Enne millegi tegemist esitavad inimesed endale sageli küsimuse: "Mida minu sõbrad, sugulased, kolleegid, möödujad minust arvavad?". Igal inimesel oli olukordi, kus ta alistus täielikult kellegi teise mõjule ja reageeris valusalt teiste arvamustele.
Näiteks unistasite programmeerijaks saamisest, kuid teie vanemad nõudsid arstiteaduskonnas õppimist, kuna teie vanaema oli arst. Tegelesite seltskonnatantsuga ja sõber nimetas seda hobi ebamoodsaks ja pakkus, et läheks temaga jõusaali. Tahtsite vaadata uut filmi, kus peaosas on teie lemmiknäitleja, kuid kolleegid tööl ütlesid, et film oli vastik ja sellele ei tasu aega raisata.
Nii mõnigi muutub oma soovide ja huvide arvelt täielikult sõltuvaks teiste arvamustest. Sellised inimesed ei suuda enam iseseisvat sammu astuda ja ootavad pidevalt kellegi teise heakskiitu või kiitust. Samas ei mõista nad, et selline sõltuvus kahjustab suuresti nende isiklikku arengut ja segab enda elu ülesehitamist.
Lapsepõlves otsustavad vanemad absoluutselt kõik lapse eest. Beebi arvamust arvesse võtmata valivad nad toitu, riideid, mänguasju. Vaatamata sellele, et isegi beebil on oma eelistused. Näiteks mõnele lapsele maitseb puuviljapüree, teisele aga köögiviljapüree. Tihtipeale kritiseerivad vanemad lapse sõpru ja nende puudustele osutades nõuavad suhtlemise lõpetamist.
Samuti võivad nad oma pojale või tütrele teatud lastega sõprust peale suruda: „Mašenka teisest sissepääsust on hea õpilane ja tantsib. Sa pead teda tundma õppima." Sellise surve mõjul muutub laps salapäraseks. Oma kogemustest ta kellelegi ei räägi, sest kardab kuulda kriitikat ja pahakspanu. Kuid noorukieas konflikteerib ta avalikult oma vanematega, püüdes oma arvamust kaitsta. Täiskasvanutest võib muidugi aru saada, sest nemad tahavad lapsele ainult parimat.
Kuid heade kavatsuste taga ajades suruvad paljud vanemad lastele peale oma isiklikku arvamust kui ainuõiget. Esmalt ostetakse asju oma maitse järgi, seejärel leiavad “õiged” sõbrad, valitakse prestiižne ülikool ja enda arvates sobiv elukaaslane. Samas ei arva vanemad, et kõiges teistest sõltuv inimene on potentsiaalne kaotaja.
Lõppude lõpuks võivad kunagi pealesunnitud sõbrad osutuda aututeks inimesteks. Prestiižses ülikoolis omandatud eriala ei paku huvi. Inimesel puudub soov töötada eriala järgi. Ja suurepärane õpilane Mashenka, kes tema vanematele meeldis, osutus hoolitsevaks naiseks, kuid sugugi mitte naiseks, kellega tahaksin kogu oma elu elada.
Selline inimene on õnnetu ja rahulolematu praeguse olukorraga. Samas ei saa ta midagi muuta, sest sõltub teiste arvamustest ega oska oma mõistusega elada. Lisaks vanematele saavad oma hobisid ja käitumist peale suruda ka sõbrad. Nad soovitavad osta asju teatud kauplustes, osta sama auto ja valida kuurorte, kus nad ise kunagi puhkasid. Töökaaslased saavad hakata hindama professionaalne kvaliteet ja isegi välimuse kohta kommentaare teha.
Kuidas selline sõltuvus inimese elu mõjutab:
Interneti tulekuga sõltuvus teiste arvamustest ilmneb selgelt sotsiaalvõrgustikes. Inimesed postitavad oma lehtedele fotosid erinevatel teemadel: pulmad, beebid, reisimine, jõusaal, toit, ostlemine, lemmikloomad. Seda kõike selleks, et teised näeksid, kui rikas elu inimesel on.
Asi jõuab absurdini, kui sotsiaalvõrgustikesse postitatakse fotosid hommiku-, lõuna- ja õhtusöökidest. Fotodele võib lisada kommentaarid: "Minu hommikune nami" või "Maitsvad krevetid õhtusöögiks". Inimesed ootavad teistelt heakskiitu, vastuseid kommentaaridele ja loomulikult meeldimisi.
Nad käivad pidevalt lehel kontrollimas, kellele veel nende väljaanne meeldis, ja rõõmustavad nagu lapsed pärast sõprade positiivsete kommentaaride lugemist. Sellised inimesed ei jäta mõtlema: "Mida mu sõbrad ütlevad, kui postitan oma uuest autost foto?" või "Las kõik näevad meie pulmi." Inimene tahab end kehtestada, näidata oma tähtsust ja igatseb hetke, mil ta muutub valusalt sõltuvaks kellegi teise arvamusest.
Sõltuvuse põhjused välisest arvamusest:
Inimesed sünnivad maailma koos kehtestatud põhimõtteid ja moraalinormid. Kogu edasine elu on ühiskonnaga kohanemine. Kuid mõned usuvad, et kellegi teise arvamus suunab nad õigele teele ja aitab neil rajal püsida. Selline sõltuvus võib lõpuks viia individuaalsuse kaotuseni, võimetuseni iseseisvalt otsuseid langetada.
Seega muudab kellegi teise mõju all olev inimene oma käitumist, et teistele meeldida. Sellised muutused on vastuolus sisemiste tõekspidamistega. Inimene on aga palju rohkem mures selle pärast, mida kolleegid ütlevad, mida sõbrad arvavad ja kuidas vanemad reageerivad.
Piisavalt lihtne. Peate mõistma iseennast, mõistma sellise valusa sõltuvuse individuaalseid põhjuseid kellegi teise arvamusest.
Ja selles aitab üks lihtne harjutus, mis on spetsiaalselt loodud selleks, et eraldada see, mida tegelikult vajate, sellest, mis teile peale suruti, ja lohistate seda kohusetundlikult - nagu kellegi teise pagasit.
See harjutus on lihtne, kuid nagu kõik lihtne, on see geniaalne. Proovige seda ja olete tulemustest üllatunud. Selle harjutuse sooritamiseks ei ole rühmapsühhotreeningul vaja meeskonnatööd, seda tehakse üksi.
Kõik, mida vajate, on Tühi leht paberid, pastakas ja tund aega vaba aega. Nii…
Jagage leht kahe vertikaalse joonega kolmeks veergu ja seejärel jagage see horisontaalsete joontega leht joonteks - nii palju ridu kui soovite.
Esimese (vasakpoolse) veeru nimi on " Ma olen tõeline". Teine (keskmine) veerg – « Ma olen täiuslik" . Kolmas (parem) veerg kannab nime " Milleks? »
Pärast järelemõtlemist koostage nummerdatud nimekiri oma omadustest ja omadustest, mida peate puudujäägiks. Näiteks: “Mul on 6 lisakilo” või “Ma kardan inimeste ees rääkida” jne.
Kui olete vasakpoolses veerus loendi koostanud, võtke iga väide ja sõnastage see ümber, nagu jätkaks järgmist fraasi: "Ja ideaalis ma..." ja siis saad midagi sellist: Ja ideaaljuhul ma kaalun 70kg! Või: Ideaalis räägin hea meelega täismaja ees ja inspireerin inimesi suurtele tegudele!
Vaata, mis juhtus. Näete - vastavalt selle harjutuse tulemustele ilmnevad teie eesmärgid ja soovid. Realistlikud või ebareaalsed eesmärgid? Sinu oma või mitte? Nendele küsimustele täpseks vastamiseks peate täitma kolmanda veeru "Miks?"
Miks on vaja kaalust alla võtta? Miks peaks inimestega rääkima (kui olete näiteks raamatupidaja)? Kuidas see või teine kvaliteet-oskuste-puudus teie elu segab? Ja kas nad segavad? Võite panna küsimärgid, kui äkki selgub, et elate selle "veaga" hästi.
Veerg "Miks?" tuleb lõpetada läbimõeldult ja ausalt. Need kohad, kuhu su käsi ise paneb kõnekalt hämmeldunud küsimärgid – need on sinu jaoks ebareaalsed ja mittevajalikud eesmärgid. Võimalik, et need pole lihtsalt teie jaoks. Juhtub, et te ei saa midagi ritta panna, välja arvatud mitmed küsimused ...
Tuletage meelde oma lapsepõlve. Väsinud ja kapriisne laps sirutab käe poes 25. kirjutusmasina järele. "Ma tahan!" hüüab laps.
"Miks?" - Rahulik täiskasvanu küsib temalt stoiliselt: - "Miks sul seda mänguasja vaja on?"
Nii et arvate, kas teil on seda mänguasja vaja või võite ilma selleta olla täiesti õnnelik?
Kui soovite saada iseseisvaks inimeseks, kuulake ennast sagedamini. Peate minema oma teed, mitte kopeerima sõprade ja sugulaste elu. Laske oma lastel teha valikuid, et nad ei sõltuks teiste inimeste arvamustest.
Meie elus sõltub palju meid ümbritsevatest inimestest, nende arvamustest, hinnangutest, julgustusest või umbusaldamisest. Inimene võib mägesid liigutada, kui teda kiidetakse, või tõmbuda kuuldes endasse negatiivne tagasiside teie aadressile. Kui inimene, kelle arvamus on meile oluline, väljendas rahulolematust, võib meie enesetunnetus dramaatiliselt muutuda negatiivseks. Kleidi, mis tundus šikk, tahan pärast mehe kriitilist hinnangut selle kohe poodi tagasi viia. Kauaoodatud uus auto ei tundu pärast kolleegi kriitilisi märkusi enam nii tulus soetamine. Siiski ei ole see teie suutmatus seda teha hea valik, vaid teie sõltuvuses kellegi teise hinnangust. Igal inimesel on õigus oma arvamust avaldada, kuid see ei tähenda sugugi, et ta hindab objektiivselt teie olukorda ja seetõttu tasub õppida seda kuulama, kuid mitte sellest sõltuma. Pakume teile mitmeid head nõu sellest, kuidas jätta kõrvale teiste arvamus ja mitte võtta seda isiklikult, et mitte oma elu ära rikkuda.
Igaüks võib avaldada oma negatiivset või positiivset arvamust, kuid keegi ei palu teil neid mõtteid või nõuandeid järgida. Ära mõtle selle peale, et teistel on õigus ja sinul on õigus. Ülesanne on osata ära tunda tõde teiste arvamustes ja teha sellest omad järeldused, rakendades neid oma elus, oma maailmapildis ja mõtetes. Miks pöörata oma maailm tagurpidi, kui keegi otsustab sind kritiseerida?
Võib-olla on õigem otsida sellise kriitika põhjust ja analüüsida teiste tegemisi.
Ümbritsevate inimeste arvamust tasub kuulata vaid siis, kui vajad tõesti kellegi nõu. Kuid isegi siis peate meeles pidama, et kõik inimesed võivad vigu teha.
Emale, isale, õele, vennale, armastatule, armastatule, pojale, tütrele, tüdruksõbrale või sõbrale meeldida – see tähendab vaieldamatult seda, mida teised tahavad, jättes kõrvale oma emotsioonid ja soovid. Kas sinu jaoks on luksus midagi enda heaks teha? Kui meeldite kõigile pikka aega, võite kaotada usu endasse, muutes oma elu järk-järgult teiste soovide täitmiseks. Püüdke muuta oma suhtumist teiste inimeste sõnadesse: nende soovid ei ole põhjus, miks peaksite neid täitma kiirustama. Pöörake oma elu tagasi, laske teistel teie heaks midagi teha. Selleks vaata üle oma sõprade ring, võib-olla sind lihtsalt kasutatakse ära. Miks siis sellised sõbrad?
Näidake teistele, et teie elu ja teie enda huvid on teie jaoks tähtsamad kui teised.
Pole mõtet pidevalt muretseda selle pärast, mida teised teie juuste, maniküüri, meigi kohta ütlevad. Igaüks mõtleb ainult iseendale ja kui ta näeb sind pesemata peaga ilma meigita, siis keegi ei pööra isegi tähelepanu ja kui mõtleb, siis sõna otseses mõttes hetkeks ja unustab kohe ära. See ei tähenda, et teised üksteisele üldse tähelepanu ei pööraks, vaid see on lühiajaline tähelepanu. võõrad pole väärt neid kogemusi ja pingutusi, piinasid, mis mõnikord pähe võtad.
Kui proovite pidevalt olla teise inimese moodi, täidate kõik tema soovid, muudate kohe meelt, kui see kellelegi teie keskkonnast ei meeldinud, võite kaotada oma individuaalsuse. Ja seda pole lihtne uuesti leida. Olge alati sina ise, avaldage oma huvitavaid mõtteid, kaitske oma arvamust, tõestage oma väidet.
Sõltuvus teiste arvamustest võib teie elu veelgi rikkuda, kui võrdlete end teiste inimestega. WHO parem auto, moekamad riided, lahedam nutitelefon – minuga on kõik valesti. Sellest saavad alguse tunded, et töö polegi nii prestiižne, palk pole nii suur. Selliste mõtetega veereb üha rohkem masendust peale. Ärge võrrelge teiste inimeste võimeid ja ressursse enda omadega. Igal inimesel on oma oskused, võimed ja võimed. Leidke endas see, mida teistel pole, ja arendage seda. Kasvatage enesekindlust ja oma võimeid.
Varjatud on harjumus kõiges teistele inimestele meeldida Negatiivsed tagajärjed nii enda kui ka ümbritsevate jaoks. Kui proovite teistele meeldida:
Mõned inimesed lihtsalt ei saa olla rahul. Ja pole vahet, mida sa teed.
Sest asi pole sinus ega selles, mida sa teed. See on selle inimese kohta. Asjaolu, et tal oli halb kuu, lemmikloom jäi haigeks või sa lihtsalt ei meeldi talle. Või on tal halb abielu, liiga palju võlgu või halastamatu hambavalu.
Mõistes seda ja mõistes, et sa ei saa panna kõiki ennast armastama ega konflikte pidevalt vältima, võid hakata sellest kasutust ja kahjulikust harjumusest vabanema.
Kui tahad meeldida, on muidugi raske keelduda.
Kuid see on ülioluline teie enda õnne, emotsionaalse seisundi ja elu jaoks, mida te tõesti soovite elada.
Siin on 5 asja, mis on aidanud mul sagedamini "ei" öelda:
- Deserteerige vestluskaaslane ja tehke kindlaks oma vajadus. Inimestel on lihtsam teie tagasilükkamist aktsepteerida, kui te nad esmalt desarmeerite. Näiteks öelge, et olete meelitatud ja hindate lahke pakkumist. Ja siis lisage, et teil lihtsalt pole selle palve jaoks aega.
- Kui inimesed on pealetükkivad, rääkige neile oma tunnetest. Andke teada, kuidas teile tundub, et ettepanek ei sobi praegu teie ellu. Või tunnete end ülekoormatuna või liiga hõivatuna, et teha kõike, mida soovite. Teie siiras tunnete tunnistamine aitab inimestel teid paremini mõista. Lisaks on palju raskem vaidlustada seda, mida tunnete, kui seda, mida arvate.
- Aidake natuke. Kui võimalik, soovitage lõpetuseks kedagi, kes saaks aidata või sobiks selle ülesande täitmiseks paremini. Teen seda üsna sageli, kui tunnen, et mul napib teadmisi või kogemusi, et lugejat või sõpra aidata.
- Tuletades endale meelde, miks on oluline mõnikord "ei" öelda, õpetate inimestele, kuidas käituda. Nad õpivad tundma teid ja teie piire teie tegude põhjal. Nii et kui jääte endale kindlaks, ütlete ei, ole kindel selles, mida te ei taha, hakkavad inimesed aru saama. Ja aja jooksul puutute kokku üha vähemate olukordadega, kus keegi üritab teile survet avaldada.
On okei, kui tunnete end veidi süüdi, kui ütlete ei – kuid ärge juhinduge sellest tundest. Lihtsalt tunnetage seda ja laske sellel tundel mõnda aega olla. Kuid samal ajal pidage meeles: see ei tähenda, et peaksite sellest juhinduma ja ütlema "jah" või tegema seda, mida teised tahavad.
Vaadates tagasi ajale, mil püüdsin teistele inimestele meeldida, võin oma kogemusest eeldada, et see on suuresti tingitud meie arusaamast, et inimestele on tõesti tähtis, mida me ütleme ja kuidas me käitume.
Kuid tõsi on see, et kui oma peas oled sa oma elu peategelane, siis teiste inimeste jaoks pole see kaugeltki nii. Inimestel on piisavalt muret oma elu pärast. Nende pea on täis mõtteid oma lastest, karjäärist, hobidest, unistustest ja muret selle pärast, mida teised neist arvata võivad.
Selle mõistmine võib panna teid tundma vähem tähtsana. Aga sa saad vabamaks.
Näpunäide nr 1 aitab teil toime tulla kriitikaga ja teie hirmuga selle ees. Sest mõnikord pole asi selles, mida sa tegid või tegemata jätsid, vaid teises inimeses ja tema elusituatsioonis.
Siin on veel mõned näpunäited, mis aitavad mul negatiivsuse ja kriitikaga toime tulla:
- Enne vastamist tehke paus. Hingake esmalt paar korda sügavalt sisse. Seda tehes vähendate tuju kaotamise või vea tegemise riski. Enda rahustamine enne vastamist on alati hea mõte.
- Pidage meeles: võite seda lihtsalt ignoreerida. Te ei ole kohustatud vastama kõigile negatiivsetele meilidele, sotsiaalmeediale või päris elu. Teil on õigus vaikida, seda ignoreerida ja edasi liikuda. Loomulikult ei toimi see reaktsioon igas olukorras, kuid on oluline meeles pidada, et aeg-ajalt on teil selleks võimalus.
See on okei, kui nõustute. Mul kulus natuke aega, et sellest aru saada, sest tahtsin alati inimesi enda poolele saada, panna neid nägema asju nii, nagu mina neid nägin. Kuid see on okei, kui vaated ei ühti ja jätad kõik nii, nagu on. Avastasin, et elu muutus lihtsamaks ja kergemaks, kui hakkasin selle mõttega leppima.
Kui hakkad endale “ei” ütlema, kui sead endale paar karmi piiri, siis aja jooksul muutub seda ka teiste inimestega lihtsamaks teha. Samuti võivad need piirid aidata teil paremini keskenduda sellele, mis teile kõige olulisem on.
Siin on mõned harjumused, mis on mind selles aidanud:
- Määrake algus- ja lõppajad. Ma ei alusta tööd enne kella 8, aga lülitan arvuti välja hiljemalt kell 19.00.
- Töötage ilma segajateta. Lülitan kiirsõnumite ja meilisõnumite märguanded välja. Ja jätan nutitelefoni korteri teise otsa ja lülitan vaikse režiimi sisse.
- Kontrollima meili ainult üks kord päevas. Vastasel juhul võin kergesti fookuse kaotada ja pähe kerkib palju mõtteid, mis segavad tähelepanu töölt.
Miks see oluline on? Kõrgele enesehinnangule ja headele harjumustele toetudes väärtustate ennast ning sellest tulenevalt ka oma aega ja energiat. Seetõttu muutub vajaduse korral "ei" ütlemine loomulikumaks protsessiks.
Ja kriitika ja negatiivsed sõnad põrkavad sinust aina kergemini tagasi.
Lisaks tunnete vähem muret selle pärast, kas te kellelegi teisele meeldite või mitte. Sest nüüd armastate ja austate ennast rohkem ning teie sõltuvus sellest, mida teised mõelda või öelda võivad, väheneb dramaatiliselt.
Kui tead, mis on sinu jaoks kõige olulisem ja pöörad sellele iga päev tähelepanu, hakkad loomulikult ei ütlema ega püüa enam inimestele meeldida. Sest praegu on teie energia ja aeg enamasti suunatud teie vajadustele ja soovidele.
Sa ei lähe enam vooluga kaasa ilma selge eesmärgita (mis on suurepärane, sest kui sul seda pole, on väga lihtne langeda sellesse lõksu, et nõustud sellega, mida keegi teine sinult soovib).
Niisiis, kuidas neid teadmisi praktikas rakendada?
Selle mõistmine, mida sügaval sisimas soovite, võib võtta aega. Kuid järgmine on hea algus:
- Küsige endalt: millised on 3 asja, mis on praegu minu elus kõige olulisemad? See võib olla teie ettevõte, perekond, karjäär, tervis, koer, fotograafia, jalgpall, seltsielu parandamine ja kodu ümberkorraldamine. Või midagi muud.
- Mõtle enda jaoks välja 1-3 meeldetuletust. Kirjuta väikesele paberilehele kolm sinu jaoks kõige olulisemat asja. Ja asetage see oma öökapile, nii et näete seda nimekirja igal hommikul esimese asjana. Samuti võid teha veel kaks samasugust sedelit, et üks näiteks külmkapi külge riputada ja teine töökoha kõrvale panna.
Need kaks lihtsat nippi on mul palju aidanud oma prioriteetidele vastavalt tegutseda ja neid iga päev meeles pidada. Hoian alati silme ees seda, mis on minu jaoks kõige olulisem.
Ebaterves kiindumussuhtes on ilmselgetest negatiivsetest tagajärgedest hoolimata vajadus inimesega koos püsida. Sellised suhted võivad olla nii romantilised kui ka sõbralikud. Neis võib tekkida tunne, et annad inimesele kõik, saamata midagi vastu. Kui proovite ületada ebatervet kiindumust, võite alustada suhtes toimuva analüüsiga ja seejärel järgida soovitusi, kuidas selline kõikehõlmav suhe lõpetada.
Loo loend.Ühte veergu kirjutage suhtest saadud positiivne ja teise negatiivne. Kaevake sügavamale elusituatsioonid kontrollida, kui tervislikud on teie sidemed sotsiaalselt, vaimselt, emotsionaalselt ja tööalaselt. Siin on mõned tervisliku suhte aspektid, mida peaksite kaaluma:
Vaadake üle varasemad suhted. Paljud inimesed, kes kiinduvad partneritesse, on kannatanud ebapiisavate peresuhete tõttu. Enamikul juhtudel ei olnud pereliikmed usaldusväärsed või ei suutnud rahuldada üksteise põhivajadusi, nagu eluase, toit või emotsionaalne toetus.
Pea suhtepäevikut. Kirjutage regulaarselt, kuidas see suhe teid tunneb ja millised lootused, fantaasiad ja käitumised teid selles suhtes kummitavad. Kui kirjutate suhetest igapäevaselt, on teil lihtsam halbu hetki mitte varjutada ega teeselda, et see suhe koosneb ainult headest asjadest.
Pöörake tähelepanu oma suhtlusstiilile ja suhtlusele. Kiindumussuhtes ei suuda paar tavaliselt tundlikel teemadel arutleda ning sageli põikleb mõnest teemast kõrvale pooltõdedega. Kui märkate, et teie ja teie partner tõesti harva räägite südamest südamesse teie isiklikest hirmudest ja unistustest, on täiesti võimalik, et olete ebaterves sõltuvussuhtes.
Nõustuge sellega, et suhe ei ole terve, kui on tõendeid liigsest kiindumusest, kontrollist või väärkohtlemisest. Kui teie suhe kellegagi on põhjustanud teie identiteedi kaotamise, on toonud kaasa teiste suhete kadumise ja teile tundub, et te ei saa ilma teise inimeseta toimida, on need märgid sõltuvussuhtest. Peaksite selle suhte katkestama enne, kui olukord halveneb.
Seadke isiklikud eesmärgid. Kui olete sõltuvust tekitava suhte tõttu oma vajadused tähelepanuta jätnud, proovige leida uus hobi, käia jõusaalis või saada ametikõrgendust. Kui hakkad endaga tegelema, saad väga selgelt aru, millest oled end ebaterves suhtes ilma jätnud.
Tehke nimekiri oma isiklikest soovidest. Alustage iga elementi sõnadega "Ma tahan ..." või "Ma tahaksin ...", et alustada isiklike soovide eraldamist suhtega seotud soovidest. Need soovid võivad ulatuda Itaalia reisist uue soengu või juuksevärvini. Keskenduge oma sõltuvuse objektist eraldumise protsessis ainult iseendale.
Otsustage ise, kuidas te inimesega suhtlete, kui temaga tulevikus kohtute. Mõelge, kuidas te selle inimesega kohtudes reageerite. Pidage meeles: peaksite temaga suhtlemist piirama, kui see inimene langetab teie enesehinnangut ja paneb teid tundma end väärtusetuna ja armastamatuna.
Olge valmis ilmajäämise sümptomiteks. Eufooria, imetluse ja armumise asemel võite pärast ebatervisliku sõltuvussuhte lõpetamist kogeda hirmu, kahtlusi, üksindust ja isegi paanikat. Füüsilised sümptomid võivad jäljendada sisemist seisundit, näiteks võivad teil olla une- või söömishäired, teil võivad tekkida krambid, värinad ja iiveldus. seda normaalne reaktsioon organism hävitavate ühenduste vältimiseks. Need sümptomid kaovad aja jooksul.
Kellestki sõltuvust kogetakse erineval viisil. Keegi annab hea meelega kogu lähedase eest hoolitsemise teisele inimesele. Teised, vastupidi, põgenevad sõltuvuse eest kohe, kui see lõhnab.
Kuid olenemata sellest, milline inimene sa oled, aitab korras olemine, rasketesse suhetesse sattumine ja alatute lugude saavutamine. kolme liiki iseseisvust. Kui teil need on, võite vabalt liikuda mis tahes eesmärgi poole.
Nad ütlevad lapsele: "Me ei osta seda, sa käitusid halvasti."
Nad ütlevad naisele: "Ma ei osta sulle kasukat, ma ei väärinud seda."
Mis vahe siis on? Miks peetakse seda inimest täiskasvanuks?
Tegelikult peaks sõltlane või kartlik inimene esimese asjana pakkuma oma leiba ja katuset pea kohal.
Uskuge mind, kui olete kindel, et oma elukutse või oskustega suudate endale minimaalselt kasu pakkuda (jääte niikuinii ellu) - te ei nõustu kunagi jääma üliraskesse suhtesse. See on vastus küsimusele, kuidas mitte teistest sõltuda. Kõigepealt veenduge, et teile ei jääks hooba.
Siis viib partner, ülemus, lapsevanem või jumal teab kes veel, kes sind “patroneerima” viib ja sul ei tule pähegi sind leivatükiga ähvardada. Sest sa oled võimeline – ja sina ise.
Kui te veel ei saa, kiirustage selle eest hoolitsema. Hankige haridus. Mine tööle. Hankige oskusi ja kogemusi. Igal juhul jäävad need sinu omaks – kogu eluks. Hea investeering, eks?
"Sa oled halb tütar, poeg, lapselaps, töötaja, abikaasa, mees, naine" ja tuhandeid muid rolle. Nende taga on soov teie kulul "üles tõusta": midagi sellist nagu "mul on õigus teie üle kohut mõista".
"Sina oled süüdi, et mu süda valutab, see valutab küljes, ma sünnitasin sind valuga, jäin sinu pärast haigeks, kaotasin raha, ainus võimalus elus". See hoiab süütunnet pingul rihma otsas.
"Ma vajan sind meeleheitlikult, ma ei ela ilma sinuta, ma püüan teie nimel, ma vajan sind väga, ma armastan sind nii väga" - pehme padi Passiivne agressioon väheneb järk-järgult, blokeerides potentsiaalse "päästja" hingamise.
Emotsionaalne iseseisvus saadakse kogemusest "Olen piisavalt hea, mul on õigus elada, mul on õigus ihaldada." Kui sul sellist lapsepõlve üldse ei olnud ja nüüd vahel kahtled oma õiguses, õiguses oma soovidele (mitte neid realiseerida, vaid vähemalt ihaldada ja otsida, kuidas neid siin elus siduda) - tere tulemast teie enda peamine sünniõigus.
Ja siis ei teki küsimust, kuidas mitte emotsionaalselt teistest sõltuda.
Teie jalad ei ole nendes suhetes, kus peate armastuse eest maksma:
kuulekus,
Aeg, mida te pole valmis inimesele vabatahtlikult pühendama,
Rahaga sa ei tahtnud anda
ja paljud teised.
On selline usk: "Sa ei saa keelduda autoriteetsest arvamusest." Mõne jaoks on autoriteet ema, teise jaoks - Ivan Petrovitš, kolmanda jaoks - täiesti väljamõeldud tegelane. Samuti on võimatu loobuda üldtunnustatud arvamusest - muidu ... muidu ... (tavaliselt hakkavad siin veendunud noogutama "muidu libiseb kogu maailm kaosesse").
Kahjuks ei veere. See pole enam juhitav selle sõna tavapärases tähenduses. Ta lihtsalt on.
Seetõttu on kolmas panus teistest mittesõltumisse õigus otsida ja teha vigu, aktsepteerida uskumusi ja neid tagasi lükata. Võtke endale kohustusi ja (õudus!) ei suuda nendega toime tulla.
Kui professori arvamus erineb sinu omast, pole see põhjus enda omast loobumiseks. See on võimalus võtta vastutus oma otsuste eest.
Sõna otseses mõttes: kui olete kindel, et teil tõesti kasvajat pole, võite riskida. Tõsi, saate. Skaala ühel küljel on usk professorisse, teisel pool - teie tervis ja võib-olla ka elu.
Terve mõistus võidab tavaliselt konkursi.
Ja tal pole midagi pistmist " avalik arvamus”, “meie juures on niimoodi aktsepteeritud” ja muud maailmavaatelised asjad.
Kokku:
Kui teid pole võimalik kõige väärtuslikuma asjaga "pressida" - oma eluga, kui teenite ise tüki leiba ja teil on koht, kus elada (isegi kui see on vaid nurk),
Kui sind ei saa juhtida rihma otsas, mis on tehtud süüst, häbist, soovist olla armastatud,
Kui olete valmis riskima üldtunnustatud "standarditega" ja tegema midagi omal moel, aktsepteerides oma "kogemuse" tulemust -
siis sa kindlasti ei sõltu teistest inimestest.
