Kopciuszek W NOWYM SPOSÓB, czyli OPOWIEŚĆ O DYNI, PANTOPCIU I MIŁOŚCI OD PIERWSZEGO WEJRZENIA. Noworoczna parodia muzyczna.
Kategoria 16+.
Scenariusz jest parodią znanej baśni. Idealny na pokaz sylwestrowy.
Zawiera 8 numerów muzycznych, w tym finałową piosenkę. Czas trwania to jedna godzina.
Postacie:
KOPCIUSZEK. Wydana za mąż dziewczyna z nieprzychylnym losem. Podczas spotkania z kolejnym księciem z reguły pozostaje bez ubrania i transportu. Jednak Książę również znika z horyzontu.
KSIĄŻĘ. Ten sam fantastyczny. Za każdym razem, zamiast ciągnąć kolejną wybrankę do ołtarza, przeciąga czas do północy. A potem nic nie pamięta.
MACOCHA. Druga żona ojca Kopciuszka. Głęboko wierzę, że pieniądze nie są najważniejsze. Najważniejsze, że opłaca się wydać za mąż własne córki. I będą pieniądze i władza. I nowego, bogatego męża.
DORA. Najmłodsza, kochana, córka macochy. Marzy o zostaniu sławną modelką. Wzrost jednak nie wyszedł, ale ambicji już wystarczy.
MARA. Najstarsza, kochana, córka macochy. Wyszła wszystkim: zarówno wzrostem, jak i ambicją. Dla kompletny zestaw marzenia o ślubie.
WRÓŻKA. Ciocia Kopciuszka. Miły, ale uzależniony. Z tego powodu nie może w żaden sposób ułożyć życia osobistego swojej siostrzenicy. Jednak i jego - też.
KRÓLOWA. Matka Prince'a. Dawno temu rozwiodła się ze swoim mężem - Królem i wyszła za innego. Ukochany. Mimo to szczęście nie jest w koronie.
Scena to salon domu, w którym mieszka Kopciuszek: sofa, lampa podłogowa, duża toaletka. Dźwięki muzyki. Na scenie pojawia się Macocha. Ona jest zła.
Macocha (odwraca się, krzyczy za kulisami). I być w domu tylko na obiad! Nie, na kolację! I to nie wcześniej niż jutro!.. Nie!.. Pojutrze! Z diamentowym pierścionkiem! (myśli, liczy palce). Trzy! Trzy pierścionki z diamentami! Potwór! (Patrzy na salę). Przeklęty dzień, w którym poślubiłem tego tyrana! Ile lat znosiłam jego zastraszanie i co widzę w zamian?! Ślady szminki na kołnierzyku koszuli! I nawet nie wyszedł z szafy! (przechodzi przez scenę, zatrzymuje się przy lustrze, patrzy na swoje odbicie). Swoją drogą, o szmince... (Wyciąga tubkę z kieszeni, zaczyna malować usta. Patrzy niezrozumiale). Jaki to kolor?! Co za strata?! (powołanie). Kopciuszek!.. Kopciuszek!..
Na scenie pojawia się Kopciuszek.
KOPCIUSZEK. Co, mamo?
MACOCHA. Jaką szminkę mi wsunąłeś?!
KOPCIUSZEK. Twój ulubiony. Ericha Krause!
macocha (oburzona). Czy jesteś głupi?! Ile razy mam ci powtarzać! jest Ericha Krause klej do papieru! (Próbuje powiedzieć coś jeszcze, ale nie może oderwać ust: okazują się sklejone).
KOPCIUSZEK. Przepraszam, zagalopowałem się! Myślałem, że klej to tubka z napisem „OriClaym”! (Wyciąga szminkę z kieszeni, patrzy smutno.) I zapieczętowałem nim kołnierz rozdartego ojca! To dlatego ma różową szminkę! (Macocha próbuje coś powiedzieć, ale tylko mamrocze, gorączkowo gestykuluje. Kopciuszek nie zwraca na nią uwagi, mówi dalej). Oh! jestem taka roztargniona! Potem - tutaj, „Ai-smród”! ... (Wyciąga kolejną szminkę, wyciąga ją, ale Macocha nadal aktywnie wyraża niski protest). Och, znowu zapomniałem! Wszystkie psy biegną do niej… Cóż, jak zwykle. (Wyciąga paczkę flamastrów, podaje ją Macosze). To prawda, czerwień się skończyła, jest niebieski i zielony!
Macocha w końcu otwiera usta dłońmi, słychać dźwięk lecącego korka.
MACOCHA. Zła dziewczyna!
KOPCIUSZKA (kiwa chętnie głową). Aha!
MACOCHA. Czarownica!
KOPCIUSZEK. Aha!
MACOCHA. Nikczemność!
KOPCIUSZKA (niewzruszony). Aha!
macocha (wspomina). Ty ty ty…
KOPCIUSZKA (z pamięci). Bydło, infekcja, muchomor, dupek, głupiec...
MACOCHA. To już było głupie!
KOPCIUSZKA (do siebie, kiwając głową). Był już głupiec ... (kontynuuje). Wąż, krowa, postrzępiona koza, wszystko w jego kretyńskim tacie!
macocha (z wyrzutem). Nauczyli! Nawet tutaj zdecydowałem się przejść przez gardło! To właśnie oznacza - córka potwora! (Śpiewa piosenkę).
PIEŚŃ O MAKOSZY (do motywu „Moja córka” A. Pugaczowej)
1.
Mówią, że jestem taką suką
Muchomor usycha na winorośli.
Ale moje własne nerwy były postrzępione,
I nękany setki razy dziennie.
Chór.
Związałem swój los z tyranem za grzech.
Był z pustą kieszenią, tylko jego córka była wężem.
Jestem obok nich - anioł, no, po prostu w ciele.
Wznoszę pomnik za życia, cokolwiek by nie mówić.
MACOCHA. Więc o to chodzi, zła dziewczyno. Twój tata zjadł moją powiekę. Więc zjem twoje.
KOPCIUSZKA (niewzruszony). będziesz pić?
MACOCHA. Mów do mnie więcej! Gdzie są moje własne córki?! Obudziłeś ich? Umyty? uczesałaś włosy?!
KOPCIUSZEK. I wtedy!
MACOCHA. Zadzwoń do nich natychmiast! Mam pilną wiadomość!
KOPCIUSZKA (krzycząc). Głupi! Szmara! Twoja matka... Ach ty! Twoja mama dzwoni!
macocha (oburzona). Tak, nie Głupiec i Szmara !!! Ile razy powtarzać, że mają na imię Dura i Mara! Ugh! .. (poprawia) Dora i Shmara! .. Znowu powalony! .. Dora i Mara!
KOPCIUSZKA (spokojnie). Pamiętam!
Na scenie pojawiają się Dora i Mara. Są śmiesznie ubrani (według uznania reżysera), śmiesznie uczesani, niezdarni. Macocha zaczyna je ściskać. Potem przybiera surowy wygląd, oddala się od swoich córek.
MACOCHA. Zostaw przysługi! (biodra w górę). Moje córki! Mam dla Was trzy wiadomości! Jeden jest dobry, drugi zły.
MARA. A trzeci?!
DORA. Bardzo dobrze czy bardzo źle?
Macocha (patrząc groźnie na korytarz). Z kategorii - jeszcze mnie nie znają! Od którego zacząć?
MARA i DORA (w chórze). Trzeciego, mamo! Od trzeciego!
KOPCIUSZEK. Tak, zacznijmy od trzeciego! (Do sali). Bardzo ciekawe - kto w naszym królestwie jeszcze Cię nie zna?
MACOCHA. Rozmowy! Z trzecim, więc z trzecim! Program Palace-2 wkrótce zostanie zamknięty.
MARA. Jak zamkną? To nasz ulubiony program! "Pałac-2"!
DORA. Tak bardzo marzyliśmy, żeby się do niego dostać!
DORA I MARA (chórem). Są tacy chłopcy!
MACOCHA. Zostaw chłopców! Podniosę wszystkie moje koneksje, ale rozwiążę ten burdel! Nie szczędzę niczego, by rozbić ten burdel na strzępy, to gniazdo niemoralności!
MARA. I dlaczego poszliśmy na casting?!
DORA. Czy robię sobie tatuaż za darmo? (odwraca się plecami do macochy, podnosi jej spódnicę). Tutaj!
MARA (też się odwraca, pokazuje). I jestem tutaj!
DORA i MARA (w chórze). Nauczyliśmy się piosenki! (Śpiewaj, tańcz). Spróbuj - mu-a, mu-a ... Spróbuj - klaps, klaps! ..
Macocha (pokazuje na córki). Tutaj! Oto prawdziwe gwiazdy! Tak, stałyby się prawdziwą ozdobą tego cholernego burdelu!.. (Zdaje sobie sprawę, że powiedziała coś zbędnego).
KOPCIUSZEK (chichocze). Bez wątpienia!
MACOCHA. Chciałem powiedzieć, że nie zostawię tego tak!
MARA. Nie zdaliśmy przesłuchania?!
DORA. Nie zostaliśmy przyjęci do programu Palace-2?!
macocha (z patosem). Tak, moje maleństwa! I to była druga – zła wiadomość! (Dora i Mara zaczynają razem ryczeć. Macocha obejmuje obie za ramiona, dodaje im otuchy). Nic, nic, moje dzieciaczki… Mama już o wszystko zadbała! W związku z tym mam w zanadrzu pierwszą, dobrą wiadomość!
MARA i DORA (w chórze). Który?!
KOPCIUSZEK. Uwiodłeś generalnego producenta kanału?
MACOCHA. Kto tam ironizuje spod cokołu?! Zwracam uwagę szczególnie uzdolnionym, że dziś wieczorem odbędzie się pokazowy bal sylwestrowy! MARA. Idziemy na bal?
MACOCHA. Naturalnie!
DORA. A gwiazdy show-biznesu będą tam?!
MACOCHA. Będą gwiazdy i planety, a nawet asteroidy! A zatem są szanse, aby dołączyć cię do jakiegoś gwiezdnego show!
KOPCIUSZEK. Jako dodatek?
MACOCHA. Zazdrość to złe uczucie! (Do córek). wydaję szczegółowa odprawa! Wszystko, co nie jest naturalnym „kolorem”, pomijamy! Nie zauważamy wszystkich początkujących. Ignorujemy wszelkiego rodzaju raperów-szmeperów!
MARA. A na kogo w takim razie patrzeć?
MACOCHA. Czarujemy… Chciałem pobrać – czarujemy – tylko stary, sprawdzony produkt! Piłkarze, posłowie, znani producenci i promowani wykonawcy! Przy okazji! Staś Michajłow - nie dotykaj!
MARA i DORA (w chórze). Dlaczego?!
MACOCHA. On jest mój!.. Mój!..
KOPCIUSZKA (do przedpokoju). Ciekawe czy już o tym wie?
DORA. Tak, ale jak zwrócić na siebie uwagę?!
MARA. W końcu będzie dużo ludzi, wszelkiego rodzaju czarujących dziewczyn!
MACOCHA. Pamiętajcie, moje maleństwa! Glamour - ta sama infekcja! Butelka genialnej zieleni na głowie rywalki - a po jej blasku nie zostanie ślad! (Mara i Dora śmieją się głośno). Przestań się smiać! Posłuchaj mojego rozkazu! Stań w jednej linii! (Mara i Dora stoją w rzędzie, dołącza do nich Kopciuszek, ale Macocha ją wypędza). A gdzie nie jesteś według statutu?! Nie idziesz na bal! Będziesz miał kolejne zadanie!
KOPCIUSZKA (odchodzi smutno). Tak, to nie boli, a jest konieczne!
Macocha idzie po scenie, patrząc na swoje córki.
MACOCHA. Tak sobie! Rozpoczynamy przyspieszone kursy szkoleniowe dla myśliwych-mężczyzn! Moje maleństwa! Pamiętaj, że musisz ogrzać mężczyznę wieczorem, gdy jesteś jeszcze w makijażu!
KOPCIUSZEK. Najlepiej w karnawałowych maskach!
MACOCHA. Czyj głos dobiega z tłumu! Powtarzam: rano możliwa jest tylko znajomość, jeśli nie miałeś na to czasu przed pójściem spać!
MARA. Co jeśli podoba mi się żonaty zastępca?
MACOCHA. Biedny jest myśliwy, który nigdy nie był kłusownikiem! Pamiętaj: status żonatego mężczyzny to zjawisko przejściowe! Czy wszystko zrozumiałeś? (Mara i Dora kiwają głowami). Przejdźmy teraz do treningu bojowego. Nauka chodzenia jak po wybiegu!
DORA i MARA (w chórze). W jaki sposób?
MACOCHA. Wstawaj prosto! Powietrze w klatce piersiowej! .. I! .. Chodźmy, chodźmy! .. W lewo! Prawidłowy! Noga przechodzi przez nogę! ..
Dora i Mara zaczynają maszerować, jednocześnie próbując wykonywać polecenia, nie udaje im się, potykają, przewracają.
MARA. Nie mogę!
DORA. Ja też!
MACOCHA. w porządku. Wróć do pierwotnej pozycji! (Dora i Mara wracają do swoich pierwotnych miejsc). A teraz szybko przypomnieli sobie, jak wrócili do domu z matury! (Dora i Mara mierzwią włosy, uśmiechają się głupio, udają pijane, chwieją się). Kiedy widziałeś swoją matkę? (Dora i Mara natychmiast się prostują, pilnie robią „trzeźwe” miny, próbują iść prosto, rzeczywiście, przekładając nogi nad nogami. Jakoś tak! A teraz - do siebie, na próbę!
KOPCIUSZEK. Iść do sklepu?
MACOCHA. Po co?
KOPCIUSZEK. Na gin z tonikiem. Na próbę.
MACOCHA. Inteligentne, prawda? Będziesz mądry w nocy, kiedy wyjdziemy na bal!
KOPCIUSZEK. W nocy będę spać.
Macocha (podnosi ręce do nieba). Oto ona, córka potwora! Będzie spała spokojnie jak będziemy mieli wesele!..Dwa śluby!..Nie!..Trzy śluby i jeden rozwód!
KOPCIUSZEK. Rozwód?! A kogo wyhodujesz tym razem?
MACOCHA. bezczelny! Rano rozwodzę się z twoim potwornym ojcem, a po południu ponownie się ożenię!
KOPCIUSZEK. Dla kogo?! Masz już ofiarę?
MACOCHA. Będą ofiary! I będziesz musiał uszyć trzy suknie ślubne i przygotuj ucztę dla trzystu osób! Ale zanim to nastąpi, nie zapomnij wykonać napraw na europejskim poziomie w całym domu, wymienić okablowanie, hydraulikę i założyć alarm w piwnicy! Będzie dużo gości, bez względu na to, jak trudne to będzie. Zrozumiany?
KOPCIUSZEK. Zrozumiany.
MACOCHA. A tak przy okazji... Wiem, że wezwiesz na pomoc swoją pijaną ciotkę... tę na wpół wykształconą wróżkę! Więc oto jest! Nie dotykaj koniaku z mojego baru! Niech lata ze swoim!
KOPCIUSZEK. I zawsze przyjeżdża ze swoim!
MACOCHA. Mówię o koniaku, nie o jej chłopakach! A teraz do pracy! .. Na start! .. Uwaga! .. Marzec! A my - poszliśmy na bal! (Maszerują, odchodzą.)
KOPCIUSZEK. Trzy śluby i jeden rozwód!.. Ciekawe kiedy będzie mój własny ślub?! Prawdopodobnie nigdy. Ech! Zajmę się naprawami na europejską jakość! Gdyby tylko moja ciocia Wróżka nie zadzwoniła ... (Śpiewa piosenkę).
PIOSENKA KOPCIUSZKA (do motywu „Zadzwoń, zawołaj”)
1.
Nie dzwoń do mnie, nie dzwoń do mnie Nie dzwoń wcześniej w sobotę.
Od takich jak ty, krewni powinni być zawsze daleko.
Inni wróżki wróżki- magia jest na pierwszym miejscu.
A ten, nawet jeśli pękniesz,
A ten, nawet jeśli pękniesz
Jedno mi przychodzi do głowy: „Wlej to!”.
Nie dzwoń do mnie, nie dzwoń!
Pełny tekst piosenki znajduje się w pełnej wersji scenariusza.
Wróżka pojawia się zza kulis. Jest nieźle wkurzona. Rozgląda się, kokieteryjnie daje komuś znaki za kulisami, przesyła buziaka, wskazuje na rękę - na zegarze mówią: „Wkrótce wrócę”, kiwa głową, znów flirtuje. W końcu zwraca się do Kopciuszka.
WRÓŻKA. Ciocia jak zawsze na czas! Mogę się założyć o butelkę dobrego koniaku, że do mnie zadzwoniłeś!
KOPCIUSZEK. Nie, ciociu, nie dzwoniłem! I szczerze mówiąc, nie chciałem.
WRÓŻKA. Dziwny. I chyba zadzwoniła. Bo dziś będzie bal i aż chce się na niego iść! Cóż, przyznaj się, chcesz tego?
KOPCIUSZEK. Coś jest dla mnie podejrzane w twojej trosce! Znowu piłeś alkohol kolekcjonerski?!
WRÓŻKA (śmiech). O! Weź to wyżej ... To znaczy mocniej! ..
KOPCIUSZEK. Koniak?! (Wróżka śmieje się ironicznie). Whisky?! (Wróżka znów się uśmiecha - pobłażliwie. Kopciuszek jest zdumiony). Naprawdę - rosyjska wódka?!
WRÓŻKA (wyciąga z piersi piersiówkę, bierze łyk). Czysty rosyjski alkohol! (Oświadcza się Kopciuszkowi). będziesz?
KOPCIUSZEK. Nie piję czystego alkoholu!
WRÓŻKA. Przepraszam. Brudne to koniec (popijając z piersiówki).
KOPCIUSZEK. Ciociu, tym razem postanowiłem obejść się bez Twojej pomocy! I nie idę na żaden bal.
WRÓŻKA. Jesteś szalony? Psujesz całą historię! Co więcej, moja ciocia już tu jest, gotowa przejąć wszystkie twoje obowiązki!
KOPCIUSZEK. Jakie są obowiązki? Kiedy jesteś taki... (Przerywa, potem mówi z naciskiem). Upić się!
WRÓŻKA. Co to za żargon?! (Siada na kanapie, krzyżuje nogi - noga się nie krzyżuje, próbuje rzucić drugą - ta sama historia. Bierze nogę w dłonie i przenosi ją na drugie kolano). Skąd masz te słowa?!
KOPCIUSZEK. No, no... Dlaczego jesteś taki... Zjedzony!
WRÓŻKA. Pomyśl tylko, moja ciocia popiła trochę swój zwykły wieczorny pentalgin! (Czkawka). Poddasze mojej cioci trochę pękło! Mam na myśli... nogg. Moja ciocia pracuje na trzy zmiany, czy ona nie ma prawa trochę odpocząć?!
KOPCIUSZEK. Trzy zmiany? Gdzie?
WRÓŻKA. Myślisz, że ciocia mieszka tylko tutaj, w tym nędznym bajkowym królestwie?! Tak, moja ciocia pracuje na pół etatu w trzech kolejnych bajkach!
KOPCIUSZEK. Przez kogo?!
WRÓŻKA (fale). A! Kto po prostu nie musi dorabiać w naszych czasach! W "Małej Syrence" - Czarownica... W "Dwanaście Miesięcy" - grudzień... Teraz wzywają "Czerwonego Kapturka" - trzeba wymienić babcię...
KOPCIUSZKA (przestraszona). Babcia?! Ale to niebezpieczne!
WRÓŻKA (żartobliwie). Ale tam Wilk jest takim artystą!
KOPCIUSZEK. Ale on cię zje!
WRÓŻKA. Dusić! Któregoś dnia musiałem pić z dwugłowym smokiem za braterstwo! Oddychał rano! Przez trzy dni las był ugaszony!
KOPCIUSZEK. Może z trójkącikiem?
WRÓŻKA (ponownie machając). A! Dwie głowy... Trzy głowy... Jaka jest różnica? Jedno piekło! (Śpiewa piosenkę).
PIEŚŃ WRÓŻKI (do motywu „Poczekaj na lokomotywę”)
1.
Czekaj, dyliżansie, podwieź mnie, stangrecie.
Spieszę się z bajki do bajki.
Jestem dobrą wróżką, ale oto niemiły przypadek,
Piję i przeklinam okropnie.
Pełny tekst znajduje się w pełnej wersji scenariusza.
WRÓŻKA. W ten sposób wychodzisz z włamania, pijesz tabletkę pentalginu ... A twoja dusza boli z powodu siostrzenicy! Wiem, jak chcesz iść na bal!
KOPCIUSZEK. Co za wynik! Macocha kazała uszyć trzy suknie ślubne do rana, zrobić remont, nakryć stoły, zmienić okablowanie...
WRÓŻKA (rozgląda się). Nie dudnij! No to jasne z naprawą, sprowadzimy brygadę gasterów… Zdzierzemy sukienki z drugiej ręki… polanę pokryjemy, w jednej bajce złapałam za samoskładający się obrus… przez przypadek! A propos... co mówiłeś o wódce?
KOPCIUSZEK. Należy zmienić okablowanie. A ja nie chcę iść na bal! Ile razy był na tym babu... I - co? I nic. jestem taka nieszczęśliwa!
WRÓŻKA. Ponieważ jesteś głupi! Ile czasu, by ci powiedzieć, że ten książę powinien biegać za tobą po pałacu z kryształowym butem i namawiać cię do poślubienia go… A nie odwrotnie!
KOPCIUSZEK. Jestem cały czas zdezorientowany... Jestem taki rozkojarzony!
WRÓŻKA. Czy kochasz swoją ciocię?
KOPCIUSZEK. Oczywiście, że kocham.
WRÓŻKA. Potem szybko, szybko zebrali się i - na bal! Twoja ciocia cię wypuszcza!
KOPCIUSZEK. Tak, ale nawet nie mam się w co ubrać!
WRÓŻKA. W kołchozie zaczął się poranek! (Macha magiczną różdżką - korona gwiżdże zza kulis, jak Snow Maiden). Oto Twoja karnawałowa stylizacja! Załóż to i - szybko na bal, wesołym krokiem!
Kopciuszek (wkłada koronę, przegląda się w lustrze). Czuję, że czegoś brakuje...
WRÓŻKA. I myślę, że to słodkie! (Wypychając Kopciuszka do wyjścia.) No, chodź już... Piłka w pełnym rozkwicie!
KOPCIUSZEK. Ale myślę, że to nie wystarczy! Brakuje sukienki.
WRÓŻKA. O tak. Sukienka. (Macha czarodziejską różdżką - suknia Śnieżnej Panny pogwizduje zza firanek. Wróżka patrzy na niego zdziwiona, udaje Kopciuszka). Coś takiego!..
KOPCIUSZKA (zawiedziona). Czy to suknia balowa?!
WRÓŻKA. Nie musisz dziękować! Szybko ją założyłem i pobiegłem się bawić! Ta ciocia do rana orać dla ciebie. (Kopciuszek idzie za kulisy, Wróżka podnosi słuchawkę, wybiera numer, mówi do telefonu). No i co, moje dziecko? Czy już za mną tęskniłeś? I mam dla Was niespodzianki!
Kopciuszek pojawia się zza kulis w nowym stroju – przebrana jest za Śnieżną Pannę. Wróżka szybko się rozłącza. Kopciuszek przegląda się w lustrze, poprawia strój.
KOPCIUSZEK. Ale to nie jest suknia balowa...
WRÓŻKA. Ale Nowy Rok! Chodź, chodź... idź już!
KOPCIUSZEK. A buty?!
WRÓŻKA (niezadowolona). Masz mnie swoimi zachciankami! dobrze! Ciocia miła, zrobi wszystko, aby kochana siostrzenica jak najszybciej rzuciła się na jej bal! Rex-pex-fex! (Macha czarodziejską różdżką. Zza zasłon gwiżdże tabliczka. Wróżka patrzy na nią ze zdziwieniem. Następnie powtarza zaklęcie i gest - nic się nie dzieje. Powtarza - ten sam skutek. Podaje tabliczkę Kopciuszkowi). Przepraszam. Drugi się nie udał. But, nie możesz podziękować! Biegnij szybko do pałacu!
KOPCIUSZKA (patrzy zdziwiona na tabliczkę, zakłada ją sobie na nogę). Co to za gówno?
WRÓŻKA. Na dziś kryształ został już zdemontowany. Ruszamy z hymnem!
KOPCIUSZEK. Pieszo, prawda?!
WRÓŻKA (do przedpokoju, ekspresyjnie). Jaką mam bezczelną siostrzenicę! Uważa, że jej ciocia ma nieograniczoną życzliwość! A ciotka, nawiasem mówiąc, wzięła na siebie wszystkie obowiązki, prawie bezinteresownie! Ciocię czeka ciężka, bezsenna, samotna noc!
KOPCIUSZEK. Ale ciotka!
WRÓŻKA. Skręcasz ze mnie liny! (Schodzi ze sceny, wtacza na scenę wielką dynię.) Skąd wiedziałam, że się przyda! (Macha magiczną różdżką.) Lekkim ruchem ręki dynia się obraca ... dynia się obraca ... (Nic się nie dzieje, Wróżka w zamyśleniu chodzi wokół dyni). Podwójne dwa! (Macha różdżką). Lekkim ruchem ręki... Dynia się kręci... Dynia się kręci... Dynia się kręci... (Nic się nie dzieje, Wróżka tego nie pokazuje, mówi pewnie). W zwykłej dyni!
Drodzy przyjaciele! Ci, którzy są zainteresowani tym skryptem, mogą go kupić pełna wersja pisząc do mnie e-mail [e-mail chroniony]
Koszt jest niski. O warunkach odbioru i szczegółach płatności poinformuję w korespondencji osobistej. Z góry dziękuję wszystkim!
Z poważaniem, autorka Evelina Pizhenko.
Na ciekawe wakacje. Życzymy udanych wakacji!
Scenariusz bajki w nowy, nowoczesny sposób „Kopciuszek”
Macocha Moje drogie córki, jutro będzie dyskoteka, na którą pójdziemy. Dziś chodźmy na zakupy i kupmy najwięcej nowoczesne ubrania. W końcu na dyskotece będzie książę!
Córka 1 księcia! Wspaniale! Mam nadzieję, że się ze mną ożeni.
Córka 2 Na tobie? Tak, spójrz na siebie! Ale ja… jestem godzien zostać jego żoną… (walka).
Macocha Moje drogie córki, ładne córki, przestańcie ... (walka trwa) Co to jest ... Nic nie mogę zrobić ... Królu, kochanie, chodź tutaj ...
Król rozdziela siostry.
Macocha Kochanie, jutro idziemy na dyskotekę... Daj nam trochę pieniędzy...
król ile?
Macocha Centymetry 5-6
KING (wyjmuje pieniądze) Czekaj, Kopciuszek idzie?
Macocha Cóż, rozumiesz kochanie, w domu jest tyle rzeczy do zrobienia, tyle zmartwień, sprzątania… Ale ty wyjeżdżasz na polowanie, ktoś musi zająć się domem…
Król Ale...
Macocha Zamknij się, zamknij się, wiesz, że ja zawsze mam rację... Kopciuszek! Kopciuszek!
Pojawia się Kopciuszek.
Macocha Dlaczego tak długo, wredna dziewczyno? Jutro idziemy na dyskotekę. Dzisiaj pójdziemy na zakupy i kupimy rzeczy, które w razie potrzeby dopasujesz nocą do naszych sylwetek.
Kopciuszek Oczywiście, mamo.
Macocha A teraz idź: czas wyjść.
Macocha Moje ukochane córki, ubierz się ... (siostry ubierz się, idź na scenę) Więc, Kopciuszku, napraw to tutaj, podciągnij tutaj, przypnij tutaj różę ... Bicz moje włosy wspanialsze!
Córka 1 Mam nadzieję, że to ja zostanę żoną księcia
Córka 2 Nie, ja! Ja, mówię, ja!
Kopciuszek Nie przeklinaj, siostry... Tak bardzo chcę, żebyś je miała dobry humor a można było się pobawić...
Obie siostry Zmęczone radą! Idź do pracy!
Kopciuszek bierze miotłę i odchodzi.
macocha Gdzie jest nasz mercedes? Czy ten kierowca śpi?
Kierowcy B-bip, wsiadaj... (macocha i siostry wychodzą).
Kopciuszek zamiata podłogę, potem siada i zaczyna płakać:
Ja też chcę na dyskotekę... Dlaczego życie jest takie niesprawiedliwe... Dlaczego im wszystko wolno, a ja nie... Nie wiem... I nikt nie może mi pomóc. ..
Pojawia się wróżka
WRÓŻKA Dlaczego nikt nie może pomóc? Pomogę ci, Kopciuszku, ale moje zaklęcie będzie ważne do godziny 12 w nocy… Zgadzasz się?
Kopciuszek Oczywiście, że tak!
Fairy Dotknę cię magiczną różdżką, a twoja sukienka zmieni się w charakterystyczny garnitur Versace! A to najmodniejsze buty, niech Ci przyniosą szczęście...
Kopciuszek Dziękuję kochana wróżko…Dziękuję…Do widzenia…
Pożegnanie wróżki...
A więc Kopciuszek przyjechał na dyskotekę na trio wspaniałych koni, które w rzeczywistości nie były końmi, lecz myszami. Dzięki wróżce zamieniły się w najpiękniejsze konie na świecie ... Wróżka nie wiedziała, jak zamienić myszy w samochody: nie miała na to odpowiedniego zaklęcia ...
Kopciuszek Och, ile tu ludzi! A oto moje siostry z mamą… Mam nadzieję, że mnie nie rozpoznają… A oto Książę… Książę… (rozmarzony)
Książę Jaka urocza dziewczyna... Od razu widać, że jest też skromna i miła... Chcę ją poznać... (podchodzi do Kopciuszka).
Witaj, piękna nieznajoma... nie wiem jak to powiedzieć... bardzo cię polubiłam... i... chciałabym cię poczęstować ciasteczkami... które są przygotowywane według specjalnych przepisów mojej babci. .. A jednocześnie niech wszyscy spróbują ... (rozdaje dzieciom ciasteczka, słodycze).
Kopciuszek Twoje słodycze są pyszne!
KSIĄŻĘ Czy mogę prosić do tańca?
Kopciuszek Wszyscy na nas patrzą ... A siostry są wściekłe ... (bardzo cicho, prawie do siebie)
Kopciuszek Muszę iść, nie mogę zostać... uciekam
Książę biegnie za nią, Kopciuszek gubi but i chowa się. Książę bierze but.
KSIĄŻĘ Gdzie ona jest? Gdzie? Ja… myślę… kocham ją…
Autor Następnego dnia ogłoszono, że dziewczyna, która będzie pasować na but, zostanie żoną księcia… Z całego świata napływały dziewczyny, które chciały zostać księżniczkami, przybywały córki macochy i Kopciuszek. siostry będą musiały pomóc)
Macocha Moje drogie córki, powinniśmy iść do pałacu i spróbować założyć but.(Idą do pałacu)
Córka 1 Och, nie pasowało mi ... Kopciuszek, pomóż mi ... Kopciuszek zakłada to, córka 1 robi dwa kroki, kulejąc ...
Monter Panu but nie pasował
Córko 2 Kopciuszku, pomóż mi... Ruszaj się... Moja siostra nie będzie już żoną Księcia, a może ja... Kopciuszek ściąga siostrze but na stopie, robi dwa kroki i upada.
Fitter A twój but jest za duży na twoją stopę, moja droga.
Córka 2 (płacze) Na nodze, podeszła, po prostu się potknęłam. Daj mi kolejną szansę...
Monter (wykonując zdecydowany gest) Nie pasuje! A teraz ty (wskazuje na Kopciuszka).
Kopciuszek Ale ja...
Próbnik Wypróbuj!
Kopciuszek przebiera się, tańczy i nagle znajduje się w pięknych strojach...
Pojawia się Książę.
KSIĄŻĘ Ona jest... I kocham ją, moja księżniczko... (książę obejmuje Kopciuszka)
Scenariusz współczesny Bajka noworoczna
Mieszkanie dziadka i Baby. Dziadek ogląda telewizję, Baba kręci się w lustrze.
Baba: Dziadku, wyłącz te wiadomości, sił już nie ma! Albo Carewna została zadziobana przez łabędzia, a potem Iwan Carewicz zarżnął żabę! Kompletny bałagan!
Dziadek: Zamknij się, stary! Czy powinienem znać przebieg bilonu czy nie? Lepiej posprzątaj mieszkanie, roznieś brud! Dlaczego mnie potrzebujesz odkurzacz myjący dał?
Baba: Czy nadal pamiętasz zmywarka w którym wkładasz dywan do prania! A potem nie mam czasu wyjść, spóźnię się na modelowanie! Równie dobrze mogę ciężko pracować!
Dziadek: Ja też nie mogę, mam spotkanie biznesowe na kręgielni. Słuchaj, może powinniśmy zatrudnić gosposię?
Baba: No tak! Gdzie teraz można znaleźć dobrą gospodynię? Współczesna młodzież jest tak nierzetelna, że nie będą jej czyścili, ale sprzątają! I pewnie będzie jak koń... Jeden wydatek.
Dziadek: Chodź babciu, zróbmy gospodynię ze śniegu! Niech zamieszka z nami - nie marznie, nie je, nie męczy się, a na noc można ją wystawić na balkon, żeby nie zajmowała miejsca w domu!
Baba: A co z nim zrobimy na wiosnę? Trzymaj to w zamrażarce, dobrze?
Dziadek: Dlaczego potrzebujemy gospodyni na wiosnę? Mieliśmy zrezygnować z Wysp Kanaryjskich!
Baba: No dobrze, przekonałem się, chodźmy rzeźbić.
Narrator: I poszli wyrzeźbić sobie gosposię. W jakiś sposób je uformowali, uderzyli, zdeptali, uderzyli z góry. Chodźmy zobaczyć, co mają.
Zdjęcie 2.
Dziadek, Baba i Śniegurka. Śnieżna Panna sprząta mieszkanie: myje talerze mopem, czyści ubranie Baby ściereczką.
Baba (jęczy): O mój Boże! Dziadku, co zrobiłeś? Co jej włożyłeś zamiast mózgu?
Dziadek: Tak, wyjąłem trochę szczegółów z telewizora… Chciałem jak najlepiej…
Snow Maiden (szczęśliwa): Najlepszy prezent dla najlepszej dziewczyny na świecie!
Baba: Chciałem jak najlepiej, ale wyszło jak zawsze! Nic nie może zrobić, wszystko wypada jej z rąk!
Snow Maiden: Kiedy praca nie idzie dobrze, a nastrój jest zerowy - herbata Brooke Bond!
Snow Maiden: E-mój, co zrobiłeś?
Baba: Wiedziałem! Cudgel you stoerosovaya, durniu, królu nieba!
Dziadek: Dobra, zamknij się!
Snow Maiden: Zrób sobie przerwę - zjedz Twix!
Baba (Snow Maiden): No dalej, lepiej wynieś śmieci. Przynajmniej na coś się przydasz.
Snow Maiden (odchodzi): Nie wszystkie jogurty są równie przydatne ...
Baba: Cóż, co chcesz z nią teraz zrobić? Zniszczy cały nasz sprzęt! Oto prezent - Snow Maiden-Fool!
Snow Maiden powraca ze swoją Marią - dyrektorką agencji modelek Red Shars.
Maria: Cześć, czy ta dziewczyna mieszka z tobą?
Dziadek (podejrzliwie): Jesteś zainteresowany rejestracją? Ma wszystko w porządku - prywatny balkon ze wszystkimi udogodnieniami!
Snow Maiden: od 1000 $ za metr kwadratowy!
Maria: Nie, kim jesteś! Jestem Maria, dyrektorka agencji modelek Red Shars, organizujemy konkursy piękności.
Baba: Znam twoją twarz! Powiedz mi, czy nie byłaś po prostu Mary?
Maria: Ja też sprzedawałam aspirynę Panadol starszym paniom.
Snegurka: Aspiryna Upsa - żyj bez bólu!
Maria: A teraz chcę zaprosić twoją Snow Maiden na zawody. Główną nagrodą jest podróż dookoła świata.
Snow Maiden: Pięć kontynentów czeka na Ciebie! Przyślij mi trzy membrany z Nescafe...
Baba, Dziadek (razem): Zgadzamy się! Weź ją szybko!
Zdjęcie 3.
Konkurs piękności, wszystkie dziewczyny udają uczestniczki, chodzą, uśmiechają się, machają rękami.
Narrator: Chociaż nasza Śnieżna Panna jest Głupcem, jest piękna. A na konkursie piękności mózgi tylko przeszkadzają. Nasza Snow Maiden zajęła I miejsce.
Maria i Snow Maiden wchodzą na środek sceny
Maria: A oto nasz zwycięzca - Snow Maiden!
Snow Maiden: L'Oreal - bo na to zasługuję!
Maria: Jak się teraz czujesz?
Snow Maiden: Uczucie świeżości nie opuszcza mnie przez cały dzień!
Overseas Prince wybiega na scenę, przemawia do Snow Maiden?
Książę: Och, jestem Zamorskim Księciem, a ty jesteś Super Rosjanką! „Geniusz czystego piękna”!
Snow Maiden: Czystość - czysta „przypływ”!
Książę: Pojedziesz ze mną do mojego kraju i będziesz moim gościem honorowym. Będę cię karmić, napoić, dawać prezenty, ubierać w futra...
Snegurka: W tym sezonie modne jest kupowanie futer na Leather Street.
Książę: Co ona mówi?
Maria: Nie zwracaj uwagi, wzięła Panadol i odstrzelono jej głowę! Chodźmy i omówimy z tobą szczegóły.
Każdy odchodzi.
Nowoczesny skrypt dla święto dzieci bajki „Przygody Maszy i Witii”
Prowadzący
Baba Jaga
król odległe królestwo, stan trzydziesty
Kołobok
Scena 1
Prowadzący. Opowiemy teraz historię
Słuchajcie, przyjaciele.
W końcu bez bajki w naszej szkole
Tego dnia nie możesz!
Magiczne dźwięki muzyki. Na scenie jest stół, krzesło, komputer. Vitya siedzi przy stole i zapisuje coś w zeszycie. Wejdź do Maszy. Rozgląda się dookoła. Victor przypadkowo ją zauważa.
Witia. Znowu ty?
Masza. Tak, Vitya, to ja!
Witia. Dlaczego, Maszo, cały czas mnie śledzisz? Gdzie ja jestem, tam jesteś ty! Zakochałeś się we mnie?
Masza. Oto kolejna myśl - zakochałem się! Kto cię tak potrzebuje? Wszyscy majstrujecie przy komputerze, nie zauważacie niczego wokół siebie.
Witia. Dlaczego nie lubisz mojego komputera?
Masza. A o co mu chodzi?
Witia. I taki! Pewnego dnia wymyśliłem program. Chcesz, żebym ci pokazał?
Masza. wymyśliłeś? Prawdopodobnie pobrane z Internetu!
Witia. Nie, nie z internetu! Nie ma takiej rzeczy. Mój program jest inny.
Masza. Co jest w niej takiego niezwykłego?
Witia. Żadna osoba nie może się bez niego obejść. No to odejdź i nie wtrącaj się!
Masza. I będę ci przeszkadzać! Co to za okablowanie? Ale ten?
Witia. Nie dotykaj, odłóż wszystko z powrotem!
(słychać eksplozję)
Witia. Och co ty zrobiłaś!!!
Lider wchodzi.
Prowadzący. Jaki jest twój bałagan?
Witia. A tutaj mieliśmy małą eksplozję. To wszystko Masza. Zawsze wszędzie wtyka swój ciekawski nos. Co za dziewczyna?!
Prowadzący. Dobra, dzieci, nie martwcie się! Widzisz, Maszeńka, w ten komputer zaprogramowano jedno słowo, bez którego żaden człowiek po prostu nie może istnieć. Dlatego nie marnując czasu, musimy go znaleźć.
Masza i Witia. Co?
Prowadzący. Oto co! Kiedy miałeś eksplozję, wszystkie litery się rozsypały różne miejsca. A teraz, aby zebrać słowo, trzeba będzie wyruszyć w podróż. Przygotujmy się więc na poszukiwanie zaginionych skarbów. A ta magiczna kula pomoże nam znaleźć właściwą drogę. No to chodźmy, czas ucieka.
Brzmi muzyka, bohaterowie odchodzą.
Scena 2
Imitacja lasu. Drzewa, choinki. Baba Jaga kręci się w lesie.
Baba Jaga. Ach, a dzisiaj miałam sen! Jakbym był zadziorny i ugotował jakieś czarodziejskie gówno! Fuj!
Jestem naprawdę nieśmiałą dziewczyną, pięknością! To już 3 lata po ślubie! Wszyscy kłamią, że jestem taki straszny! Mam wrażliwą duszę! Znowu w lesie jestem najlepszą panną młodą, a nie jakąś zieloną Kikimorą. Posag jest bogaty, dom jest oddzielny, jest jakiś transport.
Nie, w końcu piękno to straszna siła!
(patrzy w lustro)
Och, co za bałagan! Tak, musisz przygotować się do ślubu. Zaproszenie Toastmaster, artyści do wynajęcia! Del to porażka!
(Masha i Vitya wchodzą z prezenterem)
Prowadzący. Więc, gdzie dotarliśmy?
Witia. Myślę, że to Baba Jaga.
Prowadzący. Witaj kochana babciu. Mieliśmy problem, może nam pomożesz.
Baba Jaga. Oto kolejny. Nie mam nic innego do roboty. Mam własne zmartwienia. Wychodzę za mąż, ale mojego konia jeszcze tu nie było. Wiesz, jak to jest mieć dzisiaj wesele? Zatrudnij toastmastera, zaproś artystów, napisz zaproszenia, wyślij...
Prowadzący. Poczekaj babciu, a co jeśli my pomożemy tobie, a ty nam. Zaproszenia Maszy i Vityi zostaną wydrukowane, gdy tylko komputer zostanie naprawiony i wysłany.
Baba Jaga. Czy będą w stanie?
Prowadzący. Bez wątpienia, oczywiście, że mogą! I możemy też odebrać dla ciebie artystów, mamy w naszej klasie takie lalki gniazdujące, że nie możesz przestać na nie patrzeć! Chciałbyś zobaczyć?
Baba Jaga. No to pokaż!
(taniec matrioszki)
Baba Jaga. Cóż, biorę wszystkich twoich artystów. Co mogę zrobić żeby ci pomóc?
Prowadzący. Tak, widzisz, zgubiliśmy list, magiczna kula przyniosła nas tutaj.
Baba Jaga. Oh! Widziałem, widziałem list, podniosłem go. Chciałem to nakleić na zaproszeniu. Ale ponieważ teraz mi pomożesz, oczywiście, dam ci to.
Do widzenia. Udanej podróży!
(Bierzemy list i wychodzimy).
Scena 3
Król z odległego królestwa maluje płot i śpiewa.
Wchodzi Vitya, Masza i prezenterka.
Car. Hej, kto wypuścił strażników. Odetnij sobie głowę!
Prowadzący. Kochanie, królowi nie wydano rozkazu egzekucji, kazano im powiedzieć słowo!
Car. Otóż to. Powiedz, na co narzekałeś?
Prowadzący. Spotkała nas nieprzyjemna historia, magiczna kula zaprowadziła nas do Ciebie. Możesz nam pomóc?
Car. Więc oczywiście mogę pomóc, ale zrobiłbyś dla mnie coś miłego, zadowoliłbyś staruszka, inaczej to królewskie życie zupełnie mnie nudzi. Zacząłem więc malować płoty.
Prowadzący. Czy chcesz, ojcze królu, zrobimy ci niespodziankę i dobry humor?
Car. Niespodzianka? Nigdy nie słyszałem o czymś takim. Oczywiście, chcę!
(*brzmi piosenka „Niespodzianka”)
Car. Och, zadowolony! To jest to, czego szukałeś! Weź to, przyjdź ponownie!
Scena 4
Ścieżka dźwiękowa muzyki „Cóż, poczekaj chwilę!”. Pojawia się zmęczony wilk.
Wilk. Dobrzy ludzie pomóżcie! Zając doprowadził mnie do końca! Ile odcinków gonię za nim, a on ciągle przede mną ucieka. Wymazał wszystkie łapy, stracił głos. Wilczyca nie pozwala jej wrócić do domu, mówi, że całkowicie oderwała się od rodziny, idź, mówi, skąd pochodzi. (ziewa) Zdrzemnę się trochę, a jeśli pojawi się Zając, proszę mnie obudzić. Wilk leży pod choinką i chrapie. Zając wjeżdża na skuterze.
Zając. Wilk! Śpi... Jaki szary, ładny... kiedy śpi! I dlaczego cały czas się kłócimy?
Zając łaskocze nos Wilka słomką. Wilk się budzi.
Wilk. Wreszcie! Teraz ja, Zając, na pewno cię zjem!
Zając. Cóż, zaczął to jeszcze raz: "USUŃ! ZWOLNIJ!" Zmęczony! Wilku, zatańczmy z tobą lepiej! A króliczki nam pomogą!
Wilk. Tak, ja też jestem zmęczony bieganiem! chodźmy!
Zatańcz „zająca” do ścieżki dźwiękowej piosenki Y. Nikulina
Prowadzący. Och, jacy z was dobrzy ludzie! Czy masz może nasze listy?
Wilk. Tak, coś leżało pod moim drzewem? Twój?
Prowadzący! Nasz! Wielkie dzięki! Do widzenia!
Scena 5
Lisa wchodzi na scenę i tańczy. Po drugiej stronie pojawia się Kolobok.
Lis. Witaj koloboku! jaki jesteś czerwony! Złoty! Tak jak chcesz jeść!
Kołobok. Oto kolejny! Ona chce mnie zjeść! Czy ty, rudo, zapomniałeś, kto jest teraz szefem w lesie?!
Lis. Pamiętam!
Kołobok. Otóż to! Chcesz, Lisa, zaśpiewam ci teraz piosenkę? Pisałeś pół godziny temu?
Lis. Śpiewaj, bułko, śpiewaj!
Kołobok. Hej lis! Spójrz na mnie!
Jestem bułką, rób tak jak ja! Itp. (fonogram B. Titomira)
Lis. Piernikowy ludziku, cóż, jesteś po prostu Eminemem! I stałem się całkiem zły, jestem głuchy! Zlitowałbyś się nade mną, kok! Usiadłbym na nosie, bliżej uszu i zaśpiewałbym jeszcze raz!
Kołobok. Idziesz znowu?! Znam Cię! Po prostu usiądź obok ciebie, więc natychmiast mnie zjedz! Nie będę ci już śpiewać piosenek!
Wejdź Masza, Vitya i prezenterka!
Prowadzący. Witaj Kołoboku! Witaj lisie! Czy przypadkiem nie masz naszego listu! Szukamy jej wszędzie! Nie mogę tego mieć, jestem głuchy. Ale Kolobok może to mieć.
Kołobok. Dokładnie! W mojej nowej piosence jest jeszcze jedna litera. Czy to nie twoje?
Masza i Witia. Nasz, nasz!
Prowadzący. Dziękuję Kołoboku!
Lis. Kolobok, kochanie, naucz mnie swojej nowej piosenki!
Kołobok. Myślisz, że możesz to zrobić?!
Lis. bardzo się postaram.
Dźwięki muzyki, odejdź.
Scena 6
Prowadzący. Zebraliśmy więc wszystkie listy. Teraz możesz podłączyć komputer. No dalej, Vitya, zeskanuj je i przekształć w formę elektroniczną.
Dźwięki muzyki elektronicznej.
Witia. OK, to już koniec!
Masza. Cóż, pokaż mi, co to jest.
Pokazuje słowo „szkoła”
Prowadzący. Szkoła to miejsce, bez którego nie może żyć ani jedna osoba na ziemi! W szkole uczymy się być przyjaciółmi, być życzliwymi i uczciwymi ludźmi. Przyjaźń zawsze pomaga pokonać wszystkie przeszkody, rozwiązać wymagające zadania. A jeśli jesteśmy wszyscy razem, możemy rozwiązać każdy problem, nawet ten najtrudniejszy.
Rozbrzmiewa ostatnia piosenka „Wizards”.
****************************
Był gotowy do ucieczki.
- Dlaczego spacerujesz nocą po torach?
- Po południu czekiści łapią naszego brata.
Rozejrzał się z niepokojem, jeszcze raz skinął nam głową i zanurkował pod zaparkowany w pobliżu pociąg towarowy.
- Ten głupiec! - powiedział brat - To przecież na polecenie Feliksa Edmundowicza... To on podjął się zbierania bezdomnych dzieci. najbardziej najlepsi pracownicy To zadanie powierzył Czeka.
Trzymając mydelniczki i ręczniki, rozmawiając wróciliśmy do miejsca, gdzie nad torami wisiała duża rura. Kałuża mydła, która pozostała po naszym praniu, nie została jeszcze wchłonięta przez ziemię. I dopiero gdy dotarliśmy w to miejsce, opamiętaliśmy się, zatrzymaliśmy się i rozejrzeliśmy dookoła...
Nie było pociągu. Krople wciąż powoli spadały z rury. A pociąg? Czy to nie jego ostatni samochód kpiąco jaskrawo błysnął w oddali i zniknął pod wiaduktem, między żółtymi budynkami kolejowymi?
I zdaliśmy sobie sprawę, że przydarzył nam się dość zwyczajny, niezbyt straszny, ale wyjątkowo obraźliwy incydent - wpadliśmy za pociąg.
Ponieważ w wagonie było duszno, w czasie podróży zdjęliśmy wszystko, co było możliwe i wyskoczyliśmy do prania w koszulach-kosoworotkach. O ile pamiętam, ja byłam ubrana w czarny atłas, mój brat miał na sobie jakiś perkal, w małym bukiecie, bardzo dobrze to współgrało z jego okrągłą rumianą twarzą, niebieskimi oczami błyszczącymi od nieokiełznanej wesołości, gęstymi lokami koloru grzywa lwa. Mój brat był sześć lat młodszy ode mnie, ale o głowę wyższy i większy. Mój letni mundur wojskowy, który właśnie otrzymałem, włożyłem do czerwonej torby marynarskiej - wszystko to, razem z walizką mojego brata, szybko gnało na południe. Na szczęście mieliśmy przy sobie dokumenty i pieniądze.
Szliśmy wzdłuż platformy omówić swoje stanowisko. Chcieliśmy zjeść i od razu kupiliśmy ze straganu dużego chrupiącego bajgla posypanego makiem i kminkiem - Nowa Polityka Gospodarcza dopiero się zaczynała, a w Moskwie nie było wtedy takiego luksusu. Powinniśmy byli wysłać telegram przez linię, aby opóźnić nasz bagaż. Brat wziął to na siebie. Z legitymacją czekistowską udał się do UTCZK (transport okręgowy nadzwyczajna prowizja), któremu spekulanci nadali przydomek „kaczka”. „Patrzcie, nie dajcie się złapać kaczce, ona was pożre podrobami” – mówili do siebie.
„Kaczka” znajdowała się poza stacją, na skwerze, w małym lokalu drewniany dom. Brat wszedł. Rozejrzałam się i usiadłam na trawie, która nie straciła jeszcze wiosennej świeżości.
13 kwietnia 1918 r., po ukończeniu prawdziwej szkoły, od razu kupiłem sobie szarą letnią czapkę z guzikiem, oznaczającą początek samodzielnego, dorosłego życia. Jednak nie musiałem nosić tej czapki - tzw Wojna domowa I służba wojskowa. Kiedy pakowałam swoje rzeczy na wyjazd na Krym, ta czapka wpadła mi w ręce, schowałam ją do kieszeni. Teraz rozumiem. Ale albo powiększyła mi się głowa, albo czapka mi się pomarszczyła – z jakiegoś powodu stała się dla mnie za ciasna, zdjąłem ją i położyłem przed sobą.
Za! Oto głupota! W mojej torbie podróżnej, która teraz się ode mnie oddalała, napisana na maszynie kopia mojej historii, już przyjęta do publikacji, pomknęła na południe. Przyniosłem tę moją pierwszą pracę dziewczynie, którą kochałem, była jej dedykowana.
Nie martwiłem się, że kopia zaginie. Ani moja torba podróżna, ani rękopis nie mogły zaginąć na platformie wagonu pocztowego. Ale byłem znudzony.
Pod porannym wiatrem, zmęczony monotonnym drżeniem kolei, zasnąłem niepostrzeżenie i we śnie usłyszałem słodki, dźwięczny śmiech Marianny, ujrzałem szybkie spojrzenie jej małych oczek, jej chudy, lekko zadarty nos, uśmiech, szyderczy i pomysłowy. Tak się ze mnie śmieje!
„Zaakceptuj, na litość boską…” nagle usłyszałem skrzypiący głos iz przerażeniem otworzyłem oczy.
Staruszka już przechodziła, aw mojej czapce był milion rubli, „cytryna” – ówczesny banknot, tak przeceniony, że nie można było kupić nawet pudełka zapałek.
- Babciu! Krzyknąłem.
Rozejrzała się dookoła i z miłym uśmiechem skinęła mi głową:
- Zaakceptuj, zaakceptuj dziecko... - i tasował dalej.
Mój brat wyszedł z gmachu UTCZK razem z rumianym czekistą, który wyglądał jak wielkie dziecko. Poszedł z nami na peron, do oficjalnego biura telegraficznego, skąd dał telegram przez linię. Nasz bagaż „podlegał opóźnieniu”, który „powinien” był zostać zgłoszony do Charkowa tej samej „kaczce”.
Kopciuszek W NOWYM SPOSÓB, czyli OPOWIEŚĆ O DYNI, PANTOPCIU I MIŁOŚCI OD PIERWSZEGO WEJRZENIA.
Noworoczna parodia muzyczna.
Scenariusz jest parodią znanej baśni. Idealny na pokaz sylwestrowy.
Zawiera 8 numerów muzycznych, w tym finałową piosenkę. Czas trwania to jedna godzina.
Postacie:
KOPCIUSZEK. Wydana za mąż dziewczyna z nieprzychylnym losem. Podczas spotkania z kolejnym księciem z reguły pozostaje bez ubrania i transportu. Jednak Książę również znika z horyzontu.
KSIĄŻĘ. Ten sam fantastyczny. Za każdym razem, zamiast ciągnąć kolejną wybrankę do ołtarza, przeciąga czas do północy. A potem nic nie pamięta.
MACOCHA. Druga żona ojca Kopciuszka. Głęboko wierzę, że pieniądze nie są najważniejsze. Najważniejsze, że opłaca się wydać za mąż własne córki. I będą pieniądze i władza. I nowego, bogatego męża.
DORA. Najmłodsza, kochana, córka macochy. Marzy o zostaniu sławną modelką. Wzrost jednak nie wyszedł, ale ambicji już wystarczy.
MARA. Najstarsza, kochana, córka macochy. Wyszła wszystkim: zarówno wzrostem, jak i ambicją. Dla kompletu marzy o ślubie.
WRÓŻKA. Ciocia Kopciuszka. Miły, ale uzależniony. Z tego powodu nie może w żaden sposób ułożyć życia osobistego swojej siostrzenicy. Jednak i jego - też.
KRÓLOWA. Matka Prince'a. Dawno temu rozwiodła się ze swoim mężem - Królem i wyszła za innego. Ukochany. Mimo to szczęście nie jest w koronie.
Scena to salon domu, w którym mieszka Kopciuszek: sofa, lampa podłogowa, duża toaletka. Dźwięki muzyki. Na scenie pojawia się Macocha. Ona jest zła.
MACOCHA(odwraca się, krzyczy za kulisami). I być w domu tylko na obiad! Nie, na kolację! I to nie wcześniej niż jutro!.. Nie!.. Pojutrze! Z diamentowym pierścionkiem! ( Myślenie, liczenie palców). Trzy! Trzy diamentowe pierścionki! Potwór! ( Zagląda do holu). Przeklęty dzień, w którym poślubiłem tego tyrana! Ile lat znosiłam jego zastraszanie i co widzę w zamian?! Ślady szminki na kołnierzyku koszuli! I nawet nie wyszedł z szafy! ( chodzi po scenie, zatrzymuje się przy lustrze, patrzy na swoje odbicie). Nawiasem mówiąc, o szmince ... ( Wyciąga z kieszeni tubkę i zaczyna malować usta. Wygląda niezrozumiale mi). Jaki to kolor?! Co za strata?! ( powołanie). Kopciuszek!.. Kopciuszek!..
Na scenie pojawia się Kopciuszek.
KOPCIUSZEK. Co, mamo?
MACOCHA. Jaką szminkę mi wsunąłeś?!
KOPCIUSZEK. Twój ulubiony. Ericha Krause!
MACOCHA(oburzony). Czy jesteś głupi?! Ile razy mam ci powtarzać! Erich Krause to klej do papieru! ( Próbuje powiedzieć coś jeszcze, ale nie może odkleić ust: okazują się sklejone).
KOPCIUSZEK. Przepraszam, zagalopowałem się! Myślałem, że klej to tubka z napisem „OriClaym”! ( Wyciąga szminkę z kieszeni, patrzy smutno). I zapieczętowałem nim kołnierz rozdartego ojca! To dlatego ma różową szminkę! ( Macocha próbuje coś powiedzieć, ale tylko mamrocze, gorączkowo gestykuluje. Kopciuszek ją ignoruje, mówi dalej). Oh! jestem taka roztargniona! Potem - tutaj, „Ai-smród”! ... ( Wyciąga kolejną szminkę, wyciąga ją, ale Macocha nadal aktywnie wyraża cichy protest). Och, znowu zapomniałem! Wszystkie psy biegną do niej… Cóż, jak zwykle. ( Wyciąga paczkę flamastrów, wręcza ją swojej macosze). To prawda, czerwień się skończyła, jest niebieski i zielony!
Macocha w końcu otwiera usta dłońmi, słychać dźwięk lecącego korka.
MACOCHA. Zła dziewczyna!
KOPCIUSZEK(Kiwa chętnie.) Aha!
MACOCHA. Czarownica!
KOPCIUSZEK. Aha!
MACOCHA. Nikczemność!
KOPCIUSZEK (niewzruszony). Aha!
MACOCHA(pamięta). Ty ty ty…
KOPCIUSZEK(zapamiętany). Bydło, infekcja, muchomor, dupek, głupiec...
MACOCHA. To już było głupie!
KOPCIUSZEK (do siebie, kiwając głową). To już było głupie... (trwa). Wąż, krowa, postrzępiona koza, wszystko w jego kretyńskim tacie!
MACOCHA(karcąco). Nauczyli! Nawet tutaj zdecydowałem się przejść przez gardło! To właśnie oznacza - córka potwora! (Śpiewa piosenkę).
PIEŚŃ O MAKOSZY ( do motywu „Moja córka” A. Pugaczowej)
Mówią, że jestem taką suką
Muchomor usycha na winorośli.
Ale moje własne nerwy były postrzępione,
I nękany setki razy dziennie.
Związałem swój los z tyranem za grzech.
Miał pustą kieszeń, tylko jego córka była wężem.
Jestem obok nich - anioł, no, po prostu w ciele.
Wznoszę pomnik za życia, cokolwiek by nie mówić.
MACOCHA. Więc o to chodzi, zła dziewczyno. Twój tata zjadł moją powiekę. Więc zjem twoje.
KOPCIUSZEK (niewzruszenie). będziesz pić?
MACOCHA. Mów do mnie więcej! Gdzie są moje własne córki?! Obudziłeś ich? Umyty? uczesałaś włosy?!
KOPCIUSZEK. I wtedy!
MACOCHA. Zadzwoń do nich natychmiast! Mam pilną wiadomość!
KOPCIUSZEK (wrzeszczał). Głupi! Szmara! Twoja matka... Ach ty! Twoja mama dzwoni!
MACOCHA(oburzony). Tak, nie Głupiec i Szmara !!! Ile razy powtarzać, że mają na imię Dura i Mara! Ach ty!.. ( poprawia się) Dora i Szmara!.. Znowu mnie uderzyła!.. Dora i Mara!
KOPCIUSZEK(Z kamienną miną). Pamiętam!
Na scenie pojawiają się Dora i Mara. Są śmiesznie ubrani (według uznania reżysera), śmiesznie uczesani, niezdarni. Macocha zaczyna je ściskać. Potem przybiera surowy wygląd, oddala się od swoich córek.
MACOCHA. Zostaw przysługi! ( pod boki). Moje córki! Mam dla Was trzy wiadomości! Jeden jest dobry, drugi zły.
MARA. A trzeci?!
DORA. Bardzo dobrze czy bardzo źle?
MACOCHA (spoglądając groźnie na salę). Z kategorii - jeszcze mnie nie znają! Od którego zacząć?
MARA i DORA (chór). Trzeciego, mamo! Od trzeciego!
KOPCIUSZEK. Tak, zacznijmy od trzeciego! ( Do sali). Bardzo ciekawe - kto w naszym królestwie jeszcze Cię nie zna?
MACOCHA. Rozmowy! Z trzecim, więc z trzecim! Program Palace-2 wkrótce zostanie zamknięty.
MARA. Jak zamkną? To nasz ulubiony program! "Pałac-2"!
DORA. Tak bardzo marzyliśmy, żeby się do niego dostać!
DORA I MARA (chór). Są tacy chłopcy!
MACOCHA. Zostaw chłopców! Podniosę wszystkie moje koneksje, ale rozwiążę ten burdel! Nie szczędzę niczego, by rozbić ten burdel na strzępy, to gniazdo niemoralności!
MARA. I dlaczego poszliśmy na casting?!
DORA. Czy robię sobie tatuaż za darmo? ( Odwraca się plecami do Macochy, podnosi jej spódnicę). Tutaj!
MARA (również odwraca się plecami). I jestem tutaj!
DORA i MARA (w chórze). Nauczyliśmy się piosenki!
Dora i Mara śpiewają piosenkę podczas tańca.
MACOCHA (wskazując na córki). Tutaj! Oto prawdziwe gwiazdy! Tak, staną się prawdziwą ozdobą tego cholernego burdelu! .. ( zdaje sobie sprawę, że powiedział coś zbędnego).
KOPCIUSZEK (uśmiechy). Bez wątpienia!
MACOCHA. Chciałem powiedzieć, że nie zostawię tego tak!
MARA. Nie zdaliśmy przesłuchania?!
DORA. Nie zostaliśmy przyjęci do programu Palace-2?!
MACOCHA (z patosem). Tak, moje maleństwa! I to była druga – zła wiadomość! ( Dora i Mara zaczynają ryczeć jednocześnie. Macocha obejmuje obie za ramiona, zachęca). Nic, nic, moje dzieciaczki… Mama już o wszystko zadbała! W związku z tym mam w zanadrzu pierwszą, dobrą wiadomość!
MARA i DORA (chór). Który?!
KOPCIUSZEK. Uwiodłeś generalnego producenta kanału?
MACOCHA. Kto tam ironizuje spod cokołu?! Zwracam uwagę szczególnie uzdolnionym, że dziś wieczorem odbędzie się pokazowy bal sylwestrowy! MARA. Idziemy na bal?
MACOCHA. Naturalnie!
DORA. A gwiazdy show-biznesu będą tam?!
MACOCHA. Będą gwiazdy i planety, a nawet asteroidy! A zatem są szanse, aby dołączyć cię do jakiegoś gwiezdnego show!
KOPCIUSZEK. Jako dodatek?
MACOCHA. Zazdrość to złe uczucie! ( Córki). Dam ci szczegółowy samouczek! Wszystko, co nie jest naturalnym „kolorem”, pomijamy! Nie zauważamy wszystkich początkujących. Ignorujemy wszelkiego rodzaju raperów-szmeperów!
MARA. A na kogo w takim razie patrzeć?
MACOCHA. Czarujemy… Chciałem pobrać – czarujemy – tylko stary, sprawdzony produkt! Piłkarze, posłowie, znani producenci i promowani wykonawcy! Przy okazji! Staś Michajłow - nie dotykaj!
MARA i DORA (chór). Dlaczego?!
MACOCHA. On jest mój!.. Mój!..
KOPCIUSZEK (do sali). Ciekawe czy już o tym wie?
DORA. Tak, ale jak zwrócić na siebie uwagę?!
MARA. W końcu będzie dużo ludzi, wszelkiego rodzaju czarujących dziewczyn!
MACOCHA. Pamiętajcie, moje maleństwa! Glamour - ta sama infekcja! Butelka genialnej zieleni na głowie rywalki - a po jej blasku nie zostanie ślad! ( Mara i Dora śmieją się głośno). Przestań się smiać! Posłuchaj mojego rozkazu! Stań w jednej linii! (Mara i Dora stoją w rzędzie, Kopciuszek dołącza do nich, ale Macocha ją wypędza). A gdzie nie jesteś według statutu?! Nie idziesz na bal! Będziesz miał kolejne zadanie!
KOPCIUSZEK (Odchodzi smutno.). Tak, to nie boli, a jest konieczne!
Macocha idzie po scenie, patrząc na swoje córki.
MACOCHA. Tak sobie! Rozpoczynamy przyspieszone kursy szkoleniowe dla myśliwych-mężczyzn! Moje maleństwa! Pamiętaj, że musisz ogrzać mężczyznę wieczorem, gdy jesteś jeszcze w makijażu!
KOPCIUSZEK. Najlepiej w karnawałowych maskach!
MARA. Co jeśli podoba mi się żonaty zastępca?
MACOCHA. Biedny jest myśliwy, który nigdy nie był kłusownikiem! Pamiętaj: status żonatego mężczyzny to zjawisko przejściowe! Czy wszystko zrozumiałeś? (Mara i Dora kiwają głowami). Przejdźmy teraz do treningu bojowego. Nauka chodzenia jak po wybiegu!
DORA i MARA (chór). W jaki sposób?
MACOCHA. Wstawaj prosto! Powietrze w klatce piersiowej! .. I! .. Chodźmy, chodźmy! .. W lewo! Prawidłowy! Noga przechodzi przez nogę! ..
Dora i Mara zaczynają maszerować, jednocześnie próbując wykonywać polecenia, nie udaje im się, potykają, przewracają.
MARA. Nie mogę!
DORA. Ja też!
MACOCHA. w porządku. Wróć do pierwotnej pozycji! ( Dora i Mara wracają na swoje pierwotne pozycje.). A teraz szybko przypomnieli sobie, jak wrócili do domu z matury! ( Dora i Mara mierzwią sobie włosy, głupio się uśmiechają, udają pijane, chwieją się). Kiedy widziałeś swoją matkę? ( Dora i Mara natychmiast się prostują, pilnie robią „trzeźwe” miny, próbują iść prosto, wręcz krzyżując nogi. Co jakiś czas dają się ponieść emocjom, ale uparcie wracają do równowagi. Macocha wygląda na zadowoloną.) Jakoś tak! A teraz - do siebie, na próbę!
KOPCIUSZEK. Iść do sklepu?
MACOCHA. Po co?
KOPCIUSZEK. Na gin z tonikiem. Na próbę.
MACOCHA. Inteligentne, prawda? Będziesz mądry w nocy, kiedy wyjdziemy na bal!
KOPCIUSZEK. W nocy będę spać.
MACOCHA (podnosi ręce do nieba)). Oto ona, córka potwora! Będzie spała spokojnie jak będziemy mieli wesele!..Dwa śluby!..Nie!..Trzy śluby i jeden rozwód!
KOPCIUSZEK. Rozwód?! A kogo wyhodujesz tym razem?
MACOCHA. bezczelny! Rano rozwodzę się z twoim potwornym ojcem, a po południu ponownie się ożenię!
KOPCIUSZEK. Dla kogo?! Masz już ofiarę?
MACOCHA. Będą ofiary! I będziesz musiała uszyć trzy suknie ślubne na noc i przygotować bankiet dla trzystu osób! Ale zanim to nastąpi, nie zapomnij wykonać napraw na europejskim poziomie w całym domu, wymienić okablowanie, hydraulikę i założyć alarm w piwnicy! Będzie dużo gości, bez względu na to, jak trudne to będzie. Zrozumiany?
KOPCIUSZEK. Zrozumiany.
MACOCHA. A tak przy okazji... Wiem, że wezwiesz na pomoc swoją pijaną ciotkę... tę na wpół wykształconą wróżkę! Więc oto jest! Nie dotykaj koniaku z mojego baru! Niech lata ze swoim!
KOPCIUSZEK. I zawsze przyjeżdża ze swoim!
MACOCHA. Mówię o koniaku, nie o jej chłopakach! A teraz do dzieła!.. Do startu!.. Uwaga!.. Marzec!.. (Kopciuszek kiwa głową. Zaczyna rozglądać się po scenie - od czego zacząć. Macocha odwraca się w stronę sceny). A my - poszliśmy na bal! (Marsz, odchodzi).
KOPCIUSZEK. Trzy śluby i jeden rozwód!.. Ciekawe kiedy będzie mój własny ślub?! Prawdopodobnie nigdy. Ech! Zajmę się naprawami na europejską jakość! Gdyby tylko moja ciocia Wróżka nie zadzwoniła … (Śpiewa piosenkę).
PIEŚŃ KOPCIUSZKA ( do motywu „Zadzwoń do mnie, zadzwoń”)
Nie dzwoń do mnie, nie dzwoń do mnie Nie dzwoń wcześniej w sobotę.
Od takich jak ty, krewni powinni być zawsze daleko.
W przypadku innych wróżek magia jest na pierwszym miejscu.
A ten, nawet jeśli pękniesz,
A ten, nawet jeśli pękniesz
Jedno mi przychodzi do głowy: „Wlej to!”.
Nie dzwoń do mnie, nie dzwoń!
Pełny tekst piosenki znajduje się w pełnej wersji scenariusza.
Wróżka pojawia się zza kulis. Jest nieźle wkurzona. Rozgląda się, kokieteryjnie daje komuś znaki za kulisami, przesyła buziaka, wskazuje na rękę - na zegarze mówią: „Wkrótce wrócę”, kiwa głową, znów flirtuje. W końcu zwraca się do Kopciuszka.
WRÓŻKA. Ciocia jak zawsze na czas! Mogę się założyć o butelkę dobrego koniaku, że do mnie zadzwoniłeś!
KOPCIUSZEK. Nie, ciociu, nie dzwoniłem! I szczerze mówiąc, nie chciałem.
WRÓŻKA. Dziwny. I chyba zadzwoniła. Bo dziś będzie bal i aż chce się na niego iść! Cóż, przyznaj się, chcesz tego?
KOPCIUSZEK. Coś jest dla mnie podejrzane w twojej trosce! Znowu piłeś alkohol kolekcjonerski?!
WRÓŻKA (uśmiechy). O! Weź to wyżej ... To znaczy mocniej! ..
KOPCIUSZEK. Koniak?! ( Wróżka uśmiecha się ironicznie). Whisky?! ( Wróżka uśmiecha się ponownie - pobłażliwie. Kopciuszek w zdumieniu). Naprawdę - rosyjska wódka?!
WRÓŻKA (wyciąga zza piersi flaszkę, popija). Czysty rosyjski alkohol! ( Oferty dla Kopciuszka). będziesz?
KOPCIUSZEK. Nie piję czystego alkoholu!
WRÓŻKA. Przepraszam. Brudne zakończenie ( Łyk z butelki.)
KOPCIUSZEK. Ciociu, tym razem postanowiłem obejść się bez Twojej pomocy! I nie idę na żaden bal.
WRÓŻKA. Jesteś szalony? Psujesz całą historię! Co więcej, moja ciocia już tu jest, gotowa przejąć wszystkie twoje obowiązki!
KOPCIUSZEK. Jakie są obowiązki? Kiedy jesteś taki... Robi pauzę, po czym mówi ekspresyjnie). Upić się!
WRÓŻKA. Co to za żargon?! (Siada na kanapie, krzyżuje nogi - noga się nie krzyżuje, próbuje rzucić drugą - ta sama historia. Bierze nogę w dłonie i przenosi ją na drugie kolano). Skąd masz te słowa?!
KOPCIUSZEK. No, no... Dlaczego jesteś taki... Zjedzony!
WRÓŻKA. Pomyśl tylko, moja ciocia popiła trochę swój zwykły wieczorny pentalgin! (Czkawka). Poddasze mojej cioci trochę pękło! Mam na myśli... nogg. Moja ciocia pracuje na trzy zmiany, czy ona nie ma prawa trochę odpocząć?!
KOPCIUSZEK. Trzy zmiany? Gdzie?
WRÓŻKA. Myślisz, że ciocia mieszka tylko tutaj, w tym nędznym bajkowym królestwie?! Tak, moja ciocia pracuje na pół etatu w trzech kolejnych bajkach!
KOPCIUSZEK. Przez kogo?!
WRÓŻKA(macha ręką). A! Kto po prostu nie musi dorabiać w naszych czasach! W "Małej Syrence" - Czarownica... W "Dwunastu miesiącach" - grudzień... Teraz imię jest w "Czerwonym Kapturku" - trzeba wymienić swoją babcię...
KOPCIUSZEK (przestraszony). Babcia?! Ale to niebezpieczne!
WRÓŻKA(figlarnie). Ale tam Wilk jest takim artystą!
KOPCIUSZEK. Ale on cię zje!
WRÓŻKA. Dusić! Któregoś dnia musiałem pić z dwugłowym smokiem za braterstwo! Oddychał rano! Przez trzy dni las był ugaszony!
KOPCIUSZEK. Może z trójkącikiem?
WRÓŻKA (Znowu macha). A! Dwie głowy... Trzy głowy... Jaka jest różnica? Jeden kurwa ! (Śpiewa piosenkę).
PIEŚŃ WRÓŻKI (do motywu „Poczekaj na lokomotywę”)
Czekaj, dyliżansie, podwieź mnie, stangrecie.
Spieszę się z bajki do bajki.
Jestem dobrą wróżką, ale tutaj jest niemiły przypadek,
Piję i przeklinam okropnie.
Pełny tekst - w pełnej wersji skryptu.
WRÓŻKA. W ten sposób wychodzisz z włamania, pijesz tabletkę pentalginu ... A twoja dusza boli z powodu siostrzenicy! Wiem, jak chcesz iść na bal!
KOPCIUSZEK. Co za wynik! Macocha kazała uszyć trzy suknie ślubne do rana, zrobić remont, nakryć stoły, zmienić okablowanie...
WRÓŻKA (spogląda wstecz). Nie dudnij! No to jasne z naprawą, sprowadzimy brygadę gasterów… Zdzierzemy sukienki z drugiej ręki… polanę pokryjemy, w jednej bajce złapałam za samoskładający się obrus… przez przypadek! A propos... co mówiłeś o wódce?
KOPCIUSZEK. Należy zmienić okablowanie. A ja nie chcę iść na bal! Ile razy był na tym babu... I - co? I nic. jestem taka nieszczęśliwa!
WRÓŻKA. Ponieważ jesteś głupi! Ile czasu, by ci powiedzieć, że ten książę powinien biegać za tobą po pałacu z kryształowym butem i namawiać cię do poślubienia go… A nie odwrotnie!
KOPCIUSZEK. Jestem cały czas zdezorientowany... Jestem taki rozkojarzony!
WRÓŻKA. Czy kochasz swoją ciocię?
KOPCIUSZEK. Oczywiście, że kocham.
WRÓŻKA. Potem szybko, szybko zebrali się i - na bal! Twoja ciocia cię wypuszcza!
KOPCIUSZEK. Tak, ale nawet nie mam się w co ubrać!
WRÓŻKA. W kołchozie zaczął się poranek! ( Robi falę magicznej różdżki - korona gwiżdże zza kulis, jak Snow Maiden). Oto Twoja karnawałowa stylizacja! Załóż to i - szybko na bal, wesołym krokiem!
KOPCIUSZEK(wkłada koronę, przegląda się w lustrze). Czuję, że czegoś brakuje...
WRÓŻKA. I myślę, że to słodkie! (Wypychając Kopciuszka do wyjścia.) No, chodź już... Piłka w pełnym rozkwicie!
KOPCIUSZEK. Ale myślę, że to nie wystarczy! Brakuje sukienki.
WRÓŻKA. O tak. Sukienka. (Macha czarodziejską różdżką - suknia Śnieżnej Panny pogwizduje zza firanek. Wróżka patrzy na niego zdziwiona, udaje Kopciuszka). Coś takiego!..
KOPCIUSZEK (zawiedziony). Czy to suknia balowa?!
WRÓŻKA. Nie musisz dziękować! Szybko ją założyłem i pobiegłem się bawić! Ta ciocia do rana orać dla ciebie. ( Kopciuszek idzie za kulisy, Wróżka bierze telefon, wybiera numer, mówi do słuchawki). No i co, moje dziecko? Czy już za mną tęskniłeś? I mam dla Was niespodzianki!
Kopciuszek pojawia się zza kulis w nowym stroju – przebrana jest za Śnieżną Pannę. Wróżka szybko się rozłącza. Kopciuszek przegląda się w lustrze, poprawia strój.
KOPCIUSZEK. Ale to nie jest suknia balowa...
WRÓŻKA. Ale Nowy Rok! Chodź, chodź... idź już!
KOPCIUSZEK. A buty?!
WRÓŻKA (niezadowolony). Masz mnie swoimi zachciankami! dobrze! Ciocia miła, zrobi wszystko, aby kochana siostrzenica jak najszybciej rzuciła się na jej bal! Rex-pex-fex! ( Macha magiczną różdżką. Łupkowe gwizdki zza kulis. Wróżka patrzy na niego ze zdziwieniem. Następnie powtarza zaklęcie i gest – nic się nie dzieje. Powtarza się ponownie - ten sam wynik. Daje Kopciuszkowi tabliczkę). Przepraszam. Drugi się nie udał. But, nie możesz podziękować! Biegnij szybko do pałacu!
KOPCIUSZEK (ze zdziwieniem ogląda tabliczkę, zakłada nogę). Co to za gówno?
WRÓŻKA. Na dziś kryształ został już zdemontowany. Ruszamy z hymnem!
KOPCIUSZEK. Pieszo, prawda?!
WRÓŻKA(do sali, ekspresowo). Jaką mam bezczelną siostrzenicę! Uważa, że jej ciocia ma nieograniczoną życzliwość! A ciotka, nawiasem mówiąc, wzięła na siebie wszystkie obowiązki, prawie bezinteresownie! Ciocię czeka ciężka, bezsenna, samotna noc!
KOPCIUSZEK. Ale ciotka!
WRÓŻKA. Skręcasz ze mnie liny! (Schodzi ze sceny, wtacza na scenę wielką dynię). Skąd wiedziałam, że się przyda! ( Macha magiczną różdżką). Lekkim ruchem ręki dynia obraca się ... dynia obraca się ... ( Nic się nie dzieje, Wróżka w zamyśleniu chodzi wokół dyni). Podwójne dwa! ( Macha różdżką). Lekkim ruchem ręki... Dynia się kręci... Dynia się kręci... Dynia się kręci... ( Nic się nie dzieje, Wróżka tego nie pokazuje, mówi pewnie). W zwykłej dyni!
Drodzy przyjaciele! Osoby zainteresowane tym skryptem mogą nabyć jego pełną wersję pisząc do mnie na e-mail [e-mail chroniony]
Koszt jest niski. O warunkach odbioru i szczegółach płatności poinformuję w korespondencji osobistej. Z góry dziękuję wszystkim!
Wyświetlenia postów: 4 392
Scenariusz bajki w nowy, nowoczesny sposób „Kopciuszek”
(można wykorzystać w ramach przygotowań do Nowego Roku).
Autor. Ta historia ma miejsce dzisiaj. Dawno, dawno temu żyli sobie król i królowa. I mieli córkę, Kopciuszka. Królowa zmarła, a król jakiś czas później ożenił się. Macocha przybyła do domu króla z dwiema córkami. Macocha od pierwszego dnia nie lubiła Kopciuszka.
Macocha. Moje drogie córki, jutro będzie dyskoteka, na którą pójdziemy. Dzisiaj pójdziemy na zakupy i kupimy najnowocześniejsze ubrania. W końcu na dyskotece będzie książę!
Córka 1. Książę! Wspaniale! Mam nadzieję, że się ze mną ożeni.
Córka 2. Na Ciebie? Tak, spójrz na siebie! Ale ja… jestem godzien zostać jego żoną… (walka).
Macocha . Moje drogie córki, ładne córki, przestańcie ... (walka trwa) Co to jest ... Nic nie mogę zrobić ... Królu, kochanie, chodź tutaj ...
Król rozdziela siostry.
Macocha . Kochanie, idziemy jutro na dyskotekę... Daj nam trochę pieniędzy...
Król. Ile?
Macocha. Centymetry 5-6.
Król (wyjmuje pieniądze) Czekaj, czy Kopciuszek już jedzie?
Macocha . Cóż, rozumiesz, kochanie, jest tyle rzeczy do zrobienia w domu, tyle zmartwień, sprzątania… Ale ty wychodzisz do biura, potrzebujesz kogoś, kto zaopiekuje się domem…
Król. Ale…
Macocha . Zamknij się, zamknij się, wiesz, że ja zawsze mam rację... Kopciuszek! Kopciuszek!
Pojawia się Kopciuszek.
Macocha. Dlaczego tak długo, wredna dziewczyno? Jutro idziemy na dyskotekę. Dzisiaj pójdziemy na zakupy i kupimy rzeczy, które w razie potrzeby dopasujesz nocą do naszych sylwetek.
Kopciuszek . Oczywiście, mamo.
Macocha. A teraz idź, czas wyjść.
Autor . Nadszedł ranek. Kopciuszek nie zamykał oczu przez całą noc: macocha kazała jej za dużo pracować, a rano dziewczyna już przygotowywała śniadanie i prasowała ubrania sióstr i macochy na dyskotekę.
Macocha . Moje ukochane córki, ubierajcie się ... (siostry ubierajcie się, idźcie na scenę) Więc, Kopciuszku, wyprostuj to tutaj, podciągnij tutaj, przypnij różę tutaj ... Bicz moje włosy wspanialsze!
Córka 1. Mam nadzieję, że zostanę żoną księcia
Córka 2. Nie ja! Ja, mówię, ja!
Kopciuszek . Siostry nie przeklinajcie... Życzę wam więc dobrego humoru i dobrej zabawy od serca...
Obie siostry . Masz dość porad! Idź do pracy!
Kopciuszek bierze miotłę i odchodzi.
Macocha . Gdzie jest nasz mercedes? Czy ten kierowca śpi?
Szofer . Bee-beep, usiądź ... (macocha i siostry wychodzą).
Kopciuszek. ( zamiata podłogę, potem siada i zaczyna płakać):
Ja też chcę na dyskotekę… Dlaczego życie jest takie niesprawiedliwe… Dlaczego wszystko im wolno, a ja nie… Nie wiem… I nikt nie może mi pomóc…
Pojawia się wróżka.
Wróżka . Dlaczego nikt nie może pomóc? Pomogę ci, Kopciuszku, ale moje zaklęcie będzie ważne do godziny 12 w nocy… Zgadzasz się?
Kopciuszek. Oczywiście, że tak!
Wróżka . Dotknę cię magiczną różdżką, a twoja sukienka zamieni się w charakterystyczny garnitur Versace! A to najmodniejsze buty, niech Ci przyniosą szczęście...
Kopciuszek. Dziękuję, droga wróżko… Dziękuję… Do widzenia…
Wróżka . Do widzenia…
Autor . Więc Kopciuszek przyszedł na dyskotekę.
Kopciuszek . Och, ile tu ludzi! A oto moje siostry z mamą… Mam nadzieję, że mnie nie rozpoznają… A oto Książę… Książę… (rozmarzony)
Książę . Jaka urocza dziewczyna... Od razu widać, że jest też skromna i miła... Chcę ją poznać... (podchodzi do Kopciuszka).
Witaj, piękna nieznajoma... nie wiem jak to powiedzieć... bardzo cię polubiłam... i... chciałabym cię poczęstować ciasteczkami... które są przygotowywane według specjalnych przepisów mojej babci. .. A jednocześnie niech wszyscy spróbują ... (rozdaje dzieciom ciasteczka, słodycze).
Kopciuszek . Twoje słodycze są pyszne!
Książę. Czy mogę zaprosić cię do tańca?
Kopciuszek . Wszyscy na nas patrzą… A siostry są wściekłe… (bardzo cicho, prawie do siebie)(Taniec)
Kopciuszek . Muszę iść, nie mogę zostać... (ucieka)
Książę biegnie za nią, Kopciuszek gubi but i chowa się. Książę bierze but.
Książę . Gdzie ona jest? Gdzie? Ja… myślę… kocham ją…
Autor . Następnego dnia ogłoszono, że dziewczyna, która będzie pasować do buta, zostanie żoną księcia… Z całego świata napływały dziewczyny, które chciały zostać księżniczkami, przybyły też córki macochy i Kopciuszek. (nagle siostry będzie musiał pomóc)
Macocha . Moje drogie córki, powinniśmy iść do pałacu i spróbować założyć buta (idą do pałacu).
Córka 1 . Och, nie pasowało mi ... Kopciuszku, pomóż mi ... Kopciuszek zakłada, córka1 robi dwa kroki, kulejąc ...
KSIĄŻĘ. Pantofelek pani nie pasował, proszę pani.
Córka 2 . Kopciuszku, pomóż mi... Ruszaj się... Moja siostra nie będzie już żoną księcia, a może ja... (Kopciuszek ciągnie pantofel na stopie siostry, robi dwa kroki i upada).
KSIĄŻĘ. A but nie pasuje na twoją stopę, moja droga.
Córka 2. (płacze) Na nodze, podszedł, po prostu się potknąłem. Daj mi kolejną szansę...
Książę. (robiąc zdecydowany gest) Nie pasuje! Teraz ty. (wskazuje na Kopciuszka).
Kopciuszek. Ale ja…
Książę. Spróbuj!
Kopciuszek przebiera się, tańczy.
W jednym wielkim, ogromnym kraju, w bardzo, bardzo odległej wiosce, żyła nie tak dawno temu dziewczynka, którą jej rodzice z niewiadomego powodu nazywali Łukirią. Era fascynacji starymi nazwiskami jeszcze wtedy nie dojrzała, a Lukerya czuł się samotny wśród Mash i Zin. Cała wieś nazywała ją nikim innym jak Łuszką, ale dziewczyna się z tym nie zgadzała. Po wysłuchaniu starych bajek powiedziała wszystkim: „Nie jestem Łuszką, jestem Kopciuszkiem!”
I nie na próżno - ten pseudonim był jej karmą. Dziewczynka nie miała matki, mieszkała sama z ojcem, który figurował jako leśniczy w ich okolicy. Znikał na dni w lasach, ale wieczorem zawsze się pojawiał i domagał się hurtowego zapasu jedzenia na cały dzień, a potem budował biednego Kopciuszka pod każdym względem, żeby sprzątała dom i prowadziła gospodarstwo domowe. I z tego wszystkiego biedny Kopciuszek żył równie kwaśno jak jej bajkowy pierwowzór, bo gospodarstwo domowe było zasobne, a tata nie był przyzwyczajony do pomagania. Miał świetną organizację umysłową menedżera najwyższe kierownictwo który sam nie wie, jak coś zrobić, ale wszystkim wskazuje.
Kopciuszek tak bardzo cierpiał i cierpiał, aż Liceum nie skończył. A kiedy tata nie pozwolił jej iść do instytutu stolicy, jej cierpliwość w tym momencie pękła. A potem pewnego pięknego dnia czekała, aż jej tata weźmie broń i pójdzie do pracy, włoży portfel, dwie pary dżinsów i szczoteczkę do zębów do plecaka i wyruszy na podbój Moskwy.
Ponieważ nasza dziewczyna w ogóle nie mieszkała blisko stolicy, trafiła do niej na prawie miesiąc. Gdyby miała pieniądze, oczywiście dotarłaby tam szybciej, ale nie było pieniędzy, bo jej leniwa wróżka chrzestna po prostu zaspała. ważne wydarżenie w życiu swojego klienta. Dlatego nasz Kopciuszek musiał polegać tylko na własnej pomysłowości, a także na kierowcach ciężarówek jadących do Moskwy. Kierowcy ciężarówek pomogli jej zbliżyć się do stolicy, a jej pomysłowość pomogła jej opuścić je na czas.
W ten sposób nasz Kopciuszek trafił do Moskwy, ominąwszy wszystkie terminy egzaminów wstępnych. Nie miała pieniędzy, nie miała też znajomych w stolicy, a potem zdecydowała się na pracę. Jednak naszemu Kopciuszkowi nie zaproponowano dobrej pracy, ale więcej kiepskiej pracy, której na razie odmówiła. Być może w akcie desperacji zgodziłaby się w końcu i nasza historia, która nie jest jak z bajki, zamieniłaby się w smutną rzeczywistość, gdyby dobra wróżka się nie obudziła i nie uznała, że już czas pomóc. Spojrzała na biednego Kopciuszka płaczącego na ławce w zielonym ogródku i dokonała cudu. Jak to zwykle u czarodziejek bywa, cud nie trwał długo i wleciał do Kopciuszka w postaci puszystego szczeniaczka, który poplamił jej spodnie długimi włosami, ale był tak wesoły, że Kopciuszek poczuł, że wszelkie kłopoty ustępują z jej serca. Ale to była dopiero pierwsza część cudu. W drugiej części podeszła do niej właścicielka szczeniaka, która złapała go pod brzuszkiem i wykrzyknęła: „Boże, ile można za tobą gonić! Wezmę to i zostawię cię na ulicy! Kopciuszek spędził już dużo czasu na ulicy i wiedziała, jak tam jest źle, więc powiedziała kobiecie, żeby w żadnym wypadku tego nie robiła. A kobieta w odpowiedzi skarżyła się, że tydzień temu opuściła ją gospodyni, ale nie znalazła jeszcze nowej i musiała zrobić wszystko sama, ale w ogóle nie mogła nic zrobić. Nawet szczeniak - a on nie jest posłuszny.
Jednym słowem, zgodnie z planem dobrej czarodziejki, Kopciuszek został au pair w bogatym domu. Podobało jej się tam wszystko - praca znana, właściciele niezli, a szczeniak miły i wesoły. To prawda, w związku z tym, że nasz Kopciuszek miał zaledwie siedemnaście lat, bardzo szybko jej życie zaczęło wydawać się nudne i monotonne. Jej właściciele cały czas chodzili na bale i przyjęcia, a Kopciuszek siedział w domu i czyścił patelnie. I naprawdę chciała zobaczyć to życie. Idąc spać, powtarzała: „Och, chciałabym zobaczyć chociaż jedno przyjęcie albo chociaż bal!” Ale nie było nikogo, kto by jej pomógł, bo dobra czarodziejka znów zapadła w stan hibernacji. A Kopciuszek dalej żył i żył i powoli przygotowywał się do egzaminów.
Tak minęła jesień, zima, wiosna i lato. Kopciuszek pogrążył się w swoich studiach, a jej właściciele patrzyli, patrzyli na nasze lato, które za oknem chlapał deszczem, i postanowili uciec z niego do zagranicznych kurortów. Zostaw Kopciuszka i szczeniaka w domu.
Ponieważ pragnienia właścicieli nie odbiegały od możliwości, wkrótce odeszli w bliżej nieokreślonym kierunku południowym, zostawiając Kopciuszka samego. Oczywiście na początku bardzo się cieszyła, a potem posmutniała, bo poza wkuwaniem nic się w jej życiu nie działo. I tak zdała ostatni egzamin w instytucie, a następnego dnia dowiedziała się, że uzyskała ocenę pozytywną. Tak więc radosne stało się w jej duszy, że chce uczcić to wydarzenie. I mogła świętować tylko ze szczeniakiem, ponieważ w tym roku nie zdobyła żadnych znajomych w Moskwie. Wróciła do domu, kupiwszy sobie czerwone wino na święta i wypiła to wino. I pociągały ją wyczyny, co generalnie nie jest zaskakujące. Nie było absolutnie nic do roboty, a Kopciuszek zaczął sortować pocztę iw pliku różnych makulatury znalazła list, na którym nie było imienia adresata, ale było tam napisane, że ten list był zaproszeniem na wydarzenie towarzyskie. Butelka wina skłoniła do rozerwania koperty, co zrobił Kopciuszek. W środku był list zaadresowany do jej właścicielki, która wraz z trójką przyjaciół została zaproszona na prezentację nowej kolekcji słynnego domu mody. Kopciuszek wyjął bilety, obrócił je w dłoniach i dokładnie obejrzał. Co za szczęście – na biletach nie było ani imienia, ani nazwiska! Więc, rozumował Kopciuszek, każdy może tam iść, byłby bilet. Po konsultacji z butelką wina Kopciuszek postanowił zaryzykować i zaczął przygotowywać się do swojego pierwszego balu.
Sprawę komplikował fakt, że Kopciuszek zdecydowanie nie miał się w co ubrać, co jednak przez chwilę ją zawstydzało. Pomysłowa butelka powiedziała jej, że jeśli ona, Kopciuszek, ma mało sukienek, to gospodyni ma ich dużo i oczywiście będzie szczęśliwa, jeśli ktoś ich użyje! Kopciuszek znalazł więc w szafie pani uroczą sukienkę w swoim rozmiarze, która w razie potrzeby pięknie lewitowała, a gdzie trzeba była nawet bardzo ciasna. I zaczęła zbierać buty do tej sukienki, ale problem polega na tym, że stopa gospodyni była o dwa rozmiary większa niż stopa samego Kopciuszka. Musiałam wypchać buty watą i w takiej formie iść na bal.
Oczywiście nasz Kopciuszek zrobił tam furorę. Oczywiście najsłynniejsi kobieciarze, a także najbardziej szanowani mężczyźni rodzinni, ciągnęli za nią. Oczywiście w tym kręgu oferowano jej zawrotną karierę i kompletne oprogramowanie. Ale to wszystko sprawiło, że nasz Kopciuszek był obojętny, aw nagrodę wydarzył się prawie cud - od pierwszego wejrzenia książę projektant mody, który zorganizował to wydarzenie, zakochał się w niej. Ten książę był młody, przystojny i nie mniej znany. Kopciuszek również zakochała się w nim od pierwszego wejrzenia i przedstawiła mu się jako księżniczka. Zdali sobie sprawę, że są dla siebie stworzeni i dochodząc do takiego porozumienia, przez długi czas mruczeli do okna. Do czasu, gdy Kopciuszek ku swemu przerażeniu ujrzał mężczyznę, który często bywał u jej właścicieli i dlatego znał ją lepiej niż kiedykolwiek. Była przerażona i rzuciła się do ucieczki, a książę, który w tym momencie witał nowych gości, tego nie widział. Kopciuszek wymknął się niepostrzeżenie z pałacu, ale to pech – tak się spieszyła, że za duży but zsunął się jej ze stopy. Wsiadła więc do taksówki - w jednym bucie.
A potem wszystko było smutne. Gospodyni przyjechała z wycieczki i nie znajdując butów, zrobiła Kopciuszkowi ogromny skandal. A potem odwiedziła ich ta osoba, która mimo wszystko widziała Kopciuszka w dniu balu, ale pozwoliła mu się wymknąć. I już następnego dnia nasza bohaterka była na ulicy. Nie było to już takie krytyczne, bo teraz miała miejsce w hostelu, ale nadal czuła się nieszczęśliwa, bo nie było ani plotki, ani ducha ze strony księcia.
Tymczasem książę jej szukał. Jak on jej szukał! Odnalazł pantofelek, który Kopciuszek zgubił podczas ostatniego lotu, i okazał się znacznie sprytniejszy niż książę z bajki. Rzeczywiście, cóż go kosztowało twierdzenie, że kryształowe pantofelki, które nie biją od całego wieczoru tanecznego, mogła podarować dziewczynie tylko wróżka? Ale najwyraźniej ten książę był nie tylko przystojny i miły, ale także głupi. Cóż, tak się najczęściej dzieje z książętami.
Przed naszym bohaterem zadanie było trudniejsze. Ale nadal nie było to tak skomplikowane, jak gdyby kochanka Kopciuszka ubierała się na chińskim targu - wtedy szczęście młodych pękłoby jak kryształowy pantofel. Ale na szczęście wszystkie jej buty były robione na zamówienie przez znanego projektanta mody, więc naszemu księciu nie było trudno sporządzić listę podejrzanych o utratę drogiego buta. Musiał do tego zatrudnić całą armię pomocników, ale miłość i pieniądze z łatwością usuwają wszelkie przeszkody. Miesiąc później kochanka została odnaleziona, a książę przeżył wielkie rozczarowanie, gdy przyszedł oddać pantofelek i odkrył, że pantofelek wcale nie był Kopciuszkiem! Ponadto dokonał nieprzyjemnego odkrycia dotyczącego swojej ukochanej, że nikt, jak się okazuje, nie jest księżniczką. Ale miłość znów zwyciężyła i zaczął jej szukać dalej, bo dawna kochanka Kopciuszka nie miała pojęcia, gdzie może być.
Odnalazł ją dopiero po kilku miesiącach. Co dziwne, wciąż go pamiętała. Co dziwne, nie była nawet w ciąży z innym, choć tak mogłaby się skończyć współczesna bajka. Nie, nadal go kochała. I choć na spotkaniu nie odmawiał sobie przyjemności zbesztania jej za kłamstwo, po tym wszystkim było już dobrze.
