আর তাতেই মাদকাসক্তরা অন্তত একটি ডোজের টাকা পেতে গিয়েছিলেন।
1. সেই সময়ে, আমি খুব সুন্দর এবং দ্রুত অর্থের জন্য মরিয়া ছিলাম, তাই আমি Craigslist ক্লাসিফায়েডে গিয়েছিলাম এবং একজন লোককে পেয়েছি যিনি একজন প্রাকৃতিক কপ্রো ছিলেন। 100 ডলারের জন্য আমি তার উপর pooped এবং তারপর তিনি আমার উপর pooped. তিনি খুব ধনী ছিলেন, তাই আমাদের সভাগুলি নিয়মিতভাবে সপ্তাহে প্রায় 2 বার পুনরাবৃত্তি হত, সম্ভবত প্রায় 8 মাস ধরে।
2. প্রায় এক বছর আগে, আমার বন্ধুর মায়ের সেরিব্রাল অ্যানিউরিজম ধরা পড়ে। তিনি এবং তার স্বামী বেসমেন্টের একটি নিরাপদে প্রায় $300,000 রেখেছিলেন (আমি জানি না কেন এত বেশি)। মহিলাটি কোমায় ছিলেন এবং মারা যেতে চলেছেন, তাই তিনি জীবিত থাকাকালীন, স্বামী হাসপাতালের বিল সংরক্ষণ করেছিলেন বা তার ব্যাঙ্ক অ্যাকাউন্ট থেকে সর্বনিম্ন অর্থ প্রদান করেছিলেন। দুর্ভাগ্যবশত, তিনি 6 মাস পরে মারা যান। অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ার সময় হলে বন্ধুর বাবা গিয়ে সেফটি খুললেন, কিন্তু তাতে কোন টাকা পাওয়া গেল না। কন্যা, একজন হেরোইন আসক্ত, তার মা কোমায় থাকাকালীন সমস্ত সময় নিরাপদে উঠেছিল এবং হেরোইনের জন্য হাসপাতালের বিল এবং অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ার জন্য সমস্ত 300 হাজার ব্যয় করেছিল। এই কারণে, তারা অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ার জন্য অর্থ বহন করতে পারেনি এবং সবেমাত্র দাহের জন্য অর্থ সংগ্রহ করতে পারেনি। মেয়ের বাবা চাকরিচ্যুত হয়ে এখন বাড়ি বিক্রি করতে বাধ্য - তার স্ত্রীর স্বপ্ন - মাদকাসক্ত মেয়ের কারণে...
3. আমি আমার আত্মীয়দের কাছ থেকে চুরি করেছি - আমার ঠাকুরমার কাছ থেকে প্রাচীন জিনিসপত্র এবং আমার বাবা এবং মায়ের কাছ থেকে টাকা। আমি আমার মায়ের কাছ থেকে বড়ি চুরি করেছি। আমার কাছের বন্ধুর (একই মেয়ে) সাথে ঝগড়া করে যখন সে আমার জন্য টাকা দেয়নি। যে আমাকে বড়ি দিয়েছে তার জন্য আমি যেকোনো কিছুর জন্য প্রস্তুত ছিলাম।
সবচেয়ে খারাপ জিনিস একটি সেক্স টয় ছিল. আমি আমার ডিলারের সাথে ডেট করেছি, এবং এমনকি আমরা ব্রেক আপ করার পরেও, যতক্ষণ আমি অ্যাসিড ছিলাম, আমি তাকে যে কোনও সময়, যে কোনও জায়গায় যৌন সুবিধা দিয়েছিলাম। আমি প্রবেশ করার পরে, আমি একটি নতুন লোকের কাছে চলে গেলাম যেটিও ব্যবসা করত, কিন্তু অ্যাসিড নয়। যখন সে আমাকে চোদা শেষ করে, সে আমার পিলের জন্য অর্থ প্রদান করে। আমি প্রায়ই মাদকের জন্য যৌনসঙ্গম ছিল. সে তার বন্ধুদের আমাকে চুদতে দেয়, এবং আমি তাদের শেষে বেতন বা মাদকের প্রতিশ্রুতির জন্য বেশ কয়েকটি গ্যাং এবং অর্গানিতে অংশ নিয়েছিলাম।
আমি খুব ভালভাবে মনে আছে দুটি লোকের মধ্যে স্যান্ডউইচ করা হয়েছিল যারা আমাকে চুদছিল এবং আমি কান্নায় ফেটে পড়েছিলাম যে আমি কতটা ঘৃণ্য হয়ে উঠলাম।
4. আমার চাচা কয়েক বছর আগে মারা গেছেন। তিনি একজন স্ব-নির্মিত মানুষ ছিলেন: তিনি তার নিজস্ব মাছ ধরার সংস্থা প্রতিষ্ঠা করেছিলেন এবং ঝিনুকের প্রজনন শুরু করেছিলেন। তাকে সমুদ্রের মাঝখানে একজন প্রফুল্ল কাঠঠোকরার মতো দেখাচ্ছিল। তিনি মাছ ধরার জন্য জলে বাস করতেন এবং আমার দেখা করার আনন্দ পাওয়া সবচেয়ে প্রফুল্ল এবং সুখী জেলেদের একজন ছিলেন। ঝিনুকের ব্যবসা বাড়তে থাকে এবং তিনি খুশি হন। তিনি একটি মর্মান্তিক দুর্ঘটনায় মারা যান: যখন তার চাচা পানির নিচে ছিলেন, তখন বায়ু সরবরাহে বিঘ্ন ঘটেছিল।
তার ছেলে আইনের সমস্যায় পড়েছিল, সে কিশোর ছিল এবং হেরোইন ব্যবহার করত। তার বাবা মারা যাওয়ার সময় হেরোইন তার জীবনের প্রধান জিনিস হয়ে উঠেছিল। তার বেশিরভাগ আত্মীয়রা কখনই জানত না যে সে কোথায় ছিল বা তার কাছ থেকে কী আশা করা যায়। তাই, আমার চাচা তার দুই সন্তানের কাছে তার অবিশ্বাস্যভাবে মূল্যবান ঝিনুক কোম্পানি রেখে গেছেন (একটি ছেলে এবং একটি মেয়ে যারা সেই সময়ে সবেমাত্র বিয়ে করেছিল, একটি সন্তান ছিল এবং দ্বিতীয়টি আশা করছিল)। বলাই বাহুল্য, কন্যা তার পিতার কাজ চালিয়ে যেতে দৃঢ়প্রতিজ্ঞ ছিলেন। যাইহোক, ছেলে, যার অর্থের প্রচন্ড প্রয়োজন ছিল, নথিতে তার বোনের স্বাক্ষর জাল করে প্রতিযোগী ঝিনুক মাছ ধরার কোম্পানিগুলির একটির কাছে তার বাবার কোম্পানি বিক্রি করার সুযোগ পেয়েছিলেন। আসলে, আমি মনে করি সে প্রায় $30,000 পেয়েছে, যা একটি স্থূল অবমূল্যায়ন। বোন এবং খালা কোম্পানিটি যারা কিনেছিল তাদের কাছ থেকে এটি সম্পর্কে জেনেছিল। এটি আজও তাদের সম্পত্তি।
আমার খালা এবং বোন কখনই অভিযোগ দায়ের করেননি কারণ তারা চান না তাদের ছেলের সাথে খারাপ কিছু ঘটুক এবং তারা এখনও গভীর শোকের মধ্যে রয়েছে।
এখন সে মাদক সেবন বন্ধ করে পুনর্বাসন কেন্দ্রে বসবাস করছে। যাইহোক, এটি পরিবারের জন্য একটি গুরুতর আঘাত ছিল এবং তারা এখনও আর্থিক অসুবিধার মধ্যে রয়েছে।
5. আমার প্রিয় ওষুধ সবসময় মেথাডোন ছিল এবং সবসময় থাকবে। আমি 10 বছর ধরে এটি ব্যবহার করিনি, কিন্তু আমি এখনও চাই।
যখন আমি আমার সমস্ত অর্থ তার পিছনে ব্যয় করি, তখন আমি আমার বন্ধুবান্ধব এবং আত্মীয়দের কাছ থেকে চুরি করতে শুরু করি। খুব তাড়াতাড়ি আমার চারপাশে কোন মানুষ ছিল না. আমার দরকার ছিল নতুন উৎসআয়, তাই আমি কোকেন বিক্রি শুরু করি। আমি দেখেছি যে আমার ড্রাগ যারা এটি গ্রহণ করে তাদের কী করেছে, কিন্তু আমি পাত্তা দিইনি।
আমি ক্র্যাক তৈরি করতে শিখেছি এবং এটি বিক্রিও শুরু করেছি। আমি একজন সহকর্মী ছাত্রের সাথে দেখা করেছি এবং তাকে একটি নমুনা দিয়েছি। তিনি পরের দিন ফিরে আসেন, এবং তারপর আরেকটি এবং অন্য. আমি তাকে আটকে রেখেছিলাম এবং তার জীবন নষ্ট করেছিলাম। সে কলেজ ছেড়ে দেয় এবং বাবা-মায়ের কাছ থেকে চুরি করতে থাকে। তিনি অর্থ প্রদান করতে থাকেন এবং আমি আরও মেথাডোন পেতে সক্ষম হয়েছি।
আমি তাকে এই গ্রীষ্মে দেখেছি, কয়েক বছর আগে সে হেরোইনে চলে গেছে। তার মধ্যে চামড়া এবং হাড় ছাড়া আর কিছুই অবশিষ্ট ছিল না, তিনি একজন পুনর্বিবেচনাবাদী হয়ে উঠলেন। আসলে, তিনি আমাকে ওষুধ শুরু করার জন্য ধন্যবাদ জানিয়েছেন। তিনি বলেন, আমাকে ছাড়া তার মস্তিষ্ক এখনকার মতো মুক্ত হবে না। তার বাবা-মা তার সাথে সমস্ত যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন করে ফেলেন যখন সে সমস্ত কিছু চুরি করেছিল যা স্ক্রু করা হয়নি।
একটা পুরো পরিবারকে ধ্বংস করে দিয়েছি। সব কারণ আমি পরবর্তী উচ্চতায় পৌঁছতে চেয়েছিলাম।
6. আমি প্রায় এক বছর ধরে মন্তব্যগুলি দেখছি এবং সম্প্রতি একটি অ্যাকাউন্ট তৈরি করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, কিন্তু আমি এখনও কোনো বিষয়ে মন্তব্য করিনি৷ এবং আমি মনে করি এটি আমার জন্য সবচেয়ে উপযুক্ত প্রথম মন্তব্য। আমার বয়স 23 বছর এবং আমি 17 বছর বয়স থেকে শিরায় হেরোইন ব্যবহার করছি। প্রস্থান করার চেষ্টা করে, আমি বেশ কয়েকটি পুনর্বাসন কেন্দ্র, পুনর্বাসন এবং সংশোধন সুবিধা এবং বিভিন্ন সামাজিক প্রতিষ্ঠানের মধ্য দিয়ে গিয়েছিলাম। আমি কিছু খুব খারাপ কাজ করেছি যা নিয়ে আমি গর্বিত নই, কিন্তু এটি আমার সত্য, আমার বাস্তবতা যা আমাকে প্রতিদিন নিজেকে মনে করিয়ে দিতে হবে। আমি আমার বাবা-মায়ের বাড়ির সমস্ত সোনার জিনিস এবং গয়না চুরি করেছি, বেশিরভাগই অপারেশন চলাকালীন খোলা হৃদয়আমার মায়ের কাছে তিনি এটি অনুপস্থিত লক্ষ্য করা পর্যন্ত তিনি যথেষ্ট ভাল ছিল. সে যা চুরি করেছিল তার বেশিরভাগই তার মায়ের কাছ থেকে এসেছিল, যিনি প্রায় 20 বছর আগে মারা গিয়েছিলেন এবং এটিই তিনি রেখে গেছেন। আমি আমার পরিবারের বাড়ির কাছে থাকতাম এবং প্রায়ই জানালাটি আগেই খুলে দিতাম যাতে আমি এটি দিয়ে আরোহণ করতে পারি এবং মূল্যবান কিছু চুরি করতে পারি। আমি অনেক জালিয়াতি চেক স্বাক্ষর করেছি যেগুলি আমার বাবা-মায়ের এবং যা ব্যাঙ্ক গ্রহণ করেনি৷ এখন, পিছনে তাকালে, আমার মনে আছে যে আমি স্বাক্ষরগুলিকে একই রকম দেখানোর চেষ্টাও করিনি, এটি এতটাই ঢালু এবং মরিয়া ছিল। আমি আপনি কল্পনা করতে পারেন পতিতাবৃত্তি সব ধরনের মধ্য দিয়ে গেছে.
আমি গৃহহীন এবং রাস্তায় প্রতারণার শিকার হয়েছি, "মিষ্টি বাবাদের" খুঁজছি এবং তাদের আটকে রাখছি, বুলেটিন বোর্ডে এসকর্ট করছি এবং বছরের পর বছর ধরে স্ট্রিপটিজ করছি। আমাকে $20 থেকে $3000 দেওয়া হয়েছিল, কে আমাকে এবং কত টাকা দিয়েছে তা স্পষ্ট। "বাবা" এর সাথে আমার কখনই কোন সমস্যা হয়নি কারণ তারা সর্বদা সদয় এবং সম্মানজনক ছিল বা তাদের সমস্ত পাগল কল্পনার জন্য আমাকে যথেষ্ট অর্থ প্রদান করেছিল। আমি অন্য গরম মেয়েদের সাথে তিনটি সেশনের জন্য কয়েক হাজার পেয়েছি এবং যখন ছেলেরা আমাকে ঘষেছিল জলপাই তেল. আমার অহমের অবশিষ্টাংশে সবচেয়ে কঠিন আঘাত ছিল যে আমি প্রতারণা করতে শুরু করেছি। আমি পরিত্যক্ত বাড়িতে বিভিন্ন ভবঘুরে ও মাদক ব্যবসায়ীদের সাথে থাকতাম, আশা করছিলাম এবং প্রার্থনা করতাম যে তারা আমাকে ধর্ষণ করবে না। মাঝে মাঝে আমার সৌভাগ্য হয়নি।
আমি আরও অনেক ভয়ানক জিনিস অনুভব করেছি যা আমি আক্ষরিকভাবে কয়েক ঘন্টার মধ্যে তালিকাভুক্ত করতে পারি। মাদক সেবনের আগে এবং সময়কালে আমি অনেক লোকের দ্বারা ধর্ষিত, কাটা, মারধর এবং অপমানিত হয়েছিলাম, আমি অতিরিক্ত মাত্রায় ভুগেছিলাম এবং অনেক প্রোগ্রামে অংশ নিয়েছিলাম। কিছু অলৌকিকভাবে আমার কখনও STD বা অন্য কোনও সংক্রমণ হয়নি, শেষবার আমি শপথ করতে প্রস্তুত ছিলাম যে আমি এইচআইভিতে আক্রান্ত হব কারণ আমি যে অধঃপতিত এবং ঘৃণ্য লোকদের সাথে ঘুমিয়েছিলাম। তাছাড়া আমার কোন সন্তান নেই।
আমি আমার কর্মের জন্য নিজেকে ব্যতীত কাউকে দোষ দিই না এবং আজ আমি যা করেছি তার জন্য আমি সম্পূর্ণ দায় নিতে প্রস্তুত। ধীরে ধীরে ক্ষতিগ্রস্তদের আর্থিক ক্ষতি পুষিয়ে দেওয়ার চেষ্টা করছি। আমি একজন পরম দানব ছিলাম, রাস্তায় মারা যাওয়া মাদকাসক্তের ভাগ্য মেনে নিতে প্রস্তুত এবং তার সাথে স্বাচ্ছন্দ্যে জীবনযাপন করতাম। দেড় বছর আগে, আমি মানুষ ছিলাম না। আমি সহিংসতা, আমার মাথায় একটি বন্দুক, একটি ছুরির ক্ষত এবং কারাগারে ভ্রমণের অভিজ্ঞতা পেয়েছি - এই সমস্ত ঘটনা আমার সাথে কয়েক ঘন্টার মধ্যে ঘটেছিল, এবং আমি যেখানে থাকতাম সেই ড্রাগ ডিলার দ্বারা এটি করা হয়েছিল। আমি অনেকবার গ্রেফতার হয়েছি, কিন্তু এর আগে কখনো সত্যিকারের কারাদণ্ডের সম্মুখীন হইনি। আমার বাবা-মা অনিচ্ছাকৃতভাবে আমাকে জামিন দিয়েছিলেন এবং পুনর্বাসনের জন্য আমাকে ফ্লোরিডায় ফেরত পাঠিয়েছিলেন।
তারপর থেকে আমি ডোপিং স্পর্শ করিনি। আজ আমি সমাজের একজন শালীন সদস্য হয়েছি, আমার আছে ভাল করেছ, আমি আমার পরিবারের খুব কাছের, আমার নিজের অ্যাপার্টমেন্ট, গাড়ি এবং বিড়াল আছে। আমি আমার সমস্ত বিল নিজেই পরিশোধ করি এবং আমি অত্যন্ত স্বাধীন, অর্থের জন্য কেউ ব্যবহার করার পরে, এটি আমার কাছে অনেক অর্থ বহন করে।
7. পশ্চিম ভার্জিনিয়া থেকে আমার উচ্চাকাঙ্ক্ষী কিন্তু দরিদ্র চাচাতো ভাই গে ক্লাবে গিয়েছিলেন কিছু লোক তাকে নিতে, এবং যখন তারা তার বাড়িতে আসে, তার চাচাতো ভাই তাকে মারধর করে এবং তাকে ছিনতাই করে। শেষ পর্যন্ত, তার প্রতিকৃতি শহরের সমস্ত গে বারগুলিতে উপস্থিত হয়েছিল এবং সে প্রায় একজন লোকের দ্বারা গুলিবিদ্ধ হয়েছিল যাকে সে ডাকাতির চেষ্টা করছিল। মেথাডোন সব কিছুর কারণ।
8. আমি এখানে একজন মদ্যপ হিসেবে নিবন্ধিত হয়েছি। আমি সন্ধ্যায় আমার স্ত্রীর গোসল করার জন্য অপেক্ষা করতাম, এবং তারপর রাস্তার অর্ধেক আলোহীন, বৃষ্টির মধ্যে ঘামের প্যান্ট এবং চপ্পল পরে, সস্তা ভদকার বোতল কেনার জন্য কোণার দোকানে ছুটে যেতাম, এবং তারপর তাড়াহুড়ো করতাম। আমার স্ত্রী শেষ হওয়ার আগেই ফিরে এসেছি। সে জানত না যে আমি বাড়ি ছেড়ে চলে যাচ্ছি। আমি বুঝতে পারি এটি আপনার শরীর বিক্রি করার মতো নয়, তবে আমি এটি অনেকবার করেছি এবং এটি বেশ কম ছিল।
9. যখন আমি মাদক এবং অ্যালকোহলে প্রচণ্ডভাবে আসক্ত ছিলাম, তখন আমি আমার তরুণী উভয়ের কাছ থেকে তাদের পিগি ব্যাংক থেকে টাকা চুরি করে ডোপিং-এ ব্যয় করেছি। কিছু টাকা ছিল তাদের "প্রথম টাকা" যা তাদের দাদা-দাদীর কাছ থেকে উপহার হিসেবে দেওয়া হয়েছিল। আমি এখনও এটি সম্পর্কে চিন্তা করে ভয়ানক বোধ করি, তবে এটি সেই সময়ে বিশেষভাবে শক্তিশালী ছিল যখন আমি এখনও ব্যবহার চালিয়েছিলাম।
আমি এখনও তাদের ঘুমানোর সময় তাদের প্রতিটি ঘরে লুকিয়ে থাকার অপরাধবোধ এবং ব্যথা অনুভব করি। আমি খুব ধীরে ধীরে এবং সাবধানে পিগি ব্যাঙ্কটি নিয়েছিলাম এবং কয়েনের শব্দটি বন্ধ করার জন্য এটিকে শক্ত করে ধরে রেখেছিলাম যখন আমি ধাপে ধাপে ঘর থেকে বেরিয়ে আসছিলাম। তারপর, ধীরে ধীরে এবং পদ্ধতিগতভাবে, আমি অন্য ঘরে গিয়ে কাগজের টাকা বের করলাম। তারপর আমি রুমে ফিরে গেলাম, পরের মেয়ের কাছে, এবং প্রক্রিয়াটি পুনরাবৃত্তি করলাম। আমি সবসময় ভয় পেতাম যে আমার স্ত্রী (বর্তমানে প্রাক্তন স্ত্রী) আমার কথা শুনবে। এইরকম সময়ে আপনি বুঝতে পারেন আপনার বাড়ি কতটা শান্ত। এটা একটা ভয়ানক অনুভূতি। কিন্তু পরের দিন(গুলি), যদি আমি আমার ডোজ না নিই, আমি আরও খারাপ অনুভব করি।
তারপর থেকে আমি সুস্থ হয়েছি। এটা আমাকে বিরক্ত করতে থাকে, কিন্তু আমি নিজেকে ক্ষমা করে দিয়েছি। আমি পরবর্তীতে যে মানসিক প্রতিশোধের যোগ্য ছিলাম তা সম্পূর্ণরূপে প্রাপ্য ছিল, যাইহোক, শেষ পর্যন্ত, আমি স্ব-পতাকাতে লিপ্ত হওয়া বন্ধ করে দিয়েছি। আমি নিজের সাথে শান্তি স্থাপন করেছি এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে তাদের সাথে। আমি সর্বদা তাদের জন্য সংশোধন করব এবং সেরা পিতা, স্বাভাবিক এবং শান্ত হব, তারা এটি প্রাপ্য। এই আমার প্রস্তাব. আমি যে টাকা চুরি করেছি তার চেয়েও বেশি তারা পাবে। বিনিময়ে তারা একজন দায়িত্বশীল বাবা পাবে। এবং আমি পাব নতুন জীবন.
মনে রাখবেন, বন্ধুরা, আসক্তিযুক্ত যে কোনও কিছু খারাপ। ড্রাগস করবেন না।
পুনশ্চ. আমার নাম আলেকজান্ডার। এটি আমার ব্যক্তিগত, স্বাধীন প্রকল্প। আপনি নিবন্ধটি পছন্দ হলে আমি খুব খুশি. সাইট সাহায্য করতে চান? আপনি সম্প্রতি যা খুঁজছেন তার জন্য একটি বিজ্ঞাপনের জন্য নীচে দেখুন।
আমার নাম জেনিয়া। আমার বয়স 26। আর আমি একজন মাদকাসক্ত।
মাদকাসক্তি হল একটি অসুস্থ আকর্ষণ বা ব্যবহৃত মাদকদ্রব্যের প্রতি আসক্তি ভিন্ন পথ(গিলতে, শ্বাস নেওয়া, শিরায় ইনজেকশন) নেশা বা ব্যথা উপশম করতে।
বহু বছর ধরে আমি এই সত্যটি বুঝতে পারিনি যে মাদকাসক্তি একটি রোগ, যার পরিণতি সর্বদা একই: জেল, হাসপাতাল বা মৃত্যু! এবং হাসপাতাল এবং কারাগার এবং আমার প্রিয়জনের মৃত্যু অনুভব করার পরেই, আমি ভাবতে শুরু করি: একটি উপায় আছে কি? ... এবং আমি এটি খুঁজে পেয়েছি ... তবে আমাকে প্রথম থেকেই শুরু করতে দিন।
হেডম্যান, একজন চমৎকার ছাত্র... একজন মাদকাসক্ত
আমি 15 বছর বয়সে যখন আমি প্রথম ওষুধের চেষ্টা করেছি। আমার ক্ষেত্রে এটা ছিল হেরোইন। উচ্ছ্বাসের অনুভূতি, মুক্তির অনুভূতি, হালকাতা। এই অনুভূতি যে আমার জীবনে কোন সমস্যা নেই, এই অনুভূতি যে আমি সুখী। এটা এখানে! আমি সুখ খুঁজে পেয়েছি! অবশ্যই, আমার বাবা-মা ভাবতেও পারেননি যে আমি, ক্লাসের প্রধান, এমন একটি মেয়ে যে স্কুলে, উঠোনে একটি উদাহরণ তৈরি করে, একটি মেয়ে যে সমস্ত স্কুল প্রতিযোগিতায় অংশগ্রহণ করে এবং জিতেছে, একটি দুর্দান্ত ছাত্র যে প্রবেশ করতে যাচ্ছে আইন অনুষদ... ভাবার কী আছে... আমি যখন অস্বাভাবিক অবস্থায় বাড়িতে আসি তখন আমার বাবা-মা আমাকে বিন্দুমাত্র দেখেননি। এভাবে চলল ৩ বছর। ঠিক সেই মুহূর্ত পর্যন্ত যখন আমি, অসহনীয় প্রত্যাহার উপসর্গ নিয়ে, এমওপিবি নং 5-এ যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। এটি ছিল আমার প্রথম প্রত্যাহার, এটি ছিল আমার পিতামাতার কাছে আমার প্রথম স্বীকারোক্তি, এটি আমার প্রথম শপথ যে এটি আর কখনও ঘটবে না।
আমার শপথ ঠিক 2 সপ্তাহের জন্য যথেষ্ট ছিল। আমি হাসপাতাল ছেড়ে আবার মদ্যপান শুরু করলাম। আমি জীবনের এই পথ পছন্দ করেছি এবং আমি এটি বন্ধ করতে চাইনি।
এবং এখন আমি একজন প্রাপ্তবয়স্ক... এবং এখন আমি চুরি করতে যাচ্ছি... এবং এখানে আমার প্রথম স্থগিত বাক্য। ব্যবহার বন্ধ করবেন? না! আমি এটা পছন্দ করি! বাড়ি থেকে হারিয়ে যেতে লাগলো বাবা মায়ের সোনা, যন্ত্রপাতি, পরবর্তী ডোজ অনুসন্ধানে তথাকথিত বন্ধুদের চারপাশে ঘোরাঘুরি শুরু. কিন্তু এই পরিস্থিতিও আমাকে থামাতে পারেনি। এভাবেই চলল দিনের পর দিন, বছরের পর বছর।
"আমি সবাইকে মিথ্যা বলেছি"
মাদক সেবন থেকে আমার "সুখ" অবস্থা বেড়েছে কৃষ্ণ গহ্বরআমার ভিতরে. অবশ্যই, আমি কোন ইনস্টিটিউট শেষ করিনি (যদিও আমি এটিতে প্রবেশ করেছি)। আমার দাদী শিক্ষার জন্য যে টাকা দিয়েছিলেন তা আমি সহজেই নিয়েছিলাম, ঠিক যেমন আমি ডিনের অফিস থেকে নথি নিয়েছিলাম। আমি পড়াশোনা করিনি, আমি কাজ করিনি। আমার কাজ ছিল মাদক খুঁজে বের করা। সকাল ৯টায় বাসা থেকে বের হলাম, রাতে এলাম। ক্ষুধার্ত, ক্লান্ত, তার পরিবারের প্রতি ঘৃণা, অন্যদের প্রতি অবজ্ঞা সহ। কোনোভাবে একটি নির্দিষ্ট পরিমাণ অর্থ একসঙ্গে স্ক্র্যাপ করার জন্য, আমি আমার বাবা-মাকে প্রতারিত করেছি, আমি বন্ধুদের, আমার বাবা-মায়ের বন্ধুদের এবং সবাইকে, সবাইকে, সবাইকে প্রতারিত করেছি। এসবের পাশাপাশি কয়েকবার হাসপাতালে গিয়েছি।
এবং এখন আমার বয়স 20 বছর। শর্তসাপেক্ষ শব্দটি একটি বাস্তবের সাথে প্রতিস্থাপিত হয়েছিল। আমি আমার বাবা-মাকে কতটা কষ্ট দিয়েছি তা বলা একটি ছোটখাটো বর্ণনা। এবং আমি এখনও আমার চারপাশের সবাইকে ঘৃণা করি। এবং আমি প্রথম. আমার প্রথম মুক্তির পরে, আমি কিছুক্ষণ ধরে রেখেছিলাম। কিন্তু ভেতরের শূন্যতার অনুভূতি আমাকে আরও বেশি করে নিপীড়িত করে।
এবং হঠাৎ আমি বুঝতে পারি যে আমি সুখী হতে পারি না। আনন্দ করতে, হাসতে, রসিকতা করতে জানি না। আমি জানি না কিভাবে মানুষের সাথে যোগাযোগ করতে হয়, আমি জানি না কিভাবে আন্তরিক অনুভূতি এবং আবেগ অনুভব করতে হয়। আমার কোন প্রকৃত বন্ধু নেই, আমার বাবা-মায়ের সাথে আমার সম্পর্ক ভেঙে গেছে। আমি হঠাৎ বুঝতে পারলাম যে আমি মাতৃত্ব জানতে পারি না, আমি নিজেকে স্ত্রী হিসাবে দেখাতে পারি না। কেন? এবং কার মাদকাসক্ত প্রয়োজন? এই ভয়ানক চিন্তা থেকে, আমি কেউ নই এই উপলব্ধি থেকে, আমি আবার ব্যবহার করতে গেলাম। এবং আমি আর কী করতে পারি যখন কেবলমাত্র মাদকের সাথে আমি অন্তত কোনওভাবে একজন ব্যক্তির মতো অনুভব করতে পারি।
কোন ওষুধ নয়, কিন্তু মূল্যহীনতার অনুভূতি নিয়ে
আরও একটি বছর কেটে গেল, এবং আমাকে 2 বছরের জন্য একটি সাধারণ শাসনের উপনিবেশে পাঠানো হয়েছিল। 2 বছর ওষুধ ছাড়া। 2 বছর আমি আবার বাঁচতে শিখেছি. এবং আপনি জানেন, এটি কাজ করেছে (আমি তখন তাই ভেবেছিলাম)। একটা পরিষ্কার বোঝা গেল যে আমি জীবনে এই আবর্জনা আমার হাতে নেব না। আমি সন্তান চাই, আমি একটি পরিবার চাই, আমি বাঁচতে চাই সুখী জীবন. এবং আমি খুব ভুল ছিলাম যখন আমি বলেছিলাম যে আমি ব্যবহার করতে পছন্দ করি। না! আমি শুধু থামাতে পারিনি।
2013 সালে, আমি মুক্ত হয়েছিলাম। এবং জীবন আরও ভাল হয়ে উঠছে বলে মনে হচ্ছে। কোনো রকমের চাকরি, বাবা-মাকে ভালো লাগে। এমনকী একজন মানুষ হাজির যিনি আমার প্রতি মনোযোগ দেন। আমি বলব না যে জীবন নতুন রঙে ঝলমল করেছে, এটি কেবল একটি নতুন দিকে প্রবেশ করেছে। একই ঘৃণা, একই স্বার্থপরতা এবং একই জ্বালা, একই মূল্যহীনতা এবং শূন্যতার অনুভূতি নিয়ে। কিন্তু ওষুধ ছাড়া।
2014 সালে, আমরা একই লোকের সাথে বিয়ে করেছি যে আমাকে দেখাশোনা করেছিল। তার নাম ডি. তারা সমুদ্রে বিশ্রাম নিতে উড়ে গেল। শীঘ্রই, আমি মা হব তা জানতে পারি। এখানেই সুখ, এখানেই সেই পরিবার যা আমি চেয়েছিলাম। জীবন, আমি তোমাকে ভালোবাসি! সবকিছু। সুন্দর পরিসমাপ্তি! এবং আমার জীবনের এই সুখের মুহুর্তগুলিতে, আমি পুরোপুরি ভুলে গিয়েছিলাম যে আমি একজন মাদকাসক্ত। আর আসক্তি একটি রোগ। আমি এখনও জানি না কীভাবে অসুবিধাগুলি মোকাবেলা করতে হয়, ওষুধ আমাকে এতে সহায়তা করেছিল। আমি সত্য বলতে জানি না, তার জন্য আমার ওষুধও দরকার। এবং আবার একটি ভাঙ্গন ... চালু গত শব্দগর্ভাবস্থা ... এটা কিভাবে ঘটেছে? আমি চাইনি!
হ্যাঁ, আমি 2 বছরেরও বেশি সময় ব্যবহার করিনি। হ্যাঁ, আমি শারীরিক লালসা থেকে মুক্তি পেয়েছি। আর কিছু সময়ের জন্য মনস্তাত্ত্বিক পরিত্রাণ পেয়েছেন। কিন্তু আসক্তি একটি অতি ভয়ংকর রোগ। সে সর্বত্র লুকিয়ে থাকে। যত তাড়াতাড়ি একজন নিশ্চিন্ত আসক্ত অস্বস্তি বোধ করে, বা তদ্বিপরীত, সে অনুভূতিতে অভিভূত হয়, সে ব্যবহার করতে যায়। তাই এটা আমার সাথে ঘটেছে. এই মুহুর্তে, আমি ভেবেছিলাম: যেহেতু আমি 2 বছর ব্যবহার করতে পারিনি, তারপরও আমি আমার ব্যবহার নিয়ন্ত্রণ করতে পারি। আমি নিশ্চিত যে একবার আমাকে আঘাত করবে না। কিন্তু আপনি জানেন: একবার খুব বেশি, এবং এক হাজার সর্বদা যথেষ্ট নয়! এবং আবার সব. শুধু এখন তার কোলে একটি ছোট বাচ্চা নিয়ে। আমি মা হয়েছি। আমি একজন মা। কিন্তু শুধুমাত্র আমি একজন মা - একজন মাদকাসক্ত যিনি গর্ভাবস্থায় ব্যবহার করেছিলেন, যিনি সন্তানের জীবনের প্রথম দিনগুলিতে ব্যবহার করেছিলেন। এটি একটি দুঃস্বপ্ন ছিল. আমি বাঁচতে চাইনি। আমি অসুখী ছিল. আমার সন্তান, আমার স্বামী এবং আমার বাবা-মা অসন্তুষ্ট ছিল।
"আমি সবসময় ভেবেছিলাম এটা বাজে কথা"
প্রথমবার, আমি নিজেকে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম যে আমি এটি আর করব না। কতটা কষ্ট দিতে পারো মানুষের? আর কতদিন এই যন্ত্রণা সহ্য করবেন? আমি বুঝতে পেরেছি যে আমি ব্যবহার করতে চাই না, আমি থামতে চাই! কিন্তু কিভাবে? এই অর্জন কিভাবে? কিভাবে সুখী হওয়া যায়? এবং আপনি জানেন, আমি খুব অবাক হয়েছিলাম যখন আমি জানতে পেরেছিলাম যে একটি উপায় আছে। নারকোটিক্স অ্যানোনিমাস শব্দটা আগেও শুনেছি। কিন্তু আমি সবসময় মনে করতাম যে, এটা একটা ফালতু কথা, এটা একটা সম্প্রদায়, আমি যদি নিজেকে সাহায্য না করি, তাহলে সেখানে কেউ আমাকে সাহায্য করবে না। আপনি যদি জানতেন আমি কতটা ভুল ছিলাম। যদি আপনি জানতেন আমি এই সম্প্রদায়ের কাছে কতটা কৃতজ্ঞ।
আমি যখন প্রথমবার এই দলের লোকদের সভায় আসি, তখন আমি হতবাক হয়ে গিয়েছিলাম। আমি আমার মত মাদকাসক্তদের দেখেছি। শুধু এই মাদকসেবীরা মাদক সেবন করে না। তাদের চোখে সুখ দেখেছি, আনন্দ দেখেছি, আন্তরিকতা দেখেছি। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, এই লোকেরা আমাকে দেখে খুশি এবং সত্যিই আমাকে সাহায্য করতে চায়। আমি কোন ওষুধ ব্যবহার করেছি তা তারা চিন্তা করে না, আমি কোথায় থাকি তাতে কিছু যায় আসে না। তাদের আমাকে পরিষ্কার থাকতে সাহায্য করতে হবে।
আমাকে নারকোটিক্স অ্যানোনিমাসের 12টি ধাপ অতিক্রম করতে বলা হয়েছিল। এটি সততা, উন্মুক্ততা, মুক্তমনা, ইচ্ছা এবং গ্রহণযোগ্যতার মতো নীতির উপর ভিত্তি করে একটি প্রোগ্রাম। আমার সন্দেহ ছিল যে এই কর্মসূচির মাধ্যমে আমি শান্তি, সুখ, আনন্দ এবং স্বাধীনতা পেতে সক্ষম হব। কিন্তু আমি তাদের বিশ্বাস করেছি, এবং আমি সফল হয়েছি। তাদের প্রত্যেকেই সফল হয়েছে।
আজ আমার বয়স ৭ মাস। আমি এভাবে লিখি কেন? কারণ ঠিক 7 মাস আগে আমি আবার জন্মগ্রহণ করেছি। আমি জীবনকে সম্পূর্ণ ভিন্ন দৃষ্টিকোণ থেকে দেখেছি। 7 মাস আগে আমি নারকোটিক্স অ্যানোনিমাস মিটিংয়ে যোগ দিতে শুরু করেছি।
নারকোটিক্স অ্যানোনিমাস হল একটি অলাভজনক সম্প্রদায় যাদের জন্য মাদক হয়ে উঠেছে মূল সমস্যাজীবনে. আমরা আসক্ত পুনরুদ্ধার করা একে অপরকে পরিষ্কার থাকতে সাহায্য করার জন্য নিয়মিত একত্রিত হই। NA সদস্যতার জন্য একমাত্র প্রয়োজনীয়তা হল ড্রাগ ব্যবহার বন্ধ করার ইচ্ছা। NA হল এমন একটি সম্প্রদায় যেখানে লোকেরা তাদের নতুন জীবনের অভিজ্ঞতা, তাদের গল্পের অভিজ্ঞতা, শক্তি, আশা এবং ভালবাসার অভিজ্ঞতা ভাগ করে নেয়।
7 মাস পরিষ্কার
বিশুদ্ধ সময় 7 মাস ... "কি একটি তুচ্ছ," আপনি বলেন. কিন্তু আপনি জানেন, 7 মাস একেবারে শান্তভাবে, একেবারে সুখে, নতুন ভিত্তি, নতুন দক্ষতা, নতুন ধারণা, একটি নতুন বিশ্বদর্শন সহ বেঁচে থাকার জন্য - এটি একটি সত্যিকারের রোমাঞ্চ!
এখন আমার কি আছে? সবচেয়ে প্রিয় এবং বিস্ময়কর স্বামী. সবচেয়ে কমনীয় এবং সুস্থ ছেলে, যাকে আমি খুব ভালবাসি। প্রিয় বাবা-মা যারা আমাকে বিশ্বাস করেন এবং আমাকে ভালবাসেন, আমি যাই ছিলাম না কেন। আসলে, আমি কি ছিলাম তাতে কিছু যায় আসে না। আমি এখন কে, আজ আমি কে তা গুরুত্বপূর্ণ। প্রথমবারের মতো আমার এমন বন্ধু আছে যারা আমাকে ভালোবাসে এবং আমি তাদের ভালোবাসি। আমি সহজেই বলতে পারি যে আমি সবচেয়ে সুখী স্ত্রী এবং মা, কন্যা এবং নাতনি। আমার চারপাশের মানুষদের প্রতি আমার অবিশ্বাস্য ভালোবাসা আছে।
নারকোটিকস অ্যানোনিমাস সম্প্রদায়কে ধন্যবাদ, আমি আলাদা হয়েছি। একদম ই অন্যরকম. আমি আমার জীবন এবং আমার কাছের মানুষের জীবনকে উপলব্ধি করতে শিখেছি। আমি সত্য বলতে শিখেছি। আমি আমার ভুল এবং আমার ত্রুটিগুলি স্বীকার করতে শিখেছি। আমি ভুল স্বীকার করতে শিখেছি। আমি ক্ষমা চাইতে শিখেছি। আমি সাহায্য চাইতে শিখেছি. আমি ভালবাসতে এবং বিশ্বাস করতে শিখেছি। আর এর সবটাই নারকোটিকস অ্যানোনিমাস সম্প্রদায়কে ধন্যবাদ। এখন আমি আত্মবিশ্বাসের সাথে বলতে পারি যে আমার জীবন নতুন রঙে উজ্জ্বল হয়েছে। এবং এই মাত্র শুরু. সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ এবং আকর্ষণীয় এখনও আসা.
পৃ. এস. একটি - থাকার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ
কেসেনিয়া
আপনি সের্গিয়েভ পোসাডে যেতে পারেন এমন গ্রুপগুলির ঠিকানা এবং সময়সূচী:
গ্রুপ "সব তোমার"
জি সের্গিয়েভ পোসাদ, রেড আর্মির সম্ভাবনা, 103
সোমবার - 19:00
বুধবার-19:00
শুক্রবার-19:00
গ্রুপ "ভারসাম্য"
Sergiev Posad, Valovaya st., d. 21/5, প্রবেশদ্বার 4 (বেসমেন্ট)
বৃহস্পতিবার-17:30
শনিবার-19:00
রবিবার-13:00
এছাড়াও আপনি ফোন করে নারকোটিক্স অ্যানোনিমাসের সাথে যোগাযোগ করতে পারেন 8-916-076-14-00.
এখানে আপনাকে স্বাগত জানানো হবে।
সম্পাদকের কাছ থেকে
আমি নারকোটিক্স অ্যানোনিমাস এবং অ্যালকোহলিক অ্যানোনিমাস উভয়ের সাথেই পরিচিত যারা একই 12-পদক্ষেপ সিস্টেমে কাজ করে। এটি একটি প্রতারণা নয় এবং সর্বগ্রাসী সম্প্রদায় নয়। এই দলের কার্যকলাপ আশীর্বাদ অর্থডক্স চার্চএবং পেশাদার নারকোলজিস্ট দ্বারা অনুমোদিত। আমি আশা করি যে জেনিয়ার স্বীকারোক্তি এবং উপরের পরিচিতিগুলি সের্গিয়েভ পোসাদের বাসিন্দাদের সাহায্য করবে যারা মারাত্মক আসক্তিতে পড়েছে।
সের্গেই শিলিয়ায়েভ
আপনি যদি মনে করেন যে আসক্তি হেরোইন বা কোকেনের উপর অত্যন্ত গুরুতর নির্ভরতা, আমরা আপনাকে হতাশ করার জন্য তাড়াহুড়ো করছি। আমাদের নায়িকা কীভাবে তার প্রিয়জনের গাঁজার প্রতি "নিরীহ" আবেগ তাদের দুজনের জীবনকে প্রায় ভেঙে ফেলেছিল সে সম্পর্কে কথা বলেছিলেন।
আমার নাম দাশা, আমার বয়স 27 বছর, এবং আমি তাদের চারজনের জন্য একজন মাদকাসক্তের সাথে থাকতাম। আমি আমার গল্প বলতে রাজি হয়েছি কারণ আমি আশা করি এটি অন্য মেয়েদেরকে একই রকম দেখতে সাহায্য করবে জীবন পরিস্থিতিপাশ থেকে এবং গ্রহণ সঠিক সমাধান. আমি আপনাকে নিন্দা এবং অপমান ছাড়াই আমাকে সম্বোধন করার জন্য অনুরোধ করছি, বিশেষ করে যদি আপনি একজন "তাত্ত্বিক" হন যার কোনো মাদকাসক্ত ব্যক্তির সাথে জীবনযাপন করার অভিজ্ঞতা নেই এবং নেই।
এখন এটি সম্পর্কে কথা বলা এবং এমনকি পরামর্শ দেওয়া আমার পক্ষে সহজ, কারণ আমি "জ্বলন্ত ট্যাঙ্ক" থেকে লিখছি না। আমার একটি স্বাভাবিক সম্পর্ক আছে, একজন প্রেমময় মানুষ যে সবকিছু সমর্থন করে, কিন্তু দুই বছর আগে সবকিছু সম্পূর্ণ আলাদা ছিল। তারপর আমি আমার অস্ত্র ছিল ছোট ছেলে, বিভিন্ন ব্যাংকে বেশ কিছু ঋণ এবং একজন বিকৃত স্বামী।
এবং এটি সব খুব রোমান্টিকভাবে শুরু হয়েছিল: আমি ইউরাকে এক বন্ধুর ফটোগ্রাফে দেখেছি এবং আমাদের পরিচয় করিয়ে দিতে বলেছি। আমি ইতিমধ্যে তার অনুপস্থিতিতে প্রেমে পড়েছি। যেদিন দেখা হয়েছিল সেদিন থেকেই ডেটিং শুরু করেছিলাম, সেদিনই সন্ধ্যায় আমি তার সাথে রাত কাটাতে থাকি। সে পাঁচ বছরের বড় ছিল এবং আমার সামনে ক্রমাগত মেয়েদের পরিবর্তন করত, কিন্তু স্পষ্টতই আমি তাকেও জড়িয়ে ধরলাম এবং সে স্থির হয়ে গেল।
তার কোম্পানির সবাই আগাছা ধূমপান. আমি এটি কয়েকবার চেষ্টা করেছি, কিন্তু আমি বুঝতে পারিনি এটির মধ্যে কী দুর্দান্ত ছিল। আমি শুধু একটু দূরে নিয়ে গিয়েছিলাম, এবং এখানেই আমার পরীক্ষা-নিরীক্ষা শেষ হয়েছিল। সাধারণভাবে, আমি সর্বদা এই জাতীয় জিনিসগুলির বিরুদ্ধে ছিলাম এবং ইউরার সাথে তার "শখ" সম্পর্কে একাধিকবার কথা বলেছিলাম, তবে তিনি বিরক্ত হয়েছিলেন এবং আমাকে বিশ্বাস করেছিলেন যে এগুলি মাদক নয়, বন্ধুদের সাথে শিথিল করার একটি সাধারণ উপায়, যেমন হুক্কা ধূমপান করা। "আমরা কি মাদকাসক্তদের মত?" তিনি জিজ্ঞাসা. এবং আমি সততার সাথে উত্তর দিয়েছিলাম: "না, তারা একই রকম নয়।" সাধারণ ছেলেরা, উদ্দেশ্যমূলক, খেলাধুলায় যান, প্রায় কখনও পান করেন না। তাদের মেয়ে এবং স্ত্রীরাও স্বাভাবিক, তাদের কারো কারো সন্তানও আছে। একজন ডাক্তার, সে তার রেসিডেন্সি শেষ করছে। কোন মাতাল শোডাউন এবং দৃশ্য, স্মার্ট কথোপকথন, ভালো মানুষ. এছাড়াও, আমার মাথায় মাদকাসক্তরা সিরিঞ্জ, প্রত্যাহার এবং পরলোক জীবনের সাথে যুক্ত ছিল। আমি ইউরা এবং তার বন্ধুদের সাথে এমন কিছু লক্ষ্য করিনি। সংক্ষেপে, আমি নিজেকে পদত্যাগ করেছি এবং তার মস্তিষ্কে ফোঁটা ফোঁটা বন্ধ করে দিয়েছি।
প্রায় এক বছর পরে, আমরা একটি অ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া নিয়ে একসাথে থাকতে শুরু করি এবং তারপরে আমার কাছে আরও কিছুটা সত্য প্রকাশিত হয়েছিল: ইউরা প্রতিদিন, বেশ কয়েকবার এবং ঠিক বারান্দায় ধূমপান করেছিল। আমি ভয় পেয়েছিলাম যে প্রতিবেশীরা শীঘ্রই বা পরে পুলিশকে কল করবে, কিন্তু তিনি পাত্তা দেননি। তিনি এখনও তার নিজের উপর জোর দিয়েছিলেন: "এটি কোনও আসক্তি নয়, আমি এটি পছন্দ করি। আমি চাই - আমি ছেড়ে দেব। আমি বিশ্বাস করেছি এবং একই সাথে বিশ্বাস করিনি। তার আসল অবস্থা দেখে প্রথমবার আমার চোখ খুলে গেল যখন আমার বাবা-মা কয়েকদিনের জন্য আমাদের কাছে এলেন। তার আগে, আমাদের একটি গুরুতর কথোপকথন হয়েছিল এবং তিনি তাদের সাথে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন যে - না, না। আর আমি কি দেখি? শনিবার সকালে, বাবা টিভি দেখছেন, মা প্যানকেক বানাচ্ছেন, এবং ইউরা একটি জ্যাকেট পরে বারান্দায় চলে যায়। সে অর্থহীন দৃষ্টিতে ফিরে আসে এবং একটি নির্বোধ, কানে কানে হাসি এবং, যেন কিছুই হয়নি, টেবিলে বসে।
ঈশ্বরকে ধন্যবাদ, সে সময় বাবা-মা কিছুই খেয়াল করেননি। এর পরে, ইউরার সাথে আমাদের একটি বড় ঝগড়া হয়েছিল এবং তিনি সন্ধ্যায় ধূমপান বন্ধ করেছিলেন বলে অভিযোগ রয়েছে। যদিও বাস্তবে তিনি চালিয়ে গেলেন, কেবল আর বাড়িতে নয়।
আমি যখন অপ্রত্যাশিতভাবে গর্ভবতী হলাম, তিনি বাবা হওয়ার সম্ভাবনা নিয়ে খুব খুশি ছিলেন, চাকরি পেয়েছিলেন নতুন চাকরি, বলেছেন যে আমাদের ভবিষ্যতের কথা ভাবতে হবে, একটি অ্যাপার্টমেন্টের জন্য সংরক্ষণ করতে হবে। আমরা বিবাহ করেছিলাম. সবকিছু ঠিকঠাক চলছে বলে মনে হয়েছিল, শুধুমাত্র পর্যাপ্ত অর্থ ছিল না: আমি গর্ভাবস্থার কারণে আমার চাকরি ছেড়ে দিয়েছিলাম, এবং তিনি মাসে সর্বোচ্চ 30 হাজার পেয়েছিলেন। এবং তারপরে তিনি নিজের ব্যবসা শুরু করার সিদ্ধান্ত নেন। এক বন্ধুর সাথে জুটি বেঁধে, এবং একসাথে তারা বিক্রয় এবং মেরামতের একটি পয়েন্ট খুলেছিল মোবাইল ফোন গুলো. আমার মা আমাদের শুরু করতে সাহায্য করার জন্য একটি ঋণ নিতে সম্মত হন।
আমার গর্ভাবস্থা জুড়ে, আমি তাকে কখনই ধূমপান করতে দেখিনি, সে কাজে লেগে গিয়েছিল। গ্লেবের জন্মের পরের প্রথম সপ্তাহগুলি এতটাই কঠিন ছিল যে ইউরা কীভাবে বিষণ্নতায় পতিত হয়েছিল তা আমি লক্ষ্যও করিনি। এটি ব্যবসা থেকে তার বন্ধুর প্রস্থানের সাথে মিলে যায়। তিন মাস বয়সে, গ্লেবের ছোটখাটো স্নায়বিক সমস্যা ধরা পড়ে, এবং আমি আর ইউরা পর্যন্ত ছিলাম না, আমি একটি শিশুর সাথে বিশেষজ্ঞদের কাছে ছুটে যাই। ইউরা, এদিকে, আরও বেশি করে ডুবে যাচ্ছিল মনের এক বিষণ্ণ অবস্থায়।
প্রথমে, আমি তার আচরণে কোন গুরুত্ব দিইনি: ভাল, সে ভাল ঘুমায় না, সম্ভবত ক্রমাগত চাপের কারণে। কাশি প্রায়ই - নিরাময় হয় না। দেরিতে বাড়ি ফেরে - একই কাজ করে। সে অনেকক্ষণ টয়লেটে নিজেকে বন্ধ করে রাখে - আচ্ছা, সে আর কোথায় চুপ করে বসে থাকতে পারে। তারপর সকালে তার হাত ফুলতে শুরু করে, আমি এটিকে অপুষ্টির জন্য দায়ী করেছিলাম এবং পরামর্শ দিয়েছিলাম যে তিনি রাতের জন্য বিয়ার এবং নোনতা ছেড়ে দিন।
এবং শীঘ্রই অন্যান্য কল ছিল: তিনি আমার মাকে ঋণের জন্য টাকা দেওয়া বন্ধ করে দিয়েছিলেন, এবং তাকে আগেরটি পরিশোধ করতে অন্য একটি নিতে হয়েছিল। তিনি বলতে শুরু করেছিলেন যে ব্যবসাটি খুব খারাপভাবে চলছে, কারণ একজন প্রতিযোগী বিপরীতমুখী হয়েছিলেন। আমি লক্ষ্য করেছি যে তিনি আর পরেন না বিয়ের আংটি, এটা কোথায় ছিল তাকে জিজ্ঞাসা, এবং তিনি এটা হারিয়েছেন বলেন. ঠিক যেন ক্রস আর চেন আর আমার সোনার কানের দুল।
তাদের সাধারণ ব্যবসা ছেড়ে দেওয়া সেই বন্ধুর সাথে কথোপকথনের পরে ছবিটি আরও পরিষ্কার হয়ে গেল। তার মতে, ইউরা "তার শেষ মস্তিষ্ক ধূমপান করেছিল।" একই বন্ধুর কাছ থেকে, আমি প্রথম "মসলা" শব্দটি শুনেছিলাম, যার উপর আমার স্বামী তার সমস্ত অর্থ ব্যয় করেছিলেন।
আপনি যদি মশলা কী তা না জানেন তবে পরিবেশের সাথে নিজেকে ভাগ্যবান মনে করুন। এগুলি এমন ধূমপানের মিশ্রণ, যার প্রভাব মারিজুয়ানার চেয়ে বেশি শক্তিশালী, কেবলমাত্র তারা, এর বিপরীতে, সিন্থেটিক। মশলা ব্যবহারের পরিণতিগুলি পুরোপুরি বোঝা যায় না, তারা দ্রুত আসক্ত হয় এবং অতিরিক্ত মাত্রায় বিভিন্ন অপ্রীতিকর ঘটনা ঘটে: হ্যালুসিনেশন এবং আগ্রাসনের প্রকাশ থেকে তীব্র মনোবিকার এবং উন্মাদনার অবস্থা। এটি সঠিকভাবে প্রমাণিত হয়নি, তবে বলা হয় যে মশলার প্রভাবে মানুষ আত্মহত্যা করে এবং কখনও কখনও তাদের পরিবার এবং সন্তানদের উপর কুড়াল ছুঁড়ে ফেলে।
ধাঁধাটি তৈরি হয়েছিল: এই পশুর অভিব্যক্তি, চশমাযুক্ত চোখ, অলসতা এবং তার সমস্ত যন্ত্রণার অর্থ ইউরা আবার ড্রাগে আবদ্ধ হয়েছিল। এবং, তদুপরি, তিনি তার "শখ" মেটানোর জন্য অর্থ এবং গয়না চুরি করতে শুরু করেছিলেন।
যখন আমি এই সম্পর্কে কথা বলতে শুরু করি, তিনি, বরাবরের মতো, বেরিয়ে আসতে শুরু করেছিলেন: "সবাই ধূমপান করে, আপনি এটি সম্পর্কে জানেন না", "এটি কোনও ওষুধ নয়, প্রাকৃতিক মিশ্রণ, এগুলি বিদেশে ফার্মাসিতে বিক্রি হয়" , "আমার একটি কঠিন বছর আছে, আমি আমার স্নায়ুকে শান্ত করি", "আপনি কি চান যে আমি ভদকা পান করি?" - এবং এধরনের জিনিসপত্র.
আমি তাকে একজন নারকোলজিস্টের কাছে যেতে অনুরোধ করেছি - আমার জন্য, সন্তানের জন্য। তিনি বলেছিলেন যে আমি নিজেকে গুটিয়ে নিয়েছি এবং তার নিয়ন্ত্রণে সবকিছু রয়েছে। আমার ছেলের প্রথম জন্মদিনে, তিনি প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন যে তিনি ছেড়ে দেবেন, কিন্তু আমি পর্যায়ক্রমে পরিচিত লক্ষণগুলি লক্ষ্য করেছি। ঘুমের সমস্যা বেড়েছে, চাপ পড়তে শুরু করেছে। একদিন সকালে তার চিৎকারে ঘুম ভাঙল। তিনি রান্নাঘরের মেঝেতে শুয়ে ছিলেন, চোখ ঘোলাটে, ঘামে ঢাকা। এইভাবে গ্লেব তাকে দেখেছিল, যিনি ইতিমধ্যে বড় হয়েছিলেন এবং বুঝতে পেরেছিলেন যে বাবার সাথে কিছু ভুল ছিল।
তারপর তারা শুরু করে ফোন কলতার ঋণী লোকদের কাছ থেকে হুমকি সহ। কিছু সময়ের জন্য, আমি তাদের সহ্য করেছি এবং একই সাথে আমার মাকে আমার স্বামীর ঋণ পরিশোধ করতে সাহায্য করেছি। আমি ভয় এবং হতাশার সাথে পাগল হয়ে যাচ্ছিলাম, এবং ধীরে ধীরে আমি বুঝতে পেরেছিলাম: আমি আর এভাবে বাঁচতে চাই না। এবং শেষ পর্যন্ত আমি ব্রেক আপ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমার বাবা-মা আমাকে সমর্থন করেছিলেন, তারা পুরোপুরি গ্লেবকে নিয়েছিলেন। আমি একটি চাকরি পেয়েছি এবং বিবাহবিচ্ছেদের জন্য আবেদন করেছি। বিপরীতে, ইউরার অনেক বন্ধু নিন্দার সাথে প্রতিক্রিয়া জানিয়েছিল, বিশেষত যখন তারা দেখেছিল যে আমি নিজেকে অন্য একজন মানুষ খুঁজে পেয়েছি। আমার স্বামীকে কষ্টে রেখে যাওয়ার অভিযোগ ছিল, আমাকে ছাড়া সে হারিয়ে যাবে।
আমি জানি আমি সঠিক কাজ করেছি. একজন ব্যক্তিকে তার ইচ্ছার বিরুদ্ধে বাঁচানো অসম্ভব। যদি আমি না চলে যেতাম, ইউরা আমাকে এবং আমার ছেলেকে তার সাথে নীচে টেনে নিয়ে যেত। আমি নিজেকে এবং বাচ্চাকে বাঁচিয়েছি। এখন আমি তাকে পিতামাতার অধিকার থেকে বঞ্চিত করার চেষ্টা করছি, আমি চাই যে গ্লেব এই ব্যক্তির সাথে কিছু করার নেই। আমি মনে করি, এটি দেখার চেয়ে একটি শিশুর জন্য তার বাবাকে না জানাই ভালো। আমি বিশ্বাস করি না যে ইউরা পরিবর্তন করতে সক্ষম হবে, এবং আমি বিশ্বাস করি না যে প্রাক্তন মাদকাসক্তরা আছে। আমার মতামত হল যত তাড়াতাড়ি সম্ভব পিছনে না তাকিয়ে এই ধরনের লোকদের থেকে পালাতে হবে, অন্যথায় তারা তাদের সাথে আপনার জীবন নিয়ে যাবে।
নথিভুক্তজুলিয়া গারমাশোভা
সবাই একইভাবে শুরু করে, বেশ কয়েকটি সংস্করণে, আমার কাছে নতুন কিছু নেই, কেবল তাদের মধ্যে একটি .... কেউ কষ্ট আশা করেনি, ভাল পরিবার, মা, বাবা, আমি পরিবারে একটি শিশু .... এটি সব 11 তম গ্রেডে শুরু হয়েছিল, কিছু ক্লাবে আমি এই টুপিটি ধূমপান করেছি ... একবার, আমি এটি পছন্দ করেছি ... দুটি ..... দশ, প্রথমে এটি নিয়মতান্ত্রিকভাবে ঘটেনি, তাই, পরবর্তী পার্টিতে কোথাও, আর কিছুই নয়। একজন সহপাঠী ছিল, আমরা বন্ধু ছিলাম, যখন আমি জানতে পারলাম যে সে আঘাত করছে, সেখানে একটি শক ছিল, আমি তাকে বের হতে সাহায্য করার সিদ্ধান্ত নিলাম =)), আহহহহ কিভাবে আমি তখন বুঝতে পারিনি যে তার এটির প্রয়োজন নেই .. .
সে নিজেকে আটকে রাখল। কিন্তু তারপরও আমি এখনও বুঝতে পারিনি কিভাবে আমি আটকে গিয়েছিলাম, আমি পরে বুঝতে পেরেছিলাম, যখন আমি মাদকের প্রেমে পড়েছিলাম। আমরা একজন হাকস্টারে দেখা করেছি, আমি একজন ছাত্র ছিলাম, সে 10 বছরের বড় ছিল। যে এই ফালতু আমার চেয়ে শক্তিশালী, আমি তখনই বুঝতে পেরেছিলাম যখন আমরা ভাঙার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, এটি কার্যকর হয়নি। আমার মনে নেই আমরা কতবার চেষ্টা করেছি, তবে শেষ পর্যন্ত তিনি আমাকে টলিয়াট্টিতে নিয়ে গিয়েছিলেন (তিনি নিজেই সেখান থেকে ছিলেন)। সেখানে আমরা অর্ধেক বছর শান্ত ছিলাম, তারপরে তিনি ভেঙে পড়েন এবং রক্তচাপ শুরু হয়। তিনি গতি কমাতে চাননি, তবে আমি শুরু করতে চাইনি, আমি একজন মাদকাসক্ত ব্যক্তির পাশে থাকতে পারিনি, তার সাথে যুক্তি করার জন্য আমার সমস্ত প্রচেষ্টা আমার সম্পূর্ণ পতনে শেষ হয়েছিল। লোকটি চলে যেতে চায়নি, সে বলেছিল যে সে এমন ছিল যে সে বদলাবে না, সে যেকোন ভাবেই খুশি হবে.... অন্যদিকে, তার বাবা-মা আমাকে পচে গেছে, আমি বুঝতে পারছি যে তারা তাদের সম্পর্কে চিন্তিত ছিল ছেলে, সে একজন মাদকাসক্তের সাথে থাকে, এটা কেমন?!
তিনি তাকে ছেড়ে চলে গেলেন, সেখানে একটি অ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া নিলেন, একটি চাকরি পেয়েছিলেন, তার মন তার জ্ঞানে আসার জন্য অপেক্ষা করেছিলেন। সে আমাকে বন্ধুদের মাধ্যমে খুঁজে পেয়েছে, তার মন পরিবর্তন করেছে, হা, যদি শুধু... সে বলেছিল যে সে আমাকে ছেড়ে যেতে দেবে না, এবং সে যেভাবে বেঁচে ছিল সেভাবে বাঁচবে: ইরা, কিছুই আমাকে ইতিমধ্যেই পরিবর্তন করবে না!! আমি চলে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি আটকে থাকব। সে আমাকে স্টেশনে পেয়ে, কেলেঙ্কারি করে এবং ঘাড়ের আঁচড়ে বাড়ি নিয়ে আসে.. কয়েকদিন পর আমি পালিয়ে যাই, কিনেছিলাম বাসের টিকেটসিজরানের দিকে (টলিয়াত্তি থেকে 3 বা 4 ঘন্টার পথ), সেন্ট পিটার্সবার্গ ট্রেনটি সেখানে একদিন অপেক্ষা করেছিল, রিভেলাআআআআ, এবং ছাড়তে চায়নি এবং বুঝতে পেরেছিল যে ছেড়ে যাওয়া দরকার, চলে গেল। আমি যখন দুই দিনের জন্য ভ্রমণ করছিলাম, তখন আমার কাছে উপলব্ধি হয়েছিল যে প্রেম নেই, আমার পক্ষ থেকেও নয়, তার কাছ থেকেও নয়, এটি কেবল হেরোইন ছিল ... এবং তারপর, ট্রেনে, আমি নিজেই সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে দুটি মাদক আসক্তরা কখনই একসাথে থাকা সম্ভব হবে না, এবং ঈশ্বর আমাকে আবার নিজের প্রতি এমন ভালবাসা আবিষ্কার করতে সাহায্য করুন।
আমি সেন্ট পিটার্সবার্গে এসেছি, একটি ডিপি ধরলাম এবং ভেঙে পড়লাম .... এবং আবার সেই একই ক্যারোসেল, আমি কিছু চাই না, আমার শক্তি নেই, সবকিছু জ্বলছে .... সিস্টেম .. .. আমি আমার মাকে ছেড়ে চলে এসেছি, সে গর্ভবতী ছিল এবং আমি ভাগ্য পরীক্ষা না করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, ঈশ্বর নিষেধ করুন, তিনি বুঝতে পারবেন ... তিনি তার দাদীর সাথে থাকতেন, একজন ব্যক্তির সাথে দেখা করেছিলেন। তিনি প্রেমে পড়ে গিয়েছিলেন. প্রথম ফুটবল তাকে, একগুঁয়ে!! কখনও কখনও আমি তার সাথে দেখা করেছি, আমরা কোথাও গিয়েছিলাম, সবকিছু দুর্দান্ত, কিন্তু তিনি আমার সম্পর্কে কিছু জানেন!!! তাকে বলেছে... আমি কেন এটা বলব... সে ফলস দেখে হতবাক!! আমি এটা বিশ্বাস করিনি, আমি আমার হাতের দিকে তাকালাম, হতবাক হয়ে গেলাম ... আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে এটি যাইহোক দূরে যাবে না, এবং এটি সঠিক বলে প্রমাণিত হয়েছিল। হিসাবে তাকে clung লাইফবয়, ভেঙ্গেছে, সে আমাকে সাহায্য করেছে, এলাকা থেকে দূরে নিয়ে গেছে, এক কদমও সরেনি। দুই বছর ধরে সবকিছু ঠিক আছে, আমরা একসাথে থাকতাম, কাজ করেছিলাম, তার জন্য একটি গাড়ি কিনেছিলাম, তারপরে আমার জন্য, সবকিছু ঠিক আছে, কিন্তু ... সে আমাকে ভালবাসত, আমার কাছে তাকে নেই। না, তিনি আমার কাছে খুব মনোরম ছিলেন, আমি তাঁর কাছে কৃতজ্ঞ ছিলাম, তবে আর কিছুই নয়, এবং তিনি এটি সম্পর্কে জানতেন ... ভাল, বা অনুমান করেছিলেন .... তবে সবকিছুই তাঁর জন্য উপযুক্ত ছিল, আমারও .... যতক্ষণ না আমি দিমার সাথে দেখা করি . একজন বন্ধুর জন্মদিন ছিল, আসলে আমাদের একসাথে যাওয়ার কথা ছিল, কিন্তু তার কিছু করার ছিল এবং আমি একাই গিয়েছিলাম। এবং সবকিছু, আমি দেখেছি এবং অদৃশ্য! সবার জন্য আমার মাথা নষ্ট! তৃতীয় দিনে সে বাড়ি ফিরে, নীরবে তার জিনিসপত্র গুছিয়ে রেখে চলে গেল, সে চুপ ছিল...
দিমার সাথে, আমি সম্পূর্ণরূপে আমার মস্তিষ্ক হারিয়ে ফেলেছি। সে কি করে, আমি খুব আনুমানিকভাবে জানতাম, অফিস, বিল্ডিং উপকরণ... অভিশাপ, আমি জানতাম আপনি কোথায় হোঁচট খাবেন। সংক্ষেপে, তিনি প্রেমে পড়েছিলেন, প্রক্রিয়ায় তিনি তাকে নিজের সম্পর্কে বলেছিলেন, তিনি ভয় পান না, তিনি আশ্চর্যজনকভাবে শান্তভাবে প্রতিক্রিয়া জানিয়েছিলেন। তিনি মাদকাসক্ত ছিলেন না, মদ্যপও ছিলেন না। তারপরে আবিষ্কার শুরু হয়, সে রাতের জন্য কোথাও ঝুলে ছিল, কেউ তাকে খুঁজে পায়নি, এবং তার বন্ধু আমার কাছে "কিছু" নিতে এসেছিল, এই "কিছু" আধা কেজি হয়ে গেল .. ফাক!!! আমার মধ্যে সবকিছু উল্টে গেল, আমার মাথায় একটি প্রশ্ন বেজে উঠল: কেন এটি আমাকে তাড়িত করছে ??
পরিস্থিতিটি এই কারণে জটিল ছিল যে দিমা সহজেই এক বা দুই দিনের জন্য "বন্ধুদের" জন্য দোষারোপ করতে পারে, তবে বাস্তবে এটি বন্ধুতে পরিণত হয়েছিল। আমার তখনও সেখান থেকে পালিয়ে যেতে হয়েছিল, পিছনে না তাকিয়ে দৌড়াতে হয়েছিল, কিন্তু আমি পারিনি, এবং সে সম্ভবত এটি বুঝতে পেরেছিল। আমার কাছে মনে হচ্ছে আমি তখন নিজের জন্য আবার আটকে যাওয়ার কারণ খুঁজে পেয়েছি। এবং আবার, সিস্টেম ... এটি অসহনীয়ভাবে বেদনাদায়ক ছিল, আমি চিৎকার করতে, চিৎকার করতে, দেয়ালে মাথা ঠেকাতে চেয়েছিলাম, কিন্তু সবচেয়ে খারাপ জিনিসটি হল যে আমি দিমাতে ফিরে যেতে চেয়েছিলাম ... এটি ইতিমধ্যেই অযৌক্তিক, কিন্তু আমি নিজেকে সাহায্য করতে পারেনি ... সে আমার জন্য এসেছিল (আমি অবশ্যই বলব যে আমি দীর্ঘ সময়ের জন্য প্রতিরোধ করিনি, তাই, প্রদর্শনের জন্য), সে দেখেছিল আমার সাথে কী ঘটছে, শপথ, মারামারি, অপমান, আমাকে বন্ধ করে দিয়েছে , নিজেকে ফেলে, আমাকে ফেলে, এবং আবার, একটি দুষ্ট বৃত্তের মত, শুরু থেকে সবকিছু - ব্যথা, দ্বন্দ্ব, মিলন, ঝগড়া, এবং তাই বিজ্ঞাপন অসীম. কিছু বাজে কথা... সে আমার সাথে লড়াই করার চেষ্টা করছে, কিন্তু আমি নিজে কিছু চাই না। এই, অবশ্যই, তার জন্য উপযুক্ত নয়.
আমি জানি না এটি কতক্ষণ স্থায়ী হবে, তবে তারা তাকে স্বাভাবিক ওজনের সাথে গ্রহণ করে, আমি গাড়িটি দিয়ে দিই, তারা কেসটি বন্ধ করে দেয়, তারা এটি খোলার সময় পাওয়ার আগেই, তারা তাকে ছেড়ে দেয়, পরের দিন সে চলে যায় "বন্ধুরা"। আমি এটা করতে পারি না, ফাইনাল, আমি চলে যাচ্ছি। তখন আমার কী হয়েছিল, আমি ভাষায় প্রকাশ করতে পারব না, এই ফাকিং সিস্টেম, এই ফাকিং দিমা, যাকে আমি ভালোবাসি, যার জন্য এটা পরিষ্কার নয়, আমাকে পদদলিত করা হয়েছিল, আমি শেষ পর্যন্ত বধির, আমি বাঁচতে চাইনি, আমি চাইনি নিজের সাথে আর লড়াই করার শক্তি নেই, এবং সত্যি বলতে, আমিও চাইনি...
এবং কয়েক মাস পরে তারা আমাকে গ্রহণ করেছে, 120 গ্রাম, 228 ঘন্টা। সেই মুহুর্তে আমি আর নিজের জন্য অর্থ দিতে পারিনি, আমি আমার মাকে ডাকিনি, এবং তিনিও সেই অনুযায়ী ... তাই আমি সবকিছুকে পাত্তা দিইনি ... মা জানতে পারলেন যে আমি বসে আছি যখন দিমা দেখতে শুরু করেছে আমার জন্য, তিনি ভেবেছিলেন যে আমি তার সাথে বা দাদীর সাথে ছিলাম, এবং তারা ভেবেছিল যে তার আছে ... হা .. কিছু করতে ইতিমধ্যেই অনেক দেরি হয়ে গেছে, 4 বছর 6 মাস ইতিমধ্যে আমার, আমি কখনই আমার মায়ের চোখ ভুলব না যখন সে কারাগারে ছুটে গেল, স্ফীত, কাঁদছে, চারপাশে তাকাচ্ছে, আতঙ্কের মধ্যে ... এবং কেবল একটি প্রশ্ন: ইরা, আমি বুঝতে পারছি না আপনি এখানে কীভাবে শেষ হয়ে গেলেন ?? বাবা এখনও জানেন না যে আমি কারাগারে ছিলাম, আমরা নির্বোধভাবে তাকে মিথ্যা বলেছিলাম, অন্যথায় তিনি আমাকে ভেঙে ফেলতেন .. আমি 2 বছর 4 মাস সেবা করেছি। সম্ভবত এটি আমাকে বাঁচিয়েছে, আমি নিজেই সেই মুহুর্তে থামতাম না ...।
প্রথম দেড় বছর ধরে, দিমা গিয়েছিল, ক্ষমা চেয়েছিল, আমাকে ঘষেছিল যে সে আমাকে ভালবাসে, আমি যখন আশেপাশে ছিলাম না তখনই তিনি বুঝতে পেরেছিলেন যে আমি তার কাছে কতটা প্রিয়, যে সে আমাকে ছাড়া খুব খারাপ ছিল ইত্যাদি। এবং আমি সেখানে বসে তার একটি কথাও বিশ্বাস করতে পারিনি, বন্য হিংসা এবং বিরক্তি আমাকে ছেড়ে দেয়নি, আমি তাকে আর বিশ্বাস করিনি, এবং এখনও রাতে কাঁদছি ... এটি খুব কঠিন এবং খুব বেদনাদায়ক ছিল। ফলস্বরূপ, আমি তাকে বিদায় দিয়েছিলাম, তাকে আর না আসতে বলেছিলাম, সে এসেছিল, সে ডেটে আসেনি, আমি তাকে সই করিনি, সে সারাদিন জানালার নীচে চিৎকার করেছিল, তারপর আমি তাকে শেষবারের মতো দেখেছিলাম সময়, জানালা দিয়ে...
যখন আমি বাড়িতে আসি, আমি আমার বন্ধুদের কাছ থেকে জানতে পারি যে সে জোরে ধাক্কা দিতে শুরু করেছে ... সে জানতে পেরেছে যে আমি বাড়িতে আছি, ফোন করতে শুরু করে, খুঁজতে লাগলাম, আমি বোকামি করে ফোন রিসিভ করিনি ... কয়েক মাস পরে, আমাদের মিউচুয়াল ফ্রেন্ড আমাকে ডেকে বলল যে তাকে মেরে ফেলা হয়েছে। সম্ভবত আমি তাকে সাহায্য করতে পারতাম, সম্ভবত সে এখন বেঁচে থাকবে এবং ভাল থাকবে, আমি জানি না, কিন্তু আমি কিছুই করিনি। অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ার পরে, কয়েক মাসের মধ্যে, আমি নিজেকে ভিতর থেকে গ্রাস করেছি যে ... আমি আবার ভেঙে পড়লাম। সত্য, এই সময় চেতনা একরকম দ্রুত আমার কাছে ফিরে এসেছিল, 2-3 মাস এবং হাসপাতালে ভর্তি করা হয়েছিল, সেলাই করা হয়েছিল। আমি সেখানে আর ফিরে যেতে পারব না, প্রতিবার এটি আমাকে আগেরটির চেয়ে বেশি টেনে নিয়ে যায়, আমি আর কোনও খারাপ কারণ খুঁজতে চাই না, আমি এতে অসুস্থ, আমি এতে অসুস্থ, আমি পারি' আমার বাবা-মায়ের সাথে মিথ্যা বলবেন না যে আমি ভালো আছি, আমি আমার প্রিয়জনকে আর কষ্ট দিতে চাই না, আমি বুঝতে পারি যে এটি এখনও আমাকে তাড়িত করবে, কিন্তু আমি এটি পরিচালনা করতে পারি, যেহেতু এটি তাই ঘটেছে, তাই আমার সাথে বাঁচতে শিখতে হবে এটা, আমি বাঁচতে চাই, কিন্তু এত কিছুর পরেও কীভাবে বাঁচব বুঝতে পারছি না...
তাদের নিজস্ব জীবন আছে। তারা উড়তে এবং ঘোরাঘুরি করতে সক্ষম বলে দাবি করে আশ্চর্যজনক বিশ্ব; যে তাদের খুব দুর্বল আত্মা এবং সৌন্দর্যের একটি পরিমার্জিত উপলব্ধি রয়েছে। এবং এই সব একটি মিথ্যা. কারণ তারা মাদকাসক্ত। তাই এটা আসলে কি: একটি ভাইস বা একটি রোগ? এবং কেন একশোর মধ্যে দু'জন লোক এই পথটি বেছে নেয় - বিপজ্জনক, নিষ্ঠুর এবং প্রায়শই একটি মৃত প্রান্ত? এমন অনেকগুলি কারণ রয়েছে যারা এমন একটি পছন্দ করেছে৷
"আমি সবকিছু অনুভব করতে চেয়েছিলাম!"
দুই বছরেরও বেশি সময় ধরে, টোনিয়া মওকুফের মধ্যে রয়েছে, অর্থাৎ সে মাদক গ্রহণ করে না। এবং এখনও, তার আত্মবিশ্বাস নেই যে সে চিরকালের জন্য মাদকের সাথে সম্পন্ন হয়েছে।
"এটি একটি ব্ল্যাক হোলের মতো, 25 বছর বয়সী আন্তোনিনা বলেছেন, - একটি অতল গহ্বরের মত, যার শ্বাস আপনি ক্রমাগত আপনার পিঠের পিছনে অনুভব করেন, এমনকি যদি আপনি ইনজেকশন বন্ধ করেন। আট বছর আগে যখন আমি একটি ছোট শহরে থাকতাম তখন এটি সব শুরু হয়েছিল।
এটা বিশ্বাস করা হয় যে অকার্যকর পরিবারের শিশুরা মাদকাসক্ত হয়। আমাদের একটি সাধারণ, ধনী পরিবার ছিল। মা একটি ফার্মাসিতে ফার্মাসিস্ট হিসাবে কাজ করেছিলেন, বাবা প্ল্যান্টের প্রধান প্রকৌশলী হিসাবে কাজ করেছিলেন। আমরা শহরের কেন্দ্রে একটি বড় অ্যাপার্টমেন্টে থাকতাম, আমার কাছে একটি মজার লাল স্প্যানিয়েল এবং দুটি বুজরিগার ছিল। আমার সবচেয়ে লালিত আকাঙ্ক্ষা হল সেই সময়ে ফিরে আসা এবং পরে যা ঘটেছিল তা অতিক্রম করা। কিন্তু এটা অসম্ভব।
ছোটবেলায়, আমি পড়তে ভালোবাসতাম, পিয়ানো বাজাতাম এবং এমনকি গান রচনা করার চেষ্টা করতাম। হাই স্কুলে, হেমিংওয়ে আমার আইডল হয়ে ওঠে। আমি নিজের জন্য তার বিবৃতি লিখেছিলাম যে জীবনে আপনাকে সবকিছু চেষ্টা করতে হবে: আপনি সাহায্য করতে পারবেন না কিন্তু ওয়াইন এর স্বাদ কেমন তা না জেনে ভালোবাসতে পারেন। আমার বন্ধুদের মধ্যে যারা ওয়াইন এবং ড্রাগ উভয়ই চেষ্টা করেছিল।
একবার, একটি পার্টিতে, আমার প্রতিবেশী (সে বড় ছিল, খনির স্কুলে পড়াশোনা করেছিল এবং একজন সত্যিকারের মাদকাসক্ত হিসাবে পরিচিত ছিল) আমাকে পপি বীজ চিবানোর প্রস্তাব দিয়েছিল। এক চামচ পপি স্ট্র সস্তা ছিল না - প্রায় বিশ রুবেল। এবং তিনি আমাকে দুটি প্রস্তাব! এবং সম্পূর্ণ বিনামূল্যে! আমি সত্যই তার কৌতূহলী চেহারা অধীনে এই আঁচিল চিবানো, এবং ... আমার কিছুই হয়নি. শুধু পেট ব্যাথা। তখন আমি গর্ব করে ভেবেছিলাম যে আমার শরীর খুব শক্তিশালী এবং কোন ওষুধ আমাকে নেবে না। এবং তার বন্ধুদের কাছে এটি প্রমাণ করার জন্য, তিনি একটি হেম্প সিগারেট - "জ্যাম্ব" ধূমপান করতে রাজি হন। আবার, আমি বমি বমি ভাব ছাড়া আর কিছুই অনুভব করলাম না। "আপনাকে ছিঁড়তে হবে!" আমার প্রতিবেশী আমাকে আশ্বস্ত করেছে। কিন্তু আমি ভয় পেয়েছিলাম। মাঝে মাঝে আমি তার কাছে যেতাম এবং দেখতাম সে কীভাবে ওষুধ তৈরি করে, কীভাবে সে স্ট্রেন করে, কীভাবে সে এটি একটি সিরিঞ্জে আঁকে। কিন্তু চেষ্টা করার সাহস পেলাম না। ততক্ষণে, আমার সেরা বন্ধু ওলগা ইতিমধ্যে "সুই ধরেছে।"
বাবা-মা, অবশ্যই আমার পরীক্ষা সম্পর্কে জানতেন না। এক বছর পরে, আমি মস্কো ইনস্টিটিউটে প্রবেশ করি এবং চলে যাই। দ্বিতীয় বছরে, প্রেম এসেছিল। সেরিওজা দুই বছরের বড় ছিল, স্নাতক শেষ করার পরে আমরা বিয়ে করতে যাচ্ছিলাম। মনে হচ্ছিল মাদকের চিন্তা চিরতরে চলে গেছে।
কিন্তু একটি অপূরণীয় দুর্ভাগ্য ঘটেছে: সেরিওজা মারা গেছেন। তিনি অযৌক্তিকভাবে এবং বেদনাদায়ক অপমানজনকভাবে মারা যান। তারপরে আমি কয়েকদিনের জন্য আমার বাবা-মায়ের সাথে দেখা করতে গিয়েছিলাম, এবং তিনি এবং তার সংস্থা নদীতে গিয়েছিলেন এবং সাহসে সাঁতার কাটতে চেষ্টা করেছিলেন ... আমি যখন ফিরে আসি, তারা আমাকে বলে যে সের্গেই আর নেই।
আমার বিশ্বস্ত বন্ধু ওলকা আমাকে সান্ত্বনা দিতে ছুটে এল। প্রথম দিনগুলো কেমন ছিলাম, কী করেছি, কী কথা বলেছি মনে নেই। কিন্তু আমি তখনই জ্ঞানে এসেছি যখন অলিয়া আমাকে একটি সেভিং ইনজেকশন দিয়েছিল। সমস্ত বেদনা এবং হতাশা অবিলম্বে হ্রাস পেয়েছে। এমনকি আমি রুম পরিষ্কার করতে, সেরেজার বই, কিছু কাপড় রাখতে সক্ষম হয়েছিলাম। পরের দিন, সন্ধ্যায়, যখন আবার শোকের পতন থেকে এটি অসহ্য হয়ে উঠল, আমি নিজেই আমার বন্ধুকে ইনজেকশনটি পুনরাবৃত্তি করতে বললাম। তারা বলে সময় নিরাময় করে। এটা শুধু সময় ছিল না যে আমাকে নিরাময়. এবং পরের সেমিস্টারের শুরুতে, আমি ইতিমধ্যে আমার জ্ঞানে এসেছি। আমি ওলগাকে আমার সাথে থাকতে রাজি করিয়েছিলাম। এভাবে আমার জীবনের দ্বিতীয়ার্ধ শুরু হয়েছিল।
সকালে আমি ইনস্টিটিউটে দৌড়ে গেলাম এবং সমস্ত দম্পতিকে এক চিন্তায় নিয়ে বসলাম - যত তাড়াতাড়ি সম্ভব বাড়িতে আসতে, সেরেঝকিনের পুরানো শার্টটি পরুন, আমার হাতা গুটিয়ে ফেলুন এবং আরেকটি ইনজেকশনের জন্য বিশ্বস্ত ওলকার দিকে হাত বাড়িয়ে দিন। "আমি একটি বড় দুঃখ ভোগ করেছি," আমি নিজেকে ন্যায়সঙ্গত করেছিলাম, "এ থেকে বেঁচে থাকার জন্য আমার সময় প্রয়োজন, এবং তারপরে, কোন সন্দেহ নেই, আমি ছেড়ে দেব!
আমাদের প্রদেশ থেকে, ওলগা বাড়িতে তৈরি আফিম তৈরির জন্য প্রচুর কাঁচামাল এনেছিল। যাইহোক, স্টক দ্রুত ফুরিয়ে গেছে. তদতিরিক্ত, ওলগা বলেছিলেন যে এখানে, রাজধানীতে, "পুরনো দিনের" পদ্ধতিগুলি নিয়ে কাজ করা এবং যখন অন্যান্য অনেক প্রস্তুত প্রস্তুতি থাকে তখন একটি ওষুধ তৈরি করা বোকামি। কিন্তু আমি অন্যভাবে সেট আপ করা হয়েছিল: স্টক ফুরিয়ে গেছে - এবং ঈশ্বরকে ধন্যবাদ, এটি বাঁধার সময়! "আচ্ছা, আপাতত তুমি "টাই" কর, আর আমি রিকনেসান্স করতে যাব!" - হেসে বলল বন্ধু। তিনি স্পষ্টতই জানতেন যে কোথায় যেতে হবে, কারণ অভিজ্ঞ মাদকাসক্তরা সর্বদা "তাদের" চিনতে পারে এবং একে অপরকে সাহায্য করতে পারে। মেয়েটা বেশ কয়েকদিন চলে গেল। কিন্তু এই কয়দিন বুঝলাম আমি সত্যিকারের মাদকাসক্ত হয়ে গেছি। আমি কীভাবে ইনজেকশন দেব তা নিয়েই ভাবছিলাম, আমি অসহ্য যন্ত্রণায় যন্ত্রণা পেয়েছিলাম। মনে হচ্ছিল যেন আমার হাড়গুলো চাকার পাথরে মাটি হয়ে গেছে, এবং প্রতিটি স্নায়ু পৃথকভাবে একটি বিশাল লাল-গরম খাদের চারপাশে ক্ষতবিক্ষত। যখন আমার বন্ধু দোরগোড়ায় হাজির, আমি আহত বাঘের মতো তার কাছে ছুটে যাই।
এর পরের ঘটনা মনে করতেই কষ্ট হয়। আমি বাদ দিলাম। একটি স্থায়ী সরবরাহকারী পেতে, তিনি অনেক পতিতালয় পরিদর্শন করেছেন। আমি যা পেতে পারি তা ব্যবহার করেছি: "চাকা", হ্যাশিশ, অ্যাম্ফিটোমাইনস, হেরোইন ... আমি "লাফ" করার চেষ্টা করেছি। একবার ওলগা এবং আমি এমনকি হাসপাতালে গিয়েছিলাম। আমাদের নিবন্ধন করা হয়েছিল - এইটুকুই, আমাদের সাথে সমাজের নোংরাদের মতো আচরণ করা হয়েছিল।
প্রতিদিন আমার কাছে হেরোইনের জন্য কমপক্ষে একশ ডলার থাকতে হতো। তাদের খোঁজে আমি পশুর মতো শহরে ঘুরেছি। তার বাবা-মা টাকা না পাঠালে সে তার সোনার গয়না বিক্রি করে চুরির জিনিসপত্রের ব্যবসা করে। আমি সম্পূর্ণ ভিন্ন জগতে ডুবে গেলাম। আমরা একটি বিবাহিত দম্পতির অ্যাপার্টমেন্টে জড়ো হয়েছিলাম - সম্পূর্ণ হতাশ লোকেরা সেখানে একত্রিত হয়েছিল। ছেলেরা, একটি নিয়ম হিসাবে, চুরিতে নিযুক্ত ছিল; নারী, যারা কম বয়সী, পতিতাবৃত্তি দ্বারা. একদিন আমার কোলে ঘুম ভাঙলো অচেনা মানুষ. আমি সে কে ছিল না. ভঙ্গের সময় সকল নৈতিক সীমানা মুছে যায়। আমি নিজেকে ধরেছিলাম যে একটি ইনজেকশনের জন্য আমি গ্রুপ সেক্সে যেতে পারি, বিশ্বাসঘাতকতা করতে পারি, হত্যা করতে পারি। আমার জন্য কোন সীমা ছিল! শুধু আমার কি করার ছিল, একটি ভাল পরিবারের একটি মেয়ে, উচ্চ শৈল্পিক সাহিত্যে বড় হয়েছে! ..
আমার একজন নিয়মিত ডিলার থাকার জন্য, আমাকে মাসে একবার অন্তত দুইজন নবাগতকে তার কাছে আনতে হয়েছিল। আর অন্যদের সাথে নিয়ে গেলাম। একবার পার্কে উদাস দুই যুবকের সাথে বসলাম। শব্দের জন্য, আমি তাদের "উচ্চ" অভিজ্ঞতার জন্য রাজি করিয়েছিলাম। তারা প্রায় সঙ্গে সঙ্গে রাজি। তারপরে আমি তাদের সাথে "রাস্পবেরিতে" বেশ কয়েকবার দেখা করেছি। যারা চেয়েছিলেন তাদের খুঁজে পাওয়া এতটা কঠিন ছিল না। জ্ঞানার্জনের মুহুর্তে, আমি অনুতপ্ত হয়েছি, নিজেকে ঘৃণা করেছি। কিন্তু আমি আর কোন উপায় দেখলাম না। সবাই তাই করেছে।
বেশ কয়েকবার আমি আমার বাবা-মায়ের কাছে গিয়েছিলাম, আমি ভেবেছিলাম যে আমি অন্তত তাদের সাথে প্রতিরোধ করতে পারি। মা আমাকে একটি ভাল ক্লিনিকে রেখেছিলেন, যেখানে আমি কিছু চিকিত্সা পেয়েছি। এবং একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে কাজ করার পরে, আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে আমি এখনও নতুন করে জীবন শুরু করতে পারি। অনেক কষ্টে, আমি ইনস্টিটিউটে সুস্থ হয়েছি, আমার ঠিকানা পরিবর্তন করেছি (সবকিছুর পরে, পুরানো অ্যাপার্টমেন্টপুরানো বন্ধুরা আমাকে খুঁজে পেতে পারে)। আমার সেরা বন্ধুর মৃত্যু আমার উপর একটি বড় ছাপ ফেলেছিল। অলিয়া নিজের সাথে যা করল তা মনের বোধগম্য নয়! তিনি সবসময় আমাদের সব বিষয়ে রিংলিডার হয়েছে. একাধিকবার "গ্যাংব্যাং" এবং চুরিতে অংশ নিয়েছে। তিনি বিপদ দ্বারা আকৃষ্ট হয়েছিলেন, তিনি নিজেকে একজন সমাপ্ত মানুষ হিসাবে বিবেচনা করেছিলেন। AT সাম্প্রতিক সময়েআমি তার সাথে রাত কাটাতে ভয় পেয়েছিলাম: সে অনিয়ন্ত্রিত ক্রোধে ফিট হতে শুরু করেছিল, বা, বিপরীতভাবে, সে "বোকা" হয়ে বসেছিল, এদিক-ওদিক দোলাতে থাকে। আমি নিশ্চিত যে সে ইচ্ছাকৃতভাবে একটি প্রাণঘাতী ডোজ দিয়ে নিজেকে ইনজেকশন দিয়েছে। তার সমাধিতে, আমি মানসিকভাবে বলেছিলাম: "আমি এখনও প্রস্থান করতে পারি!"
এখন আমি একজন লোকের সাথে দেখা করেছি এবং আমি তাকে বিয়ে করতে চাই। কিন্তু চিন্তা যন্ত্রণাদায়ক: আমার কি ধরনের বাচ্চা আছে?সে কি সুস্থ হবে?
শেষ পর্যন্ত সৎ হতে, আমি বলতে চাই: আমি জানি না আমার জীবন কিভাবে পরিণত হবে। ক্লিনিকে, আমি একটি নিষ্ঠুর চিন্তা শুনেছি: মাদকাসক্তরা এমন একটি জনসংখ্যা যা বিলুপ্তির পথে। আমরা স্বেচ্ছায় নিজেদের সমাজকে শুদ্ধ করি। এখন আমি মনে করি যে এটি সত্যিই তাই ... আমি এখনও নিজেকে ইনজেকশন করতে চাই, এবং সেখানে - একটি নীল শিখা দিয়ে সবকিছু পুড়িয়ে ফেলুন! আমার শরীর ভেঙ্গে গেছে, আমি ক্রমাগত দুর্বলতা এবং ক্লান্তি অনুভব করি, আমি প্রায়ই রাতে অনিদ্রায় ভুগি। এবং যদি আমি ঘুমিয়ে পড়তে পরিচালনা করি, আমি একই স্বপ্ন দেখি - আমার বন্ধু অলিয়া, যে একটি সিরিঞ্জ নিয়ে আমার কাছে আসে এবং আমি অবিলম্বে হালকা এবং ভাল অনুভব করি ... "
চিন্তার জন্য তথ্য
