus mõjutab teisi inimesi, et mitte neid tähelepanematuse tõttu kahjustada.

PALJUDE inimeste elude kohta väga palju mõjutatud sellest, mida teised inimesed oma tegudest räägivad ja mõtlevad.

Töökoha valik, kulutamisharjumuste valik, isegi mõnikord abielupartneri valik. Sellel kõigel on mõju, mis võib muutuda kohustuseks ja
see juhtub sageli. Probleem on selles, et paljud inimesed ei ole mõelnud, mida nad tahavad.

Ja isegi kui nad sellele mõtleksid, jääb suurim probleem alles - nad ei suutnud endale selgitada, miks nad peaksid seda tegema. See on mis võtmehetk mis näib sageli tähelepanuta jätvat.

Nende selgitused põhinevad sageli sellel, kuidas teised inimesed neid vaatavad ja tajuvad, ning see on väga nõrk alus küsimusele "miks" vastamiseks, kuna
see on täielikult "sinust väljas".

Mõned võivad oma käitumise põhjuseid selgitada OMA sisemiste kaalutluste abil, kuid need argumendid on väga nõrgad. Nad on nii nõrgad, et kukuvad välise surve all kokku ja muretsevad selle pärast, mida teised nende kohta ütlevad.

Parim viis enda pärast muretsemise lõpetamiseks
inimesed mõtlevad – see on seletuse ja õigustuse leidmine enda otsustele, tegudele ja oma eluteele iseendas.

TE peate oma tegevust õigustama ja õigustama ning kui seda teete, siis peate seda tegema TÕESTI selgitada ja põhjendada neid.

Teie tegevus peab olema teie enda poolt õigustatud, sest loomulikult kipume arvestama sellega, mida teised inimesed meist arvavad, kui teeme oma elus peaaegu igasuguseid otsuseid. Oleme sotsiaalsed olendid ja tunneme vajadust ühiskonnaga kaasa minna, kuid palju sagedamini tahame teha asju, mis on vastuolus enamuse tahtega. Kui sa ikka oma teed järgid, ähvardab sind võõrandumise oht. See on klassikaline vastuolu indiviidi ja ühiskonna vahel.

Kui astute sammu tagasi ja vaatate seda küsimust, avastate, et kui on vaja kuulata teiste inimeste arvamusi, siis kõik inimesed läbivad 3 etappi.

1. etapp: Sa muretsed liiga palju selle pärast, mida teised inimesed sinu kohta ütlevad. Probleemid häbelikkusega, soov mahtuda ringi, soov olla absoluutselt "lahe". võõrad- kõik see avaldub selles etapis. Sellel kõigel on koht, kus olla kooliaastaid, mõnikord kestab see kuni esimeste õppeaastateni instituudis.

Miks see tavaliselt noorena juhtub? Seda seetõttu, et teie enesemääramine, teie isiklik arusaam iseendast ei ole veel kinnistunud, pole omandanud selget fookust. Seega asendate lihtsalt oma unikaalsuse nende välimusega, mis on testitud ja heaks kiidetud – need on rahva seas populaarsed. Püüate selle pildiga harjuda.

2. etapp: Seejärel algab "põhjuseta mässu" faas. Ütled, et sind ei huvita, mida teised sinust arvavad. Tegelikult peate sellega ikkagi tegelema. See faas kestab 16. eluaastast kuni teie täiskasvanuea alguseni.

3. etapp: Kui olete jõudnud kolmandasse etappi, tähendab see, et olete end siiralt aktsepteerinud sellisena, nagu olete. Nüüd sa peaaegu ei hooli sellest, mida teised inimesed sinust teie tehtud otsuste osas arvavad, eriti mis puudutab teie eluteed tervikuna.

Ma ütlen "praktiliselt ei oma tähtsust", sest nende arvamus on ikkagi tegur. Peamine erinevus seisneb aga selles, et nüüd võtab see tegur tema koht.

Mis see "sobiv koht" on?

Sa ikka arvestad selle elemendiga (mida teised sinust arvavad), kuid lõpuks, kui oled kõike arvesse võtnud, sa teed OMA OTSUSE ja see on sinu ja ainult sinu poolt õigustatud ja õigustatud. Sinust ei saa absoluutset ori, mida teised sinust arvavad, kuid sa ei lükka ka nende arvamust täielikult ümber.

Valige oma tee, määrake oma kurss ja PÕHJENDAGE seda.

Peate rakendama tugevaid põhjendusi ja kinnitusi õige tee kohta.

Nimekiri võimalikult palju kinnitusi valitud tee õigsuse kohta tooge nii palju kui saate.

Kuna mida tugevamalt sa õigustad valitud elutee, seda tugevam on teie sisehääl ja seda nõrgem on ka teie välishääl.

Sina oled oma laeva kapten. Ära vali suunda, millesse minna, vaid ühel põhjusel, milleks on see, et teised inimesed mõtlevad sinust paremini, kui valid selle tee.

Kui muretsete pidevalt selle pärast, mida teised teist arvavad, siis muudate pidevalt suunda, lähtudes sellest, milline on enamuse praegune mõtlemissuund.

Teie lõppsihtkoht muutub pidevalt.

Teie laeva mootor läheb raisku, kuni see otsa saab
kütust ja teil ei jää enam piisavalt ressursse, et jõuda sinna, kuhu soovite.
sa tõesti tahaksid.

Oma otsuste, tegude ja valikute põhjendamine elus on VÄGA oluline!

Seda tegurit ei saa ülehinnata.

Ma arvan, et oleks mõistlik täna maha istuda ja püüda olla enda vastu täiesti aus selle tee osas, mida elus liigud. Põhjendage seda enda jaoks. Kas olete seda kunagi teinud?

Võite avastada end käitumas VALEdel põhjustel. Sel juhul on kõik suurepärane – lihtsalt leia uus viis koos ÕIGED põhjused, mille lojaalsust saate tõestada teie ja ainult teie. Pärast seda ei avalda teiste arvamus teile enam nii suurt mõju.

Teisest küljest võite avastada, et teie tee määravad õiged põhjused, siis leiate teel veelgi rohkem tõendeid selle õigsuse kohta, mis tugevdab teie otsustavust seda teed lõpuni järgida.

Selle artikli toon võib anda mõista, et kui teete seda, mida kõik teised, siis teete midagi valesti. See ei ole tõsi. Kui otsustate midagi teha ja see on teie otsus, teie poolt õigustatud, kuid juhtub, et ülejäänud (rahvahulk) teeb sama, siis on tee selline.

Peaasi, et SINA põhjendasid oma valikut oma SISEMISTEST tõekspidamistest lähtuvalt. Kõik
ülejäänu on lihtsalt juhus.

Tere, olen pidevas pinges kohe, kui kodust lahkun. Minu jaoks on oluline, mida teised minust arvavad: poes, bussis, teel, koolis. Ja kõike, näoilmet, käitumist, kontrollin pidevalt. Ma saan aru, et see pole normaalne. Üritan end parandada, aga see ei õnnestu. Tulemuseks oli hirm kõige ees. ma kardan avalikud kohad Ma kardan otsustada, mida nad minu kohta ütlevad. Ma ei taha sellel töökohal töötada, aga kuna kõik mu sugulased teavad, et ma siin töötan ja see on prestiižne, siis olen praeguseks jäänud. aga mulle see töö üldse ei meeldi, tahan teise linna kolida, tean kuidas töö ja kõige muuga saab. Kõik saab korda. aga ma saan aru, et seal jälle tunnen ma neid komplekse, olles kogu aeg kohustatud tegema midagi, mida ma ei taha.

Psühholoogid vastavad

Tere Aliya.

Võib-olla on see, millest kirjutate, seotud ärevusega, et teid nähakse, tunnustatakse, märgatakse sellisena, nagu te olete.

Mugavalt saab end tunda ainult kodus ja see on tõepoolest tohutu stress, mis nõuab palju pingutust.

Oluline on teada, kui kaua aega tagasi ja pärast mida oli teil ebakindluse, võib-olla jõuetuse tunne. Tõenäoliselt tekkis see sügavate kogemuste põhjal. Põhjuse mõistmine võib olla võti hirmudest ülesaamiseks ja enesekindluse saamiseks: selleks, et lubada end teistel näha. Ja aitan teid hea meelega selles uuringus. Edu!

Tere Aliya! Püüdes teha seda, mis sulle ei meeldi, kuid mida teised sinult sooviksid, püüad sa tegelikult kontrollida inimeste mõtteid ja tundeid. Kui palju energiat ja aega oma elust soovid sellele kulutada? Soovitan selle teemaga töötada psühholoogi näost näkku konsultatsioonil. Tatjana.

Vabadus on kallis asi....

Kuidas saab oma vabaduse eest "maksta"...?

Kuidas maksate oma - vabaduse puudumise eest.

Tere Aliya!

Olete silmitsi seisnud kasvatuse tagajärgedega, mis on kujundanud kohusetunde teiste ees. Kohusetunne aitab või aitas ühiskonnas orienteeruda. Kuid oru tunne ei aita end kunagi teostada. Seetõttu on võlgade vähendamise kõrval väga oluline tõsta oma soovide väärtust. See on tasakaal "vaja" ja "tahan" vahel. Alustuseks proovige lugeda päeva jooksul "vajadusi" ja lisada sama palju "tahan" - õhtul täitunud soove. See on efektiivne, kui võrdsustate skoori ja iga päev on teil võrdne arv kohustusi ja enda soovid täidetud.

ma kutsun teid.

Parimate soovidega, Janat

Tere Aliya!

Oled liiga enesekeskne, liiga enesekeskne. Ainult väga enesekindel inimene võib eeldada, et teised ainult vaatavad teda, mõtlevad ainult temale. Kuid enesekindlus ei ole sama, mis enesekindlus, need on kaks erinevat asja. Pead ennast adekvaatsemalt kohtlema, siis lähevad üle nii hirmud kui kompleksid. Psühhoterapeutilistel kohtumistel saate kujundada adekvaatse enesehinnangu. See on teie jaoks oluline edukas eluüldiselt. Kõike head, Elena.

Tere Aliya! Hämmastav, kuidas sa ikka vastu pead..?
Ja teil on piisavalt jõudu ja energiat, et seda kõike kontrollida?!
Ja selle tulemusena - hirmutunne, kus ollakse juba valmis kriipsutama maha nii ebavajaliku kui vajaliku ja seejärel, kuidas eraldada enda omad võõrast, aganad teradest?
Sa pead valima

Iga inimene tahab teistele meeldida, tahab olla teiste silmis atraktiivne. Paljud jälgivad pidevalt oma Facebooki ja Instagrami lehti, loevad meeldimisi ja kommentaare. Teistele meeldida on soov, mis meiega tekkis.

Küpsemisel õpime oma mõtteid ja emotsioone teiste arvamustest eraldama, kuid paljud meist otsivad jätkuvalt ja mõnel juhul küsivad oma tegudele teistelt heakskiitu. See võib kaasa tuua tõsiseid probleeme, eriti kui asi puudutab õnne. Hiljuti viidi läbi küsitlus, milles osales 3000 inimest. 67% vastanutest tunnistas, et nende enesehinnang sõltub otseselt teiste inimeste arvamustest.

Me reageerime kõigele, mis meid ümbritseb. Meil on pikaajalised ootused selle kohta, kuidas maailm peaks toimima ja kuidas selles elavad inimesed peaksid käituma. Ja üks meie väljakujunenud tõekspidamisi on see, et me teame, kuidas teised inimesed peaksid meile, meie välimusele ja käitumisele reageerima.

Umbes 100 aastat tagasi töötas sotsioloog Charles Cooley välja peegelmina teooria, mille olemus on järgmine:

Ma ei ole see, mida ma endast arvan, ega see, mida teised minust arvavad. Olen see, mida ma arvan sellest, mida teised minust arvavad.

See tõestab veel kord, mida suur tähtsus avaldame teiste inimeste arvamusi.

Küll aga unustame ära, et teised inimesed hindavad meid sageli oma varasemate kogemuste, harjumuste, tunnete põhjal – kõige selle põhjal, millel pole meiega mingit pistmist. Seetõttu on enesehinnangu rajamine teiste inimeste arvamustele väga ebausaldusväärne.

Kui loodate täielikult teiste inimeste hinnangule, proovite igal võimalikul viisil neile meeldida, tõustate nende silmis ja kaotate lõpuks oma "mina".

Kuid on ka head uudised V: Selle peatamine on meie ülesanne. Võime muutuda iseseisvaks ja mitte vaadata teistele otsa, imestades, kuidas nad hindavad meie iga sammu.

Kuidas mitte muretseda kellegi teise arvamuse pärast

1. Tuleta endale meelde, et paljud inimesed ei mõtle sinust üldse.

Me muretseksime vähem selle pärast, mida teised meist arvavad, kui mõistaksime, kui harva nad seda teevad.

Ethel Barrett, kirjanik

Miski ei saa olla tõele lähemal kui see väide. Teistel inimestel on paremaid asju teha, kui istuda ja sinust mõelda. Kui teile tundub, et keegi arvab teist halvasti, kritiseerib teid vaimselt, lõpetage: võib-olla on see teie kujutlusvõime? Võib-olla on see lihtsalt illusioon, mida õhutavad teie sisemised hirmud ja enesekindlus. Kui tegelete pidevalt enesepiitsutamisega, muutub see tõeliseks probleemiks, mis mürgitab kogu teie elu.

2. Mõtle oma peaga

Istu maha ja mõtle rahulikus õhkkonnas, mis koht sinu elus on kellegi teise arvamus. Mõelge olukordadele, kus teiste hinnangud on teie jaoks olulised. Tehke kindlaks, kuidas te neile reageerite. Kui mõistad, et teiste hinnangud ja arvamused määravad sinu enesehinnangu, siis kaalu oma käitumismudeli muutmist.

Öelge endale: "Selle asemel, et uuesti teistele lootma jääda, õpin kuulama ja kuulma oma mõtteid ning mõtlema ainult oma peaga." Õppige ära lõikama tarbetut müra, eraldama nisu sõkaldest. Mida sagedamini seda teete, seda kiiremini muutub see harjumuseks.

Selle kõige lõppeesmärk on mitte kunagi lasta teiste arvamustel määrata, kes sa oled ja kuidas elad. Saage aru, et keegi ei saa teid kunagi "väikese mehena" tundma panna, kui sa ise talle seda jõudu ei anna.

3. Tunne end vabalt – ära püüa teada, mida teised sinust arvavad

Kui inimesed hakkavad näiteks oma loomingut avalikult eksponeerima, muretsevad nad sageli, kas see teistele meeldib. Nad muretsevad veelgi, kui piinavad end mõtetega, et teistele inimestele nende töö ei meeldi. Kuni ühel päeval mõistavad nad, kui palju jõudu ja energiat nad kulutavad nendele kasututele kogemustele.

Olgu teil uus mantra, mida kordate endale iga päev:

See on minu elu, minu valik, minu vead ja minu õppetunnid. Mind ei peaks huvitama, mida teised sellest arvavad.

4. Pöörake tähelepanu sellele, mis on tõesti oluline

Inimesed mõtlevad alati, mida tahavad. Sa ei saa kontrollida teiste mõtteid. Isegi kui valite oma sõnu hoolikalt ja teil on suurepärased kombed, ei tähenda see, et olete kõigile hea. Kõike võib valesti tõlgendada ja pea peale pöörata.

Tähtis on see, kuidas sa ennast hindad. Seetõttu püüdke olulisi otsuseid langetades oma tõekspidamistele ja väärtustele 100% truuks jääda. Ärge kunagi kartke teha seda, mida õigeks peate.

Alustuseks loetlege 5-10 omadust, mis on teile olulised. Näiteks:

• ausus;
• eneseaustus;
• enesedistsipliin;
• kaastunne;
• edule orienteeritus ja nii edasi.

Kui teil on selline nimekiri, on teil palju vähem tõenäoline, et teete tasakaalustamata otsuseid, teil on põhimõtete süsteem ja lõpuks on teil midagi, mille eest ennast austada.

5. Lõpeta mõtlemine, et kui sa kellelegi ei meeldi, on maailma lõpp.

Mis siis, kui ma neile ei meeldi? Mis saab siis, kui inimene, kellest hoolin, keeldub minust? Mis siis, kui mind peetakse mustaks lambaks? Need ja sarnased küsimused piinavad inimesi liiga sageli. Pea meeles: kui sa kellelegi ei meeldi ja isegi kui inimene, kellest sa hoolid, ei tunne sinu vastu samamoodi, pole see maailmalõpp.

Kuid me kardame jätkuvalt just seda müütilist "maailmalõppu" ja laseme hirmudel endas võimust võtta, samal ajal kui me ise neid pidevalt toidame.

Küsige endalt: "Kui mu hirmud saavad tõeks ja juhtub halvim, mida ma teen?" Rääkige endale lugu (või parem, kirjutage see üles), kuidas te end pärast tagasilükkamist tunnete, kuidas pettute ja siis saate aru, et see on negatiivne kogemus, kuid siiski, ja lähete edasi. See lihtne harjutus aitab teil mõista, et see, kui keegi teile ei meeldi, pole nii hirmutav.

Enamasti on need mõtted ja mured ise välja mõeldud, kuna enamik inimesi on oma eluga liiga hõivatud, et pöörata palju tähelepanu sellele, mida teete või kuidas te seda teete. Lisaks võivad teised omakorda muretseda selle pärast, mida te neist arvate.

Sa pead lihtsalt need mõtted peast välja saama! Selle asemel, et muretseda selle pärast, mida teised arvavad, muretse selle pärast, mida sa endast arvad. Mõista, et võõraste inimeste arvamused on sinu jaoks võõraste arvamused. Sinu arvamus endast on palju olulisem kui teiste inimeste arvamus, nende arvamusel on sinu omaga väga vähe pistmist. Keegi neist ei tea täpselt, milleks sa võimeline oled, mida oled läbi elanud ja mille poole püüdled.

Ärge kartke, et muutute mingiks hoolimatuks, antisotsiaalseks inimeseks, kui te ei hooli sellest, mida teised teist arvavad.

Kui hakkate oma elus midagi muutma, siis alustate uus äri, avastage uus dieet, muutke riietumisstiili, on soov alustada sporti või vaimset arengut, siis ärge üllatuge, kui näete teiste negatiivset reaktsiooni. See sobib. Inimesed teie ümber võivad hakata teile tooma palju näiteid ja selgitusi, miks olete määratud läbikukkumisele. Kui aga sisemiselt tunned, et oled õigel teel, siis ära lase endaga manipuleerida.

Muidugi juhtub, et teiste hirmud on õigustatud. Mis siis saab, kui teistel on õigus ja teil ei õnnestu? Mida teha, kui te pole saavutanud eesmärki, mille eest teid hoiatati? Vahet pole, isegi kui neil oli õigus. On täiesti normaalne, kui keegi ei saavuta plaanitut. Võib-olla oli teil vaja kogemusi omandada ja järgmine kord õnnestub või saavutate tänu oma pingutustele midagi, mida te muutuse alguses ei oodanud.

Paljud inimesed meie ümber hoiatavad meid, et me midagi ei teeks, kuid oluline on edasi minna ja seda ikkagi teha, kuid olla valmis ebaõnnestumisteks. Püüdes midagi saavutada, omandate uusi väärtuslikke teadmisi või kogemusi või uusi kasulikke kontakte, mis viivad teid lõpuks eduni ja mõnikord ka suurte läbimurdeni. Neid õnnestumisi ei juhtu kunagi, kui te ei proovi.

Nagu ajalugu on ikka ja jälle näidanud, on ebaõnnestumine edu lahutamatu osa. Pole hullu, kui teil ei õnnestunud esimest korda oma ettevõtet luua. Pole hullu, kui pidasite kõne, mis publikule ei meeldinud. Pole hullu, kui valmistusid maratoniks ja ei jõudnud finišisse. Igaüks võib ebaõnnestuda. Ebaõnnestumine on üks paremaid viiseõppida ja kasvada.

Samuti tuleb arendada enesekindlust. Peate õppima ja usaldama, et teil on võime oma eesmärke elus saavutada. Kuni sa endasse ei usu, ei usu sind keegi. Usk endasse on väga oluline. Ja ainult siis, kui proovite usu ja püüdlustega, kasvab see iga teie uue võiduga.

Endasse uskumine on edu tulemus. Proovige ja saage edu!

Kas sul on kombeks pidevalt muretseda selle pärast, mida sinust arvata võib? Mõnikord areneb see ärevus hirmuks ja piinavaks sõltuvuseks kellegi teise hinnangust? Kas sa ei saa kellegi teise sulle adresseeritud ebasõbralikku kommentaari peast välja? Mul on teile häid uudiseid. On lihtne tehnika, mis võimaldab teil kiiresti ära hooli, mida teised sinust arvavad.

Ei, see ei tähenda muutumist metsaliseks, kes ei arvesta teiste arvamustega ja teeb, mida tahab. See tähendab, et tuleb kõrvaldada tarbetu ja asjatu ärevus teiste ebasoodsa hinnangu pärast, millega, uskuge mind, iga inimene elus peab hakkama saama.

Selles artiklis ei paku ma välja 35 imeviisi, kuidas lõpetada kellegi teise arvamuse pärast muretsemine, mille unustate 10 minuti pärast pärast lugemist. Ma ei ütle teile, et te ei kontrolli alati teiste arvamusi oma isiku kohta. Ma ei kirjuta terveid lõike sellest, kuidas teiste inimeste mulje sinust võib olla kallutatud, kalduvus kohestele sõltuvustele. Ma ei kavatse teid veenda, et enamik inimesi on endasse kinni ja nad sageli ei hooli sinust. Mõned neist näpunäidetest on vaatamata tõele liiga ilmsed, samas kui teisi on näiteks minu artiklites korduvalt välja selgitatud.

"Psühholoogide 100 näpunäidet, mida raamatutest loete, on sotsiaalse stressi korral ebaefektiivsed."

Paljud inimesed juba teavad, et peate püüdma olla sina ise ja hindama seda, mida teised arvavad. Nad teavad hästi, et teised inimesed võivad mõelda mida iganes, projitseerides oma isiklikud kompleksid ja hirmud välismaailma, hinnates kõiki läbi oma pilvise prisma. Sellegipoolest lagunevad kõik need teadmised sotsiaalse suhtluse esimeste toimingutega: ärikohtumine, sõbralik pidu- midagi. "Mis siis, kui ma olen ebahuvitav kaaslane?", "Ja kui ta otsustab, et ma olen loll?", "Tõenäoliselt arvasid kõik, et ma olen igav". 100 näpunäidet psühholoogidelt, mida raamatutest loete, on sotsiaalse stressi korral ebaefektiivsed.

Seetõttu annan selles artiklis ilma pikema jututa kõik üks ja ainus lihtne tehnika , mida saad kohe proovida, et lõpetada teise inimese arvamuse pärast muretsemine. Saate seda rakendada igal ajal, kui puutute kokku sotsiaalse ärevusega. Mõne jaoks aitab see tehnika sellest üle saada. Ja keegi õpib tänu temale enda kohta palju teada, lahendab oma pikaajalised hirmud ja vastuolud, õpib aktsepteerima ennast sellisena, nagu ta on. See on puhas praktika, mitte teooria. Ja sul kulub veidi kauem aega, kui sülje suhu kogunemine ja sülitamine kulub.

Tehnoloogia kirjeldus

Nii nii. Kujutagem ette standardstsenaariumi ärevuse tekkeks teiste arvamuste tõttu. Vestluses selle ilusa tüdrukuga olite kõhklev ja mures, teda ei huvitanud tema põnevad vestlused ja nutikad mõttekäigud. Ja nüüd muretsete, et ta võib arvata, et olete igav ja tal on ettekujutus ainult banaalsetest asjadest.

Mida enamik inimesi sellises olukorras teeb? Tegutsege intuitiivselt, mis tegelikult ei vii tulemuseni. Nad sorteerivad hoolikalt läbi kõik oma peas toimuvad sündmused ja dialoogid, püüdes meenutada hetki, mil nad teiste ees soodsas valguses ilmusid: "Võib-olla pole kõik nii halb ja mul õnnestus näida tark ja haritud?" Kuid see taktika ebaõnnestub algusest peale. Kõik need lõputud vaidlused iseendaga, enese rahustamise katsed ainult suurendavad ärevust. Ja sellest vabanemiseks peate tegema midagi just vastupidist.

Seega eraldage vähemalt viis minutit vaba aega. Proovi seda kohe. Tee oma mõtted korda. Võite hingata mitu korda täis ja aeglaselt sisse ja välja. Või paar minutit.

Ja pärast seda tehke seda, mida te kõige vähem teha tahate: kujutage oma mõtetes ette, et inimene, kelle arvamuse pärast olete mures, on teist juba halvimat mõelnud. Pealegi kujutage ette, et see juhtus tõesti.

"Ta otsustas juba, et ma olen täielik loll", "Nad kõik said aru, et ma pole absoluutselt huvitav ja igav vestluskaaslane." Siin on oluline mitte ennast haletseda, vaid viia see äärmuseni: "Need inimesed arvavad nüüd, et ma olen lihtsalt kuradi idioot."

Siin sa ilmselt lugesid ja kohkusid. Paljud teist on otsustanud, et see on halvim nõuanne, mida saate selles olukorras inimesele anda. Ja nii "lonkab" enesehinnang ja me lõpetame selle veelgi sügavamale mudasse tallates. Aga ei, sõbrad, ärge kiirustage artiklit sulgema, nüüd selgitan, miks ja kuidas see töötab.
Palun pingutage oma tähelepanu veidi ja järgige mõttekäiku. Teave on pisut paljastav, kuid ma ei taha sind kaotada.

Meie edevuse luigelaul

Kust tuleb see solvunud edevuse kurb laul? Pealiskaudne vaatleja ütleb: "See ärevus ilmneb siis, kui meie ootused selle kohta, kuidas me peaksime välja nägema teiste inimeste esituses (mida Freud nimetas super-I-ks, "ideaalse mina" esitused), ei vasta tegelikkusele."

Minu vastus sellisele pealiskaudsele vaatlejale on: „Noh, ma näen, et sa oled väga tark, aga sa pole mõelnud ühele lihtsale asjale: see ärevus tekib siis, kui meie ootused selle suhtes, millised me peaksime olema, ei vasta meie arusaamadele teiste arvamustest. inimesed. Ja see arvamus põhineb jällegi nende isiklikel subjektiivsetel ideedel meie kohta.

Kõik saavad nii hästi aru, et teiste inimeste mõtted meist ei vasta alati tegelikkusele. Kuid ka meie ettekujutus nende arvamusest ei vasta sellele, mida nad tegelikult arvavad. Ja nende ettekujutus meist omakorda ei vasta tegelikkusele!

Ilmselt juba segaduses. Aga nüüd ma selgitan.

Selgub, et teiste arvamustest tulenev ärevus on ühe illusiooni (Super-I, illusioon "idealiseeritud minast" ja ühiskonna kuvandiga, mida me püüame luua) mittevastavus teise illusiooni, mis põhineb teisel. illusioon! Ja ühesõnaga, sõbrad, mis pagan see on! Illusioon illusioonist ja illusiooniajamid!

Oleme end ette kujutanud, kuidas me peaksime teiste inimeste silmis välja nägema ja oleme ärritunud, kui meile tundub, et teised keelduvad uskumast meie isiklikesse fantaasiatesse!

Pealegi tekitab see illusioonide hunnik väga tõelist ärevust, mille tõttu inimesed valivad elukutsed, mis neile ei meeldi, suhtlevad inimestega, kes neile ei meeldi, elavad elu, mis neile ei meeldi! Selle katastroofi ulatus on kolossaalne. Ja seda kõike mingisuguse illusiooni, pealegi veel kuubis oleva illusiooni tõttu!

Harjutus, mille ma teile õpetasin, ei ole mõeldud teid enesekriitikasse uputama. Tema ülesanne on ühe hoobiga hävitada see ärevuse kaardimaja, mille olete oma mõtetes püstitanud. See on nagu külm vesi, mis valgub pähe ja paneb ärkama. Nimetasin seda tehnikat "välkuks", sest nagu kohene ere sähvatus hajutab see illusiooni pimeduse, nagu välgunool lööb teie ärevuse keskmesse.

Kõik see suurepärane nõuanne iseendaks olemise kohta, et teiste inimeste arvamus sinust koondub ainult nende peas ja on ainult nende endi asi, lakkab olemast sinu jaoks mingi teooria. Neist saab puhas kogemus, otsene südame, mitte mõistuse kogemus!

Ja kuidas see toimib?

Üks minu suurimaid avastusi hirmude ja ärevusega toimetulekul on tõsiasi, et me kardame tavaliselt mõnda tõenäosuslikku sündmust, mis võib juhtuda või mitte. Tavaliselt algavad sellised kogemused sõnadega: "Aga kui?" Kuid kui me tajume sündmust kui midagi, mis on 100% tõenäosusega juba juhtunud, . Sest meie teadvus läheb olematust nähtusest (või ainult potentsiaalselt eksisteerivast) fantaseerimise režiimist tegeliku toimunu kohta tegevuste konstruktiivse planeerimise režiimi. "See on juba juhtunud, mida ma sellega ette võtan?" See, näete, seab konstruktiivselt.

Ja kui te vastumeelselt otsustate, et mõned inimesed on teist juba halvimat mõelnud, hakkate seda pidama täitunud nähtuseks: "Mis edasi?"

Märkad, et niipea, kui selle tõsiasja külmalt aktsepteerid, paistis kõik hoopis teises valguses! Te märkate, et teie reaktsioon sellele kibedale mõttele ei olnud nii kohutav, kui te seda algul ette kujutasite. "Noh, me mõtlesime ja mõtlesime, mis siis edasi?" Sa räägid rahulikumalt.

Hirm ja ärevus, mida kogesite vaid paar minutit tagasi, võivad tunduda naeruväärsed selle liialdatud äärmuse kõrguselt, mille te oma mõtetes teadlikult lõite. Sa ei haletsenud ennast, püüdes tooni pehmendada, vaid karjusid kohe: "Jah, ta 100% arvas, et ma olen lihtsalt loll". See tehnika näitab kohe, et teiste arvamus sinust ei ole sugugi sama, mis sa endast arvad ( "Loomulikult ei pea ma ennast täielikuks lolliks.").

(Valus sõltuvus kellegi teise arvamusest tuleneb muu hulgas sellest, et hakkame samastama seda, mida me endast arvame, sellega, mis me enda jaoks oleme. Meie, nagu Nietzsche tavatses öelda, üritame inimesi veenda, et oleme head, targad, üllad, et hiljem ise ka seda arvamust uskuma jääks! Seega, kui teised meist halvasti arvavad, võib meile tunduda, et oleme tõesti halvad. Ülalkirjeldatud trikk aitab meil neid kahte järsult eraldada. See on nagu haamer, mis murrab illusoorse identiteedi.)

Veelgi enam, see lähenemine aitab kohe näha kellegi teise teie isikule antud hinnangu ilmselget piiratud subjektiivsust. Oletame, et tunnistad, et keegi võib sinust kõige kohutavamaid asju arvata, näiteks et sa oled maailma kõige õelam ja kurjem inimene ning väärid Põrgutuld. Aga sa mõistad: ükskõik kui kohutavad on teiste inimeste mõtted sinust, need on lihtsalt kellegi teise mõtted, teiste fantaasia. Jah, see on arusaadav. Kuid selle harjutuse kaudu mõistate seda sügaval, emotsionaalsel tasandil, tasemel, mis võimaldab teil muuta selle tõe oma kogemuseks ja praktikaks.

Jah, keegi arvas sinust kohutavaid asju.

Mis siis? Tõepoolest, mis siis? Sa ei tea kunagi, mida inimesed sinust arvavad! Kõigile ei saa meeldida! See on õige, kõigile ei saa meeldida. Kuid alles nüüd on teie mõistus valmis seda tõde nagu käsn endasse imema ja endas lahustama.

Enesehinnang on jama

Selle lähenemisviisi eesmärk ja eesmärk ei ole enese halvustamine ega enesekiitus. Selle eesmärk on õppida aktsepteerima seda, mis on. Mind on see küsimus alati natuke hämmeldunud

Minu jaoks on palju olulisemad küsimused "kuidas saada paremaks" ja. Igaüks meist on inimene, kellel on terve rida eeliseid ja puudusi. Saame kõrvaldada mõned puudused ja arendada mõned eelised. Muude omadustega ei saa me paraku midagi teha, jääb üle leppida. Mis on sellel pistmist sellega, kuidas me ennast hindame? Oleme need, kes me oleme. Ja inimene, kes ei tea, kuidas ennast aktsepteerida, peab seda õppima, see on kõik. Tema enesehinnangul pole sellega midagi pistmist.

Enesehinnangust võib saada hoob, mida teised inimesed kriitika või meelituste kaudu sinu kontrollimiseks vajutavad. Sellest võib saada see okas, mis tekitab põletavat häbi ja närvilist ärevust teiste arvamuste pärast.

Selle artikli harjutus õpetab sind aktsepteerima ennast. Miks? Sest vaimselt oled juba tunnistanud halvimat, mis inimene sinust mõelda võib. Seetõttu saate hõlpsalt vastu võtta midagi, mis pole nii kohutav, kuid realistlikum. "See inimene arvas minust, et ma olen väga igav." Kas see on tõsi või see pole tõsi, või on see mõlema segu. Enamasti on see mõlemad. "Jah, muidugi, ma ei ole kõige igavam inimene. On inimesi, kellel pole minuga igav. Aga pean tunnistama, et mul pole oskust suhelda teemadel, mis mind ei huvita. Mis siis? Suur tragöödia? Ma arvan, et inimesed oma elus seisavad silmitsi sellega, kuhu suuri probleeme kui mõista nende võimetust ilmalikes vestlustes osaleda.

Enesekriitika ja enesekiitus võtavad sinult igasuguse manöövri võimaluse. Sa kas keskendud enda hammustamisele või naudid oma sotsiaalset sära. Ei taha midagi teha. Kuid aktsepteerimine avab kummalisel kombel ruumi tegutsemiseks. Oletame, et olete nõustunud mõttega, et te pole just kõige säravam vestluskaaslane. Mis järgmiseks? Lisaks saate arendada suhtlemisoskusi, kui need on teie jaoks olulised, või hinnata neid, kui need pole olulised. Mis mõtet on muretseda.

"Me võime kangekaelselt taotleda nende inimeste austust ja sõprust, kes ei mängi ega suuda meie elus mingit rolli mängida."

Tihtipeale unustame teiste inimeste tunnustust jahtides ära selle, mis meile tõeliselt oluline on. Me võime kangekaelselt otsida nende inimeste austust ja sõprust, kes ei mängi ega suuda meie elus mingit rolli mängida. Miks me seda teeme? Mõnikord kurikuulsa enesehinnangu inflatsiooni pärast. Mõnikord muutub meie üleüldise imetluse püüdlemine omamoodi võistluseks, mille võit peaks meile meenutama meie väärikust ja sära. Ja mõnikord teeme seda lihtsalt inertsist: kui hakkasime kellegi sõprust saavutama, teeme seda kõigist ebaõnnestumistest hoolimata edasi.

Kuid kui me selle lõpuks saavutame, lõpetame selle väärtustamise, kuigi äkilised ebaõnnestumised sotsiaalsel rindel, kellegi teise tauniv suhtumine võivad meid siiski suuresti demoraliseerida. Lõpetame nende inimeste armastuse ja austuse hellitamise, kes hindavad meid sellisena, nagu me oleme, kelle asukohta me kogu oma jõuga otsima ei pea: meie lähedased sõbrad, sugulased, püüdledes samal ajal meeleheitlikult mõne juhusliku töökaaslase heatahtliku hinnangu poole. .

See maagiline harjutus võimaldab teil peatuda ja endalt küsida: "Oot, kas see arvamus on mulle tõesti nii oluline?"

Aga mis siis, kui see osutub tõeliselt oluliseks? Kas inimene, kes on sulle väga oluline, ei vasta sulle sinu kiindumust tema vastu, sinu väiteid temaga seotud sõprusest? Kui see sind tõsiselt häirib, siis on see täiesti normaalne. Oleme inimesed ja kipume nende asjade pärast ärrituma. Võtke see valu kogu südamest tänuga vastu, sest see teeb teid tugevamaks. Ärge püüdke seda eitada ja sõitke endast eemale. Las ta olla. Vajadusel kandke seda mõnda aega endaga kaasas. Kuid mitte leinavalt pead langetades, vaid pidulikult ja uhkelt – nagu lipukiri, nagu aadli aumärk. Ja siis ta läheb mööda. Lõppude lõpuks, kõik möödub. Kahtlemata on inimesi, kes valmistavad teile valusalt pettumuse, te ei saa sellest lahti. Aga selliseid inimesi olgu teie elus nii vähe kui võimalik.