Beeeely bocian leeetit
* Rozpoczęliśmy remont w stylu „hi-tech”, kontynuowaliśmy w stylu „zróbmy to”, kończymy w stylu „chuj z nim”.
* Chcieliśmy pojechać na wakacje, obliczyliśmy finanse, uznaliśmy, że nie jesteśmy zmęczeni.
*Podczas gdy teczka ustawiała choinkę, słownictwo syna zostało znacznie wzbogacone.
*Pytany Estończyk, co jest lepsze, seks czy Nowy Rok, odpowiada, że seks na pewno jest lepszy, ale Nowy Rok jest częstszy.
* Wcześniej cały kraj śmiał się z Vovochki, a teraz Vovochka dorósł, został prezydentem i umiera nad całym krajem.
* Ze wszystkich siedmiokolorowych kwiatów najważniejsze jest, aby nie wybierać pieprzonego jaskiera * nutika.
*Szukam silnego mężczyzny. O mnie - "10 hektarów ogrodu"
*Nieszczęście jest wtedy, gdy na twój widok prostytutce boli głowa.
* Niech diabeł frunie po niebie, zmiecie kurz z księżyca ogonem, kot liże obcasy staruszce, kolędy śpiewają na podwórku, nie bój się między rzeczami, nie masz w dupie wódka, to tylko czary, nadchodzą Święta.
* W naszej wiosce nie ma „Kontaktów” ani „Odnoklassników”, ale są stodoły do kontaktów z kolegami z klasy.
*Wszystko było w porządku, aż do wczoraj moja żona zauważyła, że sąsiad myje podest moimi majtkami!
*Starszy mężczyzna pyta pielęgniarkę: „Kiedy zostanę wypisany?” - „Kiedy kardiogram się prostuje!”
* Pieniędzy nigdy nie ma dużo, albo jest ich mało, albo wcale.
* A jak krowa daje mleko? — Tak, 20 litrów — A co z tym robisz? - Co. że zatrzymujemy dla siebie 10 litrów, a sprzedajemy 15.
*Oczy się boją, ręce się trzęsą - nikt nic nie robi!
* Faina Ranevskaya została kiedyś zapytana, dlaczego nie wykonuje chirurgii plastycznej ... Odpowiedź była genialna: „Chodzi o zrobienie fasady, jeśli kanał jest nadal stary ...”
*Rosjanka jest silna i potężna!!! w mgnieniu oka odlatuje kupa łajna, gotuje owsiankę, sprząta bałagan ... a jeśli wali, to wypełni twój pysk.
* Mąż do żony: - „Dlaczego oglądasz programy kulinarne w telewizji? Nie umiesz gotować. Żona z uśmieszkiem: - „No, ty też oglądasz porno”
* Spotkanie dwóch rybaków. Jeden do drugiego: - „Wczoraj siedziałem na brzegu, złapałem złotą rybkę, mówi: „Puść mnie, spełnię każde twoje pragnienie”. Myślałem i myślałem, wszystko wydaje się być tam i proszę ją - upewnij się, że moja żona i ja skończymy w tym samym czasie! „A co stało się później?” - „Co, co, kiedy siedziałem łowiąc ryby - skończyłem trzy razy !!!
* Napis na grzbiecie motocyklisty - Jeśli czytasz ten napis, to moja kobieta spadła z motocykla.
* Żona pisze do męża „Jajka 3d”, Mąż: „Gdzie mam iść na targ czy do kina”
* Mleczarka przyszła do pracy pijana, krowa pyta: - „Co cię torturował twój mąż i przez to tak się upiłaś, że nie mogłaś stanąć na nogach?” Dojarka w odpowiedzi: „Uguuu” i upada. Krowa: - „Dobra, trzymaj się piersi, ja skoczę”
* Do zapchanego autobusu wchodzi mężczyzna w grubym kożuchu. Dziewczyna jest oburzona. - „Człowieku, zdejmij kożuch, pojawi się miejsce, w którym możesz stanąć!” - "Mogę zdjąć spodnie - będzie się czego trzymać"
* Cud rosyjskiej intymności, o której Valentine nigdy nie marzył! Las, zaspy, stodoły, dach, sklep, piwnica! Rosyjski seks dla odważnych! Valentin byłby oszołomiony.
* Żona pyszni się przed lustrem i mówi do męża: - „Poszłam dziś do lekarza i powiedział, że mam piersi jak dwudziestoletnia dziewczynka...” - „Och, nie miał powiedzieć coś o pięćdziesięcioletnim tyłku ???” „Nie… Nie pytał o ciebie…”
*Tłusty kubek w szmince... Wszystko w serduszkach... Krawat z tyłu... Bez sznurówek... W jednej skarpetce... Kulka pękła w dłoni... Czekolada... Puszka piwa... I – strasznie szczęśliwy! Śpiewa: „La-la-la” Wiedz fajne rzeczy! Co świętowałeś, bydlaku? - Walentynki!
*- Szkoda, że w dzieciństwie nie słuchałem rodziców. - Co powiedzieli? Nie wiem, nie słuchałem.
*Rynek. Kupujący - sprzedający: - Jaki jest Twój koszt za kilogram ziemniaków? - Cena kosztu jest tajemnicą handlową, a koszt to 60 rubli za kilogram.
* Mężczyzna robił bimber w stodole, poszedł do studni po wodę, wrócił, a w stodole byli gliniarze. Mówią mu: - Jedziemy bimbrem. Napisz wyjaśnienie! — A co pisać? - Napisz jak jest. Napisał. Czytali: „Widzę dym wydobywający się ze stodoły. Myślę, że ogień. Biorę dwa wiadra wody i idę gasić. Przychodzę, a tam dwóch gliniarzy robi bimber.
* Kobieta leży na chodniku, przechodzi mężczyzna - „Czy leżysz jak pies?” - "Zajęłam miejsce parkingowe, teraz podjedzie mój mąż."
*8 marca rano. Wstaję i idę do łazienki. Nagle krzyk: - No, koza się położyła, zaraz przyniosę kawę!
* Orgazm u świni trwa 30 minut (30 minut! Figaza!) 2. Sum ma ponad 27 000 kubków smakowych (Dlaczego? Co jest takiego smacznego na dole?) 3. Karaluch żyje bez głowy przez 9 dni. po czym umiera z głodu. (I ciągle myślę o świni!) 4. Pchła może przeskoczyć odległość 350 razy większą od długości jej ciała. To jak osoba skacząca przez boisko do piłki nożnej. (30 minut…kurwa…szczęśliwa świnia…) 5. Słonie to jedyne zwierzęta, które nie potrafią skakać (dzięki Bogu!) 6. Niektóre lwy kopulują więcej niż 50 razy dziennie (świnia i tak jest śmieszniejsza!) 7. Mocz kota świeci w świetle ultrafioletowym (ciekawe, komu zapłacono, żeby się tego dowiedzieć?) 8. Oko strusia jest większe niż jego mózg. (Znam nawet kilka z tych osób..) 9. Rozgwiazda nie ma w ogóle mózgu. (I ja też je znam..) 10. Ludzie i delfiny to jedyni, którzy uprawiają seks dla przyjemności (A co ze świniami???
* Mój mąż ma 40 lat, a w Odnoklassnikach jego koledzy z klasy mają 25-30 lat ... Panie, jak trudno było mu się uczyć!..
*Kochanie, zostań w domu. Czyścić, prać, prasować, gotować, piec, pieścić, rodzić, edukować. Zmęczony wszystkim - zmień sytuację - dokonaj napraw! Nudy? - Zajmij się domkiem! Dopóki jesteś moją żoną, "nie będziesz pracować"!!! =))))
*Na dyskotece, chłopczyk Dziewczyna: - Czy tańczysz? - Tańczę, śpiewam, czytam wiersze, kocham koty... - Dlaczego tkasz? - Biczuję, haftuję, robię na drutach drutami... - Prześladujesz mnie, czy co? - Prowadzę bimber, zacier, czasem olej... - No to dajesz! - Daję... Daję... Daję... - Tak, co się leczy? - Hemoroidy, zapalenie zatok, zaburzenia seksualne... - Kim jesteś? Jesteś głupi? - Tępię, ostrzę, ostrzę noże, nożyczki, poprawiam brzytwy... - Co??? - Cholera, chcę się pobrać, dlaczego nie jest to jasne czy coś ...))).
* O Boże, co za bestia, a ja urodziłam jego syna! Chciałam urodzić kolejną córkę, pojechałabyś na ..... okres !!
*- Vitalik, dlaczego jesteś taki smutny? - Tak, moi znajomi dali mi ręcznik z nagą kobietą 23-go ... Moja żona lubiła ręcznik, ale wyrzuciła kobietę!
Ciąg dalszy nastąpi…..
***
Byłoby dobrze, gdyby ktoś sam siebie zbadał, ile kosztuje przyjaciół i czy stara się być jak najdroższy.
***
Nie odłożyłeś tego - nie szukaj tego, ale jeśli go odłożysz, nie szukaj tego.
***
Abyś nie miał szprych w kołach, nie mów nikomu, że masz koła.
***
Kocham cię jak robaka w kącie: tam, gdzie to zobaczę, zmiażdżę to!
***
Dwa kroki w lewo, dwa kroki w prawo? Takie wahanie jest oczywiście niezdrowe.
***
***
Kobieta z wózkiem - mężczyzna od szczęścia do śpiączki!
***
Jeśli szukasz „gorącego” przez długi czas, to zanim go znajdziesz, możesz sam stać się „zimny”.
***
Wszyscy znają powiedzenie „głód to nie ciocia”, ale nie każdy wie, jak to brzmi w całości: „głód to nie ciocia, ale matka)))))
***
Im mniej wiesz - lepiej śpisz... w tym samym łóżku z ludźmi, którzy okłamują Cię na co dzień.
***
Ilu mężczyzn oszołomionych biustem, poślubia wszystko inne!!!
***
W królestwie niewidomych jednooki jest królem.
***
Jak się pojawi, odpowie ... a jeśli odpowie, to nie będzie wystarczające))))
***
***
Nie siedź wśród stojących, nie stój wśród siedzących, nie płacz wśród śmiejących się i nie śmiej się wśród płaczących.
***
To wcale nie jest oszczędne, że kobieta zapala 20 świec w swoje 30. urodziny.
***
Rozpustna teściowa też nie wierzy w swoją synową.
***
Nie wykopuj dziury na innego, dopóki nie otrzymasz zaliczki.
***
Ludzie mówią, że to naturalne, to nie jest wstyd. Ale nie zawsze jest dobrze - jak widać ...)))
***
Ile razy mówili światu: jeśli chcesz srać, biegnij do toalety!
***
Zmywarka jest motorem feminizmu!
***
Kucharz ukrywa błędy z sosem, lekarz z ziemią, a architekt z fasadą.
***
Ile naprawdę można mieć piątków w ciągu tygodnia?
***
Kłopoty to niezrozumiana przygoda.
***
Nie wszystko, co wystaje z wody, to łabędź.
***
Bardzo trudno jest znaleźć czarne myśli w jasnej głowie, zwłaszcza jeśli są starannie ukryte ...
***
Uprawniona miłość szybko prowadzi do rozwodu.
***
Jeśli dobrze piłeś, rano to źle! Jeśli rano jest dobrze, to źle piłeś!
***
Cierpliwość i praca do czasu przerwy obiadowej.
***
Jeśli dziecko zostało znalezione w kapuście, będzie bogate, jeśli przyniósł je bocian, będzie pilotem, a jeśli kupiłeś je w sklepie, poproś o kartę gwarancyjną.
***
Sprawdzone powiedzenie: - Palenie powoduje wózek.
***
***
Japońskie przysłowie mówi: ... dobry mąż jest zawsze zdrowy i nigdy nie ma go w domu ...
***
Zawsze mamy sekundę, żeby wszystko zepsuć. ?? Naprawienie wszystkiego nie potrwa wiecznie.
***
Przypaleni grzanym winem dmuchamy na wódkę.
***
***
Na świecie jest wielu głupców: nie można ich wszystkich policzyć i nie można ich wszystkich przeszkolić.
***
Całe życie to wojna, wszystkie kule to głupcy.
***
Doprowadził dziewczynę do grzechu - doprowadź ją do orgazmu.
***
Możesz nauczyć świnię czystości - ale obawiam się, że się zmęczysz.
***
Wiele chorób - jedno uzdrowienie: radość, miłość, dobra natura i śpiew!
***
Bóg stworzył mężczyznę i odpoczął, ale stworzył kobietę – i wszyscy stracili spokój.
***
... Nie uderzaj kobiety młotkiem ... kobieta będzie płaska ...
***
„Dopóki nie zabijesz setki, nie zostaniesz dobrym lekarzem”
***
To, co spadło, jest ... zmęczone ...
***
Jestem biała i puszysta… To prawda, że pod białym puchem są ciernie…))) Dlatego wygląd myli… Nie można sobie schlebiać…
***
Jeśli znajdziesz lepsze, zapomnisz, jeśli znajdziesz gorsze, przypomnisz sobie ...
Fajne powiedzonka zwroty stanu przysłowia
***
Jeśli kawałek nie mieści się w gardle, spróbuj połknąć poprzedni.
***
Między pierwszym a drugim nie przejdzie w stan neutralny)
***
Jedna głowa jest dobra, jedna noga jest zła)))
***
Rosyjscy językoznawcy ustalili, skąd wzięło się przysłowie „niektórzy poszli do lasu, niektórzy po drewno opałowe”: niektórzy zostali wysłani do trzech listów, a inni do pięciu ...
***
Najczystszą radością jest radość, jaką odczuwamy, gdy widzimy nieszczęścia tych, którym zazdrościmy.
***
Od pragnień, by zginać się na zawsze - to znaczy nie budzić się.
***
Strach ma wielkie oczy (mówiąc) Strach ma wielkie oczy, a jego żona ma to, co kiedyś widział po raz pierwszy ...)
***
Ile sensu - pomóc wilkowi?
***
Nie możesz założyć szalika na każde usta? Tak, inne usta i namiot to za mało!
***
Wielki jest ten, kto podbija miasta, ale naprawdę wielki jest ten, kto podbija samego siebie.
***
Kto nie jest zadowolony z małego, nie będzie zadowolony z dużego.
***
Nie można zepsuć owsianki olejem, ale tylko tak długo, jak owsianki jest więcej niż oleju.
***
Najłatwiej jest zmusić kogoś do pracy.
***
Nie bądź miękki, nie zostaniesz zjedzony.
***
Uważasz więc za problem, że w pobliżu nie ma odpowiedniej osoby ...
Zapamiętaj powiedzenie - "nie ma człowieka - nie ma problemu". A jeśli problem istnieje, to taka osoba istnieje!
***
Dla tych, którzy nie zginęli, wciąż jest szansa.
***
Nie to samo: „wiedzą, co mówią” i „mówią, że wiedzą”.
***
Słuszność powiedzenia „Za dużo jest dobra, to też źle” można najdobitniej i najbardziej zrozumiale zademonstrować przy pomocy zwykłej wódki.
***
Nie jest faktem, że mucha w maści koniecznie zepsuje beczkę miodu. Może nadać mu trochę osobowości...
***
Najbardziej niebezpieczną przeszkodą w miłości jest brak jakichkolwiek przeszkód.
***
Święte miejsce nigdy nie jest puste. Staje się pusty, gdy przestaje być święty.
***
Szczęście przyjaciela - a nie z radości? Wiesz, chowasz nieprzyjemne rzeczy w swoim sercu.
***
Bój się jesieni - idzie za nią zima; nie bój się zimy - wiosna już za nią
***
Bóg nie wrzuci niczego do komina - zarób to sam.
***
Jeśli w wieku 30 lat nie zdobyłeś rozumu, a nie będziesz… Jeśli nie zarabiałeś w wieku 40 lat, a nie będziesz… Jeśli nie będziesz miał szczęścia w wieku 50, nie będziesz…
***
Od teraz twoja babcia jest nauką, nie wychodź za wnuka.
***
Cały dzień bez internetu... Nie życzyłbyś tego swojemu wrogowi!
***
Dogadujesz się z pszczołą - dostajesz miód, kontaktujesz się z chrząszczem - znajdujesz się w oborniku.
***
Tylko błazny mówią poważnie.
***
Szewca bez butów może zabić tylko żona jubilera bez pierścionka.
***
Niedźwiedź nie jest psią przyjemnością, świnia w ogrodzie nie jest ogrodnikiem, a wilk nie jest pasterzem owiec; zły sędzia, który jest niemy lub głuchy.
***
Świat zniknie nie dlatego, że jest wielu ludzi, ale dlatego, że jest wielu nie-ludzi.
***
Bóg kocha biednych, ale pomaga bogatym...
***
Przyszły uzdrowiska - przygotuj strój kąpielowy w rezerwie.
***
Kłopoty dla kraju? Czas przejść na „my”!
***
Ogień nie przeniknie pod leżącym kamieniem.
***
Nie możesz gotować pilawu w czyimś kotle
***
Trzy „wiele” i trzy „mało” rujnują człowieka: dużo gadają, a mało wiedzą, dużo wyobrażają i mało kosztują, dużo wydają, a mało mają.
Fajne powiedzonka zwroty stanu przysłowia
***
„Zły jest rodzic, który nie może utrzymać swoich dzieci… dopóki nie przejdą na emeryturę”))
***
Niestety powiedzenie: wcześniej zaczynasz, wcześniej kończysz nie do wszystkiego się nadaje.
***
Im więcej lat, tym mniejsza spódnica.
***
Najlepsi ze wszystkich oddali swój obiad wrogowi, Amerykanom - dali nam McDonald's ...
***
Na bezrybe i słowiku dupie.
***
Kobiety pokutują. Dziewczyny biorą ślub.
***
Kiedy młodzież się śmieje, myśli starość.
***
Między pierwszym a drugim - przerwa na rozwód.
***
Jeśli góra nie idzie do Mahometa, to gdzieś brakuje fajki!!!
***
Kto dwukrotnie pamięta starego - nie potrzebuje okularów ...
***
Wspomnienie życia za sobą - deja vu patrzy oczami.
***
Życie jest bardzo dobre, jeśli dusza jest młoda.
***
Rosja, żeby wiedzieć, hojna dusza. Jest powoli dojona.
***
Radość i smutek są polami żywotnymi.
***
Ptak śpiewa - i nie zna smutku, ale człowiek nienawidzi swojego życia.
***
Kto cierpi, ten osiąga cel
***
Osioł pozostaje osłem, nawet jeśli niesie skarbiec sułtana.
***
Nie mogę pracować - jestem koniem według horoskopu!
***
Mądry człowiek sam podejmuje decyzje, ignorant podąża za opinią publiczną.
***
Jeśli zrobisz słonia z muchy, łatwiej będzie go złapać, ale trudniej będzie go zabić.
Fajne powiedzonka zwroty stanu przysłowia
***
Do piątego roku życia traktuj syna jak króla, od piątego do piętnastego – jak służącego, po piętnastu – jak przyjaciela
***
Zazdrość to wielkie bagno: łatwo się tam dostać, ale trudno się wydostać.
***
Biedny nie jest ten, kto ma mało, ale ten, kto ma mało.
***
Dobrzy ludzie są potrzebni Bogu.
***
Droga przykleja się do obiadu.
***
Jeden w polu nie jest wojownikiem - nie ma z kim walczyć.
***
Trzymaj dziecko w swojej duszy - życie to radość, a nie wyścig!
***
Umysł jest rozmowny, ale serce jest wrażliwe - nawet maluch o tym wie.
***
„Im większy samochód, tym krótszy penis”… Żal kierowcy limuzyny jest imponujący.
***
Życie jest łatwe i proste tylko wtedy, gdy jest czyste.
***
Dlaczego, kiedy zaczyna się miłość, mówią: miłość to marchewka! A kiedy mija, mówią - Przeszła miłość, zwiędłe pomidory? Jaki jest związek między pomidorami a marchewką?
***
Z pewnością syrena z dużym biustem mieszka w spokojnym basenie, inaczej nie byłoby tam diabłów!
***
Nie bierzemy łapówek, ale wdzięczność jest do przyjęcia!
***
Piekło jest przerażające. Raj jest nudny. Zabawa na ziemi...
***
Arogancja to nie szlachetność, głupia mowa to nie przysłowie.
***
Spróbuj przetłumaczyć wyrażenie na język obcy: „Cóż, załóż kapelusz do piekła, inaczej przeziębisz się w uszach”
***
Idą dwaj młodzi huzary, a spotyka ich porucznik Rżewskij:
- Poruczniku! Jak się masz? Co nowego?
- Wkrótce kurwa, na bal.
Tak narodziło się słynne rosyjskie przysłowie „Od statku do piłki”.
***
Kiedy jem, jestem głuchy i niemy. Kiedy jestem pijany, jestem Jackie Chan.
***
Pokorny jak baranek; biznes jak pszczoła; czerwony jak rajski ptak; to prawda, że gołąb.
Fajne powiedzonka zwroty stanu przysłowia
***
Męskie powiedzenie "Miłość przychodzi i odchodzi, ale zawsze chcesz jeść"
Brzmi kobieco jak „Mężowie przychodzą i odchodzą, a wszystko w domu jest moje”
***
Każdy jest potrzebny na swoim miejscu - ale nie każdy jest na swoim miejscu.
***
Nawet dorośli, tacy jak dzieci, umieszczają „lajki” w Internecie.
***
Mówią: -Gdzie biegniesz przed lokomotywą? Po co przed lokomotywą, skoro można lecieć przed samolotem.)))
***
Żona nie jest krewną!
***
Powiedzenie: „Powiedz mi, kim jest twój przyjaciel, a powiem ci kim jesteś” łatwo jest zakwestionować, odpowiadając; spójrz na Judasza - wszyscy jego przyjaciele byli doskonali.
***
Mówią: „Lepiej żałować tego, co zrobiłeś, niż tego, czego nie zrobiłeś”. Ale lepiej nigdy niczego nie żałować. W końcu wszystko w tym życiu jest na lepsze.
***
Zawsze traktuj ludzi tak, jak sam chciałbyś być traktowany...
***
Morze jest dla marynarzy, ryby dla rybaków, a euro dla Żydów...
***
Większość niedociągnięć jest nieobecna.
***
Jest takie powiedzenie: „Bóg daje nam tylko tyle, ile możemy udźwignąć!” Czasami siedzę i myślę: „Cóż, cholera, ile mogę wytrzymać!”
***
Jeśli tylko cierpisz, możesz szybko schrzanić.
***
Droga to łyżka na obiad, chyba że na obiad jest makaron.
***
Łzy nie spłacają długów.
***
Smutna rocznica elektryka skończyła 220 lat ...
***
Jako dziecko często powtarzano Petyi: „Nie gwizdnij - nie będzie pieniędzy”. A kiedy Petya dorósł, został zastępcą i tak bardzo gwizdał z budżetu, że przestał wierzyć w znaki.
***
Tysiące myśli wokół? Weź te lekkie, przyjacielu!
***
Daj nam Boże, aby wszystko było dobre, a co nie jest dobre, nie dawaj nam Boże!
***
CZAS to złoto, ale żadna ilość złota nie wystarczy, aby kupić czas...
***
Ludzie myślą, że czas mija. A czas myśli, że ludzie mijają.
***
Sześć obowiązków żony: w pracy - sługa, w rozmowie - mędrzec, w urodzie - Lakshmi, w wytrwałości - jak Ziemia, w opiece - matka, w łóżku - nierządnica. (przysłowie indyjskie)
***
Człowiek, który był w stanie przesunąć górę, zaczął od przeciągania małych kamyków z miejsca na miejsce
Fajne powiedzonka zwroty stanu przysłowia
Dziś pojawiła się ogromna liczba fajnych przysłów, wywodzących się z tych, które były wcześniej. Kreatywność i wyrafinowanie dotychczasowego myślenia, pomieszane z żądzą humoru, sprawia, że poszczególni zaawansowani myśliciele wymyślają coraz to nowe metody przedstawiania sensu niewzruszonych prawd. I robią to dobrze. A znaczenie jest bardziej globalne i można się śmiać. Rozważ niektóre z obecnych odmian przysłów, które są najczęściej używane.
Któż nie zna starożytnej prawdy o tym, że im dalej w głąb lasu, tym więcej jest w nim drewna opałowego? Oczywiście wszyscy. A ponadto od szkolnej ławki. Ale indywidualni „myśliciele” naszych czasów zasadniczo nie zgadzają się z tym, co może czaić się w głębi lasu. Więc podają następujące pomysły, które stają się popularne wśród ludzi. Śmieszne przysłowia to w zasadzie te same żarty, ale tylko bardzo krótkie. A więc opcje tego, co może być w głębi lasu. Im dalej w las, tym:
Istnieją nawet pewne paradoksy, takie jak to fajne przysłowie: „Im dalej w las - im więcej drewna opałowego, tym więcej drewna opałowego - tym mniej lasu”.
Przysłowie, że bez względu na to, ile nakarmisz wilka, wciąż patrzy w stronę lasu, próbując uciec, również okazało się dość pojemne. Oto niektóre wariacje na ten temat. Nieważne, ile wilków karmisz, ale:
Najciekawsza jest interpretacja dotycząca gości. To naprawdę arcydzieło zabawne przysłowie: „Bez względu na to, ile nakarmisz gościa, i tak się upije”. Po prostu korona czyjejś mocy obserwacji.
Współczesne przysłowia i powiedzenia są również pełne wariacji na temat: „Praca to nie wilk - nie ucieknie do lasu”. Oto cztery najlepsze z tej „niszy”. Praca to nie wilk:
Jeśli chodzi o pracę, istnieją inne odmiany. Na przykład współczesne przysłowia o pracy obejmują: „Wykonałem pracę - klaczy jest łatwiej”, złożone z „czystych” części dwóch rosyjskich przysłów jednocześnie: „Wykonałem pracę - chodź śmiało” i „Kobieta z wozem - klaczy łatwiej”. Chociaż oba mają ogromną liczbę swoich interpretacji, które omówimy poniżej.
Głównym i najbardziej aktualnym dziś przysłowiem o pracy jest czyjeś arcydzieło: „Nie możesz zarobić wszystkich pieniędzy, część trzeba będzie ukraść”. Dziś kierują się nią prawie wszyscy urzędnicy naszych czasów. Zwykli obywatele zadowalają się przysłowiem: „Nie znoszę, gdy inni orają. Idę się położyć..." Ogólnie rzecz biorąc, całe globalne znaczenie i prawda zawarte są w następującym nowatorskim przysłowiu o pracy: „Bez względu na to, jak ciężko pracujesz, zawsze znajdzie się drań, który pracując mniej, dostaje więcej”.
Sposób, w jaki brzmi niepodważalna prawda „Wykonał robotę – idź śmiało” jest również niezadowolony z masy „przeróbek”. Stąd ogromna liczba fajnych przysłów o tym samym powiedzeniu. Tak więc wykonałem pracę:
Teraz o kobiecie na wozie, która zawsze była przeszkodą zarówno dla konia, jak i dla siedzącego za lejcami chłopa. Tutaj ludzie „nasypali” następujące prawdy, również nie bez znaczenia. Baba z wózkiem:
Jedna głowa jest dobra, ale dwie lepsze. Doskonałe stwierdzenie. Dopiero w momencie wynalezienia nie było mutacji, promieniowania. Dzisiejsi ludzie naprawdę zauważyli, że „jedna głowa jest dobra, ale dwie to mutacja”. A oto inne interpretacje znanej prawdy. Jedna głowa jest dobra, ale:
Współcześni ludzie nie zgadzają się ze słynnym powiedzeniem Juliusza Cezara: Veni, vidi, vici, czyli przetłumaczone na rosyjski: „Przyszedłem, zobaczyłem, zwyciężyłem”. Co do „przyszedłem, zobaczyłem”, nikt nie ma wątpliwości. Ale ze słowem „wygrana” pojawia się problem. Według wielu powinno być coś innego. Przyszedł i zobaczył:
Bardziej istotne i aktualne jest oczywiście „Przyjechałem, zobaczyłem i sfilmowałem”. Tak teraz ma każdy, kto ma przy sobie smartfona. A on, jak wiesz, jest teraz z nim ze wszystkimi.
Wszyscy wciąż podejrzewają, że „dobrze jest tam, gdzie nas nie ma”. Jak się okazało, jest to dalekie od przypadku. Według niektórych osób okazuje się, że:
Na ten temat jest tak wiele zabawnych przysłów, że nie sposób ich wszystkich zliczyć. Wybierzemy najbardziej zaawansowane myśli w tej sprawie. Więc dobrze się śmieje, kto:
Nikt w to nie wątpi. Przysłowie powtarza się prawie zawsze w niezmienionej formie. Ale z jakiegoś powodu wiele osób lubi wyjaśniać to. Zobaczmy, co chcą nam przynieść silne umysły tego świata. Toczący się kamień nie zbiera mchu:
Tym radosnym akcentem kończymy ten artykuł. Wszystkiego najlepszego i dobrego nastroju!
Ale tak się stało - i koza zjadła wilka.
Bez trądu przez godzinę.
Okradziono bezręką skrzynię, goły brzuch wsadził sobie do piersi, ślepiec zerkał, głuchy podsłuchiwał, niemy strażnik krzyczał, beznogi biegli w pogoń.
Poczuj się jak w domu, ale nie zapomnij, że odwiedzasz.
Była klacz - nie było obroży; dostali zacisk - klaczy nie było.
Żył w ludziach - widział światło, okuwał siekierę na nogę, przepasał się trzonkiem siekiery.
Bez czarny w ogrodzie, a wujek w Kijowie. Kocham cię, bo środa to święto.
Śmiejesz się, ale nie mamy nawet połowy śmiechu.
Nie da się kupić wesołego usposobienia.
Zabawa to wybawienie od kłopotów.
Zabawa nie jest przeszkodą.
Wiał wiatr - czapka została zerwana, kaftan zdjęty, rękawiczki same odpadły.
Widziałem we śnie galaretkę, więc nie było łyżki; poszedłem spać z łyżką - nie widziałem galaretki.
Wrona poleciała, pies usiadł na ogonie.
Dlatego nie strzelała: nie była naładowana.
Oto ciasteczko dla Ciebie: cokolwiek chcesz, to właśnie kupisz.
To nie ma znaczenia: ile jest osiemnastu, ile jest dwa do dwudziestu.
Mówią, że kury są dojone, a krowy składają jajka.
Igła jest mądra, potrzeba sprytna, potrzeba wynalazków: pończochy nowe, obcasy gołe, ona sama chodzi boso.
Huczy grzmot, ale nie z chmury, ale z gnoju.
Klatka piersiowa szeroko otwarta, język nie ramię.
Warga nie jest głupia, język nie jest szpatułką: wie, co jest gorzkie, a co słodkie.
Odwiedźmy się: najpierw do mnie zadzwonisz, a potem przyjadę do Ciebie.
Bądźmy przyjaciółmi: wtedy przyjdę do ciebie, wtedy mnie zabierzesz do siebie.
Nawet subtelny szyderstwo gryzie.
Jasne jest, że sprawa jest ciemna.
Z dnia na noc - ahh krócej.
Dobry żart nie niszczy przyjaźni.
Dobrze, zrzućmy wiadro: obręcze pod ławkę i nitowanie w piekarniku - nie przecieka.
Nie żartuj więcej niż rubel.
Poszedł na nic, przyniósł - nic.
Gdyby nie gdyby i nie ale, przez długi czas byłby generałem.
Jest futro i szyte, ale szyte na wilka.
Jechał nie jedzie i "dobrze" nie ma szczęścia.
Poczekaj, aż rak na górze zagwiżdże.
Bułka z kwasem, jogurt z mlekiem poszedł na szał.
Witaj, ojcze chrzestny! - Byłem na targu. - Czy jesteś głuchy? - Kupiłem koguta. - Żegnaj, ojcze chrzestny! - Dałem pięć altynów.
Znamy Cię, nie pierwszy raz, byłeś z nami, butów wtedy nie było, nie myśleliśmy o tobie, dopiero po tobie nie mieliśmy nikogo.
A wilk się uśmiecha, a nie śmieje.
I nie siorbimy kapuśniak.
I zdarza się, że owca zjada wilka.
Ivan, okiełznaj moją klaczkę! - A co z tobą? - Tak, widzisz, kawałek w twoich rękach. - Włóż to do kapelusza! - Nie wspinaj się.
Ivan, powiedz mojemu koniowi "wow"! - A co z tobą? - Usta są zimne.
Z pchły drzewko, a z zapałki rękojeść siekiery.
Trzydziestu trzech lokajów wyszło z języka osy.
Inny śmiech odpowiada na płacz.
Jeśli nie, jeśli nie, to w ustach wyrosłyby grzyby.
Bez względu na to, jak odwrócisz psa, a ogon jest z tyłu.
Bez względu na to, jak się skręcasz, jedno jest krótsze od drugiego.
Jak masz na imię? - Nazywają to imieniem, ale nazywają to kaczką.
Koza zniknęła: było osiem - stało się dziewięć.
Skończyłem pracę - chodź śmiało.
Krowa ryczy, niedźwiedź ryczy, a kto kogo rozrywa, sam diabeł nie dostrzeże.
Przecięli krowę na dwoje: doili tył i gotowali z przodu.
Kochet złożył jajko, a wrona zarechotała.
Kto usiadł na gwoździu, nie ma ochoty na żarty.
Kto zjadł ciasto? - Nie ja! - A komu jeszcze dać? - Dla mnie.
Kto wie, jak się bawić, smutek się tego boi.
Lenistwo, otwórz drzwi - spłoniesz! - Spalę, ale nie otworzę!
Ludzie chwalą - nie będą chwalić, ludzie bluźnią - nie będą bluźnić; wieją wiatry - nie rozproszą się; słońce wysycha - nie wysycha; deszcze mokre - nie moczyć.
Niedźwiedź nie jest psią przyjemnością; świnia w ogrodzie nie jest ogrodnikiem, a wilk nie jest pasterzem owiec; zły sędzia, który jest głupi lub głuchy.
Złapany Medvel! - Przynieś to tutaj! - Nie odchodź! - Więc idź sam! - Nie pozwól mi!
Połącz biznes z bezczynnością, spędź życie z zabawą.
Namoczyliśmy się, moczyliśmy, potem zaczęliśmy suszyć. Susyliśmy, suszyliśmy, wrzucali do wody do zmoczenia.
Na muchę z siekierą, na komara z kolbą.
Na dworze jest zimno, a pieniądze topnieją w kieszeni.
Nie złoszczą się na żart.
Nie przejmuj się łóżkiem, możesz spać na podłodze.
Nie bój się psa - właściciel jest na smyczy.
Nie za nic, nic oprócz innych rzeczy.
Nie wszyscy się śmieją, którzy obnażają zęby.
Tata nie kupił czapki - niech zamarzają mu uszy.
Nie śmiej się, grochu, nie lepiej niż fasola.
Nie śmiej się, kwas chlebowy, nie lepszy od nas!
Nie szturchaj nosa, w piątek, przed czwartkiem, czekaj na swoją kolej.
Nie tak i nie bardzo.
To nie jest takie zabawne, że wjechało na podwórko, zabawne, że z podwórka nie wychodzi.
Nie zadzieraj z ogniem - poparzysz się.
Attack boi się uśmiechu.
Ani jedno, ani drugie nie gotowało się, a nawet to się paliło.
Jedna noga jest obuta, druga goła, a gdyby była trzecia, to nie wiem, jak by to poszło.
Za jednym zamachem sto uderzeń, nie licząc reszty.
Nie mówi na darmo: rozniesie słowo jak widły i milczy.
To kiepski żart, który kończy się kłótnią.
Żyjmy - zrobimy futro, ale nie zrobimy tego, nawet jeśli powiemy, że zostało nabyte.
Uderzył palcem w niebo - w sam środek.
Przyjdź do mnie, gdy nie będzie mnie w domu.
Łatwiej jest się śmiać, niż przestać się śmiać.
Mata, niż nie ubrania, ale jest też świąteczny worek.
Usiądź tam, gdzie jesteś.
Powalony, powalony razem - oto koło! Usiadłem i poszedłem - o, dobrze! Odwróciłem się: jakieś druty kłamią.
Nie ma ślubów bez żartów i żartów.
Serce się raduje, a twarz rozkwita.
Rocktooths nie są kochane.
Śmiech nie jest grzechem.
Śmiech bez powodu jest oznaką głupoty.
Śmiech przez łzy.
Śmiech to śmiech, a czyn to czyn.
Nie będziesz pełen śmiechu.
Pies, co ty szczekasz? Straszę wilki. - Pies, jaki ogon schowany? - Boję się wilków.
Z przodu - morze, z tyłu - smutek, po prawej - mech, po lewej - „och”.
Zatrzymaj się - zataczaj się, chodź - nie potykaj się, mów - nie jąkaj się, kłam - nie kłam.
Więc nie ooh, ooh ponownie.
To zabawne dla ciebie, ale uderzyło mnie to w serce.
Nie żartuj, w co nie ma mowy.
Tytusie, idź thresh! - Boli mnie brzuch. - Tytus, idź napij się kapuśniak! "Gdzie jest moja duża łyżka?"
Nie traci serca ten, kto ufa Bogu.
Zamknij się, a ja się zgodzę.
Głupiec ma głupie dowcipy.
Kto nie ma nic, ale my mamy to samo.
Ponura zabawa jest nudna, zabawa i nuda są fajne.
Ma diabła w podszewce, szatana w łatce.
Cokolwiek, cokolwiek, nie cokolwiek, cokolwiek.
Uśmiech pomaga żartować, poprawia nastrój.
Umysł mówi: czas wyjść z podwórka, a chmiel mówi: poczekamy na bicie, ale razem wracamy do domu.
Wiesz, jak robić interesy, wiesz, jak się bawić.
Wiedz, jak żartować - wiedz, jak przestać.
Wiesz, jak żartować - wiesz, jak się z tego śmiać.
Sprytny jak pop Siemion: sprzedawał książki, kupował karty, wspinał się do stodoły, ale gra sam.
Umiejętnie żartować - bawić ludzi.
Sprytny, mądry! Wie o tym cała ulica, kogut i kura, kot Yermoshka i trochę ja.
Fedul, dlaczego wydął usta? - Tak, przepalił się kaftan. - Czy możesz to zrobić? - Nie ma igły. - Jak duża jest dziura? Tak, pozostała jedna brama.
Chciałem usiąść na dwóch krzesłach, ale wylądowałem na podłodze.
Co nosisz? - Siano. - Co za siano, to drewno opałowe! - A jeśli widzisz, to dlaczego pytasz?
Co powinniśmy zbudować dom: narysuj - będziemy żyć.
Co ty robisz? - Nic. - A ty? Tak, pomogę mu.
Żartuj i bądź ostrożny, w przeciwnym razie możesz wpaść w kłopoty.
Żart, nie żartuj.
Żartuj żarty, ale nie zamulaj ludzi.
Żart to minuta, ale ładuje się za godzinę.
Żart rozgrzewa człowieka.
Żart to żart, ale biznes to biznes.
Jeśli kochasz żarty z Thomasa, to kochaj siebie.
Dobry sąsiad nie jest oczerniany żartem, ale język żartu, jak brzytwa, jest wyostrzony.
Żartować żartem - bawić wszystkich.
Nie jestem sobą, koń nie jest mój i nie jestem woźnicą.
Żart jest jak sól: trzeba żartować ostrożnie.
Umieć żartować - umieć przestać.
Żart rozgrzewa człowieka.
Nie złoszczą się na żart.
Żarty żartować - zabijać ludzi.
Wiesz, jak żartować - wiesz, jak się z tego śmiać.
Każdy żart ma w sobie trochę prawdy.
Jeśli kochasz żart z Thomasa, to kochaj siebie.
Śmiej się z siebie: będziesz się śmiał zdrowiej.
Żartobliwie, ale poważnie poczęty.
Żart, nie żartuj.
Nie żartuj takim żartem, który jest wrażliwy na każde słowo.
Żartuj, ale bądź ostrożny, w przeciwnym razie możesz wpaść w kłopoty.
Nie żartuj, Makar, bo nie dosięgłeś kapelusza.
Dobry sąsiad nie jest oczerniany żartem, ale język jest zaostrzony w żartach, jak brzytwy?
Nie żartuj więcej niż rubel.
Żartujesz z innych, kochasz żart z siebie.
Żart nie idzie na marne.
Nie żartuj, w co nie ma mowy.
Żart - minuta, a biznes - godzina.
Żart to żart, ale biznes to biznes.
Dobry żart nie niszczy przyjaźni.
Kto kocha żarty, wszyscy go kochają.
Żart to minuta, ale ładuje się za godzinę.
Jeśli nie lubisz żartów, nie żartuj z tego.
Nie lubią nudy.
Nie igraj z ogniem - poparzysz się.
Kto żartuje, żartuje, kręci sobie batem.
Cham głupiec nie żartuje.
Żart nie jest ze względu na krzywdę ani ze względu na wstyd.
Żartować żartować - wszystko bawić.
Żartobliwie ludzie piją miód.
Za chleb i sól każdy żart jest dobry.
Nie ma czasu na żarty dla ryby, jeśli złapią ją haczykiem pod skrzela.
Każdy żart rozpada się na dwie części: kot jest zabawny, ale mysz ma kłopoty.
W żartach nie ma prawdy.
Żartował i żartował.
Choć żart, nawet śmiech, tak, to byłby sukces.
Kto wstaje wcześnie, jego budzik się spieszy.
Ile wilków nie karmi - dwa tygodnie i umrze.
Bez względu na to, ile wilków karmisz, ile bydła nie nazywasz, w każdym razie, draniu, po poranek nie zdejmuje stroju noworocznego.
To jak szukanie igły w stosie igieł.
Kto nie pali i nie pije, prawdopodobnie już palił i pił.
Nie masz 100 rubli, ale miej przyjaciół na stacji paliw.
Nakarmiony głodnym to nie przyjaciel, ale potencjalne śniadanie.
Co trzeźwy człowiek ma w głowie, pijany ma w ręku.
Długi bochenek do blondynki - głowa.
Albo pan lub propan.
Dla biznesu - „Czas” i dla zabawy - „Vesti” na kanale telewizyjnym Rosji.
Głód to nie ciocia, głód to Głodno.
Orzeczeniem jest kamień i woda.
Zrobiłeś czyn - sfabrykuj nowy czyn.
Jabłko różni się od jabłoni tylko przyrostkiem -onk.
Nie urodź się piękna, ale urodź się 3800.
Nie możesz wyciągnąć języka do Kijowa.
Kobieta z wózkiem – artykuł o dyskryminacji.
To, co spadło z wozu, to kobieta.
Nie w liczbie koni.
Zmierz go siedem razy, zdejmij raz i załóż na YOUTUBE.
Bez P Nie możesz wyciągnąć ryby ze stawu z rudą.
Nie ma nic do obwiniania lustra, jeśli nie ma lustra.
Mała szpula, ale nie.
Nie pij suk... nie zasługują na to.
Ze światem na nitce - naga piłka.
Praca to nie wilk, nie ugryzie tyłka.
Miłość jest zła, pokochasz też Zvereva.
Kocham kochanie, kocham skazę.
śmieszne wiadomości
Nowoczesne śmieszne przysłowia i powiedzenia
Współczesny folklor - zabawne przysłowia i powiedzenia, takie jak dowcipy - dowcipy.
Współczesne zmiany starych przysłów lub nowych powiedzeń, które w końcu mogą stać się popularne.
ALE
Bać się asfaltu - w ogóle nie chodź.
Alkohol jest szkodliwy w małych ilościach.
Nie możesz pić alkoholu!
B
Kobieta z wozem - wilki są pełne.
Kobieta z wózkiem - godzina zabawy.
Kobieta z wozem to mniej niż klacz.
Zaopiekuj się nim jak jabłkiem – w pewnym sensie!
Biorą zazdrość o cudze rzeczy.
Szalone dziecko - nie dawaj noża.
Bez pracy - nie zepsujesz owsianki olejem.
Bez pracy nie wyjdziesz.
Tylko druga mysz dostaje darmowy ser...
Zadbaj o swój honor od młodości, jeśli masz krzywą twarz.
Zadbaj o honor od najmłodszych lat - kozę też pokochasz!
Duży statek - wielka torpeda.
Wielki statek - Jedenaście Oscarów...
Walcz i szukaj - znajduj i chowaj się.
Bogacz jest bogaty w pieniądze, a Petrosjan jest śmieszny.
Butelek szampana nigdy za wiele.
W
W wieku 45 lat kobieta podobno znowu.
Masz holownik? Ob.ralsya i uciekł.
Trudno dostać się do historii, ale łatwo w nią wpaść.
Nagle kończy się tylko szampan.
W końcu możemy, kiedy nie jest to konieczne!
W każdym z nas jest geniusz. I z każdym dniem staje się silniejszy.
Chwyciłem holownik, nie zapomnij iść pod prysznic.
Złap się za klatkę piersiową i powiedz coś.
Wziął się za dupę - nie mów, że nie jesteś zadowolony.
Widzieć nas to jedna przyjemność, a nie widzieć nas to kolejna.
Zdrowy PRZYJACIEL w zdrowym ORGANIZMIE.
W czym się zakochałeś, a potem pocałuj.
Kto kradnie jabłka, nie spada daleko od jabłoni.
Wódka, wódka, ogórek - to mały człowieczek, który sam pił.
Czas goi się, ale pieniądze goją się szybciej.
Wszystko dobrze, co się dobrze kołysze.
Wszystko stało się przypadkiem, choć było zaplanowane.
Wszystko genialne to prześcieradło.
Wszystko idzie dobrze, z wyjątkiem...
Spotkaj się przy ubraniach, wyrusz rano.
Witają ich ubrania, biją pyskiem.
Przetrwaj siebie - przetrwaj drugiego.
G
Tam, gdzie jest kobieta, tam jest rynek; gdzie są dwa, tam jest rynek.
Najważniejsze, chłopaki, nie starzeć się z pieprzem.
Oczy się boją, a ręce brudne.
Oczy się boją - nie patrz na metkę.
Głupi się pobierają, a mądrzy biorą ślub.
Brud nie jest gruby – wysechł i odpadł.
Naga na wynalazki jest przebiegła.
Gęś nie jest przeszkodą dla świni.
D
Tak, w kolbach wciąż jest proch, a na pośladkach jagody.
Podarowane mieszkanie w łazience nie wygląda.
Grabie dla dzieci - uderzają mocniej.
Pieniądze to nie luksus, ale środek do picia.
W dzień schylamy się - w nocy rozpraszamy.
Spłacają dług nago.
Przyjaciele są znani w jedzeniu.
Dzień nie poszedł na marne.
Bo czas - teraz się spocisz.
Dla dobrego kota i w lutym w marcu.
Dożyjemy do ślubu.
Dogońmy i wyprzedzajmy, zdobądźmy i zatrzymajmy się!
Fedot pomyślał, że robi się ciemno, a to było otwarcie maski
mi
Nie jest milszy, kiedy go nie ma.
W bloomersach są też kulki.
Jeśli kłócisz się z idiotą, prawdopodobnie robi to samo.
Jeśli nie masz nic do roboty, nie rób tego tutaj!
Jeśli kobieta nazywa cię draniem, zrobiłeś wszystko dobrze.
Jeśli pod koniec maja są ciepłe, gwiaździste noce, rodzić w lutym.
Jeśli chcesz rozśmieszyć Boga, opowiedz mu o swoich planach.
Jeśli nie wyszłaś za mąż przed 20 rokiem życia, to już jest za wcześnie.
Między przeszłością a przyszłością jest tylko chwila. To się nazywa życie.
Jeśli nie zastanowisz się na czas, wkrótce będziesz musiał chwycić się za głowę.
Jeśli dasz wszystkim, łóżko pęknie
Jeśli jesteś szczęśliwy dłużej niż jeden dzień, to coś jest przed tobą ukryte.
Jeśli za pierwszym razem Ci się nie udało - spadochroniarstwo nie jest dla Ciebie...
Jeż to dumny ptak - nie kopniesz, nie poleci.
ORAZ
Chciwość jest siostrą talentu.
Żyj na pustyni i pisz do nas listy.
Kobieta to ten sam mężczyzna, tylko lepszy...
Kobiety mogą zrobić wszystko, ale niektóre są nieśmiałe.
Żony rodzą nam dzieci, kochanki - od nas.
Życie to śmiertelna choroba przenoszona drogą płciową...
Życie jest tym, czym jest i niczym więcej. Co to jest?
Życie to ciężka sprawa, nikt jeszcze tego nie zniósł.
Życie płynie tak szybko, jakby się nami nie interesowało...
Życie oczywiście nie wyszło, ale wszystko inne jest w porządku.
W
Zadowolić się legalnymi pieniędzmi i jednym.
Zakończenie nękania przeprosinami może obrazić każdą kobietę
Jeśli ścigasz jednego zająca, nie złapiesz dwóch.
Jeśli gonicie dwa zające, trolejbus odjedzie bez konduktora.
Nie patrz w dół lufy załadowanego czołgu
Mózgi Pouddpiv, możesz zaoszczędzić na makaronie.
Ziemia - chłopi, krzyże - ziemianie.
Złota zasada dziewczyny: jeśli nie wiesz, co powiedzieć, uśmiechnij się i wyprostuj stanik.
I
Indyk również myślał, że kąpie się, dopóki woda się nie zagotuje.
Do
Każde warzywo ma swój własny owoc.
Każdy zarabia zgodnie ze swoją deprawacją.
Każde stworzenie - na zająca!
Każdy ma rację na swój sposób, ale moim zdaniem – nie.
Każdy błądzi najlepiej, jak potrafi.
Każdy człowiek ma prawo do lewicy.
Czego Rosjanin nie lubi szybko, dużo i za darmo.
Który Rosjanin nie lubi jazdy na mokrej nawierzchni?!!
Bez względu na to, jak to obrócisz - no cóż... zostaw za sobą.
Ile dziewczyn jest dobrych - ale jakoś ciągnie je do tych złych.
Nie możesz zabronić pięknego życia. Ale możesz się wtrącać...
Jelita są cienkie, a nasze zbiorniki szybkie
Kto wstał wcześniej, to i kapcie.
Ci, którzy są bogaci, są szczęśliwi.
Wchodzi ten, kto jest ostatni.
Kto jest ostatni, ten i tato!
Kto nie działa, zepsuł się.
Kto przyjdzie do nas z mieczem, otrzyma go na lemiesz.
Kto pamięta stare, zostanie cyklopem.
Kto stał w korkach, nie śmieje się z motoroweru.
Kto wstaje wcześnie - dostaje innych.
Kto z czym do nas dlaczego, że od tego i - tamto.
Kiedy zdecydujesz się potrząsnąć starym, upewnij się, że nie odpadnie!!!
Oprócz problemów innych ludzi w życiu są inne radości.
Lyokha był fajny, ale rzucili go jak frajer.
Kto wstaje wcześnie - mieszka daleko od pracy.
Kto nie ryzykuje, nie leży w gipsie.
Kiedy mówisz to, co myślisz, pomyśl, co mówisz!
Kiedy syrena siedzi na sznurku ...
Kiedy jest mało czasu, nie ma czasu na przyjaźń, tylko miłość.
Kula to nie luksus, ale środek transportu.
Ilość nieumytych naczyń jest wartością stałą, ograniczoną wysokością baterii.
L
Smród pochodzi ze skóry.
Lenistwo to podświadoma mądrość.
Lepiej późno niż wcale.
Tylko górale mogą być lepsi od gór.
Lepiej sto razy nigdy niż sto razy na raz.
Połóż dziewczynę dużą i małą.
Lepiej z ukochaną w chacie niż z łopatą w ziemiance.
Lepiej cycki w rękach niż gdziekolwiek indziej.
Lepiej wędrować po Hondurasie niż po Kołymie.
Lepiej cycki w rękach niż kaczka pod łóżkiem.
Lepiej sikorka w rękach niż dzięcioł w f.pe
Lepiej siedmiokrotnie się pocić niż raz mrozem!
Lepszy placek na niebie niż dzięcioł w tyłku.
Lepiej być pierwszą Mają niż ósmego marca!..
Lepiej z Petrovem na Majorce niż z majorem w Petrovka
Lepiej zaspać niż nie zjeść.
Lepiej rodzić raz niż golić się codziennie...
Lepiej raz dotknąć niż sto razy zobaczyć.
Lepiej pracować z miłością niż kochać się z trudem.
Wszystkie ubytki są uległe miłości.
Jeśli lubisz jeździć - kochaj i jeźdź.
Lubisz jeździć, kochać i nosić kobiety!
Wszystkie samoloty są posłuszne miłości.
Każda spódnica najlepiej wygląda na oparciu krzesła.
