Zanim cokolwiek zrobią, ludzie często zadają sobie pytanie: „Co pomyślą o mnie przyjaciele, krewni, współpracownicy, przechodnie?” Każdemu zdarzały się sytuacje, w których całkowicie ulegał wpływom innych i boleśnie reagował na opinie innych.
Na przykład marzyłeś o zostaniu programistą, ale twoi rodzice nalegali, aby zapisać się do szkoły medycznej, ponieważ twoja babcia była lekarzem. Zajmowałeś się tańcem towarzyskim, a koleżanka nazwała to hobby niemodnym i zaproponowała pójście z nią na siłownię. Chciałeś obejrzeć nowy film ze swoim ulubionym aktorem, ale koledzy z pracy stwierdzili, że film jest obrzydliwy i nie warto na niego tracić czasu.
Tak wielu, ze szkodą dla swoich pragnień i interesów, staje się całkowicie zależnych od opinii innych. Tacy ludzie nie mogą już zrobić samodzielnego kroku i ciągle czekają na czyjąś aprobatę lub pochwałę. Nie zdają sobie jednak sprawy, że takie uzależnienie bardzo szkodzi ich rozwojowi osobistemu i uniemożliwia budowanie własnego życia.
W dzieciństwie rodzice decydują o absolutnie wszystkim dla dziecka. Nie biorąc pod uwagę opinii dziecka, wybierają jedzenie, ubranka, zabawki. Pomimo tego, że nawet dziecko ma swoje własne preferencje. Na przykład niektóre dzieci uwielbiają przecier owocowy, podczas gdy inni wolą warzywa. Rodzice często krytykują kolegów swojego dziecka i wskazując na ich wady, żądają, aby przestali się komunikować.
Mogą też zmusić syna lub córkę do zaprzyjaźnienia się z określonymi dziećmi: „Maszenka z drugiego wejścia jest dobrą uczennicą i tańczy. Musisz ją poznać.” Pod wpływem takiej presji dziecko staje się skryte. Nie mówi nikomu o swoich przeżyciach, bo boi się krytyki i dezaprobaty. Ale w okresie dojrzewania otwarcie kłóci się z rodzicami, próbując bronić własnego zdania. Dorosłych oczywiście można zrozumieć, bo życzą dziecku jak najlepiej.
Jednak kierując się dobrymi intencjami, wielu rodziców narzuca swoim dzieciom swoją osobistą opinię jako jedyną słuszną. Najpierw kupują rzeczy według własnego gustu, potem znajdują „właściwych” przyjaciół, wybierają prestiżową uczelnię i – ich zdaniem – odpowiedniego partnera życiowego. Jednocześnie rodzice nie uważają, że osoba zależna we wszystkim od innych jest potencjalnym przegranym.
Przecież raz narzuceni przyjaciele mogą okazać się ludźmi nieuczciwymi. Specjalność uzyskana na prestiżowej uczelni nie budzi zainteresowania. Osoba nie ma ochoty pracować w swoim zawodzie. A znakomita uczennica Mashenka, ta, którą lubili jej rodzice, okazała się troskliwą żoną, ale absolutnie nie kobietą, z którą chciałaby spędzić całe życie.
Osoba taka jest nieszczęśliwa i niezadowolona z obecnej sytuacji. Jednocześnie nie może niczego zmienić, ponieważ polega na opiniach innych i nie wie, jak żyć własnym umysłem. Oprócz rodziców, przyjaciele mogą również narzucać swoje hobby i zachowanie. Radzą kupować rzeczy w niektórych sklepach, kupować ten sam samochód i wybierać kurorty, w których sami kiedyś spędzali wakacje. Koledzy mogą zacząć oceniać cechy zawodowe a nawet komentować wygląd.
Jak ten rodzaj uzależnienia wpływa na życie człowieka:
Wraz z pojawieniem się Internetu zależność od opinii innych ludzi jest wyraźnie ukazana w sieci społecznościowe. Ludzie zamieszczają na swoich stronach zdjęcia o różnej tematyce: śluby, dzieci, podróże, siłownia, jedzenie, zakupy, zwierzęta. Wszystko po to, aby inni mogli zobaczyć, jakie bogate życie ma dana osoba.
Dochodzi do absurdu, gdy na portalach społecznościowych pojawiają się zdjęcia śniadań, obiadów i kolacji. Do zdjęć można dodać komentarz: „Mój poranek pyszny” lub „Pyszne krewetki na obiad”. Ludzie oczekują aprobaty, wzajemnych komentarzy i oczywiście polubień od innych.
Stale odwiedzają stronę, żeby sprawdzić, kto jeszcze polubił ich post i cieszą się jak dzieci po przeczytaniu pozytywnych wypowiedzi znajomych. Takich ludzi prześladuje myśl: „Co powiedzą moi znajomi, jeśli opublikuję zdjęcie mojego nowego samochodu?” lub „Niech wszyscy zobaczą nasz ślub”. Człowiek chce się utwierdzić, pokazać swoją wagę, a przegapia moment, w którym boleśnie uzależnia się od opinii innych ludzi.
Powody uzależnienia od opinii zewnętrznych:
Ludzie przychodzą na świat z ustalonych zasad i standardy moralne. Całe przyszłe życie polega na dostosowaniu się do społeczeństwa. Niektórzy jednak wierzą, że opinia innej osoby skieruje ich na właściwą drogę i pomoże im nie zejść z właściwej ścieżki. Tego rodzaju zależność może ostatecznie doprowadzić do utraty indywidualności i niemożności samodzielnego podejmowania decyzji.
Zatem osoba poddana wpływowi innych zmienia swoje zachowanie, aby zadowolić innych. Takie zmiany są sprzeczne z wewnętrznymi przekonaniami. Jednak o wiele bardziej martwi się tym, co powiedzą koledzy, co pomyślą przyjaciele i jak zareagują rodzice.
Dość proste. Trzeba zrozumieć siebie, zrozumieć indywidualne przyczyny tak bolesnego uzależnienia od opinii innych ludzi.
Pomoże w tym proste ćwiczenie, specjalnie zaprojektowane, aby oddzielić to, czego naprawdę potrzebujesz, od tego, co zostało Ci narzucone, a które pokornie dźwigasz – jak cudzy bagaż.
To ćwiczenie jest proste, ale jak wszystko proste, jest genialne. Wypróbuj, a będziesz zaskoczony wynikami. Do wykonania tego ćwiczenia nie jest wymagana praca zespołowa w psychotreningu grupowym; wykonuje się je samodzielnie.
Wszystko czego potrzebujesz to pusta tablica papier, długopis i godzina wolnego czasu. Więc…
Podziel arkusz dwiema pionowymi liniami na trzy kolumny, a następnie podziel ten arkusz poziomymi liniami na linie - tyle linii, ile chcesz.
Pierwsza (lewa) kolumna będzie nosiła nazwę „ Jestem prawdziwy”. Druga (środkowa) kolumna - « Jestem idealny” . Trzecia (prawa) kolumna będzie nosiła nazwę „ Dlaczego? »
Po namyśle sporządź numerowaną listę swoich cech i cech, które uważasz za wady. Na przykład: „Mam 6 dodatkowych kilogramów” lub „Boję się przemawiać przy ludziach” itp.
Po utworzeniu listy w lewej kolumnie przeanalizuj każde stwierdzenie i przekształć je tak, jakbyś kontynuował następujące zdanie: „A najlepiej ja…” i wtedy dostaniesz coś takiego: Idealnie ważę 70 kg! Lub: Idealnie byłoby, gdybym przemawiał przed pełną salą i inspirował ludzi do wielkich czynów!
Spójrz, co się stało. Widzisz, wyniki tego ćwiczenia ujawniają Twoje cele i pragnienia. Cele realistyczne czy nierealne? Twoje czy nie Twoje? Aby trafnie odpowiedzieć na te pytania należy wypełnić trzecią kolumnę „Dlaczego?”
Dlaczego musisz schudnąć? Dlaczego warto występować przed ludźmi (jeśli na przykład jesteś księgowym)? W jaki sposób ta lub inna cecha, umiejętność lub brak przeszkadza ci w życiu? A czy przeszkadzają? Można stawiać znaki zapytania, jeśli nagle okaże się, że z tym „brakiem” można dobrze żyć.
Kolumna „Dlaczego?” należy wypełnić przemyślanie i uczciwie. Miejsca, w których twoja ręka sama kładzie wymownie zakłopotane znaki zapytania, są dla ciebie nierealistycznymi i niepotrzebnymi celami. Najprawdopodobniej po prostu nie są Twoje. Zdarza się, że nie można postawić niczego na jednym poziomie poza serią pytań...
Przypomnij sobie swoje dzieciństwo. Zmęczone i kapryśne dziecko sięga w sklepie po 25. maszynę do pisania. „Chcę tego!” – krzyczy dziecko.
„Po co?” - spokojny dorosły pyta go ze stoickim spokojem: „Po co ci ta zabawka?”
Zastanów się więc, czy potrzebujesz tej zabawki, a może możesz być całkowicie szczęśliwy bez niej?
Jeśli chcesz stać się osobą niezależną, częściej słuchaj siebie. Musisz iść własną drogą, a nie kopiować życie przyjaciół i krewnych. Pozwól swoim dzieciom dokonywać wyborów, aby nie były zależne od opinii innych ludzi.
Wiele w naszym życiu zależy od otaczających nas ludzi, ich opinii, ocen, zachęt i obwiniania. Człowiek może przenosić góry, jeśli zostanie pochwalony, lub zamknąć się w sobie, gdy usłyszy negatywna recenzja na Twój adres. Jeśli osoba, której opinia jest dla nas ważna, wyrazi niezadowolenie, wówczas nasze poczucie siebie może nagle zmienić się na negatywne. Sukienka, która wydała mi się szykowna, po krytycznej ocenie męża, chcę ją od razu zwrócić do sklepu. Długo oczekiwany nowy samochód po krytyce ze strony kolegi nie wydaje się już tak dobrym zakupem. Jednak to nie jest twoja niemożność dobry wybór, ale w zależności od cudzej oceny. Każdy ma prawo wyrazić swoją opinię, nie oznacza to jednak, że obiektywnie ocenia Twoją sytuację, dlatego warto nauczyć się jej słuchać, a nie na niej polegać. Oferujemy kilka praktyczne rady o tym, jak odłożyć na bok opinie innych i nie brać ich do siebie, aby nie zepsuć sobie życia.
Każdy może wyrazić swoją negatywną lub pozytywną opinię, ale nikt nie prosi Cię o podążanie za tymi myślami lub radami. Nie daj się zwieść przekonaniu, że inni mają rację, a ty się mylisz. Zadanie polega na tym, aby umieć rozpoznać prawdę w opiniach innych i wyciągnąć z tego własne wnioski, stosując je w praktyce w swoim życiu, w swoim światopoglądzie i myślach. Po co wywracać świat do góry nogami, jeśli ktoś zdecyduje się Cię skrytykować?
Może lepiej poszukać przyczyny takiej krytyki i przeanalizować postępowanie innych.
Opinii otaczających Cię ludzi powinieneś słuchać tylko wtedy, gdy naprawdę potrzebujesz czyjejś rady. Ale nawet wtedy musisz pamiętać, że wszyscy ludzie popełniają błędy.
Sprawienie przyjemności mamie, tacie, siostrze, bratu, kochankowi, synowi, córce, dziewczynie lub przyjacielowi oznacza robienie bezkrytycznie tego, czego chcą inni, odkładając na bok własne emocje i pragnienia. Czy zrobienie czegoś dla siebie jest dla Ciebie luksusem? Jeśli przez długi czas zadowolisz wszystkich, w rezultacie możesz stracić wiarę w siebie, stopniowo zmieniając swoje życie w spełnianie pragnień innych. Spróbuj zmienić swoje nastawienie do słów innych ludzi: ich życzenia nie są powodem do pośpiechu, aby je spełnić. Odwróć swoje życie, pozwól otaczającym Cię osobom spróbować coś dla Ciebie zrobić. Aby to zrobić, przemyśl ponownie swój krąg przyjaciół, może po prostu cię wykorzystują. Po co więc tacy przyjaciele?
Pokaż innym, że Twoje życie i własne interesy są dla Ciebie ważniejsze niż życie innych.
Nie ma sensu ciągle martwić się tym, co inni powiedzą na temat Twojej fryzury, manicure czy makijażu. Każdy myśli tylko o sobie i jeśli zobaczy Cię z nieumytymi włosami i bez makijażu, nikt nawet nie zwróci na to uwagi, a jeśli to zrobi, to będzie to dosłownie na jedną chwilę i natychmiast zapomną. Nie oznacza to, że inni w ogóle nie zwracają na siebie uwagi, ale jest to uwaga krótkotrwała nieznajomi Nie warto zmartwień i wysiłków, udręki, którą czasami bierzesz na głowę.
Jeśli stale starasz się być jak inna osoba, spełniasz wszystkie jej życzenia, natychmiast zmieniasz zdanie, jeśli komuś z Twojego otoczenia się to nie podoba, możesz stracić swoją Indywidualność. A znalezienie go ponownie nie jest takie proste. Zawsze bądź sobą, wyrażaj swoje ciekawe myśli, broń swojego zdania, udowadniaj, że masz rację.
Uzależnienie od opinii innych może jeszcze bardziej zrujnować Twoje życie, jeśli porównasz się z innymi ludźmi. Kto ma lepszy samochód, modniejsze ubrania, fajniejszy smartfon – wszystko jest ze mną nie tak. Rodzi to obawy, że praca nie jest tak prestiżowa, a wynagrodzenie nie jest tak wysokie. Z takimi myślami coraz częściej pojawia się depresja. Nie porównuj możliwości i zasobów innych ludzi ze swoimi. Każdy człowiek ma swój własny zestaw umiejętności, zdolności i możliwości. Znajdź w sobie coś, czego nie mają inni i rozwijaj to. Wzmocnij wiarę w siebie i swoje możliwości.
Nawyk zadowalania innych ludzi we wszystkim został ukryty negatywne konsekwencje zarówno dla siebie, jak i dla otaczających Cię osób. Kiedy próbujesz zadowolić innych:
Niektórzy ludzie po prostu nie mogą być zadowoleni. I nie ma znaczenia, co zrobisz.
Bo tu nie chodzi o ciebie i to, co robisz. Chodzi o samą osobę. To dlatego, że miał zły miesiąc, jego zwierzak zachorował lub po prostu Cię nie lubi. Albo ma nieudane małżeństwo, zbyt duże długi lub ciągły ból zęba.
Kiedy już to zrozumiesz i zrozumiesz, że nie możesz sprawić, by wszyscy cię kochali lub przez cały czas unikali konfliktów, możesz zacząć pozbywać się tego bezużytecznego i szkodliwego nawyku.
Kiedy chcesz sprawić przyjemność, oczywiście trudno odmówić.
Ale dla twojego własnego szczęścia ważne jest, stan emocjonalny i za życie, którym naprawdę chcesz żyć.
Oto 5 rzeczy, które pomogły mi powiedzieć „nie” częściej:
- Rozbrój rozmówcę i wskaż swoją potrzebę. Ludziom łatwiej będzie zaakceptować twoją odmowę, jeśli najpierw ich rozbroisz. Powiedz na przykład, że schlebia ci to i doceniasz uprzejmą ofertę. A potem dodaj, że po prostu nie masz czasu na tę prośbę.
- Jeśli ludzie są irytujący, powiedz im, co czujesz. Wyraź swoje odczucia, że propozycja nie do końca pasuje do Twojego obecnego życia. Lub że czujesz się przytłoczony lub zbyt zajęty, aby zrobić wszystko, co chcesz. Twoje szczere wyznanie swoich uczuć pomoże ludziom lepiej Cię zrozumieć. Poza tym znacznie trudniej jest kłócić się z tym, co czujesz, niż z tym, co myślisz.
- Pomóż mi trochę. Jeśli to możliwe, zakończ poleceniem kogoś, kto mógłby pomóc lub lepiej nadawałby się do tego zadania. Robię to dość często, gdy czuję, że nie mam wystarczającej wiedzy lub doświadczenia, aby pomóc czytelnikowi lub znajomemu.
- Przypominając sobie, dlaczego ważne jest, aby czasem powiedzieć „nie”, uczysz ludzi swojego zachowania. Uczą się o Tobie i Twoich granicach na podstawie Twoich działań. Więc jeśli nie poddasz się, powiedz nie, bądź stanowczy w tym, czego nie chcesz, ludzie zaczną rozumieć. Z biegiem czasu będziesz coraz rzadziej spotykać się z sytuacjami, w których ktoś będzie próbował wywrzeć na Ciebie presję.
To normalne, że czujesz się trochę winny, kiedy mówisz „nie”, ale nie musisz kierować się tym uczuciem.
3. Pamiętaj: Ludzi nie przejmuje się zbytnio tym, co mówisz i robisz.
Patrząc wstecz na czasy, kiedy próbowałem zadowolić innych ludzi, z mojego doświadczenia mogę założyć, że dzieje się tak głównie ze względu na przekonanie, że ludzie bardzo przejmują się tym, co mówimy i jak się zachowujemy.
Ale prawda jest taka, że choć w twojej głowie jesteś główną postacią swojego życia, dla innych ludzi jest to dalekie od przypadku. Ludzie mają wystarczająco dużo zmartwień o własne życie. Ich głowy są wypełnione myślami o dzieciach, karierze, hobby, marzeniach i obawach o to, co inni mogą o nich pomyśleć.
4. Naucz się radzić sobie z krytyką i atakami werbalnymi (oraz strachem przed nimi)
Wskazówka nr 1 pomoże Ci uporać się z krytyką i strachem przed nią. Bo czasami nie chodzi o to, co zrobiłeś lub czego nie zrobiłeś, ale o drugą osobę i jej sytuację życiową.
Oto kilka wskazówek, które pomogą mi radzić sobie z negatywnością i krytyką: Najpierw weź kilka głębokich oddechów. Robiąc to, zmniejszasz ryzyko utraty panowania nad sobą lub popełnienia błędu. Zawsze dobrze jest trochę się uspokoić, zanim odpowiesz.
- Pamiętaj: możesz to po prostu zignorować. Nie masz obowiązku odpowiadać na wszystkie negatywne wiadomości za pośrednictwem poczty elektronicznej, mediów społecznościowych lub prawdziwe życie. Masz prawo zachować milczenie, zignorować to i iść dalej. Oczywiście taka reakcja nie sprawdzi się w każdej sytuacji, ale warto pamiętać, że od czasu do czasu masz taką możliwość.
- Nie ma nic złego w tym, że się nie zgadzam. Zrozumienie tego zajęło mi trochę czasu, ponieważ zawsze chciałem przeciągnąć ludzi na swoją stronę, aby zobaczyli rzeczy tak, jak ja je widziałem. Ale nie ma nic złego w tym, że mamy odmienne zdanie i zostawiamy sprawy takimi, jakie są. Odkryłem, że życie stało się prostsze i łatwiejsze, kiedy zacząłem akceptować tę myśl.
Jeśli zaczniesz mówić sobie „nie”, jeśli postawisz sobie pewne sztywne granice, z czasem łatwiej będzie ci zrobić to samo z innymi ludźmi. Granice te mogą również pomóc Ci lepiej skupić się na tym, co jest dla Ciebie najważniejsze.
Oto kilka nawyków, które mi w tym pomogły:
- Ustaw czas rozpoczęcia i zakończenia pracy. Nie zaczynam pracy przed 8:00, a komputer wyłączam najpóźniej o 19:00.
- Pracuj bez zakłóceń. Wyłączam komunikator i powiadomienia e-mailowe. Zostawiam smartfona na drugim końcu mieszkania i włączam tryb cichy.
- Sprawdzać e-mail tylko raz dziennie. W przeciwnym razie łatwo mogę stracić koncentrację, a w głowie pojawia się mnóstwo myśli, które odrywają mnie od pracy.
Dlaczego to jest ważne? Budując na wysokiej samoocenie i dobrych nawykach, będziesz cenił siebie, a co za tym idzie, swój czas i energię. Dlatego mówienie „nie” w razie potrzeby stanie się procesem bardziej naturalnym.
A krytyka i negatywne słowa będą się od Ciebie coraz łatwiej odbijać.
Poza tym będziesz mniej przejmować się tym, czy ktoś inny cię lubi, czy nie. Ponieważ teraz bardziej kochasz i szanujesz siebie, a Twoja zależność od tego, co myślą lub mówią inni, drastycznie się zmniejszy.
Jeśli wiesz, co jest dla Ciebie najważniejsze i będziesz zwracać na to uwagę każdego dnia, w naturalny sposób zaczniesz mówić „nie” i przestaniesz próbować zadowolić ludzi. Ponieważ teraz Twoja energia i czas skupiają się głównie na Twoich potrzebach i pragnieniach.
Nie błądzisz już bez jasnego celu (co jest świetne, bo gdy go nie masz, łatwo wpaść w pułapkę wyrażenia zgody na to, czego chce od Ciebie ktoś inny).
Jak zatem zastosować tę wiedzę w praktyce?
Zrozumienie, czego chcesz w głębi duszy, może zająć trochę czasu. Ale na początek dobrym pomysłem może być:
- Zadaj sobie pytanie: jakie są obecnie 3 najważniejsze rzeczy w moim życiu? Może to być Twoja firma, rodzina, kariera, zdrowie, pies, hobby fotograficzne, piłka nożna, poprawa życia towarzyskiego i zmiana aranżacji domu. Albo coś innego.
- Wymyśl dla siebie 1-3 przypomnienia. Zapisz na małej kartce trzy najważniejsze dla Ciebie rzeczy. I połóż ją na stoliku nocnym, aby pierwszą rzeczą, którą widzisz każdego ranka, była ta lista. Możesz też zrobić jeszcze dwie podobne notatki i jedną powiesić np. na lodówce, a drugą postawić obok miejsca pracy.
Te dwie proste techniki pomogły mi działać zgodnie z moimi priorytetami i pamiętać o nich każdego dnia. Zawsze mam przed oczami to, co jest dla mnie najważniejsze.
Niezdrowy związek przywiązania charakteryzuje się potrzebą pozostania z osobą pomimo oczywistych negatywnych konsekwencji. Takie relacje mogą być romantyczne lub przyjazne. W nich możesz mieć wrażenie, że dajesz drugiej osobie wszystko, nie otrzymując nic w zamian. Jeśli próbujesz przezwyciężyć niezdrowe przywiązania, możesz zacząć od przeanalizowania tego, co dzieje się w związku, a następnie zastosować się do zaleceń, jak zakończyć tak pochłaniający wszystko związek.
Utwórz listę. W jednej kolumnie napisz, co pozytywne wynika ze związku, a w drugiej, co negatywne. Zagłębiaj się głębiej sytuacje życiowe aby sprawdzić, jak zdrowe są Twoje kontakty pod względem społecznym, psychicznym, emocjonalnym i zawodowym. Oto kilka aspektów zdrowego związku, które należy wziąć pod uwagę:
Przejrzyj przeszłe relacje. Wiele osób, które przywiązują się do swoich partnerów, cierpi z powodu dysfunkcyjnych relacji rodzinnych. W większości przypadków na członkach rodziny nie można było polegać lub nie byli oni w stanie zaspokoić swoich podstawowych potrzeb, takich jak mieszkanie, wyżywienie czy wsparcie emocjonalne.
Prowadź dziennik związku. Pisz regularnie o tym, jak się czujesz w związku oraz jakie nadzieje, fantazje i zachowania masz w związku. Jeśli będziesz codziennie pisać o swoim związku, łatwiej będzie Ci uniknąć ukrywania złych stron i udawania, że w związku chodzi wyłącznie o dobro.
Zwróć uwagę na swój styl komunikacji i interakcji. W czułym związku para zwykle nie jest w stanie omawiać drażliwych kwestii i często unika pewnych tematów, posługując się półprawdami. Jeśli zauważysz, że ty i twój partner rzadko rozmawiacie od serca do serca na temat swoich osobistych lęków i marzeń, możliwe, że żyjecie w niezdrowym, współzależnym związku.
Zaakceptuj fakt, że związku nie można uznać za zdrowy, jeśli istnieją dowody nadmiernego uczucia, kontroli lub przemocy.
Jeśli Twoja relacja z kimś spowodowała utratę tożsamości, utratę innych relacji i czujesz, że nie możesz funkcjonować bez tej drugiej osoby, są to oznaki uzależniającego związku. Powinieneś zakończyć ten związek, zanim sytuacja się pogorszy. Wyznaczaj cele osobiste.
Jeśli ignorowałeś swoje potrzeby z powodu uzależniającego związku, spróbuj znaleźć nowe hobby, zapisać się na zajęcia fitness lub zdobyć awans w pracy. Jeśli zaczniesz pracować nad sobą, staniesz się bardzo jasny, czego pozbawiłeś się, będąc w niezdrowym związku. Zrób listę swoich osobistych życzeń.
Ciesz się swoją niezależnością Zdecyduj sam, w jaki sposób będziesz komunikować się z tą osobą, jeśli spotkasz ją w przyszłości.
Bądź przygotowany na objawy deprywacji. Zamiast euforii, podziwu i miłości możesz doświadczyć strachu, wątpliwości, samotności, a nawet paniki po opuszczeniu niezdrowego, uzależniającego związku. Objawy fizyczne mogą naśladować stan wewnętrzny, na przykład możesz mieć problemy ze snem lub jedzeniem, możesz też odczuwać drgawki, drżenie i nudności. Ten normalna reakcja organizmowi ucieczkę od destrukcyjnych połączeń. Objawy te z czasem ustąpią.
Bycie zależnym od kogoś jest doświadczane na różne sposoby. Ktoś szczęśliwie oddaje całą opiekę nad ukochaną osobą innej osobie. Inni wręcz przeciwnie, uciekają od nałogu, gdy tylko go poczują.
Jednak bez względu na to, jaką osobą jesteś, to, co nabyłeś, pomoże ci zachować spokój i nie dać się wciągnąć w trudne relacje i podłe historie. trzy rodzaje niepodległości. Mając je, możesz swobodnie dążyć do dowolnego celu.
Mówią do dziecka: „Nie kupimy, źle się zachowałeś”.
Kobiecie mówi się: „Nie kupię ci futra, nie zasługuję na to”.
Jaka jest zatem różnica? Dlaczego tę osobę uważa się za osobę dorosłą?
Tak naprawdę pierwszą rzeczą, jaką powinien zrobić uzależniony lub ktoś, kto boi się uzależnienia, jest zapewnienie sobie chleba i dachu nad głową.
Uwierz mi, jeśli jesteś pewien, że swoim zawodem lub umiejętnościami jesteś w stanie zapewnić sobie minimalne korzyści (w każdym razie przeżyjesz) - nigdy nie zgodzisz się na pozostanie w niezwykle trudnym związku. Oto odpowiedź na pytanie, jak nie polegać na innych. Przede wszystkim upewnij się, że nie ma już na Tobie żadnej dźwigni.
Wtedy nawet nie przyjdzie do głowy Twojemu partnerowi, szefowi, rodzicowi czy Bóg jeden wie, kto jeszcze się Tobą zaopiekuje, żeby grozić Ci kawałkiem chleba. Ponieważ jesteś zdolny – i siebie.
Jeśli jeszcze nie jesteś w stanie, pospiesz się i zajmij się tym. Zdobądź wykształcenie. Idź do pracy. Zdobądź umiejętności i doświadczenie. W każdym razie pozostaną Twoje - na całe życie. Niezła inwestycja, prawda?
„Jesteś złą córką, synem, wnukiem, pracownikiem, małżonkiem, mężczyzną, kobietą” i tysiącami innych ról. Za nimi kryje się chęć „podniesienia się” swoim kosztem: coś w rodzaju „Mam prawo cię osądzić”.
„To twoja wina, że boli mnie serce, boli mnie bok, urodziłam cię w agonii, przez ciebie zachorowałam, straciłam pieniądze, jedyna szansa w życiu.” Dzięki temu poczucie winy jest napięte.
„Desperacko cię potrzebuję, nie mogę bez ciebie przetrwać, próbuję dla ciebie, naprawdę cię potrzebuję, bardzo cię kocham” - miękka poduszka bierna agresja stopniowo opada, blokując oddech potencjalnemu „ratownikowi”.
Niezależność emocjonalna wynika z doświadczenia: „Jestem wystarczająco dobry, mam prawo żyć, mam prawo chcieć”. Jeśli miałeś zupełnie inne dzieciństwo, a teraz czasami wątpisz w swoje prawo, prawo do swoich pragnień (nie do ich realizacji, ale przynajmniej do pragnienia i szukania, jak je pomieścić w tym życiu) - witaj w swoim najbardziej pierwotnym prawie przyrodzonym .
A wtedy nie pojawia się pytanie, jak nie polegać emocjonalnie na innych.
Twoja stopa nie będzie w tych związkach, w których za miłość trzeba płacić:
Przez posłuszeństwo,
Czas, którego nie chcesz dobrowolnie poświęcić danej osobie,
Pieniądze, których nie miałeś zamiaru dać
i wiele innych.
Istnieje takie przekonanie: „Nie można odmówić autorytatywnej opinii”. Dla niektórych autorytetem jest matka, dla innych Iwan Pietrowicz, dla jeszcze innych postać całkowicie fikcyjna. Nie sposób też porzucić ogólnie przyjętego poglądu – inaczej… inaczej… (zwykle tutaj przekonani zaczynają kiwać głową „w przeciwnym razie cały świat pogrąży się w chaosie”).
Niestety, nie zejdzie. Nie da się go już kontrolować w zwykłym tego słowa znaczeniu. On po prostu jest.
Zatem trzecim wkładem w nieuzależnienie od innych jest prawo do poszukiwania i popełniania błędów, do akceptowania przekonań i porzucania ich. Podejmowanie obowiązków i (o zgrozo!) ich niewywiązywanie się.
Jeśli opinia profesora różni się od Twojej, nie jest to powód do odrzucenia Twojej. To powód, aby wziąć odpowiedzialność za swoje decyzje.
Dosłownie: jeśli masz pewność, że faktycznie nie masz guza, możesz zaryzykować. To prawda, że możesz. Po jednej stronie skali będzie wiara w profesora, po drugiej – Twoje zdrowie, a być może i życie.
Zdrowy rozsądek zwykle wygrywa konkurencję.
I nie ma on nic wspólnego z „ opinia publiczna”, „tak to jest z nami” i inne rzeczy światopoglądowe.
Całkowity:
Jeśli nie da się „przycisnąć” Cię tym, co najcenniejsze – życiem, jeśli sam zarobisz na kawałek chleba i masz gdzie mieszkać (nawet jeśli to tylko kącik),
Jeśli nie możesz dać się prowadzić na smyczy z poczucia winy, wstydu, z pragnienia bycia kochanym,
Jeśli jesteś skłonny zaryzykować ogólnie przyjęte „standardy” i zrobić coś po swojemu, akceptując wynik swojego „doświadczenia” -
wtedy prawdopodobnie nie jesteś zależny od innych ludzi.
