খুব অনেকলোকেরা আমাদের ওয়েবসাইটে আসে তাদের মৃত্যু থেকে বাঁচতে সাহায্য করার জন্য ভালোবাসার একজন. এটি সম্ভবত একজন ব্যক্তির মুখোমুখি হওয়া সবচেয়ে ভয়ঙ্কর ঘটনাগুলির মধ্যে একটি। এই গোল টেবিলে আমি এই বিষয় নিয়ে আলোচনা করার প্রস্তাব দিই। কি করে মানাবে? কিভাবে বাঁচবো?
খ্রিস্টান ধারণা এবং গির্জার শব্দভাণ্ডারে এমন একটি ধারণা রয়েছে - নম্রতা। আপনার আগে কেউ চলে যাওয়ার চূড়ান্ত অর্থ কী? নিজের দুঃখ নিয়ে একা থাকার মানে কি? কখনও কখনও এটি ঘটে যদি আমরা কিছু বুঝতে না পারি, এখনও কিছু শিখিনি বা অন্য কিছু করতে হয়। আমাদের আত্মা এই অভিজ্ঞতা প্রয়োজন সামনের অগ্রগতি. যাই হোক না কেন, আপনাকে কীসের জন্য এত কঠিন মঞ্চ দেওয়া হয়েছিল তা জীবনে দেখার চেষ্টা করা মূল্যবান। অর্থহীনভাবে কিছুই ঘটে না, এবং এমন পরিস্থিতিতে আপনার মানসিক শক্তি আপনি যা এখনও সম্পূর্ণ করেননি, যা আপনি বুঝতে পারেননি, যা করার সময় পাননি এবং অবশ্যই এই পৃথিবীতে তা পূরণ করতে হবে তা অনুসন্ধানে নিক্ষেপ করা ভাল।
আপনি যদি সত্যিই সেই ব্যক্তিকে ভালোবাসেন যে চলে গেছে, তবে বুঝুন যে এটি যতই বেদনাদায়ক হোক না কেন, আপনি এই পরিস্থিতিতে কেবল নিজের সম্পর্কে ভাবতে পারবেন না। সর্বোপরি, যখন তারা তাকে অন্য জগতে নিয়ে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিল তখন কেউ তাকে নিয়ে ভাবছিল এবং এর কারণও ছিল। অবশ্যই ওজনদার। লোকেরা প্রায়ই আমাকে জিজ্ঞাসা করে: আমি যদি ঈশ্বরে বিশ্বাস না করি? তারপর আমি ভিন্নভাবে উত্তর দেব, যদিও সারমর্ম পরিবর্তন হয় না। ঈশ্বর, প্রকৃতি, আমাদের অবচেতন মূলত একই জিনিস। খ্রিস্ট বলেছিলেন, "ঈশ্বরের রাজ্য তোমার মধ্যে আছে।" এবং এটি একজন ব্যক্তির আত্মা, তার অবচেতনের গভীর স্তর, মনোবিজ্ঞানের ভাষায় কথা বলা। এবং একজন ব্যক্তির এই পৃথিবী থেকে চলে যাওয়া অন্য কারো সিদ্ধান্ত নয়। এটি একটি সিদ্ধান্ত, প্রথমত, ব্যক্তির নিজের - প্রায়শই অজ্ঞান। কিন্তু আত্মা, প্রকৃতি, ঈশ্বরের সাথে সামঞ্জস্য রেখে নেওয়া - আপনি যা পছন্দ করেন, অর্থাৎ মেটাফিজিক্সের দৃষ্টিকোণ থেকে এক ধরনের সর্বজনীন সিদ্ধান্ত।
মানব মানসিকতার অনেক গবেষক এবং মনোবিজ্ঞান এবং দর্শনের একটি সম্পূর্ণ শাখা - থানাটোলজি - দ্ব্যর্থহীনভাবে বলেছেন যে মৃত্যু কখনই দুর্ঘটনাজনক নয়। "মূর্খ" নয়, "হাস্যকর" নয়, তবে একজন ব্যক্তির সমগ্র জীবন দ্বারা ন্যায্য এবং প্রস্তুত। এবং একজন ব্যক্তি চলে যায় যখন, সর্বোচ্চ অর্থের দৃষ্টিকোণ থেকে, তিনি সক্ষম এবং প্রস্তুত হন।
এই চিন্তাগুলি আপনাকে দুঃখকে গ্রহণ করার দিকে পরিচালিত করতে পারে, কারণ মৃত্যু এমন কিছু যা আমরা পরিবর্তন করতে পারি না। কিন্তু "স্বীকার করুন" এর অর্থ "চিন্তা করা বন্ধ করুন" নয়। এই জিনিসগুলি হাতে হাতে যেতে হবে।
অভিজ্ঞতা হল আপনার আবেগগুলিকে যেমন আছে তেমন হতে দেয়। এবং আপনার চোখের জল এবং চিৎকার দমন করা উচিত নয়, তা আপনার এবং আপনার চারপাশের লোকদের কাছে যতই "কুৎসিত" মনে হোক না কেন। যদি কেউ এই অবস্থায় আপনার আশেপাশে থাকতে ভয় পায়, তবে এটি তাদের পছন্দ, তাদের কাছ থেকে তারা যা দিতে পারে তার চেয়ে বেশি দাবি করবেন না। তবে আপনি অবশ্যই নিজেকে এমন কোনও প্রকাশের অনুমতি দিতে পারেন যা আপনার সুরক্ষার জন্য হুমকি দেয় না। এবং যদি আপনি চান, আপনি সর্বদা এমন কাউকে/যারা আপনার অভিজ্ঞতা বুঝতে পারবেন এবং আপনার সাথে একই অবস্থায় থাকতে পারেন, আপনাকে সমর্থন করতে পারেন। বিশেষ করে, এর জন্য পেশাদার সহায়তা রয়েছে।
গ্রহণযোগ্যতা এবং অভিজ্ঞতা ছাড়াও, আরও একটি দিক রয়েছে: প্রায়শই লোকেরা অপরাধবোধের দ্বারা ভূতুড়ে থাকে, তাদের কাছে মনে হয় যে তারা কোনও না কোনওভাবে দায়ী, তারা "আগে থেকেই আন্দাজ করতে পারে" বা "অনুমান করে কিছু করতে পারে।" প্রকৃতপক্ষে, এই অনুভূতি সরাসরি একজন ব্যক্তির মধ্যে বিশ্বের অবিশ্বাস এবং চারপাশের সবকিছু নিয়ন্ত্রণ করার ইচ্ছার সাথে সম্পর্কিত। এই আকাঙ্ক্ষা যত শক্তিশালী, অপরাধবোধ তত শক্তিশালী। একজন ব্যক্তি, তার মাথার অন্তহীন বিকল্পগুলির মধ্য দিয়ে স্ক্রোল করে "যদি সে কী করতে পারে", মূলত তার অসহায়ত্বের অনুভূতির সাথে লড়াই করছে যে সে বিশ্ব প্রক্রিয়ার এই অংশটিকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারেনি - প্রিয়জনের জীবন। সে পারেনি এবং ভবিষ্যতেও পারবে না, আমাদেরও এটা মেনে নেওয়ার চেষ্টা করতে হবে। তারপর অপরাধবোধ কমতে শুরু করবে। কিছু অপরাধবোধ কিছুটা হলেও দুঃখের একটি স্বাভাবিক প্রকাশ, যদি এটি দীর্ঘস্থায়ী না হয়।
কিন্তু তাদের মধ্যে একজনের মৃত্যুর আগে মানুষ যত বেশি স্বাধীন ও খোলামেলা সম্পর্ক ছিল, অপরাধবোধ দীর্ঘস্থায়ী হওয়ার ঝুঁকি তত কম। অতএব, পুনর্বিবেচনা করা গুরুত্বপূর্ণ, পথ এবং দুঃখের পটভূমিতে, মৃত ব্যক্তির সাথে আপনার সম্পর্ক। তারা কি খুব নির্ভরশীল ছিল? নাকি বিনামূল্যে? তারা কি আন্তরিক ছিল? আপনি যদি মৃত ব্যক্তির সম্পর্কে কোন ভুল করে থাকেন, তাহলে সেগুলি আবার বোঝার চেষ্টা করুন এবং নিজেকে ক্ষমা করার চেষ্টা করুন। সর্বোপরি, সেই পরিস্থিতিতে আপনি অন্যথা করতে পারতেন না। এবং এই ধরনের ভুলগুলি তার মৃত্যুর প্রধান কারণ হতে পারে না - সেগুলিকে সেভাবে ব্যাখ্যা করা উচিত নয়।
দুর্ভাগ্যবশত, এত বড় বিষয় একের মধ্যে কভার করা যায় না গোল টেবিল. স্পষ্টতই, প্রত্যেকেরই বিশ্বকে গ্রহণ, অভিজ্ঞতা এবং বিশ্বাস করার নিজস্ব উপায় সন্ধান করা দরকার। গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল প্রিয়জনের মৃত্যুর পরে, আমরা আর আগের মতো থাকব না, তবে আমরা কী হব তা প্রত্যেককে নিজের জন্য সিদ্ধান্ত নিতে হবে। এবং, আমি মনে করি, বিদেহী ব্যক্তির জন্য এটি অন্তত খারাপ হবে না যদি, দুঃখের অভিজ্ঞতার মধ্য দিয়ে যাওয়ার পরে, আমরা আরও ভাল হয়ে যাই, আমাদের জীবনের কিছু প্রশ্নের উত্তর খুঁজে পাই, অর্থ খুঁজে পাই এবং কিছু নতুন সংস্থানের দিকে ফিরে যাই। নিজেদেরকে
আমি এমন একজন ব্যক্তির পরিবার, বন্ধুবান্ধব এবং বন্ধুদের কাছে আবেদন করতে চাই যিনি বিশেষ করে গভীরভাবে এবং তীব্রভাবে ক্ষতির সম্মুখীন হচ্ছেন।
সমর্থন করুন, কিন্তু দুঃখের এই কঠিন অভিজ্ঞতা থেকে আপনার প্রিয়জনকে টানবেন না। বসবাসের পুরো সময়কাল প্রত্যেকের জন্য আলাদাভাবে স্থায়ী হয় - দুই মাস থেকে দুই বছর। বসবাসের নিদর্শন একই। প্রথমে ধাক্কার একটি পর্যায় রয়েছে: প্রতিবাদ, অস্বীকার, তীব্র রাগ ("এটি হতে পারে না!")
প্রতিক্রিয়ার পরবর্তী পর্যায়ে: হতাশা এবং শক্তিহীনতা রাগ, ক্রোধ এবং ক্ষোভ দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয় ("কেন আমার সাথে এটি ঘটছে!?")
দুঃখ ধীরে ধীরে অনুভব করা হয় (প্রত্যেকের একটি ভিন্ন গতি আছে!) এবং তৃতীয় পর্যায় শুরু হয় - বিচ্ছিন্নতা, যেখানে ছেড়ে দেওয়া, দুঃখ থেকে বিচ্ছেদ, ক্ষতি থেকে, বিচ্ছিন্নতা ঘটে... কঠিন ঘটনাটি ধীরে ধীরে অতীতে থেকে যায়।
এবং অবশেষে, একটি নতুন জীবনে ফিরে !!
শুধু সেখানে থাকুন, কথা বলুন, রাষ্ট্রের প্রতি আগ্রহী হোন, মঙ্গল, আপনি যদি অনুভব করেন তবে বুঝুন যে আপনি নিজেরাই মোকাবেলা করতে পারবেন না, আপনার কাছের ব্যক্তিটি নিজেরাই মানিয়ে নিতে পারবেন না এবং আপনার যথেষ্ট শক্তি এবং জ্ঞান নেই। কীভাবে তাকে সমর্থন করা যায় - তাকে পাঠান, মনস্তাত্ত্বিক কাউন্সেলিং এর এই ক্ষেত্রে কাজ করে এমন বিশেষজ্ঞদের কাছে যাওয়ার পরামর্শ দিন।
আমি সরাসরি ব্যবহারিক সাহায্যে যাওয়ার পরামর্শ দিই।
আমি এখন আপনার নজরে যা আনব তা শেষ পর্যন্ত পড়া, নিজের কাছে থাকা প্রশ্নের উত্তর দেওয়া, কাজগুলি সম্পূর্ণ করা এবং বিভ্রান্ত না হওয়া। একটি নির্জন, শান্ত জায়গা খুঁজুন, অন্যদের সতর্ক করুন (যাতে আপনার সম্পর্কে বিরক্ত বা উদ্বিগ্ন না হয়), আপনার যোগাযোগকারীদের বন্ধ করুন।
একটি গুরুত্বপূর্ণ শর্ত - এই পরামর্শ পড়ুন প্রিয়জনের মৃত্যুর তারিখ থেকে 2 মাসের আগে নয়!এই দুটি মাস শুধুমাত্র আপনার অনুভূতির জন্য এবং শুধুমাত্র আপনি নিজেই, আপনার প্রিয়জনদের সমর্থনে, সঠিকভাবে বিদায় নিতে পারেন।
যদি, নির্দিষ্ট সময়ের পরে, আপনি ক্রমাগত অপরাধবোধ অনুভব করছেন, ক্ষতির তীব্রতা, আপনি নিজেকে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে থাকেন "কেন এটি ঘটেছে?!", এই সম্পর্কে চিন্তা করুন...
"স্মৃতি একটি দুর্দান্ত জিনিস, তবে আপনাকে এমনভাবে মনে রাখতে হবে যাতে আপনি এবং মৃত ব্যক্তি ভাল বোধ করেন।" সমস্ত ধর্ম বলে যে আপনাকে একজন ব্যক্তির দেহকে কবর দিতে হবে এবং তার আত্মাকে যেতে দিতে হবে।
প্রায়শই আমরা প্রিয়জনকে কবর দেওয়ার বিষয়টিকে মেনে নিতে পারি না। সেই দিনের সমস্ত ঘটনা অবিরাম ফিরে আসে, আমাদের ছিন্নভিন্ন করে এবং যা ঘটেছিল তার সাথে মিলিত হওয়া অসম্ভব।
অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ার সমস্ত ঝগড়া, অন্যদের সহানুভূতিশীল অংশগ্রহণ এখন ছেড়ে দিন, অর্থনৈতিক প্রতিবন্ধকতাএবং অন্যান্য সমস্ত দৈনন্দিন কাজ... এখন কল্পনা করুন যে আপনি কীভাবে আপনার প্রিয়জনকে দেখতে চান এবং কবর দিতে চান যদি সবকিছু শুধুমাত্র আপনার উপর নির্ভর করে এবং সম্ভব হয়...
- আপনি কোন কবর স্থান বেছে নেবেন সে সম্পর্কে চিন্তা করুন। এটি একটি সাধারণ কবরস্থান, একটি খোলা পাহাড়, সমুদ্রের উপরে একটি ক্লিফ, একটি বার্চ গ্রোভ বা একটি খোলা তৃণভূমিতে একটি নিঃসঙ্গ কবর হতে পারে... আশেপাশের ল্যান্ডস্কেপ বিশদভাবে নিজের কাছে বর্ণনা করুন: গাছ, ফুল, বছরের সময়, রঙ মেঘ, শব্দ... কোন জায়গায় সে শান্ত বোধ করবে?
কোথায় আসবেন স্মৃতির প্রতি শ্রদ্ধা জানাতে, ফুল আনতে, নীরবে বসে থাকবেন কিংবা মাথা নত করে দাঁড়িয়ে মৃতকে স্মরণ করবেন...
- মনে রাখবেন তিনি কীভাবে সাধারণ জিনিসগুলি করছিলেন, আপনার সাথে কথা বলছিলেন, কথা বলছিলেন, তার স্বাভাবিক জায়গায় বসে...
- এই মুহুর্তে (মানসিকভাবে বা উচ্চস্বরে) আপনি তাকে এবং তার প্রস্থানের প্রতি আপনি যা অনুভব করছেন তা বলতে পারেন...
- সে তোমার দিকে কেমন করে তাকায়?
- কি উত্তর দেয় সে?...
সমস্ত জীবিত মৃতদের প্রতি একটি নির্দিষ্ট দায়িত্ব বহন করে।
- ভাবুন, আপনি এখানে পৃথিবীতে তাকে তার মতো করতে কী করতে পারেন? এই সম্পর্কে নিজেকে আরও বলুন...
- তাকে বলুন যে আপনি পৃথিবীতে রয়ে যাওয়া বিষয়গুলির জন্য দায়িত্ব নেবেন...
- আর এখন যেহেতু আপনি দায়িত্ব নিয়েছেন, আপনি তাকে সেখানে কী পাঠাতে চান? হয়তো- তোমার ভালোবাসা, ভক্তি, কৃতজ্ঞতা, স্মৃতি...
আপনার চোখ বাড়ান, দূরত্বের দিকে তাকান এবং তাকে এটি পাঠান।
- সাদা, নরম, সদয় আলো দিয়ে তার পথ আলোকিত করুন। প্রার্থনা এবং তার জেগে একটি আলো চকমক.
আপনি যখন তার জাগরণে আলোকিত হন, আপনি বুঝতে এবং অনুভব করতে পারেন যে তিনি যত দূরে সরে যাবেন, ততই তিনি আপনার কাছাকাছি হবেন। ঈশ্বরের মত, দূরে কেউ নেই, কিন্তু প্রকৃতপক্ষে তিনি সবচেয়ে কাছের।
তার উপর চকমক! আপনি যখনই চান তাকে আপনার ভালবাসা এবং ভক্তি পাঠাতে পারেন। এখন এমনই হচ্ছে।
আপনি সেখানে আপনার আলো পাঠাতে পারেন. আর বুকে উষ্ণতা অনুভব করার সাথে সাথেই বুঝবেন আলো তার কাছে পৌঁছেছে।
এবং এখন আপনি সেখানে আপনার ভালবাসা এবং আলো পাঠাতে পারেন এবং আপনার বুকে উষ্ণতা অনুভব করেন, বুঝতে পারেন যে আলো পৌঁছেছে।
আপনার সময় নিন, আপনি যতটা চান প্রকৃত উষ্ণতা অনুভব করুন, সময় কোন ব্যাপার না...
হ্যাঁ, প্রিয়জনের মৃত্যু সবচেয়ে ভয়ঙ্কর ঘটনা। কেউ আমার সাথে দ্বিমত পোষণ করতে পারে, কিন্তু প্রত্যেকের নিজস্ব মতামত আছে...
একজন ব্যক্তি তার নিজের উপায়ে, তার সর্বোত্তম ক্ষমতা, মানসিক এবং শারীরিকভাবে এটি সহ্য করে, মৃত ব্যক্তির প্রতি ভালবাসার মাত্রার উপর নির্ভর করে, সেই ব্যক্তি নিজেই কীভাবে "মৃত্যু" ধারণার সাথে সম্পর্কিত, কী ধরণের মৃত্যুতে এটি ছিল, অপ্রত্যাশিত বা দীর্ঘ অসুস্থতার পরে, অনেক কারণের উপর... দুঃখের পর্যায়গুলি সম্পর্কে - আমি আমার সহকর্মীদের দ্বারা ইতিমধ্যে বলা কথাগুলি পুনরাবৃত্তি করব না।
আমাদের কাছের কেউ মারা যাওয়ার পরে, আমরা দুঃখিত ... নিজেকে. আমি আমার মা বা বাবাকে ছাড়া কীভাবে বাঁচতে পারি (উদাহরণস্বরূপ), কে পরামর্শ দেবে বা পায়েসের রেসিপি দেবে, দেশের রাজনৈতিক পরিস্থিতি সম্পর্কে কার সাথে কথা বলতে হবে এবং তর্ক করতে হবে, কে ফোন করবে তা নিয়ে আমি দুঃখে অভিভূত আপনি "বাচ্চা", আপনার বয়স "চল্লিশের বেশি" হওয়া সত্ত্বেও, যিনি আপনার পিঠে চাপ দেবেন, আপনার যেকোনো প্রচেষ্টায় আপনাকে সমর্থন করবেন এবং আপনার জন্মদিনে খুব ভোরে কেউ আপনাকে ফোন করবে না... একবার সহপাঠীদের একটি সভায়, ইতিমধ্যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলা, অনেক বছর ধরে আমরা একে অপরকে দেখিনি এমন কী ঘটেছিল সে সম্পর্কে কথা বলতে গিয়ে বলেছেন: "এবং আমি একজন এতিম!" এটি আমার কাছে পরিষ্কার ছিল না, কিন্তু যখন আমি আমার মাকে হারিয়েছিলাম এবং এক বছর পরে আমার বাবাকে হারিয়েছিলাম, তখন আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার অনুভূতি এবং সংবেদনগুলির স্তরে এর অর্থ কী। এটা সহজ নয়. কিন্তু জীবন চলমান! এটাই আমার বাবা বলেছেন।
একজন ব্যক্তির মৃত্যুকে মেনে নেওয়া গুরুত্বপূর্ণ। এটাই তার নিয়তি। তিনি সেই ব্যক্তিকে যতটা দেওয়ার কথা ছিল ততটা দিয়েছেন। এবং বিচার করা, বিলাপ করা, রাগ করা আমাদের পক্ষে নয় - প্রত্যেকেরই নিজস্ব জীবন এবং নিজস্ব মৃত্যু রয়েছে। জীবনের গতিপথ পরিবর্তন করার জন্য আমরা সর্বশক্তিমান নই। এই পৃথিবীতে কেউ চিরকাল থাকেনি। জীবন ও মৃত্যু অবিচ্ছেদ্য।
এমন কিছুর জন্য নিজেকে দোষারোপ করা ঠিক নয় যা আপনি একবার প্রিয়জনকে অভদ্রভাবে বলেছিলেন, বা আবার ফোন করেননি, মৃত্যুর সময় সেখানে ছিলেন না, গণিতে একটি "অভ্যুত্থান" লুকিয়ে রেখেছিলেন এবং আপনার মা বিরক্ত হয়েছিলেন। এটি সাহায্য করবে না, মৃতের ভাগ্য সহজ করবে না! প্রায়শই, অজ্ঞানভাবে (সম্মিলিত বিবেক কাজ করে), একজন ব্যক্তি প্রিয়জনের পরিবর্তে মারা যাওয়ার চেষ্টা করে, অসুস্থতায় যায়, যত তাড়াতাড়ি সম্ভব এই ব্যক্তিকে ছেড়ে যাওয়ার চেষ্টা করে। এটি মৃত ব্যক্তির সাহায্য করবে না। তাদের প্রতি আমাদের ভালবাসা, পিতামাতা, পরিবার এবং বন্ধুবান্ধব, বন্ধুবান্ধব এবং শিশুরা এইরকম বলিদানের আকারে নিজেকে প্রকাশ নাও করতে পারে - তাদের কেবল স্মরণ করা, তাদের স্মরণ করা, তাদের খুশি করা এমন কিছু করা গুরুত্বপূর্ণ (আমাদের কাছে যাওয়ার সময় ছিল না) কারেলিয়া বা ভারতে, উদাহরণস্বরূপ, তাই সেখানে যান!), মৃতদের সম্পর্কে কথা বলুন, দিন তাদের ইমেজআপনার হৃদয়ে স্থান! ভিসোটস্কি গান গেয়েছিলেন "...হিন্দুরা একটি ভাল ধর্ম আবিষ্কার করেছে, যে আমরা আমাদের শেষ ত্যাগ করে, ভালোর জন্য মরব না।" হ্যাঁ, আমরা বিশ্বাস করি বা না করি, কিন্তু এটা সম্ভব যে এটি তাই। উদাহরণস্বরূপ, যখন আমি কোনও আত্মীয়ের মৃত্যুর বিষয়ে কোনও ক্লায়েন্টের সাথে কাজ করি, তখন আমি বলি যে এই ব্যক্তিটি তাদের অভিভাবক দেবদূত হয়ে ওঠে! এবং সবাই একমত!
যদি একটি নবজাতক শিশু মারা যায়, বা একটি গর্ভপাত সঞ্চালিত হয়, বা একটি গর্ভপাত ঘটে, এটিও মৃত্যু এবং এটি শোক করা এবং মেনে নেওয়া গুরুত্বপূর্ণ। বিশেষ কিছু ঘটেনি এমন ভান করে, আমাদের হৃদয় বন্ধ করে, স্থির হয়ে দাঁড়িয়ে থেকে, যারা পরবর্তীতে জন্মগ্রহণ করবে তাদের জন্য আমরা কোনও সুবিধা আনব না। এই ছোট্ট মানুষটিকে পরিবার ব্যবস্থায় স্থান দেওয়া জরুরি।
এমন একজন ব্যক্তির বিচার করার দরকার নেই যিনি, উদাহরণস্বরূপ, একটি অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ায়, বা ট্র্যাজেডির প্রথম মুহুর্তে, দিন, মাসগুলিতে, এক ফোঁটা অশ্রু ঝরায় না - এটি এমন একটি প্রতিক্রিয়া, সবাই কাঁদতে পারে না। কেউ চায় এই দুঃখের দিনগুলিতে কেউ কাছে থাকুক, কেউ, বিপরীতে, একা থাকতে হবে... কেউ বিদায় বলার সময় ঠান্ডা শরীর স্পর্শ করতে বা চুম্বন করতে পারে না - বিচার ছাড়াই এটি গ্রহণ করুন। প্রত্যেকে দুঃখ করে এবং উদ্বেগ করে - তাদের নিজস্ব উপায়ে, তাদের নিজস্ব গতি, তীব্রতা, তারা যেমন পারে, যেভাবে নিজেকে অনুমতি দেয়।
এবং আমরা যারা বেঁচে থাকব, যতক্ষণ না আমাদের ভাগ্য থাকবে ততক্ষণ বেঁচে থাকব এবং মৃত ব্যক্তির স্মরণে অনেক ভাল করব!
একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে দেখা করা সর্বদা দরকারী; লোকেরা প্রায়শই তাদের দুঃখের সাথে মানিয়ে নিতে পারে না।
আজ আমরা প্রিয়জনদের মৃত্যু এবং তা থেকে বাঁচার উপায় নিয়ে কথা বলব।
আমরা সবাই মরণশীল। আমাদের চারপাশের সবাই একদিন আমাদের মতোই মারা যাবে। যেমন তারা বলে, কেউ জীবিত জীবন থেকে বেরিয়ে আসেনি।
যাইহোক, এটি প্রায়শই ঘটে যে আমরা যাদের ভালবাসি তারা আমাদের জিজ্ঞাসা না করে, বিদায় না বলে, তাদের সাথে না নিয়ে, যারা তাদের ভালবাসে তারা কীভাবে এখানে থাকবে তা জিজ্ঞাসা না করেই অন্য জগতে চলে যায়। এই ধরনের মৃত্যু অপ্রত্যাশিত: কেউ জানে না যে ঘন্টা এবং দিনে সে মারা যাবে, এবং আমরা প্রত্যেকে যে কোন মুহূর্তে চলে যেতে পারি।
এই নিবন্ধটি সম্ভবত বিষয়ভিত্তিক এবং আমার নিজের অভিজ্ঞতার মাধ্যমে লেখা হবে। আপনি যদি "প্রিয়জনের মৃত্যু থেকে কীভাবে বাঁচবেন" এই প্রশ্নের উত্তরের জন্য ইন্টারনেটে অনুসন্ধান করেন তবে আপনি এই সম্পর্কে কয়েক ডজন অনুরূপ নিবন্ধ পাবেন বিভিন্ন পর্যায়দুঃখ, একটি নির্দিষ্ট টেমপ্লেটের উপর ভিত্তি করে এটি কীভাবে বেঁচে থাকা যায় সে সম্পর্কে। বেশিরভাগই অন্য গ্রন্থের পুনর্লিখন। কীভাবে বিষণ্নতা থেকে বেরিয়ে আসা যায় সে বিষয়ে পরামর্শ ধর্মীয় (যেমন "বিশ্বাস করুন, গির্জায় যান"), বাস্তববাদী ("যাও, কাজে যান") এবং বোকা, কিছুই নয়।
মনোবিজ্ঞানীরা একঘেয়েভাবে, কোচিং পদ্ধতি ব্যবহার করে, নির্দেশ না দিয়ে, শিক্ষা না দিয়ে, তাদের সাথে কথা বলা ব্যক্তিকে দ্রুত কবরস্থানের ক্রুশ সহ অতীতের পৃষ্ঠা উল্টাতে এবং একবার তাদের নীচে শুয়ে থাকা প্রিয়জনদের দিকে ঠেলে দেয় এবং মনোবিজ্ঞানী একটি তারার উপর একটি তারকা লাগিয়ে দেন। সম্পূর্ণ কাজ জন্য তার বুকে. এবং আমরা আরও দৃঢ় এবং শক্তিশালী এবং আরও নিষ্ঠুর হয়ে উঠি, অবশেষে আমাদের নিজের এবং অন্য লোকেদের ব্যথার উপরে পদক্ষেপ নিতে শিখেছি।
আমরা যখন জীবিত এবং শক্তিতে পূর্ণ, আমরা মৃত্যুকে বিশ্বাস করতে পারি না। প্রায়শই মনে হয় মৃত্যু একটি ভ্রম, এর কোনো অস্তিত্ব নেই।এবং কোন জীবন পরিকল্পনা, কোন সুখ, কোন আত্মবিশ্বাস, সাফল্যের কোন উড়ান মৃত্যুর মত একটি অযৌক্তিকতা দ্বারা বাধাগ্রস্ত হতে পারে না। মৃত্যু আমাদের সম্পর্কে নয়।
যাইহোক, তিনি, এই মৃত্যু, যেন একটি কাঁটা দিয়ে, সবার উপরে দাঁড়িয়ে সময় পরিমাপ করে, এবং ঠিক আমাদের চেয়ে ভাল জানে, কাকে এবং কতটা পরিমাপ করা হয়। কেউ যাই বলুক না কেন (এবং, উদাহরণস্বরূপ, প্যাথলজিস্টরা ভান করে যে তারা মৃত্যুতে অভ্যস্ত হয়ে গেছে, ঠিক অপরাধবিদ এবং ডাক্তারদের মতো), যে আপনি মৃত্যুর সাথে অভ্যস্ত হতে পারেন, কিন্তু আপনি পারবেন না।
একজনকে কখনই মেনে নেওয়া উচিত নয় যে শুধুমাত্র (বা সম্প্রতি, একটি গুরুতর অসুস্থতার ক্ষেত্রে) একজন সুস্থ, তরুণ, সুন্দর ব্যক্তিবেঁচে ছিলেন, কিন্তু এখন তিনি চলে গেছেন, তার জীবন্ত চোখ, কণ্ঠস্বর, হাসি, অশ্রু চলে গেছে... এটি আদর্শ হয়ে উঠতে পারে না - যেমন কিছু লোক নিজেদের আশ্বস্ত করে। মৃত্যু সবসময় প্রকৃতির বিরুদ্ধে, জীবনের বিপরীত। এমনকি বাইবেলের সংস্করণ অনুসারে, মৃত্যু, একটি অভিশাপের মতো, শুধুমাত্র পাপের ফলস্বরূপ উপস্থিত হয়েছিল; প্রাথমিকভাবে লোকেরা অমর ছিল।
ফ্রয়েড এবং তার অনুসারীরা যেমন বলেছিলেন, আছে বিভিন্ন ধরনেরযারা মৃত্যুকে ভিন্নভাবে উপলব্ধি করে, তাদের নিজের এবং প্রিয়জনের উভয়েরই। এবং এমন কিছু লোক রয়েছে যারা অন্যদের তুলনায় অন্যের মৃত্যুকে সহজে গ্রহণ করে; তারা মৃত্যু থেকে মুক্তি, যন্ত্রণা, যন্ত্রণা, শান্তি থেকে মরণশীল পৃথিবী থেকে মুক্তি দেখতে পায় এবং তারা প্রিয়জনের মৃত্যুতে কমবেশি সমানভাবে প্রতিক্রিয়া দেখায়। এবং এমন কিছু লোক রয়েছে যারা মৃত ব্যক্তির জন্য তাদের যন্ত্রণার সাথে নিজেকে হার্ট অ্যাটাক, স্ট্রোক, তার কবরে ঘুমাতে, বছরের পর বছর কাঁদতে, আক্ষরিক এবং রূপক অর্থে পাগল হয়ে উঠবে। সম্ভবত সত্য মাঝখানে কোথাও ...
আমার এক বন্ধু মাত্র কয়েক মাসের মধ্যে তিনজন কাছের মানুষ মারা গিয়েছিল। আমি কল্পনা করতে পারি না যে তার পরিস্থিতিতে কেউ কীভাবে বলতে পারে যে মৃত্যু বিদেহীদের জন্য একটি স্বস্তি, এটি ছেড়ে দেওয়া সহজ... একটি দ্রুত শান্ত আচরণ কান্না এবং বিষণ্নতার চেয়ে পাগল হবে।
অল্পবয়সী মানুষের মৃত্যু এবং বিশেষ করে একজন মায়ের জন্য একটি শিশুর মৃত্যু এমন একটি শোক যা আপনি কাটিয়ে উঠতে পারবেন না এবং ভুলে যাবেন না, এবং কীভাবে এটি থেকে বাঁচবেন সে সম্পর্কে পরামর্শ দেওয়া কঠিন ... যারা তাদের কবর দেওয়া অত্যন্ত অন্যায্য বেঁচে থাকার সময় ছিল না, যারা জন্মেছিল, যাতে দেখা যাচ্ছে, তারা কেবল মারা যায় ...
অবশ্যই, ক্ষতির বেদনা মৃত ব্যক্তির সাথে সম্পর্ক এবং ঘনিষ্ঠতার ডিগ্রির উপর নির্ভর করে। পৃথিবীতে প্রতিদিন হাজার হাজার মানুষ মারা যায়, এবং শুধুমাত্র প্রিয়জনের মৃত্যুই সত্যিই আমাদের স্পর্শ করে।
কিছু দুর্যোগে, যখন মানুষ মারা যায়, প্রায়শই মনোবিজ্ঞানীরা শিকারের আত্মীয়দের সমর্থন করার চেষ্টা করেন। যারা এই ধরনের সমর্থনের মধ্য দিয়ে গেছে তাদের কাছ থেকে পর্যালোচনা অনুসারে: আমি চেয়েছিলাম মনোবিজ্ঞানী একটু চা ঢালুন, আমার পাশে বসুন, আমাকে চোখের জলের জন্য টিস্যু দিন এবং... চুপ থাকুন... যখন সবাই বিরক্ত করা শুরু করে "চল আপনার দুঃখের কথা বলি, খুলুন, নিজের ভিতরে জমা করবেন না, কথা বলুন, আপনি আরও ভাল বোধ করবেন।” সহজ,” আমি তাকে কপালে মারতে চেয়েছিলাম।
অবশ্যই, বিভিন্ন মনোবিজ্ঞানী আছে, কিন্তু এটা ঘটে যে তারা তাদের কাজ রোবটের মতো করে, অন্যথায় বার্নআউট ঘটবে। এবং তাই মানুষ যাকে হারিয়েছে তার সাথে তার কিছুই করার নেই, এবং আত্মীয়দের চোখে সবকিছু রয়েছে - তারা এই পৃথিবীতে সবচেয়ে প্রিয় জিনিস হারিয়েছে, এবং কেউ তাদের বুঝবে না, এবং এই প্রিয়জনের কাছ থেকে একটি রয়ে গেছে পেক্টোরাল ক্রস, এবং ঠিক গতকাল এটি একজন ব্যক্তি, একটি শিশু ছিল। অন্যদের জন্য, এটি হাজার হাজার মৃতের মধ্যে একটি, সমুদ্রের বালির একটি দানা, কিন্তু যারা শোক করে, তাদের জন্য এটি একটি অংশ, সবচেয়ে প্রিয় এবং প্রিয় ব্যক্তি যিনি কখনও জীবিত হবেন না, তাদের মহাবিশ্ব তার অর্থ হারিয়েছে। ..
তবে মূল বিষয়: আপনার দুঃখের কথা সবাইকে এক হাজার বার বলুন, এবং এমনকি যদি কেউ আপনার পাশে কাঁদে, তবে এটি তাদের ফিরিয়ে আনবে না যাদের এই লোকেরা ভালবাসে। তারা এই মনস্তাত্ত্বিকদের এমন একটি জগতের জন্য ছেড়ে চলে যায় যেখানে সবচেয়ে কাছের এবং প্রিয় মানুষটি আর নেই এবং কেউ এই ক্ষত সারতে পারে না। এবং তাদের কয়েক দিনের জন্য গর্জন করতে দেওয়া ভাল, সবাইকে চিৎকার করে এবং সবাই জিজ্ঞাসা করে "কেন? কেন সে, সে?! ঈশ্বর কোথায়?? কেন তিনি এটা করতে দিলেন??" ইত্যাদি
স্বাভাবিকভাবেই, মনোবিজ্ঞানীদের প্রয়োজন হয় যখন জরুরী অবস্থাএমনকি আরও বেশি, কিন্তু গুরুতর দুঃখের সাথে তারা সবসময় সাহায্য করতে পারে না।
দুঃখের বিভিন্ন স্তর রয়েছে, এমনকি সাধারণভাবে জানা তথ্য এবং ইন্টারনেট থেকে একই নিবন্ধগুলি অনুসারে। প্রথম, মর্মান্তিক, সবচেয়ে কঠিন...
যাইহোক, এগিয়ে গুরুত্বপূর্ণ পয়েন্টনিবন্ধ, আমি বলব - প্রধান নিরাময়কারী শুধুমাত্র সময়। সম্ভবত বিভিন্ন অভিজ্ঞতা সঙ্গে মানুষ আছে. তবে কেউ যাই বলুক না কেন - প্রিয়জনের মৃত্যু সম্পর্কে - কেবল সময়ই নিরাময় করে ...
এবং তারপরে, কিছুক্ষণ পরে, মনে হয় যে সবকিছুই এটির চেয়ে সহজ ছিল। এবং যখন আপনি অন্যদের দুঃখের মুখোমুখি হন, আপনি বুঝতে পারেন যে এটি সহজ হতে পারে না, এটি অনেক আগে ঘটেছে।
যখন একজন প্রিয় মানুষ মারা যায়, তখন ক্ষতির যন্ত্রণা কোন কিছুর দ্বারা নিমজ্জিত হতে পারে না, আপনি কাউকে যা বলুন না কেন, আপনি যাই করুন না কেন, এটি আপনার প্রিয় মানুষটিকে ফিরিয়ে আনবে না।
খবর থেকে ধাক্কা, তারপর অস্বীকার (অর্থাৎ, খবরে সন্দেহ, সন্দেহ যে এটি সত্য নয় বা একধরনের অশুভ ভুল), মৃত ব্যক্তির প্রতি ক্ষোভ এবং এমনকি ক্ষোভ রয়েছে যে তাকে ভালবাসে তাকে একা রেখে যাওয়ার জন্য, তার পরে চলে যাওয়ার ইচ্ছা, তার সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক আছে, তার সাথে যোগাযোগ করুন, তার কণ্ঠস্বর শুনুন, কিছু না বলা পয়েন্ট খুঁজে বের করুন। আত্ম-অভিযোগ, আত্ম-ক্ষোভ, এমন অনুভূতি যে একজন মৃত ব্যক্তির আগে কিছুর জন্য দোষী, যে একজন তার মৃত্যুর জন্য দায়ী, সম্ভব।
মৃত্যুর কারণ অনুসন্ধান করা সম্ভব (অথবা এমনকি মৃত্যুর জন্য অন্যদের দোষারোপ করা) এবং কীভাবে তাদের প্রতিরোধ করা যেতে পারে সে সম্পর্কে চিৎকার করে দীর্ঘ সময় ব্যয় করা সম্ভব।
অশ্রু, হিস্টেরিকস, যা কোন স্বস্তি আনতে পারে বলে মনে হয় না, সবচেয়ে গুরুতর ব্যথার অভিজ্ঞতা - মানসিক, এবং আপনি যে বড়িগুলি খান না কেন, আপনি এটিকে নিমজ্জিত করতে পারবেন না। এমনকি ঘটনাগুলি পরিবর্তন করতে এবং প্রিয়জনকে মৃত্যু থেকে রোধ করার জন্য এক বা দুই দিন ফিরে যাওয়ার ইচ্ছা আছে, ঘুমিয়ে পড়ার আকাঙ্ক্ষা এবং এটি সব একটি স্বপ্ন হওয়ার জন্য, কিন্তু বাস্তবে সবাই আবার বেঁচে আছে।
ধ্বংসের একটি পর্যায় রয়েছে, যখন এটি ইতিমধ্যেই স্পষ্ট যে কোনও ভুল ছিল না, যে কোনও প্রিয়জন সত্যিই মারা গেছে, কোনও রাগ, ক্ষোভ, বিরক্তি বা প্রতিবাদ কাউকে ফিরিয়ে আনবে না, মৃত ব্যক্তির সাথে যোগাযোগ করা অসম্ভব এবং যে একজন ব্যক্তি তার দুঃখের সাথে একা থাকে এবং এটি গ্রহণ করা শিখতে হবে। শূন্যতা, নীরবতা, অন্ধকার সেট করে... যা সাহায্য করে তার একটি অংশ হল কবরের সাথে কথা বলা এবং গির্জা পরিদর্শন করা, মৃত ব্যক্তির জন্য প্রার্থনা করা।
কারো জন্য, মৃত্যুকে মেনে নেওয়া বছরের পর বছর স্থায়ী হয়, অন্যদের জন্য এটি কয়েক সপ্তাহ বা মাস স্থায়ী হয়। অন্য কেউ বছরের পর বছর প্রায় প্রতিদিন কবরে যায়, মোমবাতি জ্বালায়, গির্জায় প্রিয়জনকে স্মরণ করে, এবং কেউ এক বছর পরে আর ক্রুশ সোজা করে না... পরবর্তীটির মানে সবসময় প্রিয়জনের মৃত্যুর উদাসীনতা বোঝায় না - কখনও কখনও আপনি সবকিছু সত্ত্বেও ছেড়ে দিতে চান, কিন্তু কবরস্থানে ক্রমাগত পরিদর্শন ক্ষতটি বারবার খুলে দেয়।
আমাদের বলা হয় "যারা চলে গেছে তার জন্য এটা খারাপ নয়, সে আর পাত্তা দেয় না, কিন্তু যারা থেকে গেছে এবং মৃতদের জন্য কাঁদছে তাদের জন্য এটা খারাপ" বা: "মানুষ অত্যন্ত স্বার্থপর, নিজেদের এবং মৃত ব্যক্তির আত্মাকে কষ্ট দেয়। ছেড়ে দেওয়ার পরিবর্তে অতিরিক্ত কান্নাকাটি এবং তিরস্কারের সাথে "
পরেরটির জন্য, তারা এমন বাক্যাংশগুলিও যোগ করতে পারে যেমন "যখন আপনি মৃত ব্যক্তির জন্য অনেক কান্নাকাটি করেন, তখন আপনি তার আত্মাকে পৃথিবীতে বা স্বর্গ ও পৃথিবীর মধ্যে ধরে রাখেন, তাকে ছেড়ে যেতে দেয় না এবং তার আত্মাও অশ্রু ঝরায় কারণ এটি অনুভব করে যে এটা রাখা হচ্ছে, যেতে দেওয়া হবে না।" সর্বোপরি, মৃত ব্যক্তি এবং পৃথিবীতে অবশিষ্টদের মধ্যে, যদি তারা ঘনিষ্ঠভাবে সম্পর্কিত ছিল, এমনকি মৃত্যুর পরেও একটি ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক রয়েছে, এবং যদি জীবিত ব্যক্তি ক্রুদ্ধ হয়, মৃতের জন্য কান্নাকাটি করে, মৃতের আত্মা শান্ত হয় না, ছুটে আসে। , ফিরে যেতে চায়, কিন্তু শরীর মৃত, এবং আত্মা যন্ত্রণার মধ্যে ঝুলে আছে.
প্রথম বাক্যাংশটি সম্পর্কে, যে চলে গেছে তার জন্য এটি খারাপ নয়, তবে যে থেকে গেছে তার জন্য - আমরা এমন রোবট হতে পারি না যারা মৃতদের জন্য যন্ত্রণার বোতামগুলি একবার বা দুবার বন্ধ করে দেয়, আমাদের স্মৃতি মুছে ফেলার কাজ নেই, ব্যথানাশক অনুভূতির সবচেয়ে গুরুতর ব্যথা মানসিক, মধ্যে সবচেয়ে শক্তিশালী এক হৃদয় ব্যাথা- প্রিয়জনের হারানোর ব্যথা। এটি গ্রহণ করা এবং এটি অনুভব করা বন্ধ করা অসম্ভব; এটি ইচ্ছার অধীন নয়। সময়ের সাথে সাথে, এটিকে নিরপেক্ষ বা বন্ধ করা যায় না, শান্ত করা যায়, যুক্তিযুক্ত করা যায়।
এবং তাদের সকলের বিশ্বাস সম্পর্কে যারা পরামর্শ দেন যে মৃত ব্যক্তির আত্মা আমাদের কান্না থেকে খারাপ বোধ করে - নির্ভরযোগ্যতার জন্য কেউ জানে না একজন মৃত ব্যক্তির আত্মা কী পছন্দ করে এবং মৃত্যুর পরে এটি কী অনুভব করে।অতএব, আত্মীয়দের অত্যধিক কান্নার কারণে মৃত ব্যক্তির আত্মার হাহাকার সম্পর্কে সমস্ত যুক্তি তারাই ভেবেছিল যারা পরেরটিকে শান্ত করে।
যাইহোক, এমন কিছু ধর্ম থাকা সত্ত্বেও যেগুলি বলে যে মৃত্যুর পরে কোনও ব্যক্তির জন্য প্রার্থনা করার কোনও অর্থ নেই, তার জন্য প্রার্থনা করা সঠিক এবং দরকারী, কেউ যাই বলুক না কেন (এটি বিশ্বের সাথে সংযোগ সন্ধান করা ভুল। মনোবিজ্ঞানের মাধ্যমে মৃত), যেহেতু এটি সবচেয়ে কার্যকর সাহায্য যা মৃত ব্যক্তির আত্মা এবং নিজেকে সাহায্য করতে পারে।
দুর্ভাগ্যবশত, মৃত্যু একটি বাস্তবতা, প্রতিদিন, প্রতি সেকেন্ডে, সর্বব্যাপী। আমাদের পরিচিত, বন্ধুবান্ধব, আত্মীয়স্বজনদের কেউ অন্য জগতে চলে গেছে, অন্য কেউ চলে যাবে, আমরা বাস্তবতা থেকে নিজেকে যতই বন্ধ করি না কেন, কিন্তু আমরা এটি প্রতিরোধ করব না। এটা বলা ভুল হতে পারে যে আপনাকে এটি গ্রহণ করতে শিখতে হবে, কিন্তু... আপনাকে এটি গ্রহণ করতে শিখতে হবে...
অনেক কান্নাকাটি করা ভাল, যেমন তারা বলে, আপনাকে জেলস্ট্যাটের মাধ্যমে কাজ করতে হবে, কান্নার সাথে প্রচুর অভ্যন্তরীণ ভারীতা চলে যায়, গির্জায় যান, আপনার আত্মার জন্য 40 দিনের জন্য প্রার্থনা করুন এবং (এবং 40 দিন পরে), যান কবর. দুঃখ দূর করে একজন মানুষ নিজের মধ্যেই কষ্ট জমা করে... এটা অভিজ্ঞ হতে হবে. এতে আটকে যাবেন না, নিজেকে মেরে ফেলবেন না, কিন্তু বাঁচবেন।আপনি প্রথম কয়েকদিন কান্নাকাটি, চিৎকার এবং হিস্টিরিয়ায় নিজেকে হারিয়ে ফেলতে পারেন, কিন্তু মৃত্যুর সত্যতা স্বীকার করার পরে, অনুভূতি শান্ত হয়। এবং একজন ব্যক্তি কৃত্রিমভাবে নিজেকে হিস্টিরিয়া, তার প্রিয়জনের মৃত্যুর পরে হতাশার মধ্যে ফেলতে পারে, সে নিজেকে এই ফাঁদে ফেলতে পারে।
আমি কেঁদেছি এবং এটি যথেষ্ট, অশ্রু আমার দুঃখকে সাহায্য করবে না, তারা বলে। আপনি কিছু সময়ে থামাতে সক্ষম হতে হবে... কেউ জানে না কেন প্রিয়জনের মৃত্যুর আকারে একজন সামান্য ব্যক্তিকে বিচার দেওয়া হয়, তবে এটি আপনার নিজের জীবন নিয়ে বেঁচে থাকার মূল্য।
যখন অনুভূতি শান্ত হয়, মৃত্যুর সত্য এবং এর অনিবার্যতা এবং সম্পূর্ণতা গ্রহণ করা হয়। যখন আপনি বুঝতে পারবেন যে আপনি কখনই কিছু ফিরে পাবেন না। এবং সেই শেষ দিন, যখন আপনি আপনার মৃত প্রিয়জনকে বেঁচে থাকতে দেখেছিলেন, এবং তিনি হাসতে হাসতে বলেছিলেন, "আগামীকাল দেখা হবে!", এবং আগামীকালের জন্য অনেক পরিকল্পনা ছিল এবং অনেকের কথা তাকে বলার জন্য আপনার কাছে সময় ছিল না জিনিস এবং গুরুত্বপূর্ণ জিনিস - এই দিনটি সত্যিই তার জন্য শেষ ছিল... এবং এটি ঘটে যে লোকেরা চিরতরে চলে যায়, একটি হাসি দিয়ে, এমনকি বিদায় না বলেও, তাদের স্মৃতিতে অকথিত শব্দের টুকরো টুকরো, একটি অযৌক্তিকভাবে শেষ কথোপকথন সহ।
যখন মৃত্যুর সত্যটি গ্রহণ করা হয়, তখন আমরা শান্তভাবে চিন্তা করতে পারি যে এই ব্যক্তি আমাদের কী দিয়েছেন, তিনি আমাদের জীবনে কে ছিলেন এবং তাঁর সম্পর্কে চিরকাল কী মনে রাখা উচিত, কোন মুহুর্তগুলিকে সম্মানিত করা দরকার।
স্মৃতি, ফটোগ্রাফ এবং নির্দেশাবলী রয়ে গেছে।
একবার আমার একজন ঘনিষ্ঠ আত্মীয়, যিনি পরে মারা গিয়েছিলেন, তাঁর জীবদ্দশায়, অবাধ, জ্ঞানী পরামর্শ দিয়েছিলেন, যা আমি সবসময় গ্রহণ করিনি এবং বুঝতে পারিনি। এবং যখন তিনি মারা যান, আমি আফসোস করেছি যে আমি সময়মতো শুনিনি। তার স্মৃতির নিদর্শন হিসেবে আমি জীবনের কিছু নির্দেশ পালন করি এবং সর্বদা তার উজ্জ্বল ভাবমূর্তি ভিতরে নিয়ে যাই।
আমার কিছু বন্ধু যারা প্রবীণ প্রজন্মকে কবর দিয়েছিলেন তারা পরে দুঃখের সাথে তাদের মৃত আত্মীয়দের অভ্যাসের কথা স্মরণ করেছিলেন এবং একটি গোপন জায়গায় রান্নার রেসিপি রেখেছিলেন। কখনও কখনও বাচ্চাদের দাদির সুপারিশের ভিত্তিতে চিকিত্সা করা হত, যা আজ কেউ দেবে না।
স্মৃতি হল একজন ব্যক্তির যা অবশিষ্ট থাকে। একজন ব্যক্তি 80 বছর বাঁচতে পারে এবং যা অবশিষ্ট থাকে তা হল এক ব্যাগ জিনিস এবং কয়েকটি ফটো। একজন ব্যক্তি এখনও তার বংশধর এবং তার কাজের মধ্যে রয়ে গেছে।
দুঃখ হ'ল ক্ষতির অভ্যন্তরীণ অভিজ্ঞতা এবং এর সাথে সম্পর্কিত চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতি। সামাজিক মনোরোগ বিশেষজ্ঞ এরিখ লিন্ডেমানএই মানসিক অবস্থার জন্য একটি সম্পূর্ণ কাজ উৎসর্গ করেছেন, এটিকে "তীব্র শোক" বলে অভিহিত করেছেন।
মনোবিজ্ঞানী তালিকা তীব্র শোকের 6 টি লক্ষণ বা উপসর্গ:
1. শারীরিক যন্ত্রণা - ক্রমাগত দীর্ঘশ্বাস, শক্তি হ্রাস এবং ক্লান্তির অভিযোগ, ক্ষুধার অভাব;
2. চেতনায় পরিবর্তন - অবাস্তবতার সামান্য অনুভূতি, শোকগ্রস্ত ব্যক্তিকে অন্য লোকেদের থেকে আলাদা করার মানসিক দূরত্ব বৃদ্ধির অনুভূতি, মৃত ব্যক্তির চিত্রে শোষণ;
3. অপরাধবোধের অনুভূতি - প্রিয়জনের মৃত্যুর আগের ঘটনাগুলির মধ্যে একটি অনুসন্ধান প্রমাণের জন্য যে তিনি মৃত ব্যক্তির জন্য যা করতে পারেন তা করেননি; নিজেকে অসাবধানতার জন্য অভিযুক্ত করা, আপনার সামান্য ভুলের তাত্পর্যকে অতিরঞ্জিত করা;
4. প্রতিকূল প্রতিক্রিয়া - মানুষের সাথে সম্পর্কের উষ্ণতা হ্রাস, জ্বালা, রাগ এমনকি তাদের প্রতি আগ্রাসন, তাদের বিরক্ত না করার ইচ্ছা;
5. আচরণের ধরণ হ্রাস - তাড়াহুড়ো, অস্থিরতা, লক্ষ্যহীন নড়াচড়া, কিছু কার্যকলাপের জন্য অবিরাম অনুসন্ধান এবং এটি সংগঠিত করতে অক্ষমতা, যে কোনও বিষয়ে আগ্রহ হ্রাস;
6. শোকার্ত ব্যক্তির মধ্যে মৃত ব্যক্তির বৈশিষ্ট্যগুলির উপস্থিতি, বিশেষত তার শেষ অসুস্থতা বা আচরণের লক্ষণগুলি - এই লক্ষণটি ইতিমধ্যে একটি রোগগত প্রতিক্রিয়ার সীমানায় রয়েছে।
দুঃখের অভিজ্ঞতা স্বতন্ত্র, তবে একই সাথে এর নিজস্বও রয়েছে পর্যায়. অবশ্যই, সময়কাল এবং তাদের ক্রম পরিবর্তিত হতে পারে।
"হতে পারে না!" - এটি প্রিয়জনের মৃত্যুর খবরের প্রথম প্রতিক্রিয়া। চরিত্রগত অবস্থা কয়েক সেকেন্ড থেকে কয়েক সপ্তাহ পর্যন্ত স্থায়ী হতে পারে, গড়ে এটি 9 দিন স্থায়ী হয়। একজন ব্যক্তি যা ঘটছে তার অবাস্তবতার অনুভূতি, মানসিক অসাড়তা, সংবেদনশীলতা, শারীরবৃত্তীয় এবং আচরণগত ব্যাধি অনুভব করে। যদি ক্ষতিটি খুব বেশি বা আকস্মিক হয়, তবে পরবর্তী ধাক্কা এবং যা ঘটেছিল তা অস্বীকার করার অবস্থা কখনও কখনও প্যারাডক্সিক্যাল রূপ ধারণ করে, যার ফলে অন্যরা ব্যক্তির মানসিক স্বাস্থ্য নিয়ে সন্দেহ করে। এর মানে উন্মাদনা নয়, শুধু এই যে মানুষের মন আঘাত সহ্য করতে পারে না এবং কিছু সময়ের জন্য একটি মায়াময় পৃথিবী তৈরি করে ভয়ঙ্কর বাস্তবতা থেকে নিজেকে বিচ্ছিন্ন করতে চায়। এই পর্যায়ে, শোকাহত ব্যক্তি ভিড়ের মধ্যে মৃত ব্যক্তির সন্ধান করতে পারে, তার সাথে কথা বলতে পারে, তার পদক্ষেপগুলি "শুনতে পারে", টেবিলে একটি অতিরিক্ত রাখতে পারে কাটলারি... "ফেরত" ক্ষেত্রে মৃত ব্যক্তির জিনিসপত্র এবং রুম অক্ষত রাখা যেতে পারে।
কি এবং কিভাবে আপনি শক পর্যায়ে একজন ব্যক্তি সাহায্য করতে পারেন?
তাকে কথা বলা এবং সান্ত্বনা দেওয়া সম্পূর্ণ অকেজো। তিনি এখনও আপনাকে শুনতে পাচ্ছেন না, এবং তাকে সান্ত্বনা দেওয়ার সমস্ত প্রচেষ্টার জবাবে, তিনি কেবল বলবেন যে তিনি ভাল বোধ করছেন। এই ধরনের মুহুর্তে, ক্রমাগত কাছাকাছি থাকা ভাল হবে, ব্যক্তিকে এক সেকেন্ডের জন্য একা না রেখে, তাকে মনোযোগের ক্ষেত্র থেকে দূরে না দেওয়া, যাতে তীব্র প্রতিক্রিয়াশীল অবস্থাটি মিস না হয়। একই সময়ে, আপনাকে তার সাথে কথা বলতে হবে না, আপনি নীরবে সেখানে থাকতে পারেন।
কখনও কখনও স্পর্শকাতর যোগাযোগগুলি একজন ব্যক্তিকে গুরুতর শক থেকে বের করে আনতে যথেষ্ট। মাথা স্ট্রোক করার মতো নড়াচড়াগুলি বিশেষত ভাল। এই মুহুর্তে, অনেকে ছোট, প্রতিরক্ষাহীন বোধ করে, তারা কাঁদতে চায়, যেমন তারা শৈশবে কেঁদেছিল। আপনি যদি অশ্রু প্ররোচিত করতে পরিচালনা করেন তবে এর অর্থ ব্যক্তিটি পরবর্তী পর্যায়ে চলে যাচ্ছে।
এটা কোন কারণ প্রয়োজন শক্তিশালী অনুভূতি- তারা তাকে ধাক্কা থেকে বের করে আনতে সক্ষম। স্পষ্টতই, মহান আনন্দের অবস্থা জাগানো সহজ নয়, তবে রাগও এখানে উপযুক্ত।
এগুলি বেশ কয়েক দিন থেকে 2-3 সপ্তাহ পর্যন্ত স্থায়ী হতে পারে। ক্ষতির সত্যটি স্বীকৃত হতে শুরু করার পরে, প্রিয়জনের অনুপস্থিতি আরও তীব্রভাবে অনুভূত হয়। একজন ব্যক্তি তার মনে বারবার দুঃখ অনুভব করছেন তার মৃত্যুর পরিস্থিতি এবং তার আগের ঘটনাগুলিকে স্ক্রোল করে। সে যতই চিন্তা করে, ততই তার মনে প্রশ্ন জাগে। একজন ব্যক্তির পক্ষে ক্ষতি পূরণ করা কঠিন। তিনি কী ঘটেছে তা বোঝার চেষ্টা করেন, এর কারণগুলি খুঁজে বের করার জন্য, নিজেকে অনেকগুলি "কেন" জিজ্ঞাসা করেন: "কেন তাকে?", "কেন (কেন) আমাদের এমন দুর্ভাগ্য হয়েছিল?", "কেন আপনি করেননি? তাকে বাড়িতে রাখো?", "কেন হাসপাতালে যাওয়ার জন্য জোর করনি?"... রাগ এবং অভিযোগ ভাগ্য, ঈশ্বর এবং মানুষের দিকে পরিচালিত হতে পারে। ক্রোধের প্রতিক্রিয়া মৃত ব্যক্তির প্রতিও নির্দেশিত হতে পারে: পরিত্যাগ করা এবং কষ্টের কারণ; একটি উইল না লেখার জন্য; আর্থিক সমস্যা সহ একগুচ্ছ সমস্যা রেখে গেছেন; ভুল করার জন্য এবং মৃত্যু এড়াতে না পারার জন্য। এইসব নেতিবাচক আবেগএকজন ব্যক্তির দুঃখের সম্মুখীন হওয়া খুবই স্বাভাবিক। এটি একটি প্রদত্ত পরিস্থিতিতে নিজের অসহায়ত্বের প্রতিক্রিয়া মাত্র।
মৃত ব্যক্তির প্রতি অন্যায্য ছিল বা তার মৃত্যুকে বাধা দেয়নি এই কারণে অনুশোচনায় ভুগছেন এমন একজন ব্যক্তি নিজেকে বোঝাতে পারেন যে যদি কেবল সময় ফিরিয়ে দেওয়া এবং সবকিছু ফিরিয়ে দেওয়া সম্ভব হয় তবে তিনি অবশ্যই একইভাবে আচরণ করবেন। অন্য একই সময়ে, কল্পনা বারবার খেলতে পারে তখন সবকিছু কেমন হত। যারা ক্ষতির সম্মুখীন হয় তারা প্রায়শই নিজেকে অসংখ্য "যদি শুধুমাত্র" দিয়ে যন্ত্রণা দেয় যা কখনও কখনও একটি আবেশী চরিত্র অর্জন করে: "যদি আমি জানতাম...", "যদি আমি থাকতাম..." এটিও ক্ষতির একটি সম্পূর্ণ সাধারণ প্রতিক্রিয়া। . আমরা বলতে পারি এখানে গ্রহণযোগ্যতা অস্বীকারের লড়াই করে। প্রায় প্রত্যেকেই যারা প্রিয়জনকে হারিয়েছেন, কোনো না কোনো রূপে, মৃত ব্যক্তির মৃত্যুকে আটকাতে না পারার জন্য তার প্রতি অপরাধবোধ বোধ করেন; মৃত ব্যক্তির জন্য কিছু না করার জন্য: যথেষ্ট যত্ন না করা, প্রশংসা না করা, সাহায্য না করা, তার ভালবাসার কথা না বলা, ক্ষমা না চাওয়া ইত্যাদি।
সময়কাল 4 থেকে 7 সপ্তাহ। দুঃখের পর্যায়গুলির ক্রমানুসারে যন্ত্রণা চতুর্থ স্থানে থাকার অর্থ এই নয় যে প্রথমে এটি নেই এবং পরে হঠাৎ দেখা দেয়। এটা সম্পর্কেযে একটি নির্দিষ্ট পর্যায়ে দুর্ভোগ চরমে পৌঁছায় এবং অন্যান্য সমস্ত অভিজ্ঞতাকে ছাপিয়ে যায়। এটি সর্বাধিক মানসিক যন্ত্রণার সময়কাল, যা কখনও কখনও অসহনীয় বলে মনে হয়। প্রিয়জনের মৃত্যু একজন ব্যক্তির হৃদয়ে গভীর ক্ষত রেখে যায় এবং তীব্র যন্ত্রণার কারণ হয়, এমনকি অনুভূত হয় শারীরিক স্তর. একজন ব্যক্তি যে দুর্ভোগ অনুভব করেন তা ধ্রুবক নয়, তবে সাধারণত তরঙ্গের মধ্যে আসে। মৃত ব্যক্তির যে কোনও স্মৃতিতে, একসাথে অতীত জীবন এবং তার মৃত্যুর পরিস্থিতি সম্পর্কে অশ্রু উঠতে পারে। কান্নার কারণ একাকীত্ব, পরিত্যাগ এবং আত্ম-মমতার অনুভূতিও হতে পারে। একই সময়ে, মৃত ব্যক্তির জন্য আকাঙ্ক্ষা অগত্যা কান্নার মধ্যে নিজেকে প্রকাশ করে না; দুঃখকষ্টকে গভীর অভ্যন্তরে চালিত করা যেতে পারে এবং হতাশার মধ্যে প্রকাশ পেতে পারে। যদিও দুঃখকষ্ট কখনও কখনও অসহনীয় হয়ে উঠতে পারে, যারা শোকাহত তারা মৃত ব্যক্তির সাথে সম্পর্ক বজায় রাখার এবং তার প্রতি তাদের ভালবাসার সাক্ষ্য দেওয়ার সুযোগ হিসাবে এটিকে আঁকড়ে থাকতে পারে (সাধারণত অচেতনভাবে)। এই ক্ষেত্রে অভ্যন্তরীণ যুক্তিটি এইরকম: শোক বন্ধ করার অর্থ শান্ত করা, শান্ত হওয়া মানে ভুলে যাওয়া, ভুলে যাওয়া মানে বিশ্বাসঘাতকতা করা।
কীভাবে আপনি একজন শোকার্ত ব্যক্তির দুঃখকষ্ট দূর করতে পারেন?
যদি প্রথম পর্যায়ে আপনার ক্রমাগত শোকার্ত ব্যক্তির সাথে থাকা উচিত, তবে এখানে আপনি ব্যক্তিটিকে একা থাকতে দিতে পারেন এবং যদি তিনি চান। তবে যদি তার কথা বলার ইচ্ছা থাকে তবে আপনাকে অবশ্যই তার নিষ্পত্তি, শুনতে এবং সমর্থন করতে হবে।
যদি একজন ব্যক্তি কাঁদে, তবে তাকে সান্ত্বনা দেওয়ার প্রয়োজন নেই। "সান্ত্বনা" কি? তার কান্না থামানোর এই চেষ্টা। আমাদের আছে শর্তহীন প্রতিচ্ছবিঅন্য লোকের কান্না: তাদের দেখে আমরা সবকিছু করতে প্রস্তুত যাতে ব্যক্তি শান্ত হয় এবং কান্না বন্ধ করে। এবং অশ্রু শক্তিশালী মানসিক মুক্তির সুযোগ প্রদান করে।
আপনি অবাধে একজন ব্যক্তিকে সামাজিকভাবে দরকারী ক্রিয়াকলাপের সাথে পরিচয় করিয়ে দিতে পারেন: তাদের কাজ দিন, তাদের গৃহস্থালির কাজ দিয়ে লোড করা শুরু করুন। এটি তাকে তার প্রধান উদ্বেগ থেকে পালানোর সুযোগ দেয়।
এবং, অবশ্যই, ব্যক্তিটিকে ক্রমাগত প্রদর্শন করতে হবে যে আপনি তার ক্ষতি বোঝেন, তবে তাকে হিসাবে বিবেচনা করুন একজন সাধারণ মানুষের কাছেতার কোন উপকার না করেই।
40 দিন থেকে 1-15 বছর পর্যন্ত স্থায়ী হতে পারে। দুঃখ যতই কঠিন এবং দীর্ঘায়িত হোক না কেন, শেষ পর্যন্ত একজন ব্যক্তি, একটি নিয়ম হিসাবে, ক্ষতির মানসিক স্বীকৃতিতে আসে, যা মৃত ব্যক্তির সাথে আধ্যাত্মিক সংযোগের দুর্বল বা রূপান্তরের সাথে থাকে। একই সময়ে, সময়ের মধ্যে সংযোগ পুনরুদ্ধার করা হয়: যদি এর আগে শোকার্ত ব্যক্তি বেশিরভাগ অতীতে বাস করতেন এবং তার জীবনে ঘটে যাওয়া পরিবর্তনগুলি গ্রহণ করতে চান না (তৈরি ছিলেন না), এখন তিনি ধীরে ধীরে ক্ষমতা ফিরে পান। তার চারপাশের বাস্তবতায় সম্পূর্ণভাবে বেঁচে থাকতে এবং আশা নিয়ে ভবিষ্যতের দিকে তাকাতে। একজন ব্যক্তি সাময়িকভাবে হারিয়ে যাওয়া সামাজিক সংযোগ পুনরুদ্ধার করে এবং নতুন করে তোলে। সুদ ফিরে আসছে উল্লেখযোগ্য প্রজাতিক্রিয়াকলাপ, একজনের শক্তি এবং ক্ষমতার প্রয়োগের নতুন পয়েন্টগুলি উন্মুক্ত হয়। একজন মৃত প্রিয়জনকে ছাড়া জীবনকে গ্রহণ করে, একজন ব্যক্তি তার নিজের পরিকল্পনা করার ক্ষমতা অর্জন করে ভবিষ্যতের ভাগ্যইতিমধ্যে তাকে ছাড়া। এইভাবে, জীবনের একটি পুনর্গঠন ঘটে।
মৌলিক সাহায্যচালু এই পর্যায়েভবিষ্যতের জন্য এই আবেদনে অবদান রাখা, সমস্ত ধরণের পরিকল্পনা তৈরিতে সহায়তা করা।
ক্ষতির সম্মুখীন হওয়ার প্রক্রিয়াটি কীভাবে এগিয়ে যায়, দুঃখ কতটা তীব্র এবং দীর্ঘস্থায়ী হবে তা অনেকগুলি কারণের উপর নির্ভর করে।
মৃত ব্যক্তির তাৎপর্য এবং তার সাথে সম্পর্কের বৈশিষ্ট্য। এটি সবচেয়ে উল্লেখযোগ্য পয়েন্টগুলির মধ্যে একটি যা দুঃখের প্রকৃতি নির্ধারণ করে। যে ব্যক্তি মারা গেছে তার যত কাছের ছিল এবং তার সাথে সম্পর্ক যত জটিল, বিভ্রান্তিকর এবং দ্বন্দ্বপূর্ণ ছিল, ক্ষতি তত বেশি কঠিন। মৃত ব্যক্তির জন্য না করা কিছুর প্রাচুর্য এবং গুরুত্ব এবং ফলস্বরূপ, তার সাথে সম্পর্কের অসম্পূর্ণতা, বিশেষত মানসিক যন্ত্রণাকে বাড়িয়ে তোলে।
মৃত্যুর পরিস্থিতি। একটি শক্তিশালী আঘাত সাধারণত একটি অপ্রত্যাশিত, গুরুতর (বেদনাদায়ক, দীর্ঘায়িত) এবং/অথবা সহিংস মৃত্যু দ্বারা বিতরণ করা হয়।
মৃত ব্যক্তির বয়স। একজন বয়স্ক ব্যক্তির মৃত্যুকে সাধারণত কমবেশি প্রাকৃতিক, যৌক্তিক ঘটনা হিসেবে ধরা হয়। বিপরীতে, একটি যুবক বা শিশুর পাসের সাথে শর্তে আসা আরও কঠিন হতে পারে।
ক্ষতির অভিজ্ঞতা। প্রিয়জনের অতীত মৃত্যু প্রতিটি নতুন ক্ষতির সাথে অদৃশ্য থ্রেড দ্বারা সংযুক্ত থাকে। যাইহোক, বর্তমান সময়ে তাদের প্রভাবের প্রকৃতি নির্ভর করে অতীতে একজন ব্যক্তি কীভাবে এটি মোকাবেলা করেছিল তার উপর।
ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট্যদুঃখজনক প্রতিটি ব্যক্তি অনন্য, এবং তার স্বতন্ত্রতা অবশ্যই শোকের মধ্যে প্রকাশিত হয়। অনেক মনস্তাত্ত্বিক গুণাবলীর মধ্যে, একজন ব্যক্তির মৃত্যুর সাথে কীভাবে সম্পর্ক রয়েছে তা হাইলাইট করা মূল্যবান। ক্ষতির প্রতি তার প্রতিক্রিয়া এর উপর নির্ভর করে। যেমন তিনি লেখেন জে. বৃষ্টির পানি, "প্রধান জিনিস যা দুঃখকে দীর্ঘায়িত করে তা হ'ল অস্তিত্বের গ্যারান্টিযুক্ত নিরাপত্তার মানুষের মধ্যে অন্তর্নিহিত অত্যন্ত দৃঢ় বিভ্রম।"
সামাজিক সংযোগ। আশেপাশের লোকেদের উপস্থিতি যারা শোক ধরে রাখতে এবং ভাগ করে নিতে প্রস্তুত তারা ক্ষতির অভিজ্ঞতাকে ব্যাপকভাবে সহজ করে তোলে।
প্রায়শই প্রিয়জন, তাদের সমর্থন করার ইচ্ছায়, কেবল জিনিসগুলি আরও খারাপ করে। তাতে কি? শোকার্ত মানুষের সাথে যোগাযোগ করার সময় আপনার বলা উচিত নয়:
অসময়ে বিবৃতি যা বর্তমান পরিস্থিতি বা শোকাহত ব্যক্তির মানসিক অবস্থা বিবেচনা করে না।
দুঃখের ভুল বোঝাবুঝি বা এটিকে নিমজ্জিত করার ইচ্ছা দ্বারা উত্পন্ন অনুপযুক্ত বিবৃতি: "আচ্ছা, আপনি এখনও তরুণ, এবং," "কাঁদবেন না - সে/সে এটা পছন্দ করবে না," ইত্যাদি।
প্রজেক্টিভ বিবৃতি যা একজনের নিজস্ব ধারণা, অনুভূতি বা ইচ্ছা অন্য ব্যক্তির মধ্যে স্থানান্তর করে। বিভিন্ন ধরণের অনুমানগুলির মধ্যে, দুটি বিশেষভাবে আলাদা:
ক) একজনের অভিজ্ঞতার অভিক্ষেপ, উদাহরণস্বরূপ, এই কথায়: "আপনার অনুভূতি আমার কাছে খুব স্পষ্ট।" প্রকৃতপক্ষে, যে কোনও ক্ষতি ব্যক্তিগত, এবং কাউকে অন্যের ক্ষতির কষ্ট এবং তীব্রতা সম্পূর্ণরূপে বোঝার সুযোগ দেওয়া হয় না।
গ) তাদের আকাঙ্ক্ষার অভিক্ষেপ - যখন সহানুভূতিশীলরা বলে: "আপনাকে আপনার জীবন চালিয়ে যেতে হবে, আপনাকে আরও প্রায়ই বাইরে যেতে হবে, আপনাকে শোক শেষ করতে হবে" - তারা কেবল তাদের নিজস্ব চাহিদা প্রকাশ করছে।
উপরন্তু, আমাদের আলাদাভাবে সর্বাধিক ব্যবহৃত ক্লিচগুলিকে হাইলাইট করা উচিত, যা অন্যদের কাছে মনে হয়, শোকগ্রস্ত ব্যক্তির দুঃখকষ্টকে উপশম করে, কিন্তু প্রকৃতপক্ষে তাকে সঠিকভাবে দুঃখ অনুভব করা থেকে বিরত রাখে: "এখনই আপনার এটি মোকাবেলা করা উচিত ছিল," "আপনাকে কিছু নিয়ে ব্যস্ত রাখতে হবে," "সময় সব ক্ষত নিরাময় করে", "শক্তিশালী হও", "তোমার চোখের জলে হাল ছেড়ে দেওয়া উচিত নয়।" এই সমস্ত মৌখিক মনোভাব ভূগর্ভস্থ দুঃখকে চালিত করে।
যাইহোক, আছে সাধারণ নিদর্শনমানুষের মানসিকতা ক্ষতি মোকাবেলা. সুতরাং, আমরা হাইলাইট করতে পারেন পরবর্তী পর্যায়েশোক প্রক্রিয়া:
1. অস্বীকার;
2. আগ্রাসন;
3. "ঈশ্বরের সাথে চুক্তি";
4. বিষণ্ণতা;
5. দত্তক।
মঞ্চে অস্বীকারআমরা যা ঘটেছে তা বিশ্বাস করতে চাই না। আমরা মৃতদের সম্পর্কে এমনভাবে কথা বলি যেন তারা জীবিত। আমরা অতীত কাল ব্যবহার করি না, আমরা বলি: "তিনি ছিলেন..." এর পরিবর্তে "তিনি এমন একজন ব্যক্তি"। আমরা ভবিষ্যতের জন্য পরিকল্পনা করি বা বর্তমান সম্পর্কে চিন্তা করি, অভ্যাসের বাইরে আমাদের বিশ্বের স্বাভাবিক চিত্রে মৃত ব্যক্তি সহ। উদাহরণস্বরূপ, আমরা তার পছন্দের পণ্য ক্রয় করতে থাকি।
এই পর্যায়ে অসুবিধা দেখা দেয় যখন মৃত্যুর সত্যতা যাচাই করার কোন উপায় থাকে না। যখন কোনও ব্যক্তি নিখোঁজ হয় বা কোনও দুর্যোগ, আগুন বা বিমান বা জাহাজের ধ্বংসাবশেষের ফলে মারা যায়, যখন মৃতদেহটি খুঁজে পাওয়া যায় না বা সনাক্ত করা কঠিন। প্রিয়জনদের পক্ষে এই আশা ছেড়ে দেওয়া খুব কঠিন যে তাদের প্রিয়জন অলৌকিকভাবে বেঁচে গিয়েছিল এবং রক্ষা পেয়েছিল এবং যে দেহাবশেষ পাওয়া গেছে তা অন্য কারও। ক্ষতির পরিবর্তে, একটি অপেক্ষার প্রক্রিয়া সক্রিয় করা যেতে পারে।
যতক্ষণ না একজন মানুষ এই সমস্ত ধাপ অতিক্রম করে, ততক্ষণ পর্যন্ত প্রিয়জনের মৃত্যুর অভিজ্ঞতা সম্পন্ন করা যায় না। একই সময়ে, তাদের খুব স্বাভাবিক জীবনযাপন হয় অনুক্রমিক হতে পারে, যখন একটি পর্যায় মসৃণভাবে অন্যটি প্রতিস্থাপন করে, অথবা সমান্তরাল-অনুক্রমিক, যখন একই সময়ে দুটি বা ততোধিক পর্যায়ের লক্ষণ থাকে।
উদাহরণস্বরূপ, একজন ব্যক্তি রাগান্বিতযে জীবন তার সাথে এমন অন্যায় আচরণ করেছে, তখন সে ডাক্তারদের বিরুদ্ধে মামলা করে হতাশায় পড়ে যায়, এবং একই সময়ে বাড়ে নিজের সাথে মানসিক কথোপকথন"কিন্তু আমি যদি এটা করতাম বা না করতাম... তাহলে সে বেঁচে থাকত": সে আগে এসেছিল, তাকে আগে ডাক্তার দেখাতে বাধ্য করেছিল, লক্ষ্য করেছিল যে সে হতাশায় ভুগছে এবং আত্মহত্যা করতে যাচ্ছে, তার কথাগুলো আরও গুরুত্বের সাথে নিয়েছিল। , ধরেনি যদি বাড়িতে বড়ি থাকত, আমি তাকে এই ভ্রমণে যেতে দিতাম না, ইত্যাদি। ভিতরে এক্ষেত্রেআমরা সমান্তরাল প্রবাহ সম্পর্কে কথা বলতে পারি আগ্রাসন, হতাশা এবং "ঈশ্বরের সাথে চুক্তি" এর পর্যায়গুলি.
এবং যদিও আমাদের প্রত্যেকের প্রয়োজন হবে বিভিন্ন পরিমাণক্ষতির সাথে মোকাবিলা করার এবং আমাদের প্রিয় একজন ব্যক্তি ছাড়া জীবনের সাথে খাপ খাইয়ে নেওয়ার সময়, কিছু লোক আরও সহজে ক্ষতির সম্মুখীন হওয়ার কারণে, অন্যদের আরও অভ্যন্তরীণ শক্তি এবং সময় প্রয়োজন। যাইহোক, এটি থেকে ক্ষতি এবং বিচ্যুতি অনুভব করার সময় আদর্শের একটি ধারণা রয়েছে।
একটি পর্যায়ে "আটকে" থাকাকে প্যাথলজিকাল হিসাবে বিবেচনা করা হয়. উদাহরণস্বরূপ, যখন একটি পরিবার মৃত ব্যক্তির সম্পর্কে বছরের পর বছর ধরে কথা বলে যেন সে জীবিত ছিল, তারা তার জিনিসপত্র রাখে এবং তার ঘরটিকে অস্পৃশ্য রাখে। অথবা তারা কী ঘটেছে তা প্রকাশ্যে নাম দিতে অস্বীকার করে, গোপন রাখে বা একটি অন্তর্ধানের গল্প নিয়ে আসে যা "উদ্বেগ থেকে রক্ষা করতে" এবং এই বিভ্রম বজায় রাখার জন্য ডিজাইন করা হয়েছে যে কিছুই ঘটেনি।
সুতরাং, উদাহরণস্বরূপ, বাচ্চাদের বলা হয় যে বাবা ব্যবসায়িক সফরে গিয়েছিলেন বা মা চলে গেছেন। এবং তারপরে শিশুটি কল্পনা করতে শুরু করে - সে দেখেছে এবং শুনেছে এমন তথ্যের স্ক্র্যাপের উপর ভিত্তি করে কী ঘটেছে তা নির্ধারণ করতে। যা ঘটেছে তার জন্য হয়তো নিজেকে দোষারোপ করুন: "এটা ঘটেছে কারণ আমি খারাপ আচরণ করেছি।" অথবা তিনি তার অবশিষ্ট আত্মীয় হারানোর খুব ভয় পেতে শুরু করতে পারেন।
উদাহরণস্বরূপ, যদি একটি শিশু জানত যে তার দাদী "নিখোঁজ" হওয়ার আগে তিনি অসুস্থ ছিলেন এবং হাসপাতালে ছিলেন এবং তারপরে দাদাও "অসুস্থ এবং বিছানায়" ছিলেন... আপনি কল্পনা করতে পারেন যে এই খবরটির প্রতিক্রিয়া কী হবে মায়ের অসুস্থতা বা তার চেয়েও খারাপ, তার হাসপাতালে ভর্তির জন্য? এমনকি যদি এটি একটি সাধারণ ARVI বা একটি রুটিন পরীক্ষা হয়।
প্রথমে এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ অন্তত একজন ব্যক্তি বা লোকের সন্ধান করুন যাদের সাথে আপনি দুঃখ এবং ক্ষতির অভিজ্ঞতা ভাগ করতে পারেন. এই ব্যক্তিটি আপনার জন্য কে ছিলেন, কী আর কখনও ঘটবে না, তার মৃত্যুর সাথে আপনার জীবনে কী পরিবর্তন হবে সে সম্পর্কে তাদের সাথে কথা বলুন। সর্বোপরি, আমরা কেবল একজন নির্দিষ্ট ব্যক্তি (পরিবারের সদস্য) এবং সেই আনন্দদায়ক মুহূর্তগুলিকে হারাই যা আমাদেরকে তার সাথে সংযুক্ত করেছিল, তবে আমাদের নিজস্ব ভবিষ্যত, আমাদের স্বপ্ন, প্রত্যাশা এবং প্রায়শই বস্তুগত সুস্থতা এবং অবস্থা সম্পর্কে ধারণাগুলিও হারায়।
এই ব্যক্তির সাথে যোগাযোগ করে যে চাহিদাগুলি সন্তুষ্ট হয়েছিল তা অন্তত বর্তমান এবং নিকট ভবিষ্যতে অসন্তুষ্ট থাকবে। এটি যোগাযোগ, ভালবাসা, গ্রহণযোগ্যতা, বোঝাপড়া, সমর্থনের প্রয়োজন; এবং ভাগ করা সাধারণ আগ্রহ, শখ, এবং সম্ভবত যৌথ কাজ, এবং শিশুদের বা আত্মীয়দের যত্ন নেওয়া।
এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে আপনি যার সাথে এই বিষয়ে আলোচনা করছেন তিনি আপনাকে বোঝেন এবং আপনার অভিজ্ঞতা গ্রহণ করেন। শুধু সেখানে ছিল এবং আপনার অনুভূতির অবমূল্যায়ন করেনি.
খুব প্রায়ই, এমনকি সবচেয়ে কাছের আত্মীয়রাও সর্বোত্তম উদ্দেশ্য নিয়ে, "আমাদের উত্সাহিত করতে" এবং "আমাদের জীবন ফিরিয়ে আনতে" এই জাতীয় পরিস্থিতিতে বলে: "চিন্তা করবেন না! এটি আরও খারাপ হতে পারে!", "যুদ্ধের সময় আপনি কীভাবে বেঁচে ছিলেন?" অথবা "একটি শিশু মারা গেছে, কিন্তু আপনার আরও দুটি আছে৷ তাদের জন্য বাঁচুন!” অথবা "আমার স্বামী মারা গেছে, কিন্তু আপনার যত্ন নেওয়ার জন্য কেউ আছে! আপনার সন্তান/নাতি-নাতনিদের জন্য বাঁচুন!”
বলা বাহুল্য, এই ধরনের "সান্ত্বনা" সাহায্য করে না, বরং এটি বিরক্ত করে এবং উপরন্তু এই অনুভূতিতে আঘাত করে যে আপনি এই দুঃখের সাথে "একা" এবং "কেউ আপনাকে বোঝে না।"
এটাও ঘটে যে অন্যদের জন্য শোকগ্রস্ত ব্যক্তির সাথে থাকা কঠিন, এই কারণে যে দৃঢ় অভিজ্ঞতা এবং কষ্ট তাদের জন্য অসহনীয়: তারা কীভাবে আচরণ করতে হয় তা জানে না, বা ক্ষতি তাদের মধ্যে খুব শক্তিশালী বেদনাদায়ক অভিজ্ঞতা এবং স্মৃতি সৃষ্টি করে। .
এবং এমনকি যদি তারা আপনার সম্পর্কে খুব চিন্তিত হয়, তারা আসলে আপনার সাথে যোগাযোগ এড়াতে চেষ্টা করে। সুতরাং, এটি দেখা যাচ্ছে যে আপনার চারপাশে একটি শূন্যতা তৈরি হতে পারে যখন আপনার সবচেয়ে বেশি অংশগ্রহণ এবং সমর্থন প্রয়োজন।
যদি মনে হয় তুমি একা একা তোমার দুঃখে, কেউ আপনাকে বোঝে না বা এমন কোন লোক নেই যার সাথে আপনি এই বিষয়ে কথা বলতে পারেন, আপনার একজন পেশাদারের সাথে যোগাযোগ করা উচিত, যা আপনাকে বাঁচার শক্তি, নতুন অর্থ, নতুনের সাথে মানিয়ে নিতে সাহায্য করবে জীবন পরিস্থিতি, সম্ভাব্য বিষণ্নতার সাথে মোকাবিলা করুন, নিজের একটি পরিবর্তিত চিত্র গ্রহণ করুন (পরিচয় পরিবর্তন), আপনার অভিজ্ঞতার অবমূল্যায়ন না করে, নিজেকে আরও ভালভাবে বুঝতে সাহায্য করুন এবং প্রয়োজনীয় গ্রহণযোগ্যতা এবং সমর্থন প্রদান করুন।
1. মৃত ব্যক্তির সাথে এমন একজনের সাথে কথা বলুন যিনি তাকে বা তার ভাল জানেন এবং যিনি আপনাকে শুনতে, সমর্থন করতে এবং বুঝতে পারেন৷
এগুলি হতে পারে ঘনিষ্ঠ এবং দূরবর্তী আত্মীয়, বন্ধু, উভয়ই আপনার এবং যার জন্য আপনি শোক করছেন, প্রতিবেশী যারা আপনাকে এবং আপনার সম্পর্ককে চিনতেন, গির্জার মন্ত্রী৷
2. আপনার অনুভূতির মাধ্যমে কথা বলুন।
যদি আপনি একটি মৃত্যুতে উপস্থিত ছিলেন বা এটি আপনার জন্য অত্যন্ত নেতিবাচক এবং একটি অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ায় যোগদান করা, মর্গে ডাক্তারদের সাথে যোগাযোগ করা, বা মৃত্যুর সাথে সম্পর্কিত অন্য কোন ইভেন্টে, কথা বলার চেষ্টা করুন।
কী ঘটেছে সে সম্পর্কে আমাদের বিশদভাবে বলুন: আপনি কীভাবে জানতে পেরেছিলেন, কোথায় এটি ঘটেছে, আপনি সেই মুহূর্তে কোথায় ছিলেন, কে রিপোর্ট করেছে বা কী ঘটেছে সে সম্পর্কে জানেন, আপনি যে মুহূর্তে জানতে পেরেছিলেন এবং/অথবা প্রথমবার দেখেছিলেন তখন আপনি কেমন অনুভব করেছিলেন , এখন কেমন লাগছে. পুনরাবৃত্ত বা বিস্তারিত আবৃত্তি শান্ত, উদ্বেগ উপশম এবং ধীরে ধীরে আপনার মানসিক ক্ষত নিরাময় করে বলে বিশ্বাস করা হয়।
3. আপনি যার জন্য দুঃখ করছেন তাকে একটি "অপ্রেরিত চিঠি" লিখুন৷
কাগজ এবং কলম নিন, কারণ এটি কম্পিউটারে না করা খুব গুরুত্বপূর্ণ। যতটা সম্ভব সম্পূর্ণরূপে বর্ণনা করার চেষ্টা করুন আপনি যা অনুভব করেন (আপনি কতটা দু: খিত, আহত, একাকী) এবং তিনি আপনার কাছে কী বোঝাতে চেয়েছিলেন, আপনি ঠিক কী মিস করেছেন, তার সাথে কী গিয়েছিল এবং এমনকি, সম্ভবত, আপনি কতটা রাগান্বিত হয়েছেন, সে /সে তোমাকে ছেড়ে চলে গেছে।
এটা বিশ্বাস করা হয় যে মৃতরা "হয় ভাল বা কিছুই নয়।" তবে প্রায়শই, দুঃখের প্রক্রিয়া নিয়ে কাজ করে, আমি দেখতে পাই যে এটি সঠিকভাবে প্রকৃত অনুভূতির আড়াল, এবং সেগুলি খুব কমই শুধুমাত্র ভাল বা শুধুমাত্র খারাপ, কারণ যখন আমরা ভালবাসি, তখন আমরা একজন ব্যক্তির জন্য অনুভূতির সম্পূর্ণ স্বরবৃত্ত অনুভব করি এবং তাই নিজের সাথে সবার আগে সৎ হওয়া এবং আপনি যা অভিজ্ঞতা করেছেন তার নাম দেওয়া উপযুক্ত।
এবং এর জন্য নিজেকে দোষারোপ না করার চেষ্টা করুন। কারণ এটি নেতিবাচক অনুভূতির অব্যক্ততা যা প্রায়শই দুঃখের সময়কালকে তীব্র করে বা বাড়িয়ে দেয় এবং প্রায়শই সেগুলি আটকে যায় এবং দুঃখের জীবনযাপনের জন্য প্যাথলজিকাল বিকল্পের দিকে পরিচালিত করে, প্রক্রিয়াটিকে এগিয়ে যেতে বাধা দেয়। স্বাভাবিকভাবে.
একটি অপ্রেরিত চিঠিতে, আপনি এখন কী অনুভব করছেন তা নয়, তবে এই ব্যক্তির সাথে আপনার কী মনে আছে তাও বর্ণনা করতে পারেন: ঘটনা, পরিস্থিতি, অনুভূতি (আনন্দ বা বিরক্তি, কৃতজ্ঞতা বা রাগ)। এটিতে আপনি ক্ষমা চাইতে পারেন বা আপনার ভয় সম্পর্কে কথা বলতে পারেন।
এই চিঠিটি বেশ কয়েকটি সেশনে বা যখন এটি বিশেষভাবে কঠিন হয়ে যায় তখন লেখা যেতে পারে।
4. সহজতম দৈনন্দিন জিনিসগুলি করুন।
এটি আপনাকে জীবনে ফিরিয়ে আনে, বিভ্রান্ত করে এবং আপনাকে শান্ত করে। বিশেষ করে থালা-বাসন ধোয়া, পরিষ্কার করা, বুনন করা, কুকুরের হাঁটা।
5. আপনার চিন্তা সঙ্গে একা না থাকার চেষ্টা করুন.
দুঃখ একা অনুভব করা সবচেয়ে কঠিন।
6. ভবিষ্যৎ সম্পর্কে চিন্তা করুন।
প্রথমে এটা খুব কঠিন হবে, এমনকি প্রায় অসম্ভব, যে মারা গেছে তাকে ছাড়া আপনি কীভাবে বাঁচবেন তা নিয়ে ভাবা। কিন্তু এটিই আপনাকে শেষ পর্যন্ত শিখতে হবে। কোন কিছু ব্যতিত জীবন. আপনি যদি নিজের জন্য একটি ভবিষ্যত সম্পর্কে চিন্তা করা কঠিন মনে করেন, মানসিকভাবে মৃত ব্যক্তির সাথে কথা বলার চেষ্টা করুন এবং তাদের জিজ্ঞাসা করুন যে আপনি হারিয়েছেন সে আপনার জন্য কেমন জীবন চাইবে?
7. এই বিশেষ ব্যক্তির সম্পর্কে আপনার কাছে কী মূল্যবান ছিল তা লিখুন।
তার সাথে যোগাযোগ করে কি চাহিদা পূরণ হয়েছে? তাকে ছেড়ে দিয়ে তুমি কি হারাবে? এবং তারপরে, প্রতিটি পৃথক আইটেমের জন্য, কল্পনা করার চেষ্টা করুন কোথায়, কার সাথে এবং কীভাবে আপনি এই ক্ষতিটি পূরণ করতে পারেন।
আবার, প্রথম দিকে, এটি খুব কঠিন হবে। এবং কেউ কেউ এমনও বিশ্বাস করে যে যদি তারা এটি করে, তাহলে তারা "তাদের আশীর্বাদপূর্ণ স্মৃতির সাথে বিশ্বাসঘাতকতা করবে।" কিন্তু তবুও, এটি খুঁজে পাওয়া অসম্ভব মনের শান্তিযতক্ষণ না সব চাহিদা পূরণ হয়। আমরা এটি পছন্দ করি বা না করি, আমরা নতুন অবস্থার সাথে মানিয়ে নিতে শুরু করেছি।
এবং যত দ্রুত আমরা শূন্যস্থান পূরণ করব, তত দ্রুত আমরা জীবনে ফিরে আসতে পারব। এর মানে আমাদের প্রিয় কাউকে ভুলে যাওয়া নয়। কিন্তু এর অর্থ হল নিজেকে, এবং সম্ভবত আপনার চারপাশের লোকদের (উদাহরণস্বরূপ, শিশুরা), চিরন্তন কষ্টের পরিবর্তে সৃষ্টির পথ বেছে নেওয়ার জন্য। আপনি যে ব্যক্তিকে হারিয়েছেন তা কি জেনে খুশি হবেন যে আপনি আপনার বাকি জীবন কঠিন অভিজ্ঞতার মধ্যে কাটাবেন?
8. নিজের যত্ন নিন।
ছোটবেলায় কী আপনাকে শান্ত করেছিল তা মনে রাখবেন। এমন জিনিসগুলির একটি তালিকা লিখুন যা আপনাকে এখনই শান্ত করবে। এবং প্রতিদিন এই তালিকা থেকে কিছু করার চেষ্টা করুন।
এগুলি খুব সাধারণ জিনিস হতে পারে: উষ্ণ ঝরনা, একটি ভাল সিনেমা, প্রিয়জনের সাথে যোগাযোগ, অঙ্কন, পড়া, একটি উষ্ণ কম্বল, একটি আরামদায়ক ম্যাসেজ, শান্ত সঙ্গীত, ঘুম, হাঁটা।
.jpg)
